В колонках играет - Алена Ветлицкая - одиночество
Весна.весна.. и на секунду захотелось жить, и показалось, что действительно живу....но вдыхаю..и путсота, не кислород, такой нужный организму, а действительно пустота.. и дорожка- это как полоска, ленточка, и идти очень-очень остонрожнО, чтобы не смять а то можно сорваться... уже сорвалась.. в одиночество..это слово, которое совсем не слово, это больше - это страх.
когда мы одни - мы думаем, каждый день, каждую секунду, потому что видим все реально, потому что каждое отдельное - оно само по себе, и нет перед нами образа, который был бы всем, который все бы заслонял. Но думать-то страшно..потому что не найти причины, не прочесть мыслей, не найти ответа в глазах у случайного прохожего, который чуть-чуть, какой-то черточкой лица похож на неслучайного... Страшно, потому что причина одна - это я, внутри, из-за меня. И страх день за днем, сгрызает, проникает в сны, пробирается по лабиринту сознания, превращая в загнанного зверька, который боиться всего-всего, а на самом деле одного - быть одним.
Невозможно любить одиночество, невозможно хотеть быть одной - это слова, пустые, их все говорят, когда не могут найти причину, когда хотят ее найти, когда хотят в них верить, когда повторяют эти слова по нескольку раз в день, чтобы действительно поверить. Все.. я тоже так делаю..сегодня, вчера, завтра...
просто я не принимаю, не готова принять отношения ради отношений, вместе ради того, чтобы не одиночество. Потому что это еще хуже, это то же одиночество, только рядом бдует человеку, который для тебя всегда останется тенью, и точно так же страшно, только еще и чувство вины, из-за того, что он не может понять... Это абсурд, бессмыслица, антиномия. Но нет, это рубежь, который нельзя сдавать - потоум что это - финиш страха, финиш одиночества, тогда страх победит, тогда не станет меня, тогда одиночество останется навсегда. если не одна -то с НИМ, у которого особенные глаза\мысли\взгяды\слова..я это выберу, найду в нем когда встречу, или придумаю, если не смогу найти. Когда встречу и пойму, что вот вот..вот! что НЕ мОГУ, но не могу не просто одна, а не могу БЕЗ НЕГО...
.. не могу..не могу? да, не могу..и сорвалась, поэтому...Рано? или поздно?.или просто нет.. я же люблю придумывать..
это уже какая-то особенная функция моего мозга, реакция на раздражитель, которая реагирует быстрее рассудка, разума, опыта, ума.. Потологическая реакция, она, пытаясь убить одиночество и страх, убивает меня... потому что я вдохнула пустоту, снова.. и она во мне.. в груди, там где присловутое сердце, орган с побочными действиями. И она расползается по венам, как контрастное вещество, вытесняя все из организма, вытесняя меня из моего тела... маска..с пустыми глазами..какие они? карие? серые? черные?... все равно не мои..