Последнее время много думала и сталкивалась с мнением других людей о Боге. Каждый думает по-своему, но у всех много общего и даже отличия часто оказываются общими :) Как ни крути, а все же прав был, кто сказал, что у каждого свой бог/Бог. Даже одного и того же Бога (по имени/названию/вероисповеданию) каждый понимает по-своему, преламляя это понимание через свой собственный опыт.
Сколько раз я, начиная думать о Боге, пытаясь разобраться в Его сущности, откладывала это дело, потому что понимала, что чем дальше, тем все непонятнее для моего ограниченного человеческого разума. Нет, понять Бога, разобрать Его по полочкам, мне не представляется возможным, по-крайней мере сейчас, но это объясняет то, чем я буду заниматься в вечности. Ведь библия говорит, что Бог настолько многогранен, что познав одну из Его сторон, тебе открываются все новые и новые, а так как мы, люди, пытаемся познать Бога, используя для этого свои мозги, логику, эмоции и т.п., что по сути своей является субстанцией ограниченной (впрочем мера "ограниченности" у каждого своя, тоже зависящая от того, на сколько человек познал самого себя, окружающих людей, мир), то и познание Бога нами тоже является весьма ограниченным. Так мы можем только познавать Бога, сравнивая Его с известными нам качествами, например, как отца, как целителя, защитника и т.д.. И то, человеку, у которого по жизни отца не было или был такой, что уж лучше бы не было, ему очень трудно познать Бога, как отца, да и при том отца любищего и прощающего, доброго, так как наше отношение с Отцом небесным преломляется через наши отношиеня с отцом земным. Даже за собой я замечала такую вещь, с моим родным папой (есть еще и отчим) я вижусь очень редко, хотя с детства люблю его и несу в себе знание, что он тоже меня любит, но вся эта любовь на расстоянии, мол ты где-то там, я где-то здесь и мы друг другу не мешаем. Так порой получается и с моим Отцом небесным, знаю, что Он где-то на небе, сидит и любит меня, я здесь как бы живу своей жизнью, тоже при этом Его люблю. Так и живем, иногда очень тепло встречаемся не надолго, а потом все как прежде. И, честно говоря, трудно мне преодолеть такой ход событий, потому как я просто не знаю, как это жить с отцом каждый день, и что такое быть дочкой отца, который всегда рядом. Грустно.... и что же делать? Жалеть себя бесполезно (проверено), ничего не делать опять таки грустно, потому как хочется нормальных отношений. Чтож, буду пытаться. ...

В остальных понятиях мой Бог - во-первых: любящий. Это первое, что я поняла в Его отношении ко мне, это было как откровение, которое прямо с небес ворвалось в мое сердце, хотя и сказано было не на прямую мне, а моей маме: "Бог очень любит Вашу Женю." И все, а мне казалось, что любит так Он только меня, и даже было как-то жаль подружку, котороя стояла в тот момент рядом :) Это я потом узнала, что Господь, оказывается, ВСЕХ любит, но в тот момент это было что-то, особенно учитывая, что несколько лет до этого момента у меня состоялся разговор с подругой (другой) примерно такого содержания:
подруга: а ты крещенная?
я: нет, а ты?
п.: я, да. меня Бог любит.
я: меня тоже
п.: нет, тебя не любит, ты не крещенная
я:........
так что представьте мою радость узнать, что меня ОН тоже любит а крестилась я уже потом.

В общем о Боге много можно говорить, хочу сказать, что в моей жизни Он много сделал добра и даже были чудеса, хоть и не большие, но когда у тебя после молитвы вдруг перестает болеть живот , который разболелся не на шутку да еще и на свадьбе подруги (чем грозил испортить мне весь праздник), для меня это чудо :) ,а еще однажды брат заболел и сам попросил меня помолиться за него, и после молитвы ему стало легче, боль утихла. Было и так, что когда были нужны деньги, я просила у Бога и деньги приходили (из неожиданных источников)... и еще много чего другого... можете, конечно, говорить, что это все совпадения, но почему-то эти совпадения происходят именно тогда, когда я молюсь (когда не молюсь, ничего не происходит, хотя и есть нужды). Еще? еще были моменты, когда Бог реально прикасался к сердцу, душе и исцелял все раны и боль (бывало такое, что я начинала понимать, почему люди в таких ситуациях кончают самоубийством, что душевная боль больнее физической)... всякое в общем было, было и так, что не понимала я почему так происходит и происходящее казалось не справедливым, но об этом я спрошу у Бога, когда приду к Нему, а пока я здесь, буду жить с Ним, искать Его, познавать, и пусть Он мне в этом поможет :)