Цитата сообщения Главный_Мужчина Читайте ранее: Часть 1 * Часть 2 * Часть 3 * Часть 4 * Часть 5 * Часть 6 * Часть 7 * Часть 8

Сегодня - о том, как женить его на себе, о женском одиночестве и о любви в семейных отношениях...

Глава "Как найти мужа". Как женить его на себе?

Общаются две кошки:
- И когда он обещал на тебе жениться?
- В марте.
- В марте они все обещают.

Как с ним общаться?
1. Вы должны ему улыбнуться и посмотреть на него внимательно.
2. Скажите ему какую-то приятную фразу:
- Вы сегодня особенно хорошо выглядите! Как это Вам удается?!
3. Во время разговора не только внимательно смотрите на собеседника, но и внимательно слушайте.
4. На время забудьте о своих проблемах, говорите только о его проблемах. Покажите собеседнику, что они вас волнуют. И не только проблемы, а все то, что его радует или огорчает.
5. Необходимо не только выслушать его, но и запомнить хотя бы часть разговора. Это нужно для повода к следующему разговору.
• Как вы решили свою проблему с лыжами?
• А как животик у вашего спаниеля?
• А как ваша нога?
• Надеюсь, все в порядке?
• А я могу вас порадовать одним пустяком. Вы хотели иметь одну редкую монету? Я вам ее дарю. Случайно мне ее дал один знакомый нумизмат. И я вспомнила о вас.
(Конечно, не проговоритесь ему, что вы три воскресенья подряд провели, толкаясь среди коллекционеров, чтобы купить эту позеленевшую копейку.)
6. Встречаясь с "объектом", забудьте о своих достижениях, достоинствах, успехах. Оцените ЕГО достоинства, достижения, успехи. Хвалите его. Обращайте внимание других на ЕГО достижения.
7. Отзывайтесь о нем (за глаза) с достоинством и уважением. Сообщите кому-нибудь, что цените ЕГО суждения, советы, знания (или успехи). Обязательно это достигнет его ушей, если вы будете говорить это всем.
Этот урок пригодится вам не только для того, чтобы вызвать его интерес к себе. Такая манера позволит и в будущем всегда управлять мужчиной.

Когда женятся мужчины?
У большинства мужчин стремление к браку не отличается особенной силой. Для них это скорее даже не стремление, а просто необходимость. В браке их пугает прежде всего потеря своей свободы.
Неопытный мужчина иногда соглашается на брак потому, что он пока не уверен в себе и часто не знает другого способа реализовать свой сексуальный потенциал.
Более зрелый мужчина находит в этом плане много других возможностей и не торопится с браком. Из-за потери свободы и боязни не сделать карьеру, быть материально стесненным.
Однако где-то к 30 годам мужчина начинает чувствовать одиночество и желание иметь детей.
Большинство мужчин, вступающих в брак, находятся в возрасте 26-28 лет. Конечно, в наше время достаточно и более молодых, связавших себя брачными узами, но здесь таится определенная опасность.

Молоденькие мужья
Молодой мужчина в образе женщины склонен видеть преимущественно материнские черты. Он может быть и сильно привязан к этой женщине, потому что она его поддерживает, разделяет его взгляды, рядом с ней он делает карьеру, мужает, но в конце концов он же (чаще всего в этом случае), бросает жену... Потому что больше не считает ее равной себе. Он ее перерос. Если сначала он ее возносил, даже обожал, то затем, заметно возмужав, ищет себе партнершу, которую сам может поддержать, проявить лидерские качества.

Пять тупиковых ситуаций
1) Если вы встречаетесь с мужчиной больше года, а он не делает никаких предложений относительно вашей дальнейшей общей жизни, то вывод однозначен: он не собирается жениться на вас, вы для него - временный вариант.
Даже если он красноречиво объясняет причину своей неторопливости, знайте, что для человека любящего таких причин не существует.
2) Если вы встречаетесь с очень деловым мужчиной, который считает, что у вас не может быть никаких личных интересов, кроме как служение ему в качестве секретарши, рассыльного или сексуальной партнерши, то будьте внимательны, не мечтает ли он о "кошечке" для своего гнездышка, а вы всего лишь - "тень" делового человека.
3) Если вы встречаетесь с мужчиной, у которого добрачный период затянулся или он много лет после развода предпочитает оставаться холостяком, то пусть вас не увлекает мысль, что холостяк - это легкая добыча.
Он вполне может оказаться всем не по зубам, ибо свободу он ценит выше семейных уз. Если, конечно, у вас есть еще время и желание, то можете рассчитывать, что станете для него вечной подругой.
4) Если вы встречаетесь с мужчиной, который постоянно говорит о достоинствах и добродетелях своей будущей жены, то будьте уверены, что он жестко будет требовать соответствия этому эталону. Если список добродетелей покажется чересчур длинным, лучше сразу отказаться от встреч с ним.
5) Если вы встречаетесь с мужчиной, который часть употребляет частицу "бы" ("я сделал бы, но...", "получилось бы..."), то перед вами прожектер, и он выстроит для вас только воздушный замок... Можно, конечно, жить и в воздушном, все же замок...

Вам улыбнулась удача... если вы встречаетесь с мужчиной, который кажется простоватым, потому что немногословен; который предпочитает лучше что-то смастерить своими руками, чем просиживать с приятелями все свободное время в баре; если к тому же он смело берет на себя ответственность за всю вашу дальнейшую жизнь, держитесь за него! Это именно тот человек, который нужен для семьи.

Насколько вы совместимы?
Вы не сделаете большой ошибки, если будете искать мужчину, в чем-то похожего на вас. Установлено, что лучше всего совместимы люди, похожие друг на друга чувствами, симпатиями, темпераментом, в том числе сексуальным, идеалами и интересами, мыслями, привычками, характером. Не зря говорят: "родственные души", "найти свою половину"... Это идеальная совместимость.
Однако встретить человека, в точности похожего на вас, практически невозможно.
Поэтому разумнее рассмотреть возможно большее число кандидатов и сделать оптимальный выбор.

При этом следует помнить, что если он будет сильно отличаться от вас по всем вышеперечисленным характеристикам, то вы непроизвольно будете подталкивать его к изменениям, пытаться переделать его под себя. Но переделать сложившегося человека невозможно, и поэтому вы на всю жизнь обречены бороться с его сущностью, чтобы потом сказать - все зря. В "лучшем" случае вам удастся сломать своего партнера... после чего с ужасом убедитесь, что не любите его - ведь каждый человек интересен своей неповторимостью, а не чьей-то бледной копией.

Еще один положительный ориентир - похожесть вашего избранника (в чем-то!) на вашего отца - разумеется, если вы своего отца уважаете. Подчас не осознавая этого, человек ощущает себя комфортно с людьми, напоминающими ему близких людей, дававших в детстве уверенность в защищенности. А женщине так нужно чувствовать себя защищенной: "За его спиной, как за каменной стеной!"
Будем откровенными. Многие браки заключаются по расчету. Одни видят в муже прежде всего "каменную стену". Другие - нежное сердце. Третьи - пламенного любовника. Для четвертых главное - престиж и материальное благополучие. Кому что. Вот только расчет бывает верным и неверным.
И потому не стоит сбрасывать со счетов вопрос о совместимости.

Как его женить?
Глупые женятся, умные выходят замуж.

Итак, вы встречаетесь с мужчиной, И с каждой встречей растет ваша уверенность, что он вам подойдет как муж. Проходят месяцы, год... Кажется, пора бы ему сделать предложение, но...
Часто мужчина, у которого есть длительная и прочная связь с женщиной, не торопится предложить ей руку и сердце вовсе не потому, что равнодушен к ней.
Мужчина ценит как любовь, так и свою свободу. В данной ситуации любовь у него есть, а лишиться разом свободы он просто не готов.
Надо ему помочь постепенно лишиться свободы.
Шоковая терапия, когда вы ему говорите "или... или...", здесь не годится. Нужна ласковая постепенность лишения свободы.

Хотя вы встречались часто, но он никогда не предлагал пожить у него. Поэтому:
1. Надо создать или придумать такую ситуацию, чтобы он предложил вам приют у себя дома, например: вы "поссорились" с близкими, звоните ему (ближе к ночи), плачете, объясняете, что стоите на вокзале, идти некуда, уехать не смогла (к подруге в другой город) по причине отсутствия билетов и т.д.
Спрашивайте его совета, как быть, что предпринять...
Он настоящий мужчина, и вот вы на несколько дней попадаете к нему.
При этом не забывайте, что ушли вы из дому после скандала, поэтому не надо тащить за собой неподъемный чемодан со своим приданым.
Только небольшая сумка, пижама, зубная щетка, косметика.
2. Попав к нему в дом, не показывайте, что поселились навечно.
Сразу же объясните, что через 3-4 дня уйдете к своей подруге, которой именно эти 3-4 дня пока нет в городе. Ведь любое вторжение на свою территорию мужчина считает посягательством на свою свободу.
3. Не дайте ему заподозрить вас в оккупации своей законной территории, а для этого:
а) ничего не берите в шкафчиках, столах и т.д. без его разрешения. Это его территория, это его вещи;
б) не отвечайте на телефонные звонки, ведь это звонят ему, а не вам;
в) не открывайте дверь, если только он сам об этом не попросит;
г) не разбрасывайте по квартире свои личные вещи; каждое утро незаметно показывайте ему, что все свое сложили в сумку, с которой пришли;
д) демонстрируйте своими действиями, что готовы уйти тотчас же, как только объявится подруга.
4. Не предпринимайте каких-либо попыток завладеть ключом от его квартиры, утром уходите вместе с ним, вечером приходите лишь после того, как позвоните ему и объясните, что подруги все еще нет.
При этом не забывайте каждый раз уносить с собой все свои вещи. Уносите до тех пор, пока он не скажет: "Да оставь ты их, наконец, дома. Что таскать их туда-сюда..."
5 Спрашивайте его разрешение на уборку квартиры, приготовление ужина, стирку белья.
6. Окружите его неслыханной заботой, лаской, вниманием, не давайте ему ничего делать самому по дому, предоставьте ему возможность лениться.
7. Уйдите от него так же внезапно, как и появились.

Это первый этап. Дайте ему передохнуть от вас, вкусить свободы, перепачкать посуду, белье, съесть все запасы в холодильнике, заготовленные вами.
Не звоните ему и не напоминайте о себе неделю или чуть больше. Дождитесь его звонка!
Если же он все-таки не звонит, то позвоните ему сами, но не для того, чтобы встретиться, а исключительно - чтобы забрать свою зубную щетку, которую "забыли" в последний день.
В квартиру входите без оживления, равнодушно, посидите немного, с удовлетворением отметьте про себя, как много он "сумел": посуда грязная вся, продуктов нет, в квартире не прибиралось с вашего ухода. Не спрашивая разрешения, молча наведите порядок, опять забудьте свою зубную щетку и уйдите.

Это второй этап.
Теперь отпустите его на длинном поводке на 7-10 дней. После этого приезжайте внезапно, без предупреждения, за своей зубной щеткой, пораньше, и привезите "случайно" с собой продукты.
Молча, без согласования с ним, наведите в квартире порядок, приготовьте самый лучший ужин, который, может, навсегда останется в вашей памяти как шедевр, и... спокойно садись смотреть телевизор. Хорошо при этом пришивать оторванные пуговицы, гладить рубашки или чинить носки.
Уберите с глаз долой часы и "опоздайте" на последний автобус. Надежней в общем-то его усыпить перед телевизором часов до 2 ночи. Для этого - надо его хорошо и обильно накормить, обласкать, предложить почитать перед телевизором.
Так вы останетесь у него.
Назавтра он не посмеет вас выставить.

Это третий этап.
В течение всех этапов три раза в день говорите ему, что не встречала таких порядочных и надежных мужчин, что он самый лучший, самый умный, великодушный и щедрый.
Но самый длинный и трудный этап - четвертый - его привыкание к потере его свободы.
Вам в это время надо постараться легализовать свое пребывание в его жилье. Это нужно для того, чтобы его родственники, приятели не отрывали его от вашего влияния, не приглашали к времяпрепровождению без вашего участия. А родственники, кроме того, и перестали заботиться о том, чтобы познакомить его с потенциальной невестой.

Постарайтесь, чтобы вас у него увидело как можно больше его родственников, друзей, знакомых, чтобы увидели соседи, а лучше бабушки-старушки, несущие вахту на лавочке около подъезда, они и скажут о вас всему дому. Для этого почаще выходите во двор выбивать коврики, выносите мусор. А еще лучше: спрячьте ключ от квартиры в карман, инсценируйте, что захлопнулась дверь, и обратитесь за помощью к соседям, лучше постучать сразу во все двери на площадке. Хорошо при этом быть в домашнем халатике и своих домашних тапочках.
Улучите момент, когда он будет находиться в ванной, зайдите к нему и объясните, что третий раз звонят по телефону, а вы не знаете, брать ли трубку. А он намылен, у него щиплет глаза.
- Да возьми ты этот чертов телефон сама!
Так постепенно вы легализуетесь и перед всеми его приятелями, знакомыми, родственниками.

Обычно такие трудные партнеры боятся процедуры регистрации брака. Не торопите его. Даже не намекайте (пока).
Пусть привыкает к вашему проживанию, помогайте наладить ему быт. Ухаживайте за ним неустанно, заботьтесь о нем.
Не забудьте, что ваше пребывание у него может оказаться временным, поэтому придерживайся принципа "НЕ":
• не контролируйте его время;
• не ставьте ему своих условий;
• не обременяйте его своим присутствием, старайтесь не быть ему в тягость.
Подведите его своими действиями и поведением к мысли, что вы принесли ему в дом удобство, не стеснив его свободы, что он в доме любим и боготворим.

Теперь, когда он потерял бдительность полностью, намекните ему, что вы не сторонница пышных торжеств, принимаете и гражданский брак, 2-3 родственников можно пригласить просто для знакомства.
И все будет хорошо. Совет - да любовь!

Когда лучше создавать семью?
Судя по статистике, весной заключается много скоропалительных и потому быстро распадающихся браков.
После долгой зимы хочется скорых перемен, и, едва пригреет солнышко... кровь начинает бурлить, гормоны играют, а мозги отключаются. В этот момент очень важно сделать паузу и подождать месяц-другой. Иногда этого перерыва бывает достаточно, чтобы протрезветь и не совершить глупости. Ну, а если дело все-таки идет к замужеству, то лучше играть свадьбу в июне.

Лето - самое благоприятное время для притирки семейных пар. Солнечная энергия стимулирует не только курортные романы, которые нередко вопреки бытующему мнению об их скоротечности перерастают затем в долгосрочные и очень серьезные браки, но и активизирует способность к творчеству. Вспомните, что именно в тупом летнем безделье, когда вы нежитесь на солнышке, ваши чувства предельно обострены, настроение приподнятое, как у птицы в свободном полете. Это и есть идеальное время единения двоих, воспоминания о котором хватит потом на целый год.

Нигде вы не испытаете и не проживете того, что может случиться с вами за неделю отпуска на море. Это будет один миг и целая жизнь, всем молодоженам можно посоветовать не нарушать традиций, медовый месяц придуман не зря, его надо провести в максимальной близости, тепле и комфорте. Тогда охлаждение и конфликты, которые обычно приходятся на позднюю осень, сгладятся воспоминаниями о жарком лете.

10 ошибок женщин во взаимоотношениях с мужчинами
Женщины могут быть худшими своими врагами, когда дело доходит до их отношений с мужчинами, считает психотерапевт Лора Шлессинджер. В книге, вышедшей в Лондоне, она предупреждает о десяти самых больших глупостях, которыми женщина может основательно испортить себе жизнь.
Ниже мы воспроизведем краткие выводы автора, напечатанные в английской газете " Сан ".

1. Остерегайтесь мужчин незрелых и безответственных, а также тех, кто пристрастился к наркотикам или алкоголю. Если вы останетесь с ним, то превратитесь в жертву его страданий и потребностей, будете разрываться между нуждами мужчины и своим стремлением помочь ему идти по этой жизни. Кончится все тем, что вы окажетесь куда в большем проигрыше, чем он сам. Если встретите такого мужчину, бегите от него и не думайте даже обмениваться с ним номерами телефонов.
2. Когда вам понравится какой-то мужчина, не забывайте: ловеласов на этом свете полно. Выждите шесть недель, прежде чем укладываться с ним в постель. Никогда не стремитесь ублажать его. Слишком быстро предавшись сексу, вы можете серьезно подорвать уважение к себе, почувствуете и отчаяние, и ужасное одиночество.
3. Насколько неразборчиво преданны подчас бывают женщины! Они вполне готовы не обращать внимания на лысину своих партнеров и увесистые животы, хотя те, в свою очередь, не преминут заметить о своей подруге: "Вообще-то она ничего, но вот ноги толстоваты". Что касается отъявленных врунов и изменщиков, то вы с плачем будете доказывать, что не доверяете им, но вместе с тем добавите: "Но (ох уж это "но"!) он же говорит, что любит меня". Слишком часто женщины связываются с теми, кто доступен в данный момент, а это обычно не лучший вариант. Наберитесь терпения. Вы стоите куда большего.
4. С начала сексуальной революции прошло уже много времени, но женщины по-прежнему обволакивают секс романтикой. Они пребывают в иллюзии, будто страсть избавляет их от чувства неадекватности, одиночества, пустоты. Но у секса нет такой власти. Сила секса преходящая. И вы сами это поймете, когда утром проснетесь в постели с "незнакомцем", которого, оказывается, терпеть не можете.
5. Те пары, который живут совместно до брака, разведутся быстрее, чем те, кто до женитьбы живет порознь. Если начинаете жить вместе, когда не уверены еще в нем полностью, то делаете это, наверное, лишь для того, чтобы заставить его больше любить вас. Считаете, что жизнь вместе - гарантия. Но для мужчин это лишь удовлетворение их собственных фантазий и превыше всего прочего - удобство. Для женщины же это может быть унизительно.

6. Слишком часто женщина отказывается от своих материнских инстинктов ради мужчины. Как сказала одна женщина, чем просто меня сразила: она бы пошла скорее на то, чтобы у нее был мужчина, который бьет ее детей, чем на то, чтобы мужчины не было вовсе. Не приносите детей в жертву мужчинам.
7. Многие женщины выходят замуж за мужчин своей мечты, а потом обнаруживают, что их любовь превратилась в ненависть. Возможно, у женщины слишком низкое мнение о себе самой, и потому она предпочитает партнера, который вселяет в нее комфорт и уверенность. А затем наступает разочарование. Как только начинаете ощущать ненависть, ищите ее источник в себе.
8. Как часто женщины восклицают: "Ой, я забеременела". Чаще всего оказывается, что противозачаточными средствами не пользовались, "потому что...". Слишком часто этим "потому что" оказывается наивная мысль: "Но он же говорил, что любит меня". Если вы считаете, что беременность - это средство утвердить себя, излечиться от неуверенности, упрочить хрупкие отношения, а то и избавиться от скуки, тогда вас ждет разочарование. И ребенку придется за это расплачиваться.
9. Вы продолжаете искать для мужчины оправдание, вне зависимости от того, сколько раз он вас предавал! Некую женщину бросили после шести лет партнерства, когда родилась дочь. И все же она и дальше позволяла этому человеку приходить к ней - за сексом, за деньгами, ради крыши над головой. Но получив все что ему нужно, он опять исчезал, если ему встречалась более интересная партнерша. Перестаньте быть подстилкой. Пошлите его куда подальше.
10. Тот, кто говорит, что женщины должны больше походить на мужчин, не так уж и не правы. Женщины часто пытаются подавить в себе гнев, в результате оказываются в смятении, неуверенности, депрессии. Одна женщина обнаружила, что муж ее восемь лет развлекался с соседкой. "Я побывала у трех психотерапевтов, - стонет она, - пытаясь понять паранойю из-за поведения мужа ". Типичная реакция. Вместо того чтобы нанести ответный удар, она винит себя.

Холостяки как ошибка природы
Как известно, мужчины бывают женатые и холостые. Среди холостых есть одинокие и неодинокие.
Одинокие холостяки не имеют постоянной подруги, а имеют в лучшем случае беспорядочные связи. Тяжелы на подъем, легки на помине. Считают себя знатоками женщин. Чаще остальных болеют язвой желудка. Изворотливы.
Неодинокие холостяки отличаются от одиноких лишь наличием постоянной подруги жизни на необщественных началах. Они чаще моются и пристальнее следят за модой. Более разборчивы. Сложнее идут на контакт.

Одинокий несчастный неубежденный холостяк несчастен потому, что не убежден. Он считает себя обманутым и обделенным и всегда имеет на примете одну или нескольких женщин, которых винит во всем. Но если подойти поближе, его можно брать голыми руками, сделав сочувственное лицо.
Одинокий счастливый неубежденный (ОСН) холостяк широко живет своей нескромной антисанитарной жизнью, прекрасно понимая, что когда-нибудь этому придет конец в той или иной форме. Чаще всего это бывает форма врача-венеролога. ОСН. холостяк беспечен и энергичен, в меру циничен и вполне симпатичен. Такого голыми руками не возьмешь. Здесь понадобятся голые ноги. Причем стройные, ухоженные, длинные, по возможности аппетитные и без жесткого волосяного покрова. Ноги показывать по поводу и без него.

Как "захомутать" холостяка? Тут нужен подход. Даже аккуратно выбритые ноги в этом случае - лишь одно крохотное звено в огромной якорной цепи. Никаких намеков на свадьбу. О ней он должен умолять сам.
Вам необходимы: платья, подчеркивающие все ваши достоинства; убийственный, но не слишком яркий макияж; обворожительная улыбка; дорогие туфли в тон платью. Но главное - огонь в глазах.

Почаще попадайтесь ему на глаза, везде, где возможно, но не доводите до фразы: "Можно, я хотя бы в туалете побуду один? " К тому же он должен думать, что вам на него наплевать... Легкое равнодушие и множество мужиков, снующих вокруг вас, помогут достичь этого результата. (А сновать они будут, если все, что написано выше, будет выполнено.)
Не будьте слишком доступны, мужчины этого не ценят. Отдаваться мужчине нужно с пониманием. Пусть он думает, что это он уложил вас в постель (на раскладушку, в кресло или на кухонный стол...).
Ну и самое главное: после всего этого постарайтесь почувствовать, что этот самец, этот мужлан, этот скоти... (ох, извините!) не нужен вам. Нет, не выталкивайте его за дверь, но и не говорите "останься". Вот тогда он ваш целиком и полностью.

Красиво ухаживает - будет хороший муж?
Если мужчина красиво ухаживает (цветы, подарки, шквал комплиментов и т.п.), какой из него будет муж?
Кто-то скажет: "Ну, конечно, лучше, чем другие!" К сожалению, это не так. Более того, даже несколько худший. Есть, конечно, приятные исключения, но все-таки большинство опрошенных женщин - (тех, за кем красиво ухаживали) утверждают, что это так. Некоторые даже считают себя жертвами красивого ухаживания.

В чем же здесь дело? Попробуем разобраться. Нам представляется, что тому есть несколько причин.
1) О том, как за ней ухаживали, женщина помнит всю свою жизнь. Ухаживание становится для нее обещанием, что так будет всегда, эталоном будущего отношения к ней мужчины.
Но держаться такой высоко поднятой планки довольно трудно: быт заедает, работа, усталость, неизбежные жизненные трудности. Да и чувства уже не те, что были в периоде влюбленности.
Все становится обыденным, как у всех. Но чем с большей высоты падаешь, тем больней, поэтому неизбежный переход к обязанности после красивых ухаживаний ощущается женщиной особенно болезненно.
Под воздействием столь сильного разочарования женщина и сама ухудшает отношение к мужу, возможно, даже сильнее, чем это происходит у других разочаровавшихся. Таким образом, амплитуда раскачивания семейной лодки - большая, чем в иных семьях.

2) Многие красиво ухаживающие мужчины женятся не по одному, а некоторые даже помногу раз, что также свидетельствует о неустойчивости их браков. Чем это можно объяснить?
По-видимому, это от любвеобильности и понимания женской природы, умения добиваться женщины. Эти два обстоятельства, безусловно, связаны между собой и одно способствует другому. Красивое ухаживание - кратчайший путь к сердцу женщины.
Почувствовав силу этого оружия, мужчина ощущает способность покорить любую женщину, а значит, ценность его нынешней "добычи" относительно уменьшается.
И когда в семье возникают трудности, такому мужчине легче сбежать от них, ведь он "найдет и лучшую". Другое дело - мужчина, неуверенный по части женщин, - а вдруг он никого не найдет! Этот скорее будет держаться за нынешнюю семью.
Красиво ухаживают чаще любвеобильные мужчины, а любвеобильность - серьезнейшие испытания для семьи.

3) Женщины более практичны и относятся к браку более серьезно, чем мужчины. Взвешивают все "за" и "против". И вот на чашу весов брошен такой сильнейший аргумент "за" - красивое ухаживание. Вполне возможно, если он заслонит, помешает разглядеть и трезво оценить недостатки потенциального мужа.
4) Красиво ухаживают чаще за теми женщинами, у которых много и других поклонников - чтобы победить в конкуренции. Обычно это конкуренция за красавиц.
"Жертвами" красивого ухаживания чаще становятся именно они.

Не случайно многие красавицы жалуются, что очень трудно выбрать по-настоящему достойного среди многих красиво ухаживающих, такое ухаживание мешает разглядеть сущность человека. И в этом они часто ошибаются, разводятся, снова ошибаются и т.д. По-видимому, отражением этого является пословица "Не родись красивой, а родись счастливой".

Красавица - жена
Толпы поклонников отрицательно влияют на прочность будущего брака. Ценность избранника подсознательно понижается тем, что он один из многих. И малейшее разочарование, и возникшие житейские трудности рождают предательскую мысль - не держаться за этого мужа, завести другого. Тем более, что этот неблагодарный: ему оказана честь быть выбранным, а он... Обманщик! Скрыл за букетами цветов, подарками свое истинное лицо! и т.д. Может, дать знать "второму номеру" в списке ухажеров об ошибке, пока его еще помнят и свободен?..

Глава "Как найти мужа". Женское одиночество

О, одиночество! Как твой характер крут... (Б. Ахмадулина)
Как остаться одной?
Главное - смирится с тем, что вам суждено быть одной. Пессимизм, овладевший вами, сделает свое дело и неизбежно приведет к настроениям, которые, равно как и ваш унылый вид, отпугнут любого мужчину.
Распорядитесь своей личной жизнью и свободным временем так, как пишут в классических романах о старых девах: посиделки с такими же одинокими приятельницами, ужин перед телевизором, генеральная уборка в выходной.
Изо всех сил старайтесь быть "хранительницей тайн" всех своих знакомых, каждому помогайте и "охраняйте" браки своих подруг.
Войдите в роль амазонки, гордой и счастливой в своем одиночестве. Не забудьте подчеркивать это при каждом удобном случае!
Избегайте косметических салонов и парикмахерских, ешьте побольше сладкого. Ни в коем случае не покупайте себе никаких обновок - ведь на вас уже все равно никто не обратит внимания!

В обществе ведите себя, как независимая интеллектуалка, а с мужчинами будьте как можно более высокомерной, любую попытку флирта с негодованием отвергайте, как нечто ужасно аморальное.
Живите в счастливой уверенности, что существует "идеальный мужчина", который ждет только вас. Ни за что не отступайте от своих идеалов в отношении характера, внешнего вида и финансовых возможностей "принца".
Категорически отвергайте любое приглашение в компанию, где будут мужчины, потому что ничего интересного от этой встречи вы не ждете. Зачем попусту тратить время: лучше провести свободный вечер в кругу тетушек или подружек.

Избегайте мужчин и никогда не сомневайтесь в правильности своих жизненных принципов. Наоборот - пусть целый мир приспосабливается к вам!
Следуйте этим советам французов - и вам обеспечены нескончаемые приятные вечера в обществе дикторов телевидения и избалованного кота.

Одинокие - кто они?
Женщина чувствует себя комфортно тогда, когда она имеет семью, вышла замуж. Все люди пытаются создать семью. Но терпящие несколько раз неудачу в конце концов оказываются одинокими. Кто-то в молодости имел много поклонниц (или поклонников), а в результате остался один (или одна). И взамен человека рядом - собака или кошка.
В СНГ 33 миллиона человека живут вне семьи, в Беларуси - 13% населения!

Кто же они, эти одинокие, часто недовольные жизнью люди? Первая категория - некрасивые, зачастую с дефектами речи, зрения, фигуры женщины. Как правило, они и не стремятся искать партнеров, считая себя обделенными судьбой. Некоторые из них рискуют завести ребенка, чем скрашивают свое одиночество; другие робко пытаются устроить свою жизнь с человеком схожей судьбы.
Однако все это сложно. Служба знакомства пока не дошла до данной группы одиноких людей. Но нередко встречались и такие любящие пары. Например, он глухонемой, у нее - с этим все в порядке. Прекрасно понимают друг друга. Жена выступает его "переводчицей", он со временем с ее помощью научился по губам понимать разговор.

Или другой пример: он незрячий, она с дефектами лица. Нелегкая судьба, но и он и она счастливы. Жена - глаза мужа, он - душа семьи, научился работать на вязальном станке. Разные варианты счастья вроде бы обделенных судьбой людей. Но минус на минус не только в математике дает плюс, в борьбе с одиночеством - тоже.
Другая категория - люди пожилые, неуживчивые. Они утверждают, что не испытывают потребности иметь семью, довольны тем, что есть: любимая работа, хобби, путешествие, дача и т.д.

Еще одна категория одиноких - избалованные вниманием единственные или поздние дети в семье, привыкшие ориентироваться прежде всего на себя. Они и супружество воспринимают как очередное приобретение для личных нужд, смотрят на мужа или жену как на вещь: моя, для меня, со мной, вокруг меня и т.п. Этот махровый семейный эгоизм неизбежно кончается распадом семьи, оборачивается одиночеством.

Не упустите время...
Важнейшая причина женского одиночества - демографическая.
Мужская смертность значительно превосходит женскую во всех возрастных категориях. Например, в 20- 24 года показатели смертности мужчин в 2,7 раза выше, чем у женщин; в возрастной группе 25-29 лет разрыв еще больше - в 2,9 раза. В результате средняя продолжительность жизни мужчин на 9-10 лет меньше, чем женщин. Более того, этот разрыв имеет тенденцию к увеличению. По одному из прогнозов к 2011 году этот разрыв составит 13,8 лет.

Так что стать со временем вдовой - это удел подавляющего большинства женщин. А если учесть, что мужья, как правило, несколько старше своих жен, то "вдовый" стаж у них составит в среднем около 15 лет.
Свыше 70% причин ранней мужской смертности - несчастные случаи, отравления, травмы. Это следствие опасных мужских профессий, а также неосторожности, которая более свойственна мужчинам.
12-18% ранних уходов из жизни у мужчин составляют самоубийства. Причем попытки самоубийства чаще совершают женщины, но большинство их удается спасти, так что в результате их гибнет от суицида намного меньше, чем мужчин. Мужчины "доводят дело до конца" значительно чаще.

В результате большей мужской смертности количество женихов в каждой возрастной категории, начиная с 23 лет, меньше чем невест, и с увеличением возраста разница эта возрастает.
Поэтому желательно выходить замуж до 23 лет, дальше это будет с каждым годом сделать все труднее и труднее.
Кроме мужской смертности, есть еще несколько обстоятельств, уменьшающих количество женихов: пьянство, отбывание наказаний в заключении, служба в армии. Немногие женщины хотят создать семью с алкоголиком, с заключенным, с солдатом.
Так что эпиграф к данной главе о явной недостаточности мужчин в обществе имеет самые объективные причины.

Плоды просвещения
Число женщин, имеющих высшее образование, превосходит число столь же образованных мужчин. И с каждым годом эта разница увеличивается, ибо количество студенток постоянно превышает количество студентов.
Одной из причин этого служит, по-видимому, то обстоятельство, что на протяжении многих лет в нашей стране неквалифицированный труд часто оплачивался выше, чем квалифицированный.
В результате для женщины, желающей создать семью с человеком, столь же образованным, как и она, появляется дополнительная трудность - таких женихов меньше, чем образованных невест.

И дело здесь не только "в принципах" - полюбить все же легче человека "своего круга"...
Мы уже говорили, что "разброс" мужчин по многим показателям выше, чем у женщин, что женщины больше тяготеют к "золотой середине". Это касается и шкалы "хороший-плохой". Гениальных мужчин больше, чем выдающихся женщин. Но и плохих мужчин больше, чем плохих женщин. И гениальные, и плохие мужчины - "не подарок". Это также осложняет задачу женщины не остаться одной.

К сожалению, для женщины с ребенком вероятность выйти замуж в 3 раза меньше, чем у не имеющих детей. По-видимому, этим объясняется тот прискорбный факт, что участились случаи отказа от детей молодых незамужних рожениц. Как утверждает киевский социолог Чуйко, чаще всего это случается со студентками, особенно - пединститутов.

Если он вас бросил...
То не следует ставить на себе крест и мучить себя мыслями о нем и своем поражении. Твердите себе без конца, пока не осознаете всем существом: этой семьи больше нет и вернуть ее невозможно!

Затем постарайтесь найти в разводе положительные стороны. Причем недостатки ушедшего супруга надо раздуть минимумом до отвратительных пороков и гнусных извращений, а прошлые домашние обязанности - до унизительного рабского труда. При этом ни в коем случае нельзя использовать появившееся свободное время исключительно для размышлений о том "чудовище", которое столько лет жило с вами бок о бок. Вам вечно не хватало времени, чтобы поплавать в бассейне? Вы давным-давно не виделись с другом-художником, потому что ваша "половина" была уверена в его легкомысленном отношении к жизни вообще и к семейной - в частности? Вам предлагают сверхурочную интересную работу? Помолитесь уходу вашего супруга, делайте все что хочется: совершенствуйтесь, занимайтесь карьерой, худейте, заводите знакомства, изучайте языки, короче, "загоните" себя...

И только после этого можно уединиться. Просидеть выходные на даче, выспаться, набросать на большом листе бумаги жизненный план на ближайшее столетие. Пишите все что придет в голову: от "рвануть в Париж" до "вывести пятно с любимого пиджака". Потом возьмите другой лист и изложите, что именно надо сделать для исполнения этих желаний... Увидите - абсолютное большинство из них выполнимо. При этом не забывайте, что эти спокойные минуты "для себя" возможны только благодаря отсутствию тирана, который непременно стал бы отравлять вашу жизнь репликами типа: "Пиши-пиши, писатель... Да ты не можешь даже очки себе заказать, не то что на Париж накопить!" Кстати, вы давно не были у окулиста? А у парикмахера? Обратите внимание на свое тело...

Теперь самое время откопать зарытый когда-то в землю (конечно же, вашим неблагодарным супругом), талант - вы в молодости бренчали на гитаре. Выучите десяток аккордов, пяток популярных песен, поразите знакомых. До свадьбы играли в драмкружке - запоминайте анекдоты и тосты, читайте театральные рецензии, пародируйте телеведущих, прослывите душой компании. Когда-то неплохо танцевали, сохранили стройную фигуру - отправляйтесь в клуб рок-н-ролла, усердствуйте, потейте, пойдите в ночную дискотеку с подругой, возьмите приз за лучший танец, позвольте проводить себя восхищенному блондину.

Фортуна изменила вам, но не смогла превратить вас в тряпку - назло всему вы вздернули подбородок под углом в 120 градусов.
Получив оглушительный удар судьбы, хуже которого - вы уверены! - ничего не может быть, вы неожиданно для себя стали смелей в отношениях с начальством, настойчивее в своих стремлениях, остроумней, критичней, интересней для себя и знакомых... И знаете, для чего вам это все надо? Нет, не для того, чтобы пришибленный вашими успехами, внешностью и уверенностью в себе супруг понял, что он потерял в тот день, когда бросил вас. А для того, чтобы вы осознали - однажды "подобравший" себя человек больше никогда не окажется в роли брошенного.

Глава "Семейная жизнь". Необходима ли любовь в семье?

Супружество должно сражаться со всепожирающим чудовищем - привычкой. (О.Бальзак)
Любовь
В древней Индии так говорили о высшем виде человеческой любви:
"Три источника имеют влечения человека - душу, разум и тело. Влечения душ порождают дружбу. Влечения ума порождают уважение. Влечения тела порождают желание. Соединение трех влечений порождает любовь".

Несмотря на определенный схематизм, здесь ярко просвечивает облик любви, которая захватывает всего человека, пропитывает его душу, разум, тело. Это и есть, наверное, любовь личности - тяга к всестороннему слиянию с любимым человеком, стремление, чтобы в любовь вовлекалось как можно больше сторон твоего существа.

Любовь людей разных темпераментов проявляется по-разному. Однако темперамент предрасполагает прежде всего лишь к силе и глубине чувства. Ну, а уж характер этого чувства, его содержание, длительность, многообразие и, главное, проявление зависят от духовной культуры, воспитания и от характера человека. Тем не менее с некоторой натяжкой можно считать, что легче всех влюбляются сангвиники, зато меланхолики дольше хранят любовь. Флегматики влюбляются трудно, но надолго, а вот холерики, если возник конфликт, готовы тут же сжечь все мосты.

Но все-таки сильнее всего чувство зависит от характера любящего. Сильный человек проявляет свою любовь достаточно жестко: он опекает супруга, подчиняет его себе и даже тиранит. Любимого супруга! Сильный человек строг, потому что берет на себя всю полноту ответственности за своего слабого и беззащитного спутника жизни.
У других любовь выражается в непрерывном восторге, обожании, комплиментах. Третьи же испытывают к любимому нечто вроде жалости, сострадания и родительской нежности. Для них любовь - это сочувствие, понимание, терпение, это бесконечная снисходительность к любимому. В иных случаях имеет место симбиоз: смешение в разных пропорциях указанных трех проявлений любви.

Иногда трагедия брака состоит в том, что супруг любит "не так". Муж, например, проявляет любовь-восхищение, а жена ждет от него любви-опеки. Или жена жалеет мужа, а он претендует на любовь-восхищение. Нередко звучит горькая тема ссор: Разве ты меня любишь? "Разве это любовь? " Любовь, конечно, любовь, только, к сожалению, не такая, как вам хотелось бы. Но что делать - каждый любит как умеет... Отсюда порой и развод - а он редко приносит облегчение. По крайней мере в первое время.

Обманы любви
Психологи открыли так называемый эффект проекции: приятному для нас человеку мы склонны приписывать достоинства, а неприятному - недостатки.
В силу этого эффекта влюбленный не замечает недостатков "объекта" своей любви, более того - наделяет несуществующими достоинствами. А когда близкие указывают на очевидные недостатки, влюбленные не воспринимают этого.
Недаром появились такие народные пословицы: "Не по-хорошему мил, а по-милому хорош" (любят не за достоинства, а полюбив - наделяют ими), "Все девчата хороши - откуда злые жены берутся?"
Кроме того, до свадьбы молодые всегда стараются предстать друг перед другом в лучшем качестве и тем самым способствуют созданию своего идеализированного образа в глазах партнера.

Потребность в любви часто принимается за любовь. Препятствие превращает ее в страсть, а удовлетворение убивает ее.
С этим перекликаются слова Оскара Уайльда: "Влюбленность начинается с того, что человек обманывает себя, а заканчивается тем, что он обманывает другого".
Поэтому, видимо, родилось житейское правило: никогда не спрашивайте, за что вас любят. Задумается - и вдруг поймет, что любить вас не за что!

Враги любви
Главным врагом любви является постепенное исчезновение восхищения друг другом.
Этому способствуют следующие обстоятельства.
1) Первое из них - это действие психофизиологического закона адаптации, в силу которого "величина любого ощущения уменьшается при постоянном действии одного и того же возбудителя".
Снижение степени новизны при совместной жизни - неизбежный процесс, приводящий к эффекту привыкания. Любовь нередко гибнет, превращаясь в лучшем случае в привычку. Помните, как у Пушкина:
"Привычка свыше нам дана замена счастию она".
2) Уменьшение интереса к супругу как к личности вследствие повторения им одних и тех же мыслей, оценок, высказываний. И как следствие - пресыщение общением друг с другом.
3) "Эффект нелучшего белья" - неряшливое рассекречивание супругов друг перед другом в условиях задворков быта.

Что убивает любовь?
Если хотите, чтобы ваш муж почаще заглядывался на окружающих его женщин, то следует сделать совсем немного:
• ходить дома в старом ободранном халате с отвислыми карманами (набитыми всякой всячиной) и обязательно с засаленным животом;
• вечером непременно появляться перед ним с волосами, накрученными на бигуди, снимать их только утром перед работой, пусть твоей прической любуются исключительно твои коллеги и начальник;
• очень хорошо намазать вечером лицо лоснящимся жирным кремом и не снимать его остатки до утра;
• а еще - надеть старые рваные шлепанцы с отставшей подошвой;
• можно добавить такую мелочь: не пользоваться дома бюстгальтером, пусть грудь висит и колышется под старым халатом - это очень впечатляет;
• желательно также надеть "жеваную", не совсем свежую ночную рубашку;
• и хорошо бы, в довершение ко всему, научиться храпеть, как пожарник.

Кажется, предусмотрено все! Теперь он непременно поступит так, как вы в мыслях себе представляли, - найдет любовницу, а скорее всего, просто уйдет от вас навсегда.
И даже любимую зубную щетку не прихватит.
До свадьбы каждый из супругов, естественно, стремится предстать перед другим с лучшей стороны, следит за своей внешностью, тщательно избегает дурных манер и т.д. После вступления в брак ситуация меняется: жена нередко появляется перед мужем в бигуди и нестираном халате, а муж демонстрирует ей свою небритую щетину, стоптанные тапочки и пузырящиеся на коленях трико.
Конечно, внешний вид имеет определенное значение в возникновении у партнера импульса к интимной близости, однако не станешь же мыть посуду в вечернем платье или ремонтировать унитаз во фраке. А наш быт, к сожалению, не освобождает супругов от этих обязанностей.
Привыкание, разочарование в супруге приводит к тому, что на 4-5-м году совместной жизни у многих супругов ослабевает сексуальное влечение друг к другу. С этим связан, в частности, пик числа разводов при 5-летнем стаже семейной жизни.

Как сохранить любовь?
Первым условием является постоянная работа над собой, духовный рост, стремление постоянно поддерживать в глазах любимого свой престиж и статус, ибо, по справедливому замечанию И.М. Сеченова, "яркость страсти поддерживается лишь изменчивостью страстного образа".
Вступление в брак ни в коей мере не должно истолковываться молодыми как конечная цель, после достижения которой можно "расслабиться и отдохнуть", но, напротив, необходимо его рассматривать как исходную точку борьбы за семейное счастье. А это значит, что супруги просто не имеют права останавливаться в своем развитии, а равно и переходить грань, при которой их глубокая личностная интимность, открытость друг другу будут мешать существованию семьи.

Второе условие - повышение культуры взаимоотношений супругов, последовательное воспитание в себе уживчивости, доброжелательности, чуткости, сдержанности и позволяющей избежать излишнего "рассекречивания" тактичности. Возвышающее уважение друг к другу, своеобразное воспитывающее преувеличение достоинств другого в полном соответствии с мудрой мыслью М. Пришвина о том, что
"тот человек, которого ты любишь во мне, конечно, лучше меня, я не такой. Но ты люби, и я постараюсь быть лучше себя".

Третьим условием прочности семьи выступает повышение относительной свободы супругов друг от друга. По сути, это условие является естественным следствием все того же психофизиологического закона адаптации - временное прекращение действия раздражителя восстанавливает возбудимость нервного аппарата и увеличивает интенсивность ощущений при последующем раздражении. Оно давно уже нашло свое отражение в мировой культуре: в бессмертных строчках поэта "лицом к лицу лица не увидать, большое видится на расстоянии" и притче о двух влюбленных, которых в наказание заставили смотреть друг на друга, и этого оказалось достаточно, чтобы они очень скоро друг друга возненавидели. Или в грубоватом житейском высказывании: "С короткого поводка сорвется скорее, чем с длинного".

Однако мысль о необходимости временных разлук обычно с трудом находит место в головах молодых супругов, в связи с чем советы специалистов по поводу форм относительной автономии - совместном молчаливом времяпрепровождении, "открытых" (т.е. основывающихся на свободном времяпрепровождении) днях и т.п. - обычно остаются ими не реализованными, что в итоге губительно сказывается на прочности брака.
В проведенных опросах выявлено, что кризисные моменты первых лет супружества весьма похожи у большинства молодых пар, хотя и существенно различаются для мужчин и женщин. Мужчины в целом оказались более всего чувствительными к материально-бытовым неудобствам и трудностям физической адаптации. Женщины же проявили наибольшую обеспокоенность недостаточностью (с их женской точки зрения) проявления со стороны своих супругов чувств любви и уважения, потерей романтического тона добрачных ухаживаний.

Новый образ жизни, груз семейных обязанностей, неустроенность быта и прочие связанные с началом совместной жизни обстоятельства оказываются для многих супружеских пар неожиданной, неприятной, а порой и неподъемной ношей. О том, что дело обстоит именно так, свидетельствует авторитетное мнение А. Харчева и В. Мацковского, которые к числу основных причин семейных конфликтов и разводов в молодых семьях относят установку на брак как на нечто легкое. Проявляется эта установка в следующих четырех факторах.
1) Неподготовленность молодых людей к резкому изменению образа жизни.
2) Сложность отношений между поколениями.
3) Ожидание от брака только приятных сюрпризов.
4) Неготовность к выполнению семейных обязанностей.

Можно ли без любви?
Всегда ли обязательна любовь в семье? Может быть, достаточно хороших отношений, общих интересов, уважения друг к другу?
Вопрос этот актуален, так как примерно треть мужчин и женщин, желающих вступить в брак, не верят в любовь.
О семейной жизни часто говорят (и многие верят в это): если есть любовь - ничто не страшно, а если любви нет - ничего не получится. И то, и другое, пожалуй, неверно.

Часто люди женятся по влюбленности, симпатии, влечению. Судя по данным социологов, большинство людей женятся у нас по сердечному тяготению, но скольких из них связывает любовь, скольких - влюбленность или просто влечение - неизвестно. Можно, видимо, предположить, что влюбленностей и влечений больше, чем любви. У многих таких пар сердечные тяготения через несколько лет после свадьбы стихают, и их связывают уже не чувства, а дети, привычка, квартира, материальная зависимость.
Молодожены другой группы (их меньше) находят друг друга "по рассудку", без сердечного влечения. Они не встретили человека по сердцу, а время создавать семью пришло, вот и выбирают того, кто кажется подходящим душе, разуму. Есть и те, кто женился по материальному расчету, их тоже немало.

В первой группе - у тех, кто женился по сердечному влечению, на каждые десять удачных браков приходится десять-одиннадцать неудачных. Видимо, большинство таких неудачных браков - браки по влюбленности, влечению, а не по любви: чувства эти часто бывают эгоистичными, и без помощи разума они вряд ли могут глубоко связывать людей.
У тех, кто женился по рассудку, на каждые десять удачных судеб приходятся четыре-пять неудачных. Значит, доля удач здесь в два - два с половиной раза больше, чем у влюбленных. И даже у тех, кто женился по расчету, доля удачных судеб в полтора раза больше, чем у влюбленных.
Более выигрышная ситуация рассудка перед расчетом объясняется тем, что рассудок учитывает более глубокие факторы - человеческие, а в расчете - материальные, преходящие.

Эти цифры переворачивают наши привычные представления. Они заставляют по-новому задуматься над коренными опорами семейной морали. Выходит, сердечное влечение - совсем не гарантия семейного счастья: оно дает его меньше чем в половине случаев, а рассудок и расчет - гораздо чаще. Так не вредит ли влечение чувств браку? Не лучше ли другой путь - спокойного, не затуманенного чувством выбора? Может быть, он больше подходит нынешнему человеку с его рационализмом и торможением чувств?
Дело, наверное, в том, что есть разные типы людей, и то, что хорошо одним, плохо подходит другим.
Возможно, у людей, которые женились по рассудку и по расчету, слабее душевная взыскательность, психологическая требовательность - и от этого сильнее уживчивость. Может быть, многим из них любовь или влюбленность оказалась попросту недоступной. Наверное, для таких людей семейное спокойствие (не счастье!) достижимее, чем для тех, кто влюблен или любит. Но зато их жизнь, пожалуй, однообразнее - в ней нет бурь любви, взлетов ее счастья, провалов горя, она богаче спокойствием, но беднее страстями.

Для таких людей главная основа брака - не любовь, а просто хорошие отношения. Эта основа отвечает, видимо, их психологическому складу, она естественна для них. Но для большинства нынешних мужей и жен влечение чувств - лучшая основа семьи. И что бы ни говорили цифры о неудачности их браков, люди этого типа все равно будут жениться по любви или по влечению - такова их психология.
Впрочем, сердечные тяготения - чаще всего главная опора только в самом начале семейной жизни. Все они - чувства угасающие, и если их не поддерживать, они убывают, меркнут. Конечно, чем глубже чувство, тем дольше оно живет, но и самая глубокая любовь, к сожалению, гибнет, если мы не стараемся продлить ее жизнь. Причины этого мы обсудили выше.

Судьба брака -это исключительно важно -куда больше зависит не от чувств, с которыми люди женятся, а от их душевных свойств: доброты, эгоизма или альтруизма, радушия или равнодушия. От этих свойств куда больше, чем от чувства, зависит, как люди поведут себя друг с другом, насколько они подойдут друг к другу, то есть зависит сама судьба их чувств. Это, видимо, коренной психологический закон, который правит сейчас судьбами брака.
Начальное чувство - только одно звено в многозвенной супружеской совместимости, и основным звеном оно служит только в начале супружества. Чем старше брак, тем больше центр его тяжести переходит на другие стороны совместимости, которые зависят от характера людей, от их личности.

Жить без любви (или без влюбленности), конечно, можно, и даже жить хорошо. Тут нет ничего неестественного, а тем более неморального; в нынешних условиях, когда многим трудно найти себе человека по сердцу, это нормально, морально, человечно, особенно когда люди хорошо относятся друг к другу. Но при хороших отношениях у них обязательно появятся какие-то чувства - или симпатия, или привязанность, или добрая привычка (не привычка-равнодушие, а привычка-тяготение- она встречается не реже). Такие пары как бы начинают жить сразу со второй ступени супружества, минуя первую - ступень первой пылкости чувств.
По своей эмоциональной природе люди просто не могут быть друг с другом без чувств, пусть самых тихих, которые не горят, а теплятся. Между ними всегда возникают какие-то тяготения или отталкивания.

В такой жизни может быть и счастье, но чаще, пожалуй, от детей, не друг от друга. К сожалению, взлеты счастья нередко перекрываются здесь провалами горя - от обделенности любовью или щемящей боли одиночества, если супруг душевно далек... Впрочем, это сплошь и рядом бывает со временем и у тех, кто женился по сердечному влечению.
В личных отношениях, в семейной жизни вообще не часто встречаются пути, на которых все было бы хорошо. Чаще, пожалуй, попадается сплав удач и неудач. И не стоит искать здесь всеобщих рецептов - каждому приходится выбирать, какой путь ему больше подходит:
Каждый выбирает по себе женщину, религию, дорогу...

Сексуальные отношения
Сексуальность - важная сторона супружеских отношений, играющая укрепляющую, стабилизирующую роль в браке. На основании исследований ленинградского социолога С. И. Голода, сексуальная удовлетворенность в браке занимает третье место среди факторов, определяющих стабильность и благополучие брака. Первые два места отводятся духовной и психологической совместимости (при продолжительности брака до 10 лет). Супруги, в целом удовлетворенные браком, обычно удовлетворены и сексуально: так, по данным O.K. Лосевой, среди мужчин, вполне удовлетворенных браком, 82% были сексуально удовлетворены с женой, а среди мужчин, не вполне удовлетворенных браком, сексуально удовлетворены только 34%. Сходные и даже еще более выразительные данные получены и при опросе женщин: вполне удовлетворенные браком в 91% удовлетворены сексуально, не вполне удовлетворенные - только в 31% случаев.

Важную роль сексуальности подчеркивают болгарские ученые, которые под руководством Марии Динковой провели большое исследование молодой семьи: "В семьях, где супруги придают значение половой жизни и она удовлетворяет их обоих, чувства глубже, взаимоотношения же - гармоничнее ". Но эти же исследователи выявили нередкое непонимание потребностей партнера, эгоистическое удовлетворение своих желаний и незаинтересованность в чувствах другого; это связывают в первую очередь с недостатком сексуальной культуры.

Различные роли сексуальности в семье
Расспрашивая о семейной жизни благополучных женатых мужчин, экспериментаторы получали только восторженные ответы. Но стоило им во время беседы начать перелистывать страницы предложенного "Плейбоя", как все прелести брака мужчины тотчас подвергали сомнению. И такого "предательства" не допускали женщины, рассматривающие фотографии с нагими мужчинами в журнале "Плейгерл".
Конечно, роль визуальных возбуждающих факторов у мужчин выше (они любят глазами, а женщины - ушами), но результаты настолько разительны, что даже с учетом указанного различия приведенный опыт показал неодинаковую роль сексуальности в семейной жизни у мужа и у жены.

Сексуальная активность
По данным опросов, частота половых сношений супругов на первом году брака составляла в среднем 11 раз в месяц, на втором - 9-10, до 10 лет - 8-9 раз. Интенсивная половая жизнь сочеталась с сексуальной и общей удовлетворенностью браком.
С возрастом супругов и увеличением стажа брака интенсивность сексуальной жизни несколько снижается, что объясняется как привыканием, так и возрастным изменением сексуальной активности. Устанавливается определенный, взаимно приемлемый ритм половой жизни. В то же время, в силу достаточной адаптации, уменьшается диссонанс в желаниях и вырабатывается общий стиль интимного общения.

За последние десятилетия сексуальные отношения супругов претерпели определенные изменения, в основном в сторону повышения сексуальной активности.
Повышение сексуальной активности в браке показано, в частности, в работах американских авторов Кинзи и Ханта. По данным Кинзи, супружеские пары молодого возраста (16-25 лет) в 1938-1949 годах имели в среднем 2,45 сношений в неделю, а по данным Ханта, в 1972 - 3,25.
Увеличилась не только частота, но и длительность полового акта (по данным тех же авторов, в среднем 2 минуты и 10 минут соответственно). Сексуальная техника в браке обогатилась и расширила свои границы, применяются более разнообразные позы и ласки. Примерно та же тенденция имеет место и в нашей стране. По данным опросов, около 1/3 супружеских пар применяли при сексе всегда одну позу, половина - 2-3 позы, каждая седьмая пара - много различных поз. Прослеживается четкая зависимость сексуальной техники от возраста супругов: техника полового акта тем разнообразнее, чем супруги моложе. Это связано с различиями системы ценностей и стиля жизни поколений.

Эмансипация
Определенно изменилась интимная жизнь супругов и в связи с эмансипацией женщин. В браке на первый план выдвинулась психологическая близость супругов, повысилось значение удовлетворенности браком. Современные женщины стремятся достичь в браке сексуальной удовлетворенности, тогда как в прошлом такая цель ими не ставилась. Более активная во всех сферах жизни, женщина стала активнее и в сексуальной близости (мужья указали, что 63% жен активны во время полового акта и только 23% пассивны). Уменьшается число фригидных женщин, не способных испытывать оргазм - ощущение максимального наслаждения в половом акте. Это можно связать с большей сексуальной раскрепощенностью женщин в браке, с их большей информированностью, большей активностью и стремлением обоих партнеров добиться сексуальной гармонии. Уменьшилось число женщин, которым в тягость "чрезмерная " сексуальная активность мужей: если в 20-е годы среди женщин таких было 2/3, то в наши дни - только 5%.

Современные женщины чаще являются инициаторами генитальных ласк, у них расширился "диапазон приемлемости". Одновременно увеличилась и требовательность женщин: многие из них жалуются на недостаток нежности, понимания их потребностей, недостаток "предварительных" и "заключительных" ласк; считают, что мужья озабочены только собственными переживаниями и мало обращают внимания на чувства женщины и ее сексуальную удовлетворенность. Действительно, как показали данные опроса москвичей, осведомлены о необходимости периода подготовительных ласк 59% мужчин, проводят их систематически 47% и изредка - 22%; 14% мужей затруднились ответить на вопрос, получает ли удовлетворение жена, то есть каждый седьмой муж этим практически не интересовался. 6% женщин вообще не знали о существовании оргазма.

Самый спокойный от природы в сексуальном отношении мужчина вне перегрузок и при нормальных отношениях в семье до 40-45 лет проводит в среднем 2 половых акта в неделю; самые темпераментные женщины вполне удовлетворяются такой активностью, если в интимных отношениях царит гармония.

Дисгармония
Выдающийся ученый И. И. Мечников считал, что в сексуальных отношениях человека существует дисгармония природы. Он писал: "Тот факт, что чувственность развивается ранее у мужчины, чем у женщины, часто влечет за собой разлад между супругами. В эпоху, когда специфическая чувственность женщин достигает апогея, половое отправление мужчины (часто) начинает уже падать". Эта дисгармония природы всегда служила и служит до настоящего времени источником страданий, причиной разводов. В то же время знание и использование определенной "техники" позволяет либо свести на нет дисгармонию, либо значительно уменьшить ее.

Достичь гармонии во время интимного сближения молодым супругам иногда удается не сразу. Нужно определенное время, чтобы узнать особенности характера, темперамента, привычек друг друга, чтобы чувствовать себя наедине уверенно и спокойно, чтобы отсутствовали всякие сомнения в правильности поступков и действий. Иногда нужно время и для того, чтобы узнать, какие эрогенные зоны следует стимулировать во время полового общения.
Одно из обязательных условий сексуальной гармонии - одинаковое активное участие мужа и жены в половом акте.

Стремление к сексу в первые годы совместной жизни у мужа выражено обычно сильнее, чем у жены. Эту особенность полового влечения мужа обязательно должна учитывать жена. Отказ в интимной близости, когда муж стремится к ней, целесообразен лишь в тех случаях, когда на то имеются определенные причины (болезнь, беременность). Некоторые женщины мотивируют свой отказ тем, что хотят спать, что вчера "это" уже было и т.д. Подобное поведение жены чаще всего основано на ее собственном восприятии полового общения, от которого она не получает удовлетворения. Однако таким женщинам следует помнить, что чем чаще будет секс, тем быстрее у них разовьется чувственность. Конечно, здесь есть и немало психологических тонкостей. Совет уступать желаниям мужа отнюдь не означает, что жена должна это делать в самые неподходящие минуты, например когда муж, немного выпив, стремится к близости, находясь в гостях, или если жена собирается в театр, одевается перед зеркалом, а у мужа вдруг вспыхнуло желание. Приведенный совет следует выполнять в пределах разумного.

Отчуждение
Чаще всего отчуждение со стороны одного из супругов наступает тогда, когда он был вынужден в чем-то переступать через себя, например, ему что-то не понравилось в интимных отношениях, он пытался перебороть это в себе молча, вместо того, чтобы откровенно обсудить свои трудности с партнером, самым близким и дорогим ему человеком, к тому же заинтересованным во взаимном удовлетворении.
Со стороны мужчины за таким поведением могут стоять старые, тянущиеся из подросткового или юношеского возраста переживания своей несостоятельности, скажем, сексуальные неудачи, и он своеобразно маскирует эту проблему, включая психологическую защиту и подменяя ее другой: "Мы теперь реже нуждаемся в этом".

Некоторые физиологические предпосылки к такому типу поведения со стороны мужчины, разумеется, есть. Это окончание у мужчины после 25-30 лет периода юношеской сверхвозбудимости, с которым некоторым мужчинам чрезвычайно трудно смириться. Если раньше мужчина проводил близости почти ежедневно, а иногда и несколько раз в течение суток, то в более позднем периоде эта способность теряется, внутренний импульс к близости появляется значительно реже и требует известной психологической настройки.
Воспринимая половой акт в этих новых условиях как некое искусственное самовозбуждение, мужчина удлиняет промежутки между близостями, и тогда после воздержания они протекают более эмоционально. Такая частота воспринимается им как потолок собственных возможностей.
Если такой режим относительно редких близостей существует несколько лет, то этот стереотип фиксируется, и перейти на более интенсивный ритм половой жизни становится трудно без существенного толчка извне.
Продолжение следует...