Покупает девушка на базаре попугая. Девушка попугаю: - Hу что, дурачок, ты хоть разговаривать умеешь? Попугай девушке: - Разговаривать-то я умею. А ты, дура, летать умеешь?
Для блондинок поясняю: Смысл анекдота заключается в несоответствии умственных и физических возможностей девушки тому пренебрежительному и высокомерному тону, которым она задает вопрос попугаю. А это приводит к тому, что попугай ставит ее в неудобное положение. Попугай демонстрирует: 1. Безукоризненное владение человеческой речью, помимо своей родной “попугайской”. 2. Умение поддерживать разговор и тонко острить (“а ты, дура”). 3. Способность в нужный момент подчеркнуть свои достоинства и указать на недостатки собеседника (“а ты, дура, летать умеешь?”). Очевидно, что девушка летать не умеет.
Всем привет. Несколько дней был в ауте. В четверг мне вырывали зуб. Два врача, 1.5 часа, наложили 6 швов. Оба врача мои хорошие товарищи, посему мат стоял колоссальный (из самого "легкого": "На х%* я взялся вырывать этот бл^&*кий зуб!?" и Су@а, у меня уже руки трясуться, я курить хочу! Ну не вытаскивались корни и всё! Вытащили. Первые три дня я хммм... пускал слюни, глотал обезболивающее и антибиотик, питался исключительно мороженым (надо есть холодное чтоб не распухло). Седня уже полегше, перешёл на супики. А так сижу на больничном и жду четверга, когда мне эти швы снимут. Настроение уже бодрое, а посему как сказал Гагарин: "ПОЕХАЛИ"!
УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ! Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы. В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причинённые неудобства, а также за: # развороченный асфальт; # не огороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина «Продукты»; # длительное отсутствие горячей воды; # круглосуточный грохот и мат; # затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку; # обломки бетонных плит и обрезки стальных труб; # поваленный бульдозером киоск «Союзпечать»; # спиленные из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м.; # ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номер 5; # подключение промышленного оборудования к электросчётчику пенсионера Кукушкина; # падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы с 9 по 2 этажей дома номер 9; # непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея московского метрополитена; # подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления; # постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража; # забивку сваи в бензохранилище АЗС-11; # трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6); # сбор средств с жильцов района на реконструкцию подъёмного крана первой половины ХIХ века; # обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро; # да поможет вам Бог!
Спрашивают маленькую девочку: — Машенька, скажи, кто приходит к тебе на Новый год, бородатый такой, в красной шубе и поздравляет тебя с этим праздником? — Дедушка Мороз! — Машенька, а кто ещё с ним приходит? Машенька молчит. — Ну, Машенька, эта девушка с длинной косой — кто? — Смерть?!
Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает в клочья. Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает в клочья (но уже от хохота). Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невъе… значимости. Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невъе… значимости. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь. Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового. Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.