В колонках играет - Static-X
Настроение сейчас - странное

День был неплох... хотя мысли о вчерашней ночи все портили. Да еще все как с ума посходили! Мой друг, который в принципе-то не пьет, упился в дупель, а мы с Марэо, как самые трезвые, его приводили в нормальное состояние... Мдя... этот портвейновский перегар я запомню надолго. А теперь он клянется, что больше не пьет. Ага. Не пьет. До первой пьянки...
Нету воли у пацанов, нету. Все пьют? Значит и я пью! Дурацкая логика.
Но одно хорошо: из- за такого полезного занятия, как привидение в божеский вид Кота, я получила отсрочку. Еще один мой друг, панк Дэн, который все наше знакомство не считал меня особью женского пола, проще говоря, девушкой, а просто парнем с длинными волосами и в юбке, учудил. Он вдруг, ни с того ни с сего, заявил, что я ему нравлюсь, что это никак не пьяный бред, и предложил... ээ... ну я процитирую: «У людей это вроде называется загонять... ну не знаю... ну ты меня поняла...»
А я нихрена не поняла и сказала, что подумаю...
Мда. Я подумала. Легче не стало. Какого черта?! Он просто сошел с ума!
Да весь мир сошел с ума!
Я доверяю свою душу кому попало... завожу дневник... друг-трезвенник забухал, а я напротив трезвая... кореш предлагает всякие глупости, клянется в любви... МНЕ!!!! Это же натуральная клиника... ужасть!!!
И погода дурацкая. Надо совершить дурость и согласиться. В кои-то веки хоть парень будет. Ну и что, что анархист? Что, гот не может гонять с анархистом?
Чушь гоню.... ээх... пора бы полечиться!

В колонках играет - Cradle of Filth
Настроение сейчас - Огхырительное!

Как же здорово, что я не сгорела таки в аццкой топке!
День был огхырительный! Сначала, я осознала, что оказывается многим нужна! Сегодня всем желалось моего обсчества... но в конце концов я побывала везде!
Сначала прыгали через костер и пели neNasty, правда у самой neNasty получается куда как лучше, но никто не жаловался.
Потом, моя подружка наконец нашла синюю краску для волос, а я наконец купила черный лак, без которого жизнь – не жизнь. И мне подарили просто огхыренное кольцо с черепом!!!
А под вечер была глобальная пьянка. Приехал давний знакомый, панк Дэн. А с ним погулять и не упиться в дупель – это нереально! Компашка подобралась отменная... Панки, готы, блэкеры, ВТР`ы...даже рэпер один был... ужасть... синька, конечно, зло, так что я даже трезвая, но вот трава – друг!
В обсчем, жизнь, кажись, налаживается... а еще я проиграла в карты стриптиз... ну да ладно, не в первой!
Если спросишь меня, почему я смеюсь,
Что ответить смогу я тебе?
Потому что смешно? Потому что дышу,
И за то благодарна судьбе?

Да, пожалуй, я могла бы ответить и так...
Но сегодня давай без личин:
Я не буду смеяться сейчас - и всерьез
Назову тебе десять причин.

Я смеюсь потому, что я вижу весь мир
Не с одной, а со многих сторон.
Поняла, потому что насколько нелеп
И бессилен бывает закон.

Потому, что порой нету мочи терпеть,
А от слез пользы нет никому.
Потому, что когда ты уверен, что прав,
Можно выстоять и одному.

Потому, что есть небо и есть океан –
Два бездонных источника силы.
Потому, что я в жизни своей никогда
Никого ни о чем не просила.

Потому, что я воин и помню, что смех
Крепче лат и острее мечей.
Потому, что я знаю: когда я смеюсь -
Это бесит моих палачей.

Потому, что я смею быть тем, кто я есть,
И расплаты за то не боюсь.
Потому, что я верю в тебя и в себя -
Вот, мой друг, почему я смеюсь.

В колонках играет - neNasty
Настроение сейчас - отрешенно - мясное

Ночь. Полнолунье. Смутный бред.
Застывший и безмолвный город.
Луна струит свой бледный свет
Сквозь плотно сомкнутые шторы.
По стенке двигается тень,
Глядит закрытыми глазами.
Она жива. Но будет день.
А будет ли? Рука с часами
Безвольно тянется к глазам -
Закрыть их, не смотреть. Но снова
Холодный, призрачный туман
Меня толкает прочь из дома.
Луна зовет меня бежать -
Вперед, во тьму, куда угодно!
Погибнуть - но не уступать!
Погибнуть - но на миг - свободной!
Миг ночи - оборотней миг.
Он мне принадлежит по праву.
Остановиться. Чей-то вскрик?
Когтями рвать сырую траву
И среди этой тишины
Завыть волчицею бездомной…
Ну кто сказал, что у луны
Блаженное лицо Мадонны?
Интересно, сегодня полнолуние? А все равно. Хочется выть на луну.
Я все думаю о том, как мне дальше жить... а мысль только одна: «Как же скучно!»
Как скучно жить...все мои знакомые считают мои попытки суицида глупой блажью... а мне просто скучно! Мне жить не интересно!
Что мне нужно? У меня прекрасные родители, которые во мне души не чают! Я отличница, меня любят учителя! У меня все есть! Все прекрасно!
Кроме души? Да. Моя душа пуста. И глупо надеяться, что кто-то полюбит меня такой... Меня, замкнутую в своем мире одиночества и печали! Никто не может выдержать этого... моей боли... и все сбегают.
Даже, ты... мой лучший друг.
Ты меня предал, знаешь?
Я тебе верила, а ты меня предал.
Ты ведь вовсе не разозлился на меня тогда... тебе просто нужен был повод... повод уйти.
Общение со мной стало тяготить тебя?..
А может, просто надоело меня защищать от мира?..

Откуда я могу знать?
Глупые предположения... глупые... глупые...
Ты всегда говорил, что я глупая...
А куда ж мне до тебя?! Захотел, бросил... Захотел, вернулся?!
Хм. Смешно! Смешно!!!
Я больше не плачу, я просто разучилась!!! Понимаешь? Может, я преувеличиваю... Есть люди, страдания которых похлеще... не знаю. Но я не жалуюсь... я просто констатирую факт.
А зачем? Я никому не нужна? Значит, мои страдания никого не трогают?..
Остается два выхода: умереть или... Да! Жить! Просто жить... и бороться.
И больше никогда, слышишь, НИКОГДА я не заплачу... Потому что не кому будет меня утешить...
Как там?

Я уже перестала бороться,
Поверила в своё одиночество,
Об шипы любви уколоться –
Вот моё имя и отчество...

Я не любила... тебя... Просто ты был мне другом...
А это, поверь, дорогого стоит.

Тень. Полночь. Лик. Свобода!
И лишь вдали виднеется просвет.
А в голове звучит всё та же кода,
И на мгновенье боли нет.

На миг становится удача
Надёжным спутником моим.
И тот, что для меня так много значит,
Уходит в сизо-белый дым...

Ты для меня больше не существуешь! Я больше не знаю тебя!!!
Это не ультиматум... и не очередные капризы, как ты любишь считать...
Я ушла.
И пусть сердце разрывается от тоски, пусть...

Странное чувство, так больно внутри,
Будто мне сердце пронзили ножом,
Будто душа моя там, позади
Ищет покоя и ночью и днем.
Рвется на части сердце внутри,
Рвется бессвязных мыслей полет.
Что же там будет со мной впереди,
Что уж страшнее ещё меня ждет?
Шаг, и вперед, закрываю глаза,
Третий, четвертый, мир словно затих.
Где-то снаружи плывут голоса,
Что-то кричат, но не слышу я их.
Все обрывается, стало темно.
Кажется мне, что вокруг воют звери,
Где они там, мне уже все равно,
И утешеньям пустым я не верю.
Солнечный свет разрывает туман,
В дикие краски оделась земля.
Где-то за гранью печаль и обман,
Я открываю глаза, я жива.

И я буду жить, наперекор всему!

В колонках играет - 69eyes
Настроение сейчас - ??

Жизнь не предвещает ничего хорошего.... точнее вообще ничего.
Скуууучнаааа!!!!!! Делать абсолютно нечего! И что это за каникулы, спрашивается?
Ужасть. Общаться со мной никто не желает... гулять одной сне интересно...
Весь мир – бардак, все люди – сволочи, и как после всего этого безобразия жить?
Сижу у компа и гордо страдаю... вокруг одни уроды, ублюдки и цивилы...
Жизнь идет вперед... а я, видимо, сижу на месте, и все проходит мимо меня... эхх...

В колонках играет - Theatre of Tragedy
Настроение сейчас - апатично-мазохистическое

А мне плохо... снова? Как всегда.
Какая я все-таки глупая... Правильно люди говорят: гореть мне фф аццкой топке! Чтоб наверняка! А то, что еще поможет мне умереть... только огонь... практически все остальное я пробовала.
Мда. Приступ меланхолии и пессимизма?
Удачного мне самобичевания.

В колонках играет - Ария
Настроение сейчас - оффигидельное!!!

День был не плох... даже очень...
Погуляла, побсчалась... офигительно провела время...
Жизнь бьет ключом!

В колонках играет - Эпидемия
Настроение сейчас - Яростно-меланхоличное

Сегодня такой глупый день... обсуждала с каким-то рэппером свободную любовь, секс... Рассуждали с ним о Боге, о смерти... о людях, о религии. О демократии. И все это с такой философской точки зрения, что у меня до сих пор голова кругом. Хотя я его переговорила... Смешно. Вроде бы не пьяная и не накуренная... а в голове всякая чушь! Меня одолевают странные мысли. Мысли... мысли... мысли.... И не грустные, но и не слишком-то веселые. Странное какое-то состояние... как будто в ожидании чего-то. Чего-то долгожданного... но непредсказуемого. Завтра – действительно долгожданный день... но мне кажется, что он принесет мне только лишь разочарования. Хмм... Впрочем, как всегда! И что самое интересное – меня это абсолютно не волнует! Мне все равно, что случится завтра, послезавтра, через месяц! Никогда не замечала за собой такого. А вокруг глупые люди... их смешные, мелочные мысли и желания... они ненавидят меня... или равнодушны ко мне... А я? А мне все равно! Не хотят принимать меня такой, какая я есть? Плевать! Это же их проблемы! Но никак не мои. Пусть смотрят мне вслед, обсуждая мою «нелепую» одежду, «вызывающий» макияж, пусть! Пусть боятся моего взгляда... и усмешки. Так было и так будет... а меняться я не собираюсь! Я буду все та же мрачная, темная Мелисса. Дьявол во плоти! И ничто меня не изменит. В общем, начала за здравие, кончила за упокой... как обычно.

В колонках играет - Кипелов
Настроение сейчас - Отвратное

Я медленно шла по оживленной улице, не зная куда скрыться, спрятаться от этой бестолковой толпы.
Страшно. Она как будто засасывает... тянет за собой...
Страшно...
Я всегда боялась людей. И боюсь до сих пор... Хотя я уже не та маленькая девочка, которая, отличаясь от всех, хотела слиться с ними. Не та... я познала горечь предательства... холод одиночества... странное чувство, что душа пуста... растворилась в боли... Я не та... но мне страшно.
Я уже не хочу быть как все! Я не хочу, чтобы меня не замечали! И если раньше я была рада равнодушию, то сейчас я боюсь именно его. Не того, что меня заметят, а того, что не заметят. Просто пройдут мимо, мазнув взглядом...
Я шла, не знаю, куда. Да и не имеет это значения. Уже не имеет. Моя жизнь потеряла смысл. Моя жизнь – одиночество!
Страшно.
Многие гордятся: я одиночка, мне плевать на этот мир...
Да! Я одиночка. И мне плевать. Но мне это не прибавляет счастья. У меня есть друзья, но они не знают, какова она, эта боль, что в моем сердце. Они о ней не знают. Да и мало кто меня поймет...
Эту боль не излечить... с ней можно жить, поеживаясь от пустоты в душе... Но ее не забыть... не уйти от нее никуда!
Небо уже давно окрасилось в багровые тона... скоро наступит ночь. На лужах алые блики... будто не вода... а кровь...
Я старалась. Честно. Я пыталась спасти свою душу... но ее уже не собрать. Если разбитое сердце я худо-бедно спаяла, то... душу мне самой не вернуть. Наверное, мне нужна дружба... или любовь... Я не знала тогда... и не знаю до сих пор.
И до сих пор я боюсь идти среди людей одна. Боюсь! Страшно! Да, я привыкла к одиночеству... но как же холодно порой...
Так больно сознавать, что я никому не нужна. И что если меня не станет, то многие лишь порадуются.
А на небе, там, за низкими тучами, зажигаются звезды... одна за другой. Улицы пустеют... Как же я люблю ночь.
Она прекрасна...
Вдруг начинается дождь... мелкий... моросящий... но все же дождь. Слезы ангелов.
Он смывает все... боль, страх, ненависть... он снимает эту тяжесть с души... вечный мрак одиночества... и где-то там... вдалеке... зажигается крошечный огонек.
Он зовет меня. Манит обещанием счастья.
И я иду ему навстречу... вновь и вновь.

В колонках играет - Melissa
Настроение сейчас - Философское

А за окном темнеет...
Вроде бы лето, а все равно так быстро... или мне кажется?
Может быть, моя душа уже настолько погрузилась во мрак, что ночь для нее – самое лучшее лекарство...
Наверное, стоит забыть обо всем этом хоть на секунду... и посмотреть на мир чистым взглядом...
Без сомнения сказать: «Я люблю этот мир! Я люблю жизнь! Люблю людей!»
Я хочу верить в то, что когда-нибудь я скажу эти слова, не чувствуя себя лгуньей. Да, так будет! И должно быть!
Меня несет...
О, дьявол, что же я плету! Опять несу чушь... Я же сама себя обманываю!
А что остается делать?!
Глупо!
Только такое существо, как я может бесконечно себя жалеть!
А я больше не буду! Я не хочу!
За окном звезды... как будто их кто-то рассыпал по иссиня-черному небу... или будто тысячи светлячков взлетели, чтобы освещать путь людей во тьме ночи...
Ночь... ночью так хорошо... тихо... спокойно...
Легко...
Ночь стирает запреты... стирает разницу между людьми... во тьме мы одинаковы...
Это свет мешает восприятию...
Рассвет жестоко высвечивает все недостатки... он безжалостен!
День искажает реальность... солнечный свет ослепляет людей... а они борются за это место под солнцем, которое в сущности, никому и не нужно...
Свет порождает страдания!
Вечер чуть сглаживает жестокость света... и плавно перетекает в ночь... которая лечит раны, нанесенные беспощадным миром с беспощадными людьми... но они лишь жертвы солнца... и сами по себе уже давно пусты...
Их души забыли покой... а сердца застыли... Их лица ничего не отражают...
А им это и не нужно.
Они сами не понимают, кто они, что они. Зачем же они в этом мире? Зачем им эти страдания?
Они верят в Бога... а где он, этот их Бог?! Разве он избавит их от страдания?!!
Нет. Если он и существует, то ему глубоко наплевать на жизни людей.
Тогда почему же его считают добром?! Почему Смерть считают злом?! Ведь она равнодушна.
Значит ли это, что Бог – зло?
Значит ли это, что Смерть – добро?
Нет. Люди просто боятся Смерти. Они не знают, что там, за этой чертой...
Глупо, глупо, глупо, глупо... и смешно!

Я докатилась до того, что собираюсь вести дневник?!