Вокрук меня всё из воды. и нету воздуха , только вода . Именно так ... а это так классно . опять вода . как же я её люблю.

                         Зай. спасибо , спасибо , что ты меня терпишь. Спасибо что я всегда могу тебя заебать своими мыслями. спасибо что ты сегодня была са мной . хоть я и отдалилась , я чувствовала , чуствовала твоё дыхание . Чувствовала , что ты подобно матери , не хочешь пускать меня в чужие руки, боясь что попортят. Тебя я тоже буду скоро также бояться отпускать , а отпускать придётся, и совсем скоро, я чувствую, но придёт это счастье совсем неожиданно. а пока что довольствуйся мужем^_^

вода... я плыву . Плыву по этому миру . я так давно мечтала опять начать плыть, плыть там , где воду чувсвую только я , но теперь её чувсвую не только я, и я счастлифф. Ведь это так эгоистично, быть парой эгоистов. Я уже чувсвую огрызания и мнения в тихаря , своеобразную зависть, но мне честно говоря похер, ведь жизнь моя, и я не хочу отдавать своё счастье вам. у меня уже мозоли на глазах о этих стадных лиц. мои глаза болят потому что я плыла с открытыми глазами , но теперь мне не надо видеть, я и так всё чувствую. всё до последней капли вашего разума .

всё...

всё.

 зебал спам . Харе слать мне это дерьмо.

ни хочу бежать за гимназию как ослица ..пожалуй откажусь ..ну кароч не знаю покачт ... бесит отстаивать честь непонятно чего ...

  Нервы время от времени сдают. нет нет . всё охуенно! но видать прошлое отражается ... хочу нажраться . Абсента на выходных не хватило видать. запой до конца выходных . решенно . успокоюсь . солью кому нитьв жилетку из себя всё дерьмо . отдохну . и потом будит так круто ))) так легко )) да да именно это мне и надо )  и не надо говорить что тупое сущво. мне лично похуй..я не так уж и много пью

есть планы на одного человечига )) ога ога )) затрахаю до смерти ) ога ога )) ахахаххаа

   ммм.. ходили на стигмату ) Шея сегодня отваливается )) сидели в ви ай пи местах ) и слава богу ) Отдельный бар ) где прохладно ) и ни какая гопота тебя не обливает пивом) много знакомых на входе в порт встретили ^_^ чему я был оч рад ))           еле зашли )) пока все ломились во внутрь (я оказалась по серёдке ) мне успели облапать сиськи и жопу , сдавить лёгкие , и заехать между ног ))))ммм... было мего )) особенно когда играли любимые песни ))) за концерт я успела : согват глотку , 2 раза заплакать, когото отматерить ) и выпить Абсента)) уфф)) домой пришли убитые ))  ну собсн концерт на славу ) ребята оч хорошо отожгли ) следующие на очереди джейны )) юххуу)

  как только выпила абсента ,у меня не гномики стали летать ) я оч стала хотеть набить могду одной сущности , и если бы эта сущность была рядом я бы так и сделала! и не пожалела бы , наверное .

  проснулась сегодня так : ноги на стенке ,руки какими то крюками . с права Варюха (которой я боюсь xD ) а в ногах храпящая Настя( котоую мы всю ночь будили ) потому что она оч прикольно злилась ) фразы по типу , ай бля твоя нога у меня в жопе , или что это за мохнатая тварь ко мн между ног лезет ?) спали в троём на одноместной кровати , и поэтому в восемь утра я свалила в другую комнату))) потому что если бы не свалила , то я бы даже стоять не могла (так всё болело)

 Вокруг меня всё становится бессмысленным .. по крайней мере то что несло глобальный смысл ..начинает его терять ... а может и к лучшему . многие сейчас ждут зиму .. я же её ненавижу. потому что целыми днями сижу дома ... и покружаюсь в деперессивные мысли .. которые мой ум сводят с ума ... хочу опять лето ..каникулы .. чистое небо , палящее солнце ... только я бы провела его немного по другому ... мечта лета была лежать на пляжу и целоваться , перешоптываться о каких нибудь глупостях ... но виддать не светит ..не с кем.  хочу почувствовать детство... беззаботность, желание бежать в школу к друзьям, к новому ...месяцами придумывать что бы попросить на какой нить праздник, и отсчитывать дни до нового года ....   моё детство длилось  до девяти лет .. дальше оно стало рассасываться ....

   я стала замечать что людям реально нравится пользоваться моей добротой... хоть я и не сам ангел , но покрайней мере я не умею обижаться ... и вот всё дело начинает меня жутко злить ...                  а ещё  у меня всегда была мечта . Научиться читать мысли других .. Пока что я просто умею читать людей, но и то не всех .. кто знает  , может будит подарок с верху ))) хотя он не с верху )) папа у меня умеет читать ) и я научусь )

помешательство на том чего сделать не реально...Сосите ! Поняли ? себя я ценю больше ... нахуйнахуйнахуй.. если вы проебали мозги , то не значит что я буду себе их ебать.

осенняя меланхолия . Что я могу сказать про осень ..мм Пиздец подкрался незаметно , хотя был виден с далека . ага ага . именно так )

ностальгия . По ходу дела я сейчас должна влюбиться ) <3 всё решенно ) влюбляюсь в себя )

  почему мне так нравится пугать людей во круг меня ? именно ловить их ужасающие взгляды ? мне нравятся эти приступы страха , которые я вселяю глазами ...            на самом деле со мной лучше не связываться ... я как наркотик , хочется всё больше и больше , потом хочешь бросить но не выходит...

 чесно говоря я даже думать то ни хочу .. и ваще хочу потупеть и думать о маникюре ) и о том как хорошо себя чувствует моё тело )) хотя быстро надоест ... да и не могу я на всё сказать баста карапузики .

у папы девушка новая ) на моё удивление больше умная нежели чем красотка . Папа говорит интересная мадам ,  ну я  рад ) с интересными людьми дольше продержишься )

Сегодня Идём на стигмату ))  ищите там )

*Неужели ты так и не понял что такое боль!?*

вдох выдох *я успокоилась*

"не хочу любви

режущей мечты

некому сказать

я боюсь .

неуда идти

растворяюсь"

я употребляю яд в немеренных дозах .

 5ть минут и я испаганила себе всё настроение

   "  Нужно разучиться любить ... Я так больше не могу ....  Нужно научиться забывать , и не вспоминать , не идти всем первой навстречу .... Я так больше не могу ....  Это больно....больно.... Зачем я всё время пытаюсь чего то добиться, чего не реально ...  Нужно научиться перестать слушать своё сердце  ,  потому что если ты егоо слушаешь . то остаётся только думать .. думать ...  И больше не возможно ни чего .. От этого ссоры..со всеми ... От этого неудачи ... Почему я всегда влюбляюсь не в тех ??!! Ну почему... Вырезать бы это ёбнутое сердце , и жить спокойно ... К сожалению поворачиваясь ко всем лицом ,я вижу только зад . Наверное это моя вина ... Нельзя верить обещаниям, словам .... А я так хотела понимания ....  Просто я опять влюбилась, не важно в кого , даже не спрашивайте...

Вот именно эта песня описывает почти все мои чувства сейчас.....

 Научите меня не слушать боль своего сердца !!!!!!   "

ммм ...сижу за компом папы ))) машинка новая )) Sony Vaio ёпт.

Сижу дома. болею. курю. постоянно. Разрыв на два фронта , и на каждый уход по пол дня . мозги плавятся , плюс нос превратился в кран, мозги скоро окончательно вытекут.

 Друзья...хмм..политика что друг это обьек использования ит конечно круто и удобно, но их же в итоге кидаешь , когда то что тебе надо иссякнет либо не будет нужно... Что происхоит с теми кого кинули ? начинается ебание мозгов : " что во мне не так , что я не так говорю, делаю? Я его/её так любил ...а со мной так ...Не это же замечательный человек, это что-то во мне не так ..." и вот это ебание круглосуточно , после чего мозг невыдерживает, особенно если не с кем поговорить . и начинается . Алкоголь,лёгкие наркотики,секс с кем попало, а всё по причине что просто некому высказаться.зачем доводить до такого . Зачем начинать если понимаешь как закончится . А человек "понибает" .

 Не ну мы и так по биологической точке зрения стареем с 14 ти . ну хм ... раздумие о том что, а похуй ещё молодой можно, потом брошу , потом найду нормальных друзей, потом найду девушку чтобы её любить, да трахаться постоянно. Не ну понятно что в первый раз всегда как-то по левому, что нить да не так, но не значит что надо продолжать в том же духе.

 Саму себя я уже затрахала париться за других .... =/ Благо есть Мортиша )) с которой париться то и почти не надо.

 Приснилось что я ходила по дому с Калашниковым, пока папа с кем то обсуждал вопрос денег, от чего могла быть перестрелка. Забавно... Я по квартире с калашниковым )))

Всё так же тухло ...и бесцветно... Завтра целый день свободен , с 9ти утра . Кто подарит пару "красок"? ^_^

 Музыка музыка ..сколько же я её слушаю . Теперь организм начал требовать каждый день разную и новую)) Спасаем организм ))

 Реклама с НДС слева меня заебала... не люблю я СССР...

старая фотка, сравните мой абьём и абьём этой детки ))

*я даже не хочу видеть тебя, чтобы лишний раз вспоминать*

настя оставалась на ноч .. поболтали .
уснули.
приснилось ... мм... избила мама во сне... летала я по всей квартире .. зубы об раковину выбила ... на руке какая то непонятная яма .. тяжёлый сон ..
не видела я её месяц точно ... вдруг сегодня заходит .. причём неожиданно .. со спины тихо ... правда попросила ключ от папиной комнаты . Я сказала что нету .. она сразу ушла . А вообще странно..загадочно как то... и всё происходит спокойно ... я канешн люблю загадки .. но не такие тежолые ... *заебала эта война в семье* причом холодная...

всё тухнет ..мне не хватает ярких цветов ...волнений .. желаний... почему так ?

Ли.ру. тоже тухнет ..=/ все в контакте . не . не спорю удобная хрень ..но оч много моих друззей туда пересилились ..а я любила читать их дневы.. а записи которые появляются скучны.

фотки получаются ужастные .... т.к. фотиг не мой. значит в нём нет моей души.

22 гоу на стигмату..Вспомню прошлое .. И вообще сейчас какая-то ёбанная ностальгия . По той осени , и частично весне .. как всё поменялось .. за такой короткий срок ... изменившаяся семья ..финансовое положение ..друзья... я даже разлюбить умудрилась 2 раза ..хоть и любила всего лишь 2 ^_^...фотошоп перестал быть таким страшным )))

мне на всех и всё похуй..кроме мортиши ваниллы и папы...

хоть я и частично вру ..я хочу чтобы так было .....

Жена болеет ... не приятно слышать её голос болезненным и грустным .. мне сразу нечего сказать ... я вообще не воспринимаю грусть..я ссразу молчу ...  либо гооврю не то  что нада или хочется.

*смотря на свою тень ты не увидишь синяков под глазами .. ты не увидишь мелких недостатков..ты видишь свою душу*

хочу назад и вниз

полететь вниз спиной ..........чтобы чувствовать полёт .........вернуться назад ...когда всё ещё только начиналось ... и немного всё изменить

а вообще на что я жалуюсь?! бля ....

у меня есть деньги ... замечательная подруга , наверное ещё есть друг .. я учусь в отличной гимназии ... всё для меня .

ну единственное что может не свезло со здоровьем и личной жизнью...........

и ведь на самом деле жизнь то на этом не заканчивается ...

хочу курить ..курить..курить...

я не понимаю что со мной происходит ..об какую стену я ёбнулась во сне ...

хочу увидеть свой скелет .

глаза слипаются. устала.просто не выспалась ..и отучилась . странно но никогда ещё не было такого стремления учиться. но ит радует =)

в последнее время я не могу рабраться внескольких людях.но разобралась в себе.ну наверное мне это совсем не надо . по идее этот гиморой нужен мне как папе римкому член . но мой разум требует ,и ничего с этим не поделать...обидно что я так и не почувствовала детсва ...жёсткое воспитание ...и вечные бега .постоянно на пульсе рука. но и друзей ровестников у меня почти нет . раз два и обчёлся , не по причине того что я ставлю себя как больно умную, просто мне начинает надоедать, нету тем ля разговором , нытьё нипонятно о чём ... и всё таки ... возраст не главное, по крайней мере в дружбе . я не могу понять таких проблем как не дали денег , или не приготовили завтрак .. всё что не касалось денег , хоть как нибудь висело на мне . Почему я не могла учиться ? хмм..кажется я нашла ответ . не из-за распиздяйства , а из-за того что драила унитазы ... я никогда не буду такой ... стервозным животным которое никогда не насытится ... единственное за что я могу сказать спасибо так только за то что я не стану такой , и стала немного по другому смотреть на жизнь.... * а может быть это всё мой детский лепет* не знаю жизнь покажет ...

что-то в последнее время посты депересняковые ... хотя вроде бы всё отлично)))ну почти всё ) м.ч. нету ) ну эт у меня временно )

ёпта прочитала весь свой днев ..
прочитала мои камменты в чужих дневах ..старые которые ... пиздец )))
какая же я тупица ,была . и есть сейчас ))
вообще жизнь конкретно изменилась...

я стала многое видеть...огромное количество лицимерия...
почему очень редко к тебе кто нибудь обратится просто так .Вот вам давно приходила смс просто так ? чесно говоря немного обидно . ты пашешь , стараешься помогаешь . а в замен хуй ... иногда что-то скажут .. отчего привязываешься .. а в итоге всё тот же хуй. только в другой руке.давно себе говорю.учись держаться. учись быть злее и наглее.. но бля .. всё равно я всё всем говорю .всё равно иду на какие то больные поступки ...в общем пиздец ...

радует что всё таки остался кто-то кто не входит в эти параметры )) и я вас люблю ^_^