Привет, новая я.
Если ты читаешь это, значит ты выжила. Хотя у меня сейчас нет ни единой идеи, как у тебя это получилось.

25.01.2014г. 22:44
Вчера была у психолога. Немолодая женщина с непроницаемым лицом целый час заставляла меня смотреть на ситуацию с его стороны. У меня получилось. Что в итоге? От гнева, отвращения и ненависти к нему не осталось и следа. От меня тоже. Меня это уничтожило. Именно эти негативные чувства давали мне силы жить. А еще она меня упорно убеждала в том, что это не любовь. Что кроме себя я вообще никого не люблю. Я ей почти поверила. Вчера я даже облегчение почувствовала. А утром проснулась снова с таким знакомым ощущением всепожирающей черной дыры внутри. А лекция по эмоциональному интеллекту меня сегодня добила. Управлять эмоциями и чувствами? Да вы о чем вообще? Как можно управлять этой болью, которая тебя сжирает полностью, без остатка. Сегодня мрачный день, Ласта. И как назло вокруг так много людей. Они все что-то говорят, а я чувствую, как умираю внутри. Кто сказал, что слёзы приносят облегчение? Меня прорвало, я ревела, вот только легче мне не стало. Наверно, когда надежда действительно умерла, ты закопала ее труп, облегчение не принесет уже ничто.
Я написала ему. Обо всем, что происходит со мной. Он сказал – давай поговорим, как освобожусь. А что мне эти разговоры. Они уже как мертвому припарка. Он уже не в силах мне помочь. Перед глазами черная бездна – вот мое будущее. Я не хочу притворяться живой. Ходить на работу, разговаривать с родителями. У меня нет ни сил ни желания для этого. Я просто хочу чтобы меня не было. Ведь едва ли у меня хватит сил на то, чтобы сделать с собой что-то. Как было бы здорово уснуть сейчас и больше не проснуться.
И все эти разговоры про то, что боль делает нас лучше.. или сильнее. Может, кого-то делает. А меня она убивает.
Если ты читаешь это, то наверняка сейчас улыбаешься, вспоминая. Как ты выжила? Ведь я сегодня умерла.

Укрой это небо своим величием,
Сделайся солнцем и звездами.
Напои меня без сахара чаем
и...
И просто вколись в меня крупными дозами.

один Ваш взгляд - и вся моя выдержка летит к чертям.

 

Вы –
мой
секундный
сон.

Моя вина,
что я умею только так влюбиться –

не за касанья эрогенных зон,
большие деньги, пенис или бицепс –
а за дороги пройденной следы,
оставшиеся в легких пылью книжной.

Пускай Вы ни на йоту не святы,
но я бы так найти хотела нишу
в музее Ваших восковых фигур,
свои стихи Вам под ноги рассыпав.

И, вызывая Вас на перекур,
не врать, что взгляд блестит от недосыпа.
Я – Ваш билет в тот «дивный, новый мир»,
не связанный с творениями Хаксли.

Да, про меня нечасто пишут в СМИ,
я сыром не хочу кататься в масле.

Мой мир, как дым –
манящ
и невесом -
он есть Любовь, что не ороговеет.

Я. просто. Вас. люблю.
смотреть.
как. сон.
без. права. на. одно.
прикосновенье.

Пока - ресницы в пол,
слова тихи,
и с Ваших глаз меня уносит ветром -
но Вы в ответе за мои стихи,
хотя пока не призваны
к ответу.
(c)

Куда ты летишь, крыша моя...

так странно читать свои предыдущие записи.
как будто их писала не я, а какой-то идиот.

я не могу и не хочу никого ни видеть, ни слышать, ни знать.
наивысшая степень отчуждённости.

теперь я точно знаю, я уверена: никогда не поздно всё изменить. всю свою жизнь. взять и повернуть в совершенно другую сторону. направить в другое русло.
но как сделать этот первый шаг? с чего начать? - я не знаю.
я уже давно живу с ощущением, что я тону в болоте. или в зыбучих песках. но если раньше мне нравилось это погружение, я полностью ему отдавалась, то теперь же мне хочется выбраться на свежий воздух. я хочу новую жизнь. ЖИЗНЬ. а не это нелепое существование.
я не хочу хоронить себя заживо. но мне очень нужна сейчас рука помощи, потому что одна я не справлюсь.

пожалуйста, заберите меня отсюда.

я
тут
больше
не
могу.

я лежу на дне Марианской впадины
и погружаюсь глубже,
зарываясь в пески.