Давным давно на Курильских островах жила была девушка по имени
Золушкэ-тян. Однажды начальник Курильских островов объявил
состязание-кумите, но злая мачеха не пустила Золушкэ-тян. Тогда
прилетела Фея и сказала: Золушкэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот
тебе повозка с рикшей и вот тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни -
в полночь повозка превратится в рисовое зернышко, рикша в бабмуковый
шест, кимоно в циновку, а нунчаки в меч-катану и сделают тебе харакири.
Поехала Золушкэ-тян на состязание-кумите, победила всех мастерством
карате, но в полночь свершилось пророчество и нунчаки сделали ей
харакири. Не вынеся позора, фея сделала себе харакири, мачеха сделала
харакири и сеган сделал харакири. А за ними все жители Курил сделали
себе харакири... Потом острова постепенно заселили русские рыбаки..

"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда"
(пошел на...)

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности"
(Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность"
(Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности"
(Hосить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы"
(Баба с возу - кобыле легче)

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания"
(на фига попу гармонь)
Читать далее...

1. "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается верху.
2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх.
3. "Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда.
4. "Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.
5. "Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб.
6. "Способ Эйнштейна". Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл.
7. "Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона.
8. "Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.
9. "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру.
10. "Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения.
11. "Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку.
12. "Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь.

Не могу не поделиться радостной вестью.
В замену сломавшегося Hp PrintJet 697c, мною приобретен Hp psc 1110.
Приобретен за очень приемлимую цену. Тенденция падения цен на технику не может не радовать. Сам аппарат впечатляет. Качество на высоте, удобство пользования умиляет. Сижу, играюсь, наслаждаюсь.



А вот и характеристики:

-Простое в эксплуатации многофункциональное устройство «всё в одном» с функциями печати, сканирования и копирования.
-Цветная печать с оптимизированным разрешением до 2400 т/д на фотобумаге.
-Безупречное качество печати для реалистичной передачи изображений и графики с насыщенными и живыми цветами.
-Высокоплотные чёрные чернила HP на основе пигмента для получения неизменно чёткого чёрного текста и графики.
-Чёрная печать с разрешением 600 × 600 т/д.
-Малые габариты чуть больше формата A4 (426 × 259 x 170 мм) позволяют установить это устройство даже на небольшем рабочем столе.
ПО от HP для создания и обработки фотографий (входит в комплект поставки) позволит Вам реализовать свои творческие идеи.
-Чёрная печать со скоростью до 10 стр./мин. или цветная печать — до 8 стр./мин.
-Лоток подачи бумаги на 100 листов и приёмный лоток на 50 листов позволяют устройству дольше работать без участия пользователя.
-Печать поздравительных открыток, носителей для горячего перевода изображений на майки и наклеек как на обычной, так и на фотобумаге.
Читать далее...

by Вероничка & Саша

by Вероничка & Саша

by Вероничка & Саша

by Вероничка & Саша

by Вероничка & Саша

А вождь то голый...

Почему-то исследователи истории марксизма мало останавливаются на вопросах секса в пролетарском учении, хотя в "Манифесте Коммунистической партии" целая глава посвящена рассуждениям: "Как будем делить женщин?"
Подметив такую черту девушек, как любовь к роскоши и богатству, основоположники за кружкой баварского пива пришли к трезвому заключению, что, лишив буржуев частной собственности, они тем самым лишат их необходимых свойств, по которым женщины предпочитают спать с богатыми в ущерб бедным.
Была выдвинута в высшей степени замечательная идея, что женщин надо делить не по количеству наличного капитала, а по справедливости или в крайнем случае поровну.
Надо быть круглым дураком, чтобы не проникнуться идеями марксизма, когда дело дойдет до баб.
Становится очевидным, что все социальные потрясения, в особенности революции, имеют в своей основе половую неудовлетворенность. Ну скажите, разве человек, регулярно живущий половой жизнью, пойдет на баррикады стрелять в людей, также регулярно живущих половой жизнью? Сомнительно.
И теперь ясно, почему Ленин стал вождем мирового пролетариата. Я бы с такой страшной женой вообще бы повесился!
Справедливость слов доказывают и лозунги революционно настроенных масс, призывающие в первую очередь обобществить землю, во вторую - фабрики, а в третью - женщин.
Читать далее...

Нет, ну до чего дошли! Скоро имплантировать начнут. :(

Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).

Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".
Читать далее...

Чтобы немного дать прочувствовать вчерашний незабываемый концерт, я выложил несколько видео файлов.
Клипы небольшие, около 2.7 Мб.
Качайте, смотрите, проникайтесь!



Итак:

ДДТ 1

ДДТ 2

ДДТ 3

ДДТ 4

ДДТ 5

ДДТ 6

ДДТ 7

Вчера вечером ходил на концерт ДДТ! 3 (три) часа незабываемого драйва, ярких впечатлений и главное - живой музыки. И ничего что во время выступления ломалась аппаратура, что выносили "уколбасившихся в конец" зрителей и что не всегда хорошо было видно - но такой заряд энергии, такое чувство всеобщего единения! Молодец Юра! Молодцы ДДТ!
Юра! Юра! Юра!

Фотографии с концерта уже выложены в фотоальбом.
На очереди "Чайф" 25/10/03 и "Машина Времени" 7/11/03. Ура!

***
Когда, кажется жизнь, немного прошла
И ты вырубил ящик, и лампа дотла
Догорела в пыли, а на верном столе
Три строчки -- лишь мат ползет вверх по шкале
Замечаешь морщины на ушедших ногах
Али ночка в окне? Да нет пара на ах!
Есть только пара секунд и доставит портной
Последний костюм жениха этой ранней весной.

Не умирай, твой потолок
Возвращается в небо
Эй посмотри, твой потолок
Отправляется в небо

И устала любовь смотреть на весы
И мечта у дверей ждет одной колбасы
И с другой стороны перестали звонить
Эх нажраться бы яда, да не хочется пить

Не умирай, твой потолок
Возвращается в небо
Эй посмотри, твой потолок
Отправляется в небо


И тоска за рулем, ни к чему тормоза
Их придумали трусы, которые "ЗА"
А я летал в эту ночь, да разбился вчера
Время выключить свет, да дожить до утра.

Не умирай, твой потолок
Возвращается в небо
Эй посмотри, твой потолок
Отправляется в небо

У Киевского вокзала на автобусной остановке стоят две низкорослые «па взрослому» размалеванные писилявки, лет четырнадцати, судя по виду из дальнего Подмосковья. Курят, ругаются матом, цинично зыркают по сторонам на проходящих мужчин, при этом смачно так сплевывают себе под ноги никотиновую слюну. Вокруг на асфальте много-много харчков, в которых белые пузыри смешаны с вкраплениями зеленых соплей.
Хочется нежно и ласково взять эту девчушку, как следует ее отмыть, сводить в хорошую ресторацию, где вкусно накормить и дать выпить дорогого вина под классическую музыку, затем одеть в клетчатую короткую юбочку, белые трусики и белые гольфы, отвезти в поля, поставить раком на высоком зеленом обрыве лицом в безоблачную небесную даль, задрать юбку, приспустить трусы, а затем разбежаться сзади и дать хорошего пинка...

1)Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе.
(Едва ли стоит пробовать)

2)Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров.
(О господи!)

3)У свиньи оргазм длится 30 минут!
(Хочу быть свиньей в следующей жизни)

4)Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!) (Я все о свинье думаю)

5)Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий.
(Не пробуйте дома.....на работе, может быть)

6)Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову.
("Дорогая, я дома! Какого...?!")

7)Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут..мля.....повезло свинье...только представьте!)

8)У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне???)

9)Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)

10)Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)

11)Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше)

12)Кошачья моча светится под черным светом.
(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

13)Глаз у страуса больше, чем его мозг
(Я знаю несколько таких людей)

14)У морской звезды нет мозга
(И таких людей я знаю)

15)Белые медведи - левши.
(Если переучатся, то будут дольше жить)

Воффка