Белые полосы в черном тумане,

Контрасты на блики, резьба по глазам.

Пробитой монеткой, звенящей в кармане

С силой педаль по тормозам.

 

Нитки и цепи связуют в обманы,

Строчки бегут по цветастым листкам,

И, руки от холода пряча в карманы,

По тонкому льду, по замерзшим мосткам.

 

За толстым шарфом и распущеной челкой

Быть может совсем не видно лица,

Лишь речью так лживо быстрой и звонкой,

Поткрашу глаза сульфидом свинца.

 

За окна летят последние листья

И первые кубики острого льда

Белым налетом на свежие мысли,

И до боли обидно кровоточит губа.

 

А где-то под свитером в области сердца

Давит и тянет назад, к октябрю,

И если в стекле вдруг появится дверца,

Я смело шагну и шепну "I love you"

Не жалею, не зову, не плачу,
Может это только плагиат;
День за днем и час за часом трачу,
Жду удачный карточный расклад….

Пики, буби и мечи, и чаши,
Плачет воском на руку свеча,
И в дыму мелькают образы не наши,
И, бывает, злюсь я сгоряча.

Выкипает тихо в джезве кофе,
Я пытаюсь мысли хоронить,
Забываю взгляд, но помню профиль,
Начинаю вновь тебя любить.

Пролетают листья с белым снегом,
За окном чернеют небеса,
Сигаретный дым не кажется побегом,
Если вижу в нем твои глаза…

Каруселью кружит снова время,
Руки кровоточат полосой,
Давит одиночество на темя,
Слезы обращаются росой.

Полыхает где-то там надежда,
Гости вновь уходят за порог,
И словами исписав небрежно,
Я когда-нибудь усвою свой урок…

понимаю что для полного счастья и спокойствия нужно абсолютно мало, просто ничтожно мало...
самые замечательные и потрясающие друзья, которые только могут быть, у меня уже есть..правда, кажется, что я их не заслуживаю...
а еще..еще всего лишь три пункта..
- родной лес, с мягким мхом, теплыми сосновыми корнями и ласковым солнцем солнцем...тихая песня птиц и суета муравьев под босыми ногами....
- стопка листков, простых белых, в крайнем случае в клеточку, но никак не в линейку.. черная и зеленая шариковые ручки с тонкими чернилами и карандаш..
- и возможность позвонить в два ночи по одному только номеру и на взволнованные вопрос "что-то случилось?" ответить "все замечательно, я просто хотела услышать твой голос.."

Только проблема в том, что в отсутствии хоть одного из этих пунктов остальные теряет смысл..теряют составляющую счастья...
нет ничего относительного..заметить можно только абсолют..относительно чего можно делать оценку? относительно лучше, чем было вчера, раньше?..да но это не счастье..счастье только когда оно абсолютно..
как нет и статистики..%.... это только значок.30:30; 55... а для любого конкретного человека, случая только одна статистики , одно соотношение 50%:50%... иначе никак потому что для тебя или да или нет...
абсолютность..
абсолютность для счастья...

..а я поняла, чего я хочу!
я хочу стать звездой, не в смысле блестать на подиумах и светиться на экранах, а настоящей звездой.. мерцающим осколком в ночном небе...
вот проснуться завтра - и уже чтобы я - не я..
я была бы крошеной сверкающей точкой на черно-синем бархате неба, вдали от всех созвездий... чтобы увидеть мог каждый, а заметить - редко кто...
потому что все-равно почему-то.. как-только мысли, так там есть звезды...

сознание
у этого понятия много определений: биологическое, социальное, психологическое, философское...
для меня, по моему, сознание -это способность человека осознавать, что он делает. Когда етряешь сознание - то просто ело, которое потом не помнит, что с ним было, не осознает... А мое сознание дает сбои, отключается.. нет,я не лежу в обмороке (хотя, хотелось бы..., наеврное...) япросто выпадаю из времени, я не осознаю своих действий...
сначала, вроде когда только одна, теперь, когда рядом нет "моих людей"
...мыла окно и увидела сад.. казалось, что смотрю всего секунду.. и тут подбежала одногурпница: " а что ы там интересненькое такое уже 15 минут разглядываешь?".. часы - и правда, а казалось, тольк секунда..
..вдруг понимаю, что стою на Ветеранов, жую какой-ток усок ковра, потому что желудок уже орет от пустоты... и понимаю.ч то не помню,как доехала... Единственное, что не потеряло вкус - это тростниковвый сахар, наверное, потому что он появился после...
..сажусь писат курсовик, а потмо понимаю, что написана одна страница,а а я сижу в пижаме н полу и мешаю таро...
я хочу на природу, я мерзну с открытыми окнами, а без них задыхаюсь... хотя бы в парк, чтобы небо - не просто небо, а с ветками, то самое небо с ветками, без которого яне могла заснуть в детстве...
..я хочу писать что-то конкретное, а вмето этого потом в своих обрывках листов нахожу глупуе и наивные строчки, обрывки, четверостишься, описания....
..я так хочу обратно октябрь..

...вдох..все чаще хватаю ртом кислород, потому что иначе его не втянуть, не протолкнуть в легкие, его и так-то мало, даже если стоять у распахнутого окна...организм не принимает воздух, он ему больше не нужен,... ребра словно стянули ремнями, хоть даже футболка на много размеров больше, ребра продолжает сжимать..организму не нужен кислород... он его отвергает
..стук..это сердце, первый второй тоны, удары.. только ребра сжимает и его.. стук..сколько? 50.. в минуту.... и горло пересохло, но совершенно не хочется пить, организм отвергает воду... вдох..
разум уже кречит: перестань, перестань! ..но ничего..это голос тухнет и меркнет, потомву что организм вышел из-под его подчинения..мысли бессильны,... эмоции правят балом...
а интересно, какой должна быть концентрация боли, эмоцианальной боли, чтобы реебра стиснуло настолько, что воздух вообще перестал бы проходить в грудь? чтобы организм решил, что ему не нужно вообще перекачивать кровь?... еще.. еще сколько?...
вдох, .. выдох.. удар...

мечта, которой не быть, гроза, которая холодит.... и ливень, который смыл потоками все...

В миг голубое небо закрывается, зарывается в массивные серо-синие тяжелые тучи. Воздух становится слишком терпким, словно густеет как расплавленный шоколад, и приторным, но притягательным… и хочется его все больше и больше. Идет гроза, ливень..
Она, хрупкая девушка, стоит и смотрит в это, ставшее опасным, небо, смеется и вдыхает все глубже и глубже, словно стараясь запастись этим вязким и прекрасным воздухом. С неба начинают падать капли, крупные, но пока одинокие. Они ударяются о землю, о камни, о травинки, тут же разбиваются на брызги… Капли путаются в темных волосах девушки, словно удивительные драгоценные камни, скрепленные невидимыми паутинками... Ткань простого тканевого платья быстро промокает в тех местах, куда они приземляются.… А капли все разгоняются, быстрее мчаться к земле, дождь усиливается….
Она вскидывает руки и начинает танцевать, все так же задорно смеясь. Когда с волос уже начинает капать почти так же часто как с неба, Она бежит по едва заметной тропке, резко открывает калитку и вбегает во дворик.
Он, ее любимый мужчина, стоит под дождем и все еще борется с потоками воды, пытаясь не дать потухнуть маленькому костерку. От поленьев валит густой желтоватый дым, расплываясь по воздуху причудливыми «комками», в каждом из которых при желании можно разглядеть целую фантастическую картину. Огонь еще тоже борется, сердито шипит на воду, «выстреливает», вплетая в дым ярко-кровавые обрывки пламени…. Но эта битва уже проиграна…
Все так же смеясь, девушка хватает Его за руку и тащит в дом…. На крыльцо, через веранду, по узкой винтовой лестнице в просторную комнату под самой крышей. Тут почти ничего нет, только ковер из шкуры и старый широкий диван в углу. Главное здесь - это окно во всю стену…. Сейчас в него видно только небо, насыщенно-серое с сине-фиолетовыми переливами. Сверкают, разрезая тучи острые молнии, придавая всему этому еще более зловещий и вместе с тем сказочный вид.
- Мне холодно… - Она оборачивается и смотрит Ему в глаза.
- Иди, переоденься в сухое....
- Нет, дай мне свою рубашку.
- Она тоже мокрая, - удивленно отвечает юноша.
- Все равно, - не унимается, зная, что Он уступит. Парень пожимает плечами и стаскивает с плеч промокший элемент одежды.
Ткань холодная и насквозь мокрая прилипает к плечам, но Ей все равно….Эта рубашка грела бы Ее, даже если бы была покрыта инеем, ведь еще минуту назад она касалась Его тела…
Сидеть на ковре в Его объятьях… Ей нравилась эта гроза, это нереальное небо, которое кажется выдуманным, но, тем не менее, существует. Нравилось вздрагивать всем телом от каждого удара грома и чувствовать, как в следующий миг Он чуть сильнее сжимает объятья, словно стараясь защитить Ее от этого испуга.
Ей нравилось смотреть в окно, а еще больше иногда поднимать голову и вглядываться в Его лицо, задумчивое и чуть грустное. Он тоже смотрел на небо и думал о чем-то своем, Она не спрашивала, Ей было достаточно того, что Он рядом.… Тогда Он, чувствуя Ее пристальный и нежный взгляд, улыбался и чуть наклонялся к Ней. Их губы встречались, начиная чуть заметную борьбу….
- Люблю грозу, - прошептал Он, откидывая назад мокрые томно-русые волосы, среди которых отчетливо выделялась одна светлая прядь.
- Я все люблю, когда ты рядом…
И все же, небо стало завораживать все меньше, да и молнии стали сверкать реже, словно стал иссякать набор стрел у Манве-владыки ветров… Поцелуи же длились все дольше… Наконец, Он поднялся подошел к окну и стал пристально всматриваться вдаль, словно ища то, что может его заинтересовать сильнее, удержать. Не нашел, решительно задернул тяжелые шторы. На комнату тут же опустился полумрак, мягкий и густой, только сверкали Ее глаза, неотрывно и с бесконечной нежностью во взгляде, следящие за любимым силуэтом. Мимолетная вспышка Его улыбки, Он стянул с себя сырую футболку с надписью «Nightwish» и опустился рядом с Ней на пол, осторожно спуская с Ее плеч свою, уже совсем не нужную рубашку…
Гроза может греметь всю ночь, хоть до утра… уже не важно…. Гроза – это на небе, а не в душе. А струи ливня, частыми змейками сбегающие по стеклу, только смывают старую, прошлую пыль, все ненужное, все второстепенное…. Но они ни за что не охладят Его губ, не смоют тепло Его рук с Ее тела…. Они не затушат огонь в Его взгляде, он сильнее огня в костре, пока Он любит Ее больше грозы….

В колонках играет - Наутилус - Крылья...
Настроение сейчас - ..дым

"Где твои крылья,
Которые нравились мне?"

в химии веществ - эквиваленты, вещества реагируют друг с другое в эквивалентных количествах, вещество эквивалентно ругому...
в жизи тоже..вес у нас эквивалентно.. надобности, грусти, радости.. и мы и выбираем исходя из законов эквивалентности - то,ч то имеет больший эквивалент.. то что, больше надо, что меньше принесет боли, грусти.. эквиваелты..
эквивалент счастья.. счастью..счастью для меня стала эквивалентна Его улбыка...
пока я видела его улыбку - я была счастлива, когда он улыбался мне, я чувствовала крылья за спиной, которые растут, но еще не раскрылись..а теперь и не расркоються..ини оторваны..только шрамы от них...
когда он просо где-то был и улыбался -я держалась, держаласб собой..
когда он перстал улыбаться -я сломалась, я умираю..

дым - у него тоже есть экиваленты..если дым эквавилентен времени - то он не нужен..не нужен мне..но дым сейчас для меня эквиваентен минутам ,в котоыре я не думаю, не чувствую, что умру сейчас...
потоум что больше нет эквивалента счастью..он не улыбаеться...
и если я его увижу, то просто упаду на колени, и стану молить, скажу, что сделаю, отдам все что угодно..за его улыбку, за глоток счастья.. за улыбку..эквивалент жизни...

есть аллергены - вещества, котрые при первичном кантакте практически ничего не дают, а вот при последующий вызывают серьезную патологическую реакцию организма. Они кругом, воркруг нас в нашей
жизни.окружающий мир -один боьшой аллерен по своей сути.А я поняла что в моей жизни есть еще и антиаллергены... результат действия у них тот же, но механизм другой. При первом контате они так же не вызывают почти никакой реакции, разьве что полнейшее возбуждение всех нервов, чувств и готовность фантазии к прыжку или беговому старту. При последующих взаимодействиях с организмом они
вызывают его улучшение по всем параметрам: исчезают проблемы. меркнет горе, слезы только от смеха, появляються мотивации на перемены и поступки. Ветре как будто всегда ласковыЙ, снег только мягкий,
напитки бархатные и чуть бударажащие, солнце самое яркое, а трава зеленее зеленого. и мир - мр самый прерасный и все вокуг прекрасно,потому что есть антиаллерген. Каждое прикосновение сним обжигает ласкает, врезаясь в память, прожигая до нервов и хочетсья больше..
Но, чем реже он взаиможействует с организмом, тем меньше сказываються положительные проявления. в зависимости от его силы воздействие может появиться даже легкая "ломка" с выраженным негативом..

А вот если он исчезнет..совсем-совсем вообще вообже -то это полнейшая интоксикация. по стадиям. Сначала острая. все ломается рушиться и остаеться только черная бездна. Солнце - гаснет, трава- чахнет, мир -
превращаеться в кусок агресси и обружшиваеться поражающими факторами. нужен антиаллерген. это люди, очень редкие, потму что они становяться самыми настоящими, пусть даже не являються такими на самом деле. Но у каждого свои критерии истинности. Конечно, исчезнувший антиаллерген - не единственный, есть другие, которые рядом. Но они все разные, они предохраняют от разного и Невозможно потерять хоть один. И начинаеться поиск, попытки вернуть: записи на клочках бумаги, воспоминания. Это как ополоскивать пузырек из-под закончившегося лекарства, впитывая малейшие частицы, которых с каждом разом все меньше и все хуже помогает. И понимание, что потом станет еще хуже. но это потом, хоть чуть.хоть умереть не сейчас...
Потом хроническая стадия. все вокруг серое, бессмысленное и тупая, ноющая боль вгруди. и хочеться чтобы только перестал болеть.. и анчинаеться поиск, нового антиаллергена, который станет еще и анальгетиком. глупости. Руки, губы, ошибки... и большно и противно от ошибок, потому что не найти с разу, противно, противно от этих поисков, от себя. Сразу никогда не найти.И фантазия,к оторая устла больше всего, то тушить костры то раживлять раны. То придумывать сказки. И она начианет бредить, выдавая фантомы, давай ошибкам затянуться чуть дольше, чтобы хоть дать передохнуть от боли организму. Эт, наверное,особый патологический процесс,выработаный в ходе эволюции, чтобы спасать от безумия.

и вотт..выбрала, выхватила из толпы новый.. и снова..замкнутый круг. и хочетсья чтобы этот-то тnxyj не исчез, хочеться сшиться с ним, срастись, сделать своим, чтобы никто-никто в мире вообще не знал, что он есть, чтобы не украли.. замкнутый круг, и кажеться можно в тишене услышать как рветься кожа, рвутся швы, котоырми был пришит антиаллерен. Только я вот не умею шить наметкой, а срауз двйным. С первого взгляда.

Люди - антиаллергены.... люди -аллергены... сбой в механизме, патологическая раекция..

В колонках играет - машина времени
Настроение сейчас - шагать

Она идет по жизни смеясь,
Она легка как ветер, нигде на свете
Она лицом не ударит в грязь,
Испытанный способ решать вопросы
Как будто их нет,
Во всем видеть солнечный свет.

Она идет по жизни смеясь,
Встречаясь и прощаясь, не огорчаясь,
Что прощанья легки, а встречи на раз,
И новые лица торопятся слиться
В расплывчатый круг
Как будто друзей и подруг.

Она идет по жизни смеясь,
В гостях она, как дома, где все знакомо.
Удача с ней и жизнь удалась.
И без исключенья все с восхищеньем
Смотрят ей вслед
И не замечают как плачет ночами

Та, что идет по жизни смеясь ...


Точно..это я..это про меня, хотя написали еще, наверное, до моего рождения.. что ж, я и не утверждала что я - абсолютное исключение....
и правда..иду..и это спасает о какой-то внутренней черной дыры... выхожу на 4 остановки раньше и иду по глупым, знакомым улицам, пряча замерзшие руки в карманы и не думая о том, что играет плеер слишком громко..иду чтобы идти, чтобы не просо думать, а еще и что-то при этом делать..
чтобы не корить себя за бездействие, что ничего не делаю, не учу, а просто думаю...а так я делаю, я вроде гуляю и не важно, что уже день не ела и в сумке халат, залитый химикатами; дышу воздухом и не важно, что вечером бедет кашель и что вместо воздуха я вдыхаю все ту же пустоту..я иду..чтобы идти, чтобы спастись..

и я улыбаюсь, широко, ярко.. и прохожие иногда улыбаються в ответ, что-то говорят, я киваю или пожимаю плечами, даже не слушая и не слыша их из-за музыки и иду дальше..улыбаясь..потому что я все-таки сильнее, слишком сильная для того чтобы идти и плакать..а хочеться..но нельзя и поэтому улыбаясь.

проблемы? да вы что!? уменя их нет.. чесно-честно совсем совсем..просто я запуталась, заблудилась в себе..я умираю..и курговороты лиц, новых, слычайных и прошлых тянут куда-то в омут, потому что я им нужна\не нужна... а у меня приоритеты точно противоположны...

меня любят, в меня влюбляються, восхищаються... я знаю..только.. мне хочется подойти, застучать кулаками по его груди и закричать, заплакать в голос "не смей! слышишь? не смей! не надо, я не стою того! я мертвая!" и засмяеться, чтобы как-то смягчить это, чтобы не так напугать.. и пойти дальше просто, опять сожалея, что забыла перчатки и понимая, что они не помогут..потому что я мерзну и ночами под своим большим и когда-то жарким одеялом... мерзну, натягивая шерстяной свитер, глотая кипяток с запахом чая....потому что холодно не снаружи, холодно не телу,.. а внутри....то самое сердце-которое-не-сердце стало куском льда, черного с синми прожилками, вечного льда..и оно холодное и ядовитое.. я мертва, я умираю от этого яда.. и улыбаюсь и иду.. и плачу, когда меня никто не видит...

вот бывает..что когда больно, но больно не физически,а от эмоций что-то действительно болит..только что?
сердце - но это не логично, сердце протсо орган кровеносной системы, который разгоняет кровь по сосудам, он нкиак не связан с эмоциями,с глупми илюзиями и придумками нашего рассудка..

рассудок? им заправляет мозг, мозг смесь серого и белого веществ, сетка неронов с переплетенными аксонами и дендритами..в нем рождаються мысли, обдумываются решения и поведенье, но не чувства.. ведь именно из-за них мы совершаем необдуманные решния, глупости, из-за них ревем..не эмоции, ведь они так часто идут в разрез с все тем же разумом..
значит и не мозг, и не сердце - не они правят нашими эмоциями...но почему тогда вес говорим эти пустые, неправильные и неправдивые фразы "у меян болит на сердце" "разбитое сержце" "люблю всем сердцем"..да потому что привыкли, росли с этой глупостью... с таким же успехом это могла быть селезенка, легкие печень.. а что? "ты разбил мою печень" или " я люблю тебя пока дышат мои легкие"..звучит..звучит хоть не так высокопарно и пофосно. хотя и без них,как и без сержца ника кнельзя выжить... прсото привыкли..


..и все же..что-то же болит, не может быть такой сильной илюзии, когда лежишь комчоком на одеяле и просаливаешь слезами и без того мокрую подушку, когда воешь на луну и хочеться закричать в голос, когда вместо неба видишь бездну и мечтаешь о сигарете...блит..но если подумать, то вес же не сердце. болит не слева, боль не пульсирует соразмерно с ударами, не отдает стоком крови в сонную артерию..болит посередине, ровно..и глубоко, кажеться, что не под ребрами, а где-то настолько далеко и близко дновременно, что это невозможно уместить в примитивном человеческом теле..болит..душа, если она сеть.. болит..что-то другое, что-то, тем чувствуем....

Безумие - это мелочь,
Скользит карандашь по листку;
Это слабость и даже немочь
Когда и сказать не могу...

Рисунки в полях тетради,
Улыбки в пасмурный день,
Мечта на книжной закладке
И по утрам просыпаться не лень.

Это боль за секунду до смеха,
Это крик, когда музыка спит,
Это каждый взгляд ка кпомеха,
Это прошлое все бередит....

Это безумие мысли,
Это безмолвие снов,
Это бред легкомыслей -
Шрамы любви оков...


Это вирус, слитый с надеждой,
Что приносит с собой весна,
Сердце бъеться там, под одеждой,
Я его разлюбить не смогла...

17\04\2010

Беузмие -это сейчас про меня.. бросает как маятни из стороны в сторону и два листа в тетради по философии наивнокак в 10 классе изрисованы сердечками..

суббота..окно..лекции ..так наки=пело, что выплеснулось, наконец в форму.
и самое страшное, чтоя понимаю, то, что написано -оно правда, совсем совсем..но не могу разделить кому я это написала..

***
Не надо больше нет силы,
Не вдохнуть, не расправить крылья;
Не буди, не буди меня милый,
Мое тело покрылось пылью

Не касайся губами кожи,
Если просто тебе любопытно
Все равно разбудить не сможешь,
А для меня это будет пыткой…

Не скользи руками по шее,
Не шепчи пустых обещаний;
Моя душа умерла на рее,
Написав письмо на прощанье.

Милый, больше нет мочи,
Не могу так сладко мечтать,
Видеть Нас напролет вес ночи
И ночами же от боли кричать.

Я губами ловила введенья
И резала руки в кровь,
Лишь бы хоть на мгновение
Ощутить тебя рядом вновь…

Не слушай, не бьется сердце,
Осколками лежа на дне,
Ключом не откроешь дверцу,
Коль счастья не видишь во мне…

Не хочешь почувствовать пламя,
Лишь лед случайно топя.
Не думая, что есть между нами,
Что есть тебе для меня.

Я сама придумала сказку,
Сама подобрала роль,
Я как затворница жажду ласки,
А ты – мой печальный король.

Меня будут любить другие,
Тянуться к моим губам,
Но все они – только чужие,
По твоим скучаю рукам…

17/04/2010

..просто.
иногда бывает..вот точно знаешь чего не хватает, а потом приходит что-то другое, совершенно другое, и понимаешль, что и вот этого не хаватало, и может быть, даже лучше, что вес так получилось так спокойнее...
...все-таки как мне не хватало ..вот этого..просто без напряга..разговоры по телефону с полузнакомым человеком, скорости оседания эритроцитов и и договор про четные и нечетные недели... я по четным))... поосто так и в шутку и в серьез... ответы на вопросы, потму что легко, потому что это все уже было и этого не хватало.....сестренка..чай на кухне, вкусняшки и болтать о ерунде, о какой-то близкой, девчачьей ерунде...

смотреть сериальчик про глупости жизни, смеяться, тихо засыпая на диване....разбирать ночнушки, говорить о шмотках, всякие милости и глупости, поделиться подушкой))) и так не хватало..тихого шепота в темноте, чтобы не разбудить маму, звук дыхания, чтобы не было пусто... родные люди..пришедшие по среди ночи смски....


люблю свою сестренку..

В колонках играет - Алена Ветлицкая - одиночество
Весна.весна.. и на секунду захотелось жить, и показалось, что действительно живу....но вдыхаю..и путсота, не кислород, такой нужный организму, а действительно пустота.. и дорожка- это как полоска, ленточка, и идти очень-очень остонрожнО, чтобы не смять а то можно сорваться... уже сорвалась.. в одиночество..это слово, которое совсем не слово, это больше - это страх.
когда мы одни - мы думаем, каждый день, каждую секунду, потому что видим все реально, потому что каждое отдельное - оно само по себе, и нет перед нами образа, который был бы всем, который все бы заслонял. Но думать-то страшно..потому что не найти причины, не прочесть мыслей, не найти ответа в глазах у случайного прохожего, который чуть-чуть, какой-то черточкой лица похож на неслучайного... Страшно, потому что причина одна - это я, внутри, из-за меня. И страх день за днем, сгрызает, проникает в сны, пробирается по лабиринту сознания, превращая в загнанного зверька, который боиться всего-всего, а на самом деле одного - быть одним.
Невозможно любить одиночество, невозможно хотеть быть одной - это слова, пустые, их все говорят, когда не могут найти причину, когда хотят ее найти, когда хотят в них верить, когда повторяют эти слова по нескольку раз в день, чтобы действительно поверить. Все.. я тоже так делаю..сегодня, вчера, завтра...
просто я не принимаю, не готова принять отношения ради отношений, вместе ради того, чтобы не одиночество. Потому что это еще хуже, это то же одиночество, только рядом бдует человеку, который для тебя всегда останется тенью, и точно так же страшно, только еще и чувство вины, из-за того, что он не может понять... Это абсурд, бессмыслица, антиномия. Но нет, это рубежь, который нельзя сдавать - потоум что это - финиш страха, финиш одиночества, тогда страх победит, тогда не станет меня, тогда одиночество останется навсегда. если не одна -то с НИМ, у которого особенные глаза\мысли\взгяды\слова..я это выберу, найду в нем когда встречу, или придумаю, если не смогу найти. Когда встречу и пойму, что вот вот..вот! что НЕ мОГУ, но не могу не просто одна, а не могу БЕЗ НЕГО...
.. не могу..не могу? да, не могу..и сорвалась, поэтому...Рано? или поздно?.или просто нет.. я же люблю придумывать..
это уже какая-то особенная функция моего мозга, реакция на раздражитель, которая реагирует быстрее рассудка, разума, опыта, ума.. Потологическая реакция, она, пытаясь убить одиночество и страх, убивает меня... потому что я вдохнула пустоту, снова.. и она во мне.. в груди, там где присловутое сердце, орган с побочными действиями. И она расползается по венам, как контрастное вещество, вытесняя все из организма, вытесняя меня из моего тела... маска..с пустыми глазами..какие они? карие? серые? черные?... все равно не мои..

а знаешь что!???
у нас будет современная сказка! совсем-совсем, ведь мы же с тобой очень современные, потому что вне всякого времени!
и в нашей сказки все будет по другому! и конец - не банально "счастливым", а особенно счастливым! со своим спецефическим пониманием счастья!
и Золушка, оставив принца дома чистить ее кольчугу, наденет хрустальные гады и пойдет пинать всех, кто посмел обидеть ее Фею...

В колонках играет - Би -2

Настроение сейчас - ..бежать

"идеал" - это слово, бессмысленное как и все слова.. вот что оно значит? больше чем что-то, но это ничего не дает..просто то, чем мы отправдываемсЯ, что повторяем как молитву... что ищем.. хотя он всегда в нас самих..

вот дура.. создала образ совсем свой, совсем идеальный, выплесныла в него все свои ск5азочные, все свои сокровенные фантазии и что? и ищу сказку в ерости дней, только временами различая какие-то краски помимо размыто-серого цвета тени... и ищу ищу..спрашивая постоянно себя, а может?.. может что-то изменить, чтобы он стал более реальным, чтобы смог существовать в нашем мире? но -нет..ответ всегда один - нельзя, тогда он перестанет быть идеалом, тогда не станет этого слова, этого образа, этого смысла..

и нахожу.. случайные люди, которые становяться самыми особенными, которе клиньями впиваються в душу и сердцЕ, потому что у них какие-то черты моегоидеала.. ия отождествляю однос другим, сливаю. проецируя вымышленный образ на реального человека.. а потмо разочаровываюсь. натыкаюсь на стену, кры пальцы о колючую проволоку..и плачу, отого, что он повелл себя не так,как я придумала.. хотя ?..я глупая, я дура - чему тут удивляться? это же не идеал.. у него только некоторые нужные мне черты.. почему же тогда я снова и снова повторяю это?

... ислишком много руин, слишком много обломков стен воздушных замков, чтобы строить что-то другое..илишком ного погребено под этими завалами, слишком много меня...

а вообще, сказка в жизни существует? нет?..тогда странно, тода и я не существую.я же дура,я же сказочная принцесса из сказки, которая не дописана и не существует..

все-таки решила написать..хоть уже и не совсем своевременно, но етм не менее..
вот бывает посмотришь фильм и понимаешь, что он.. нет, даже станоситься не люимым, не хорошим.. а своим..
вот мой фильм это, пожалуй, все-таки Бертоновская Алиса... нет, по любимости она, конечно, нкиогда не затмит Властилина, но ..
Но в этом фильме я в каждом герое вижу немного себя... и в апатичной отстраненности от мира Чешира, который тем не менее готов помочь, когда это действительно надо... и в спокойном сумасшествии Белой Королевы, пропагандирующей ненасилие в мире, и варящей жууткие микстурки (кто был на моей кухне - поймет).... И в безумнгом героизме Шляпника, который почти постоянно теряет и находит себя, чтобы потерять вновь и задаеться абсурдными вопросами, которые для него важнее всего... И Алиса, конечно же Алиса, девочка живущая в своем мире - это, наверное, почти точное и полное мое описание. Но безумцы, ведь всех умней... Только ей повезло чуть больше, она смогла побывать в своей стране чудес... (может пойти поискать кролисьи норы?) Алиса, которая сомневаеться порой, а Алиса-ли она на самом деле и не верит, хотя так хочется поверить, что сможет совершить что-то особенное. А я понимаю, потом страшно разочароваться, понять, что ты - "не та, не наша Алиса". Развернуть оракулум?... Жалко в жизни таких нет, чтобы знать, когда же Бравный день? Когда запутанная и сомневающаяся девочка шагнет с тропинки, чтобы стать Бравным войном... У каждого ведь свой Бармаглот и совй Вострый меч...

А еще..я каждое утро загадываю шесть безумных чудес...

Хочешь буду мурлыкать на ушко?
Хочешь буду ждать у окна?
Только помни, я все-таки кошка,
Не надеть на меня поводка.

Хочешь буду я на рассвете
Будить, прикасаясь к коже?
Ведь кошки все же в ответе
За тех, кто без них не может.

Хочешь буду ласковой, нежной?
Буду мягко тереться у ног,
Буду милой, верной безбрежно,
Чтоб во веки забыть не смог.

А однажды уйду в день рождения,
Забуду дорожку назад,
чтобы ты вспоминал с осжаленьем
Мой зеленый кошачьий взгляд...

Если с неба грозди огня,
Рассыпаясь вером искр,
Осветят мир для меня,
Не считая горячий риск;

Если белая пена волн
Распадеться к моим ногам
И заглушит прощальный стон,
Солью сотрет по губам;

Если змеи трещин земли
Поползут за мной попятам,
Поглощая золу и угли,
Шрамы невидмых ран;

Если ветер смоет для меня
Песню последней судьбы,
Я тогда полюблю не тебя,
С последним кристаллом слезы....

сон..сниться не раз..

... серая чернота, с белым пустым туманом.. бег, вроде и от кого-то, но никто не догоняет.. диалог с высоким костлявым существом, черный балахон с капюшоном, пустые глаза.. так рисуют смерть в детских сказках..толко это Он...в кривых когтях острый острый тесак.. и диалог..
- Почему ты не счастлива?
- Я не могу больше чувствовать! Вырежи мне ее...
- Что?
- Чувствовалку..
- Что это?
- То, чем чувствуют.. яне хочу больше..
- Но чувствуют сердцем...
- Значит, вырежи мне сердце....


сон. тоько. только?

мы каие-то все не настящие.. придуманные, мы растем и теряем самих себя, теряем настоящность, все больше придумываем себя, окружающих, и атк и живем кусочек себя и остальное то, какой хотелось бы быть, но чего нет...
это правда... почему все обязательно стремяться быть такими-то и такими-то, потому что так модно, нужно.. ?? кадироваться в обществе, чтобы такое же искусственное общество ценило..
и уже нельзя ничего настоящего, потому что непоямут, потому что глупо, а глупой быть нельзя... засмеют..
а раньше, лет в 10-15..все было таким настоящим. глупости -так глупости, и неважно, что подумают, главное что приятно, что хочется... и дружба такая настоящая... звонить каждый день, делиться всем-всем,потому что события сами по себе пустяковые, но они становятся важными, если их рассказать.. звонили, когда очется, когда соскучились.и не спрашивали перед этим "а можно я позвоню?", потму что знали ты -всегда во время, всегда рады... невидеться неделю -уже была трагедия, потому что дружба настоящая..а теперь отговорки..дела..все-все..оно ведь важне, чем глупости..оно ведь в обществе..
раньше друг -значит настоящий, который всегда поймет, поддержит.. а теперь делим.. одному расскажу -то, другому-это.... и нельзя плакать, потому что слезы -слабость.. а кто слабый не выживает в искусстенном обществе...

а мне плевать, у меян нет жизни - она мне олько снится.. зато сны настоящие.

16. 02.2010

когда писала это было все, самое то, которое оно.. теперь остыла.и понимаю, что друзья у меня самые-самые лучшие и дорогие мне люди..
но флер сна и правды остаеться.. нет жизни, только сны..настоящие

Спокойствие не станет пустотой
А пустота не выведет к дороге,
И сон все ж не является мечтой,
Пусть до утра стоит он на пороге...

И кости рук Судьбы
По пальцам разогнуться;
Не предвещало прошлое беды,
Поэтому оно должно лишь прошлым оставаться...

Обратно - не всегда идти назад,
Бывает, только что-то обойти,
Через плечо прощальный бросить вгляд
И далее без прошлого пройти.

В колосьях трав и извитом пути
Ничуть не важен сам конец тропинки,
Вот только не одной бы лишь идти
И одуванчика с волос сдувать былинки.

И ливня струи с неба облаков
Размоют все печали и тревоги,
И влажными глазами васильков,
Ромашками встречают на пороге

19.03 2010