без тебя..

С неба падал мягкий белый снег, кругом было темно и лишь невнятное пятно луны виднелось где-то посередине между высотой и бесконечностью. Я созерцала унылое безмолвие сидя на подоконнике, окруженная табачным дымом и грохотом доносившейся из динамиков музыки. Слезы текли по лицу, стекали и падали, разбиваясь вдребезги об дно моей печали. В этот момент я поняла, что потеряла тебя навсегда...
ты ушел в такой же бесцветный серый вечер, оставив меня в слезах и с сигаретой на этом же унылом подоконнике...
...ненавижу тебя...
И потекли одинаковые вечера, дни и ночи...без тебя... Повторялись сны, проливались слезы, кончалась и начиналась пленка в магнитофоне. Но без тебя.
Солнце так же выходило с утра и также садилось вечером, представляя бесконечность небосклона в полное распоряжение безликого лунного месива.
Также падал снег, но уже таял, превращая в грязь все вокруг. И мои мысли, моё сознание тоже смешивалось с весенней грязью, втаптывалось в асфальт прохожими и разносились подошвами по чужим квартирам. И каждый из них получил дозу моей безысходности. Я была щедра со всеми. Каждый получил. Значит, я не одинока.
Без тебя...

Гороскоп....

Гороскоп
Зная себе цену, Она всегда была чуточку недоступна. И этот день совсем ничем не отличался от каждого дня последних нескольких лет Ее жизни.

С самого утра Она вышла на залитую солнцем улицу, как всегда холодным поцелуем встретил Ее питерский воздух. Она шла по тем же затоптанным дорожкам, как обычно куда-то спешила. Шаг за шагом Она все тщательнее погружалась в смысл фразы из гороскопа на Ее знак - "Вам это абсолютно не свойственно, но будет странно, если сегодня Вы пройдете мимо". Она шла и вглядывалась в каждый кустик, в каждое лицо идущих навстречу людей. И проходила мимо... Вдруг Ей стало безумно страшно.
Она больше не хотела никуда идти, чтобы не останавливаться и не пройти мимо. Тут же остановившись, Она моментально поймала машину, и почему-то поехала в гости к подруге. Хотя точно знала, что дома ее нет. Она решила ее ждать. Уже подъезжая к нужному дому, водитель машины ласково улыбнулся и предложил подождать Ее. Она спокойно ответила, что вряд ли поедет сегодня обратно. Выйдя из машины, Она мельком взглянула на номер и больше не оборачивалась.

Она прождала до позднего вечера, и подружка вернулась только около полуночи.
Тепло встретившись, девушки спустились в магазин за шампанским. Сразу было понятно, что сегодня домой Она уже точно не поедет. Они проболтали всю ночь, а утром разъехались по своим делам. По дороге Она поймала себя на мысли, что на всех машинах ищет те цифры, которые запомнила вчера. Она не сомневалась, что все это, по меньшей мере, глупо, но делала это машинально. 258, 747, 311... Все не то... Ближе к вечеру, устав после трудового дня и бессонной ночи, Она зашла в кафе просто выпить чашечку кофе и немножко расслабиться. Она села около окошка. Это всегда было Ее самое любимое место. Задумавшись о чем-то, Она засмотрелась в одну точку, на улицу. Абсолютно случайно в Ее голове запульсировали три цифры... 303... 303... Надо же, Она уже успела забыть про них. А тут Она поняла, что это именно та самая машина! Судорожно оглядев все кафе, его Она не увидела. Может, Она все-таки ошиблась?.. Какие были буквы в этом номере?! Она их почему-то мутно помнила... В... А... Еще час назад Она повторила бы их безошибочно, и не задумываясь. А сейчас... Она не допила кофе и вышла из кафе. Уйти? Такая мысль даже не закралась у Нее в голове. Нервно вырвав из блокнота клетчатый листик, Она написала свой телефон, прикрепила за "дворник" и ушла.

Дома Она не могла уснуть, долго смотрела телевизор, писала несвязные строчки друзьям в Интернете, а потом взяла вчерашний журнал и стала медленно перелистывать страницы. "Гороскоп"... Число... ... Сегодня... "Вам это абсолютно не свойственно, но будет странно, если сегодня Вы пройдете мимо". Она перепутала... Перепутала дни, а судьба все просчитала и действовала по плану. Она растеряно улыбнулась, отложила журнал и уснула.

Проснулась от монотонной вибрации телефона. Уже утро. Ее сонно-хриплый голос:
"Алле..."
"Привет, я знал, что это ты..."
... Она только сладко потянулась и облегченно вздохнула...

О чем думают люди, когда умирают...?

"Они встретились так же, как встречаются множество людей в мире. Судьба их свела однажды, они пришли сдавать на права в одну автошколу. Они даже заметили друг друга не сразу, как это и бывает. А общаться начали так и вообще только к концу занятий... Лишь один случай заставил их судьбы соединиться...

Они сидели в машине. Она за рулём, а он сзади. Инструктор вышел. Они попали в пробку из-за крупной аварии, в которой погибла девушка и преподаватаель из автошколы, в которой учились и они.
Их машина стояла ближе всех к месту аварии. На земле, рядом с покарёженной грудой метала лежала девушка... Её возраст можно было определить разве что по остаткам одежды... Короткая юбка и вызывающе розовая кофточка... Наверное ей было не больше 19... Её лицо было изуродовано. Широко открытые голубые глаза смотрели в небо...
Она сидела крепко держась за руль и смотрела в лицо девушки.
- О чём люди думают, когда умирают? - нарушила она тишину в салоне автомобиля.
Он посмотрел на неё и пожал плечами. Но именно с этих её слов что-то изменилось. С этой фразы началась их любовь. Он никогда не мог понять почему именно эта фраза так затронула его сердце. Но это случилось. И с тех пор они были неразлучны.

Они были вместе уже не один год. Они знали друг друга лучше всех, они понимали друг друга с полуслова... Они готовились к свадьбе... Но жизнь - жестокая вещь. Этой свадьбе не суждено было случиться...

Они встали рано. Она по привычке разбудила его поцелуем, улыбнулась и пошла на кухню. Он ещё был в кровати, когда спустя минут 15 она вошла в комнату и остановившись около двери тихо сказала:
- Я люблю тебя больше жизни... - и вышла.
Он остался немного удивлённым, но ничего не спросил.
Был выходной, они собирались в гости и долго спорили кто будет за рулём. Конечно же, в итоге, ему пришлось уступить ей. Она уверенно села за руль, посмотрела на ремень безопасности, но не тронула его. Она редко пристёгивалась, но почему-то именно сегодня Он упрекнул её в этом. Она усмехнулась:
- Ну разве со мной может что-то произойти?
Это утро ничем не отличалось от тысячи других таких же. Он что-то рассказывает, она смеётся, при этом успевая следить за дорогой. Она была замечательным водителем. Никто из её окружения так не чувствовал дорогу и машину... И никто до сих пор не может понять, почему же она тогда не заметила гружённый камаз... Всё произошло за считанные секунды... Камаз въехал в их автомобиль слева, как раз в водителя, в неё... Он остался жив, он вытащил её из машины...
Она лежала у него на руках и умирала... Её глаза были устремлены в небо. Её челюсть была разбита, она ничего не могла говорить, но глаза... Он навсегда запомнил этот взгляд. Она будто что-то хотела сказать ему... Но он не понимал что... И тут в его памяти всплыла та самая фраза, которую она сказала много лет назад, та фраза с которой начались эти отношения... "О чём люди думают, когда умирают?"....
О чём она думала сейчас? Она знала, что умирает? Понимала это? Она знала, что больше никогда не проснётся утром, не поцелует его, не уткнётся носом в его плечо... Она больше не сварит ему кофе... Не скажет "Я люблю тебя"... Об этом она думала? Или нет?...

Её глаза помутнели... Её губы казалось шевелились силясь что-то сказать... Он плакал... И всё повторял: "Не умирай... Слышишь?... Не бросай меня... Они уже сейчас приедут. Держись, пожалуйста, держись... Господи..."
Но Она не смогла... Её глаза закрылись... Её дыхание остановилось... И мир рухнул...

Он так и не мог найти ответа на тот вопрос, который задала ему молодая 19-летня девчушка, много лет назад... Почему она тогда спросила это? Чувствовала ли она, что когда-нибудь узнает ответ на свой вопрос?

И лишь однажды, спустя много лет после Её гибели, Ему приснился сон... Он снова увидел тот день, ту аварию... Он увидел себя, который держал на руках умирающую любовь и плакал... Но он видел это будто со стороны... Он снова видел её, её взгляд... но в отличие от того дня, он вдруг ясно услышал, как она говорила ему еле шевеля губами: "Я люблю тебя... Когда люди умирают, они думают о любимых..."

Он проснулся в холодном поту..."

Это была любовь?

Я любила его. Я не могла без него жить.
Я не представляла себе день без того, чтобы увидеть его, позвонить или отправить смску.
А он любил меня. И еще любил пиво.
Однажды он пришел пьяный. Он ударил меня за то что я якобы встречалась с его другом
Это был мой день рождения
Вдруг я увидела его другими глазами. такими, какими его видели все мои подруги. каким его видели мои родители. пьяницей, готовым отдать за бутылку ВСЁ.
Это было ужасно.
как будто вся любовь мигом улетучилась
Я швырнула в него чем-то тяжелым
И выставила его за дверь

теперь, спустя год, я думаю:
Была ли это любовь?

"Их любовь, ...пожалуй, она вечна... "

…их любовь,…пожалуй, она вечна…
…он так далеко,…а она его ждет…

Их любовь, ...пожалуй, она вечна...

Тогда было туманное утро. Она стояла в сереньком пальто с ним на пероне. Одной рукой он крепко сжимал ее руку, а другой вытирал ее слезинки.
-Не плачь, солнышко я скоро вернусь - он повторял ей через каждые две минуты.

А она стояла и рыдала.

Еще бы как ей не рыдать, ведь он уезжает,…а точнее сказать уплывает.
Он забирает с собой ее сердце и ее душу.
Он уплывает в море…уплывает на несколько месяцев.

Она так долго ждала его. Ждала его много лет. Вот они вместе и опять что-то разлучает их. Их постоянно что-то разлучает. Постоянно между ними расстояние…сейчас между ними море…такое бескрайнее и холодное….

Она стояла и плакала, он крепко обнял ее. Он не хотел ее отпускать. В душе он чувствовал огромную и нестерпимую боль,…но он не показывал этого….

Сообщили о том, что поезд скоро тронется. Ему нужно уходить. Он нежно поцеловал ее и пошел, сказав на прощание: "Я люблю тебя". Она мило улыбнулась ему и закрыла глаза ладонями. Слезы словно дождь текли по ее щекам, она все ни как не могла успокоиться. Одна ступенька…вторая…он повернулся еще раз, посмотрел на нее и помахал ей…и заплакал,…мужчина заплакал,…в тот день она впервые увидела его слезы.

Она растолкала толпу зевак и побежала к двери, у которой он все еще стоял. Проводница попросила пройти его в купе, но он стоял, как статуя…стоял и плакал…как ребенок.

Она подбежала к двери,…поезд тронулся, но она успела крикнуть: "Я люблю тебя", и помахать ему…

Поезд тронулся,…он уезжает вдаль,…оставляет ее одну…
Поезд мчится,…его уже не догонишь…
Она еще долго стояла на пероне, и смотрела ему вслед,…пока поезд не исчез вдали…

"Вот и все" - подумала она.

"Нет, не все я буду ждать его! Я люблю его! Люблю, так как никогда никого не любила! Я буду ждать его!"

Она вытерла слезы и пошла, в пустую квартиру,…где нет его,…но есть частичка его любви, которая будет ее согревать все это время.

Как ей жить? Как дышать теперь без него?
Тогда она этого не знала, а теперь знает. Знает, что значит ждать! Что значит ночами не спать и думать, думать о нем. Переживать, беспокоится, чувствовать его на расстоянии. Ведь его любовь…она словно шар земной…такая большая и необъятная!
Она просто утопает в ней! Ей так сложно,…сложно без него, без его ласки, нежности, добрых и красивых слов! Она поняла всю ценность любви!

Она каждый день молит Бога о том, чтобы с ним было все в порядке, потому что ее сердечко постоянно бьется, когда она перестает чувствовать его…

Ничего! Скоро он приплывет,…и она опять в сереньком пальто будет стоять на пероне.
В руках она будет держать бутылку шампанского….
Он сойдет с поезда весь такой уставший и среди толпы людей он увидит ее, в том же сереньком пальто и с бутылкой шампанского…
Он спрячется, потихоньку позвонит и поинтересуется, встречает ли она его.
Она с криком на весь перон произнесет: "КОНЕЧНО!". Он услышит ее, и тихонько…на цыпочках,…чтобы она не заметила, подкрадется сзади, закроет ей глаза и поцелует в шею.
На ее голубых глазах появится слеза,…затем много слезинок…и вот она уже стоит и плачет. Нет, нет! Она будет плакать от счастья! От того, что они вновь вместе и уже никогда не расстанутся…хотя, скоро новый рейс,…но об этом не сейчас, об этом она будет думать позже,…а пока она просто будет радоваться,…она будет жить!

…их любовь,…пожалуй, она вечна…
…он так далеко,…а она дождалась его…

Прощаясь

Он никак не мог уйти, отчаянно пытаясь запомнить каждую ее черточку. А она, холодная и равнодушная ко всему сидела к нему спиной. Ему так хотелось еще раз провести по ее пышным каштановым волосам, увидеть блеск в ее зеленых кошачьих глазах...Но он не мог...Теперь это все было уже не его...Собственными руками, своей глупостью и не умением ценить ее он разрушил их счастье. А оно было так близко! Ведь все, кого они знали, были уверены, что их свадьба не за горами...Глупое, глупое чувство - ревность! Всепоглощающее и безпощадное. Как ему хотелось бросится на колени и крикнуть ей:"Прости! Я люблю тебя". Но не крикнул. Просто собрал вещи и ушел. А она все сидела у окна и смотрела на высотные дома, на влюбленных на улице. И думала, что была не права, когда крикнула ему, что ненавидит...
На улице было холодно и сыро. Он шел, подняв воротник пальто. Колючие снежинки ветер кидал прямо ему в лицо. Повинуясь внезапному порыву он обернулся и увидел ее. Она выбежала в тоненькой рубашке, подбежала к нему, и, уже протянула руки чтобы обнять...Но вдруг опустила. Она печально посмотрела на него, и прошептала:"Прощай!". Развернулась и ушла.
Так, легко и равнодушно была разрушена их жизнь. Он хотел подбежать к ней, обнять ее и никогда не отпускать, но ее последнее "прощай", брошенное от обиды, заставило его развернуться и уйти прочь. А между ними, не зная, за кем бежать, стояло их Счастье, отчаянно ловившее в воздухе слово "прощай"...

***
Прощаясь, не забывайте говорить "до свидания".

Без заголовка

это горькое слово измена...

Я себя еще не простила. Тот день я запомню на всю жизнь, он будет лежать в папочке, где жирными буквами я напишу: "ТАК НИКОГДА НЕЛЬЗЯ ДЕЛАТЬ".
Был февраль, мы с одноклассниками сидели у меня дома, пили коньяк, мой парень Денис там тоже был. Потом ему надо было ехать на курсы, я его проводила, заметила какую-то грусть в его глазах. Я его не любила тогда, была просто симпатия. Он ушел, хотя я и просила остатся...
Дальше события развивались как-то сумбурно. Кто-то побежал за второй и третьей бутылкой, а я пошла в комнату спать. Видимо выпив пару стаканов, ко мне пришёл Женя (лучший друг Дениса). Он стал меня целовать, а я спросоня, думая что это Денис, отвечала ему. Когда я поняла, что делаю, было уже поздно...Женя завелся и не собирался успокаиватся. Затащил меня в ванну и...в общем очнулась я только когда все ушли. Я сидела на полу и плакала. Женя сказал, что ничего не скажет Денису.
На следущий день, в школе, я...просто не смогла подойти к Денису и делать вид, что ничего не произошло. Ксюха меня успокаивала. Друзья были на моей стороне, они знали КАК и по чьей вине всё произошло. Я сказала, что все расскажу Денису. Женя, поняв что я намериваюсь рассказать о случившимся, пошел к Денису сам...в общем он все перевернул так, что это я его изнасиловала. У меня дрожали руки, нервы были а пределе. Я была готова его убить. Денис не стал меня слушать. Я ушла домой. Одна.
Позвонила Ксюха, сказала, что сейчас мы этого подлеца выведем на чистую воду. Я почти не могла говорить, Женя знал, что врать бесполезно, и поэтому просто молча стоял. Я не выдержала, ушла. Все же Денис узнал всю правду.
Я пришла домой, купила водку, и сидела одна и выла от безысходности. Плакала, била руками стены. Резала руки ножем. В этом состоянии меня застал мой друг. Отобрал нож, дал пощечину, что-то кричал. Матерясь, повел в ванну, умыл, забинтовал руку. Потощил на улицу. Мы с ним пошли в подъезд и там уже напились. Пили почти молча.
Глубоким вечером написал Денис, предложил встретится. Я пошла. Полупьяная я дошла до места встречи. Увидела, что мы оба пили, просто отдельно друг от друга.
Он стоял с плюшевым медвежонком и просто протянул его мне. А я его обняла... У него была истерика, он кричал, что любит меня, потом схватил за волосы, опрокинул мою голову назад и спросил: "За что ты так со мной?" я плакала. У меня не было сил, что то говорить, поэтому я повторяла одну и ту же фразу: "я сука, прости меня, прости." В тот вечер мы помирились, он меня безумно любил...
Я не смогла себя простить. И он не смог. Мы расстались через месяц. Я к нему привязалась за этот месяц. А он просто сказал: "я устал. я больше так не могу." Он меня не простил, а я его, за то, что он устал. И себя не простила.

Мне просто надо было это написать, потому что прошло больше полугода, а мне еще больно. Хоть у меня сейчас есть любимый молодой человек, замечательные отношения с ним, и нет измен...и больше никогда не будет...в себе держать это невыносимо...

о том, как я влюбилась...

Поехала я как-то раз на вокзал посадить подругу на поезд. Мы всё лето вместе работали и она позвала меня попрощаться. Пока мы ехали в маршрутке и разговаривали - я узнала, что билет ей должен купить один парень - сын нашей общей знакомой. Я уже в маршрутке начала стесняться))) Я совсем отвыкла от общения с парнями и уже давно ни с кем не встречалась. Но я быстро успокоилась - "Он же только отдаст ей билет. это две минуты", подумала я... Минут через двадцать мы уже стояли с этим парнем у поезда, а моя Наташа слала мне воздушные поцелуйчики и махала на прощанье рукой.... Как-то так всё получилось..... разговорились. Он мне очень понравился. Не похож был ни на одного из моих бывших. Мне не сильно везло раньше в личной жизни. Последние мои серьёзные отношения длились 2 года. Еще столько же я этого человека пыталась забыть. Это было что-то.... Был конечно период, когда у нас всё было хорошо - и человек этот меня любил и я для него была на первом месте.... Друзей и даже маму он всегда ставил на второе....Но как-то так....Замену он мне нашел.... Были конечно попытки вернуть. Себя ненавидела и винила во всём. пыталась понять в чем я не права. искала в себе причины - почему мы расстались и даже находила их!))) Сейчас уже смешно... в результате этих отношений была процентов на 90 уничтожена моя личность, самолюбие, гордость да и вообще желание жить, учиться.... с людьми общаться....Превратилась в домоседку. Растолстела до безобразия. В универ месяцами не ходила...Я очень разочаровалась в парнях и никого к себе не подпускала. В одиночестве у меня прошел почти год. Мне нравилось моё одиночество. Я привыкла к нему и уже чувствовала себя комфортно. Взяла себя в руки. И похудела.. и на работу позже устроилась вроде все нормализуется потихоньку. Вроде всё хорошо.. Но иногда... вечерами так... когда одна сидишь - хочется уже кричать от этого своего любимого одиночества. Ненавидишь всех, кто причинял тебе боль. ты вроде стала сильнее.... но места в сердце для любви уже не оставила. смотришь на влюбленные пары, проходящие мимо.. искреннее радуешься за них.... но в этот же момент осознаешь полную ничтожность, непотребность и бесцельность своей жизни. Была мечта... Хочется детей.. любимого мужа... Я сама по себе такой человек - я очень люблю дарить тепло и уют близким... По дискотекам ходить стало не так интересно. Хотя иногда бывает. Ну в общем текла как-то так моя жизнь.. до встречи с этим парнем... Первый месяц я так аккуратно себя вела.. всё время присматривалась к нему... внимательно наблюдала за его поведением.... Он мне очень понравился. Правда! Я почти не разлучалась с телефоном - всё время ждала звонка или СМС... и они для меня были как праздник! мне было приятно. Хотя настороженность и боязнь обжечься меня всё еще преследовала. Закрутилось всё... и я уже абсолютно четко понимала - я влюбилась. Ну вот, думаю.. опять! Ну нафига, спрашивается? Я как будто в омут с головой окунулась. Уже никого вокруг себя не замечала.Всё было отлично. Пока не сказала ему, что люблю. Услышав в ответ молчание..... я ничего не поняла! Он так хорошо ко мне относился... Всё было просто замечательно! Я обиделась... Потом сделала вид, что ничего не случилось. Всё снова хорошо. Потом я не смогла... Мне всё время хотелось говорить ему, что люблю. Вот как скажу - так сразу на душе легче! какое-то такое счастье ощущалось.... Мне нравилось, что я еще на это способна... а в ответ было только молчание. Потом я уже начала злиться. Мне казалось, что я разговариваю в пустоту и вообще встречаюсь с камнем.... душу разрывало противоречие - как так? Он так тепло ко мне относится....Мне очень хорошо с ним рядом. ну неужели он меня не любит? А если любит - то почему об этом не говорит? В итоге всё переросло в мою навязчивую идею... Я себе уже места не находила.... но всё же пыталась молчать. Не портить то, что есть... Но вот вчера я уже не выдержала. думаю - устрою что-то вроде расставания... Если любит - скажет об этом, не даст уехать.... Я очень надеялась.. ждала.....чтобы он не дал мне уехать. Меня терзало абсолютное непонимание его поведения. Меня вроде держат рядом.. вроде все хорошо.... И в тоже время никто меня не держит. Сколько я не выпендривалась реакция - ноль эмоций. Вот так вот я и уехала.... Раньше бывало - выпендрюсь... устрою ссору..Он молчит. потом не выдерживаю. Сама звоню.. извиняюсь... Так было уже несколько раз. Стыдно даже за такое поведение. Но в этот раз всё не так. Смысл держаться за человека, которому я не нужна? Я не позвонила. и сегодня весь день борюсь с желанием взять телефон в руки. Очень трудно дается это ожидание. Я сердце надеется.... не сдается.... ждет.....ждет, что он позвонит.... скажет, пусть даже не "люблю", а просто какие-то нужные слова и не отпустит меня. Хочется чувствовать себя нужной! Хочется быть любимой! Хочется знать, что тебя любят, видеть это, слышать,чувствовать! понимать - что твоя жизнь не напрасна....
а... к черту всё!!! сейчас не то время. это я как идиотка из восемнадцатого века верю с чудеса и в любовь! Нет их... девочкам нужны богатые мальчики.... Сейчас просто ищут удачную партию выйти замуж. Мальчикам хочется просто потрахаться... Серьезнае отношения - бред! это я как идиотка верила, что такое еще возможно. стыдно... стыдно что опять купилась.. что снова позволила себе открыть человеку душу..... а зачем ему моя душа? К чёрту! Ноги об нее вытереть.... Мне стыдно, что способна любить человека не за материальное состояние и внешность, а за характер, душу.... стыдно.. кому сейчас нужны такие как я? С таких можно только посмеяться. Никто меня не любит.. никто мне не позвонит....Я на своё "люблю" могу услышать либо молчанье, либо мычание, либо что-то вроде "аналогично".... И хочется быть сильнее. научиться никого не пускать в свое сердце. Ведь нет ничего обиднее невзаимности. Всё! к чёрту! Вот только.. как не крути.... чтобы я не делала.... В голове возникает его образ....какие-то его фразы.... жесты.... Вспоминаю моменты, которые запали в душу.... когда просыпаешься рядом... когда он просто смотрит....целует....так.. как никто раньше не целовал....