Путешествуя по сети ,зашла из любпытства на один сайт..Никогда там не была.Побродила и наткнулась на удивительную книгу.Она не совсем вписывается  направленность сайта...Всю её привести не смогу: великовата она для поста.Эта книга о любви.. о любви, как страдании и зависимости..Эхх,мне бы её в юности...Думаю, многое бы в моей жизни сложилось по-другому.

Робин Норвуд
"Женщины, которые любят слишком сильно..."


Книга, которая изменит вашу жизнь

ПРЕДИСЛОВИЕ

Если любовь для нас означает страдание, то мы любим слишком сильно. Когда
большая часть наших разговоров с близкими друзьями и подругами посвящена ему -
его проблемам, его мыслям, его чувствам - и почти все наши предложения
начинаются с "Он...", - мы любим слишком сильно.
Когда мы объясняем его задумчивость, плохое настроение, безразличие или
агрессивность проблемами, связанными с несчастным детством, и пытаемся стать его
лечащим врачом, мы любим слишком сильно.
Когда мы читаем книгу по самоподдержке и подчеркиваем все пассажи, которые, как
нам кажется, способны помочь ему, - мы любим слишком сильно.
Когда нам не нравятся многие из основных черт его характера, его ценностей,
способов поведения, но мы миримся с этим, думая, что если мы станем достаточно
нежными и привлекательными, то он захочет измениться ради нас, - мы любим
слишком сильно.
Когда наши взаимоотношения создают угрозу нашему эмоциональному благополучию и,
возможно, даже нашей безопасности и здоровью, - мы определенно любим слишком
сильно.
Несмотря на все страдания и неудовлетворенность "слишком сильная любовь" обычна
для многих женщин, почти уверенных в том, что такими и должны быть интимные
отношения. Большинство из нас по меньшей мере однажды любило "слишком сильно".
Для многих это стало повторяющейся темой в их жизни. Некоторые стали столь
одержимы проблемами своего партнера и взаимоотношений с ним, что едва ли
способны продолжать нормальную жизнь и деятельность.
В этой книге мы тщательно рассмотрим причины, заставляющие многих женщин, ищущих
любимого человека, неизменно находить равнодушных или даже опасных партнеров. Мы
изучим, почему нам бывает так трудно порвать с партнером, даже когда мы знаем,
что он не удовлетворяет наши потребности. Мы увидим, что "любить" превращается в
"любить слишком сильно" в тех случаях, когда партнер нам не подходит, когда он
безразличен или недоступен, и> однако, мы не можем потерять его - мы хотим его"
мы даже еще больше нуждаемся в нем. Мы поймем, как наше желание любить, само
наше стремление к любви становится болезненным пристрастием.
"Пристрастие" - пугающее слово. Оно вызывает в воображении образы
пристрастившихся к героину наркоманов, вонзающих под кожу иглы и ведущих явно
саморазрушительный образ жизни. Нам не нравится это слово, и мы не хотим
пользоваться им как понятием, описывающим наши отношения с мужчинами. Но многие,
многие из нас были "наркоманками" по отношению к мужчинам. Как и любому другому
наркоману, нам нужно признать остроту проблемы, прежде чем начать избавляться от
нее.
Если вы когда-либо испытывали одержимую увлеченность мужчиной, то вы, наверное,
подозревали, что корень вашей одержимости лежит не в любви, а в страхе. Все, кто
одержим любовью, полны страхов - страха остаться одной, страха оказаться
недостойной и нелюбимой, страха быть отвергнутой, покинутой или уничтоженной. Мы
делимся любовью в отчаянной надежде на то, что мужчина - предмет нашей
одержимости - позаботится о нас и избавит нас от страхов. Но вместо этого страхи
(а также наша одержимость) усиливаются до тех пор, пока потребность давать
любовь, чтобы получить взамен то же самое, не становится ведущей силой в нашей
жизни. И поскольку наша стратегия каждый раз не срабатывает, мы начинаем любить
еще сильнее. Мы любим слишком сильно.
Я впервые познакомилась с феноменом "слишком сильной любви" как со специфическим
синдромом определенного образа мыслей, чувств и способов поведения после семи
лет консультативной практики с людьми, злоупотребляющими алкоголем и
наркотиками. Проведя сотни бесед с ними и с членами их семей, я сделала
удивительное открытие: иногда клиенты, с которыми я разговаривала, росли в
неблагополучных семьях, иногда - в благополучных, но их партнеры всегда
воспитывались в очень неблагополучных семьях, где им пришлось испытать стрессы и
страдания, значительно превышающие норму. Пытаясь справиться со своими
безрассудными супругами, эти партнеры (известные в практике лечения алкоголизма
как "со-алкоголики") бессознательно воссоздавали и переживали заново важные
аспекты своего детства.
Именно жены и подруги мужчин, обладающих болезненными пристрастиями, помогли мне
понять природу "слишком сильной любви". Их биографии раскрыли их потребность в
превосходстве и одновременно в страданиях, которые они испытывали в своей роли
"спасительниц", и они же помогли мне здраво осмыслить их пристрастие к мужчинам,
в свою очередь пристрастившихся к алкоголю или наркотикам. Мне стало ясно, что в
таких парах оба партнера нуждаются в помощи, что оба они в буквальном смысле
слова умирают от своих пристрастий: он - от последствий химического отравления,
она - от последствий крайнего напряжения.
Эти женщины дали мне возможность понять, какое необычайно сильное влияние
оказывают переживания детства на схему отношения к мужчинам в зрелом возрасте. У
них есть что рассказать всем, кто любил слишком сильно, о том, как мы развиваем
в себе предпочтение к сложным взаимоотношениям, как мы увековечиваем свои
проблемы, но - что наиболее важно - и как мы можем измениться и вернуться к
нормальной жизни.
Я не подразумеваю под этим, что только женщины способны любить слишком сильно.
Некоторые мужчины практикуют одержимость во взаимоотношениях с не меньшим
рвением, чем любая женщина; их чувства и поведение берут свое начало в тех же
самых переживаниях детства и отношениях в семье. Однако большинство мужчин с
трудным детством не страдает одержимостью во взаимоотношениях с женщинами. В
результате взаимодействия культурных и биологических факторов они обычно
пытаются защитить себя и избегают страданий, преследуя внешние, а не внутренние
цели, добиваясь чего-то безличного, а не личного. Они более склонны проявлять
одержимость в работе, спорте или хобби, в то время как женщины склонны проявлять
одержимость во взаимоотношениях, - возможно, с такими же травмированными и
отчужденными мужчинами.
Я надеюсь, что эта книга поможет каждому, кто любит слишком сильно, хотя она
написана в первую очередь для женщин, поскольку любить слишком сильно -
преимущественно женский феномен. Цель книги очень конкретна: помочь женщинам,
чьи взаимоотношения с мужчинами разрушительно влияют на их жизнь, осознать факт
такого влияния, понять причину своего поведения и приобрести средства для
изменения своей жизни.
Но если вы - женщина, которая любит слишком сильно, то, полагаю, с моей стороны
будет честным предупредить, что вас ожидает не легкое чтение. Если вы подходите
под указанное определение и тем не менее остаетесь равнодушной и безразличной,
либо скучаете или сердитесь, либо неспособны сосредоточиться на материале, либо
можете думать лишь о том, как эта книга могла бы помочь кому-то другому, то я
предлагаю вам перечитать ее попозже. Все мы склонны отрицать слишком мучительное
или угрожающее нам знание о самих себе. Отрицание - естественное средство
самозащиты. Оно совершается автоматически и непроизвольно. Возможно, вернувшись
к чтению в следующий раз, вы сможете встретиться лицом к лицу со своими
переживаниями и глубокими чувствами.
 

Вот ссыка: http://www.alanon.narod.ru/texts/Norwood.txt