Запахло, с позволения сказать, рыбой. Потом на лицо упало что-то скользкое, холодное и жутко противное. Я завизжала и вскочила с кровати.
- Ну что ж ты так, - послышался рядом голос, - Он же от всего сердца.
Глаза рассмотрели в кресле тёмную фигуру знакомых очертаний - это был несостоявшийся король Амбера.
- Корвин, - назидательно пробормотала я, - во-первых, у тебя глаза, как у оборотня, а я…
- Да ладно, ты мне так даже больше нравишься, - засмеялся ночной гость.
- Ну правильно, чем меньше одежды, тем лучше, а если совсем без неё, то ваще отлично. Так? - пробурчала я, нащупывая халат.
Со стороны кресла опять послышался смех, призванный, видимо, означать утвердительный ответ. После нескольких минут борьбы с "верхней одеждой", я наконец спросила у нахального принца:
- Кстати, а какого нафига ты тут у меня делаешь, в такое, скажем, недетское время?
- Сижу, - лаконично объяснил Корвин.
- Ну, это я вижу, то есть, слышу, вернее… - моя рука наткнулась на то самое холодно-скользко-противное. Комнату снова разрезал визг ужаса, я отшатнулась, споткнулась обо что-то, лежащее на полу, и с грохотом рухнула туда же.
- Гражданка, - возмутилось "что-то", - вы что творите? Ох уж эти la femme, la femme!
- Выбегалло?! - ужаснулась я и поползла на поиски "включателя".
- Бесполезно, - раздался насмешливый голос Корвина, - ваш птеродактиль Кузя попытался сесть на провода, вследствие чего вся гостиница сегодня вынуждена обходиться без света.
- Мда… Круто, - пробормотала хозяйка горе-гостинницы, то бишь, я.
О ногу стало тереться нечто пушистое, больших и наглых размеров.
- Бегемот, - зашипела я на кота, - я же говорила, в гостиницу нечистую силу не пускаю.
- А я вымылся, - мурлыкнул кот и скрылся в темноте.
Из другого угла комнаты раздались пьяные напевы.
- Невеста графа де ля Фер…
Ему, не попадая в ноты, вторил другой, не менее пьяный голос:
- … не просто киль, палуба, паруса, просто корабль…
- … становится жжено-о-ой…
- … это свобода-а-а
Затем раздался нестройный хор:
- Есть в графском парке чёрный прю-ю-у-удь, там ря-я-а-амяшки цветю-ю-ють…
В двух присоединившихся голосах я с ужасом узнала Леголаса и Арагорна. На голову мне с громким криком "Корнеев грр-руб, грр-руб, гр-рруб!" спикировал Фотон. Я схватила его за лапы, прижала к полу и зло зашипела:
- Значит так, курица, ещё одно слово, и твой холодный трупик не найдёт даже Янус Полуэктович.
"Курица" заткнулась, и ваша покорная слуга, отпустив птичку, поползла дальше. Из-за шкафа внезапно выскочило что-то чёрное и сбило меня… э-э… с колен. Оно приставило к моему горлу нечто острое, что я определила как осиновый кол, и оказалось Ван Хельсингом. Опознав меня, он удивлённо залупал глазками и помог подняться.
- Прости, - извинился охотник за нежитью, - я перепутал тебя с Котопсом.
- Да ладно, чего там, -хмуро отозвалась я, - мы же так похожи.
- Тебя проводить? - спросил он.
- До двери?
- Ну да.
- Спасибо, я сама дойду, - гордо ответила я и сделала шаг вперёд.
- Ты уверена? - ещё раз осведомился Гэбриэл, наблюдая, как я гордо распласталась на полу.
- Да, - упрямо повторила я и отпихнула от себя хоббитовские пятки. Ван Хельсинг больше настаивать не стал и, заметив что-то на люстре, бросился на охоту за Котопсом. Судя по крикам магистра Йоды, Гэб опять обознался. В щёку мне ткнулся нос. "Хоббит", - догадалась я и схватила его за макушку.
- Ты кто? - сурово спросила я.
- Пин, - отозвался Пин.
- Что ты делаешь у меня на полу?
- Ищу Сильмарил, - честно ответил хоббит.
- Чаво?!?! - офигела я.
- Феанор сказал, что он тут и попросил помочь, а то он мне мою морковку запихает знаешь куда?
- Нет.
- Вот и я не знаю, - сник Пин, - но Феанор сказал спросить у Галадриэли, говорит, она знает.
Хоббит вывалился из моих рук и пополз, видимо, на поиски Глэд.
Я осторожно встала и шагнула к дверному проёму (так как подозревала, что вышеуказанной двери уже давно нет в живых).
- Эна, берегись! - Раздался предупреждающий крик.
Я только успела присесть, как над моей головой пронёсся Колобок.
"Отлично, - возмутилась я про себя, - опять эти придурки в мяч играют". Я оказалась права: Лотар, Ахилл, Портос, Хан Соло и Дамблдор решили развлечься посреди ночи, причём Соло был абсолютно фиолетов тот факт, что где-то недалеко Лея пристаёт к несчастному Индиане Джонсу, над которым грозно висит Феанор, подозревающий, что коварный археолог выкрал у Моргота Сильмарилы и теперь прячет их в трусах…
До двери оставался один метр, я поднялась, дабы сделать решающий прыжок, и…
- А-а-а-а, твою мать, Гэб, я не Котопёс!!! - Почти истирично заорала я, спихивая с себя Ван Хельсинга и на корточках устремляясь к включателю, родному и любимому… Прямо передо мной вырос Назгул.
- Нет такого мужа, что может сразить меня, - прохрипел он.
- Я рыцарь Джедай! - Раздалось у меня за спиной. "Кто бы мог подумать, - хотелось мне сказать, - если Джедай, то уже не муж (у них там традиция обрезания, что ли?)".
Но ситуация была накалённой. Увёртываясь между ног этих не-мужей, я орала что-то не совсем вразумительное и не совсем цензурное…
Вдруг вспыхнул свет.
- Уря-я-я-я!! - Заверещала я и увидела возле выключателя Корвина. Все замерли.
- Корвин, идиот, не мог раньше включить!!! - Радостно-счастливо-больным голосом обратилась я к спасителю.
Корвин усмехнулся.
- Я могу и выключить. - И выключил.
- А-а-а-а-а! Корвин, урод, я тебя ненавижу!!! - Заорала я и, ведомая лишь одной мыслью - задушить долбанного спасителя - бросилась к тому месту, где только что стоял принц Амбера. Моя рука упёрлась в кнопку выключателя, лампы и люстры осветили комнату… О Эру! При свете всё было ещё ужасней: на моей кровати сидел Горлум и радостно шлёпал своей тухлой рыбой о мою чистую подушку; из-под кровати выглядывали Котопёс и Саурон, спасающиеся от Ван Хельсинга и Феанора; в углу цахоры (все 17) обступили Галадриэль, признав в ней сестру; на люстре - в которой три лампочки из пяти были разбиты - висел Магистр Йода и дразнил сбившихся в кучку покемонов, а рядом прыгал Сэм и вопил что-то типа "Хозяин Фродо, вы упадёте!"; Бегемот с примусом и Бастет развлекались тем, что прыгали по головам и кидали на всех мои(!) цветочные горшки; ещё в одном углу Атос и Воробей учили пить "молодёжь" - Леголас и Арагорна, подтвердив это своё право целой горой пустых бутылок; Ван Хельсинг душил около шкафа Элронда; Выбегалло учил Фотона нецензурным выражениям на французском; почти посредине комнаты сражались Скайуокер и Назгул, причём Люку скоро всё это надоело и он последовал старому-доброму способу - дал Назгулу в глаз; Лотар, Ахилл, Портос, Соло и Дамблдор до сих пор играли в мяч Колобком, а Лея до сих пор приставала к Индиане Джонсу, над которым грозно висел Феанор…
Раздался звук разбитого стекла, окно разлетелось вдребезги, - Колобок вылетел из комнаты…
Это было последней каплей!
- ************! - заорала я в бешенстве. - Какого ******* вы тут делаете!?!?!
Все замолкли (не то, чтоб они меня боялись, но…). Я обвела их злобным взглядом, из угла послышался голос Воробья:
- Выпьем?..
И я уже знала, что я подойду и выпью, и мои ночные гости вздохнут с облегчением. Потом приедут Ар-2 и БЭН, уберут все осколки и мусор, отберут у Атоса и Воробья спиртное, БЭН включит музыку, и я буду танцевать со всеми по очереди, даже с покемонами… И какая, в принципе, разница, кто починил провода и были ли они порваны вообще… А утром придёт Сирр, и я сдам всю эту компанию ей, обниму Горлума и завалюсь спать…
В колонках играет:
тишина)
Текущее настроение:
LI 5.09.15
Melissa_Itory бранные слова встречаются 4 раза.
demidov
