Таня Гроттер к нам вернулась
Жаль в пути не наебнулась
И теперь рекламой с Таней,
По мозгам, блядь, тарабанят...

А ваш Герасимчик нализался хересом,
а теперь вот внепланово пригорюнился,
вот и не верь после этого в науку этимологию.

- давай играть в игру "чья подъёбка окажется последней"!
- это типа кто первый умрёт насильственной смертью от топора?

Сегодня 70 лет докторской колбасе и 82 - журналу Мурзилка.
И всё же, что это за животное?

PS: Вопрос, конечно, про Мурзилку. Про колбасу я предпочитаю не знать.

Если есть время, можно успеть взвесить все плюсы и минусы.
Если есть настроение, можно оценить плюсы минусов.
А если есть опыт, то станут видны и минусы плюсов.
Только это всё сложно и некогда.
Поэтому мы сначала делаем, а потом стараемся об этом не думать.

Хозяин кошки:
- эти собаки так невоспитанны, что их нельзя выпускать на улицу!
Хозяин маленькой собаки:
- эти большие собаки бегают без поводка и мечтают только как бы сожрать моего пса! я всегда держу собаку на привязи!
Хозяин большой собаки:
- эти маленькие собачки решительно ебанутые! эти хозяева берут их на руки то и дело!
Молодая мать:
- эта собака подбежала к моему ребенку и виляла хвостом! она могла сожрать его!
Бабушка-божий одуванчик:
- эти кошки кишат микробами!
Другая бабушка:
- эти дети всё время орут!
Возмущённая общественность:
- сошёл снег и весь двор в этих собачих какашках!
Прошлогодняя какашка:
- эти люди всё время наступают на меня! их надо всех уничтожить!

Огненный ангел с мечом: внимательно прислушивается к какашке.

из совсметной дискусси вылилось:
"Делай добро и бросай его в воду. И труп твоего врага проплывет мимо".

- У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду...

- Да это же не муж, а просто жена какая-то!

В голове амуры кружат
Жопа с головой не дружат
Жаждет жопа приключений
И любовных увлечений.
(Цы)Чудовище.

Здравствуйте...
Я сказал - здраствуйте! Тот факт, что вы говорите с автоответчиком, не означает, что здороваться с ним не надо.
Вы дозвонились в службу экстренной технической помощи.
Если у вас проблемы с терминалом - нажмите цифру 1.
Если просто хотите поговорить, спеть нам песенку или признаться в любви, нажмите цифру 2.
Если вы не оплатили счёт, нажмите цифру 3 и прослушайте похоронный марш.
Тётя Валя, если вы по делу, то жмите на четвёрку, а если просто пожаловаться, то Димы нет. Он сейчас с вашей конкуренткой тётей Любой говорит.
Если вы оплатили счета и выслали нам по факсу платёжку, нажмите на пятёрку и прослушайте, как хор работников нашего департамента ангельскими голосами поёт "Аллилуйя!"
Если вам по жизни нехрен делать, жмите на шестёрку и прослушайте поэму "Хорошо!" в исполнении нашего председателя правления.
Если вам нужен наш главный консультант - медведь Ебанько, его номер седьмой, но подойти он сейчас не может, потому что насилует терминал.
Если вы хотите послушать, что вопит терминал, жмите на восьмёрку.
А если вы просто ошиблись номером, то подождите, не бросайте трубку! Хотите установить себе терминал? С ним вы никогда не будете одиноки, потому что вас обслуживает лучшая в мире служба экстренной технической помощи...

Я: хорошо... до лета осталось всего 2 месяца. И вообще, числа с 20 мая уже бывает тепло!
L.: Ты слишком теплолюбивый. Что ты вообще со своими климатическими пристрастиями делаешь в России?
Я: Мёрзну!

Записать, а лучше запомнить:

Естественным выводом из "Тебе надо - ты и делай"
должно становиться не "Если не ты, то кто же ",
а "Если надо _не_тебе_ - то ты можешь делать, только если _сам(а)_хочешь_".

Вот не устаю удивляться. Прочитают, скажем, три человека один и тот же текст. А если их потом спросить о том, что же они прочитали, то создается полное впечатление, что читали они три совершенно разных текста. И даже не очень важно, что это за текст был, беллетристика какая или договор подряда.

"Будь проще, и к тебе потянутся люди", - гласит народная мудрость. Жаль, не приписали с какой целью. Иногда с тем, чтоб придушить) Это когда "хуже воровства".

На улицах у нас сейчас происходят забавы ака "не убейся сосулькой", "не дай машине облить себя говном с головы до ног" и "не упади в лужу".

Пока я выигрываю, но уже, скажу по секрету, подзаебалось.

L. очень нравится дурацкая фраза на латыни, вынесенная в заголовок этой записи, фраза, означающая "Всякое жЫвотное печально после ебли". Каждый раз, когда я ее слышу, мне представляются стада печальных потрахавшихся зверушек, между которых снуют озабоченные жЫвотные с весёлыми мордами, лишённые, однако, радостей секса.

Первые постепенно веселеют, вторые же, поебавшись, наконец, печалятся.

Вот такое динамическое равновесие.

Чем унылая зрелость отличается от бесшабашной молодости ?
Раньше , если тебя приглашали на вечеринку или в гости , первым вопросом было - а кто там будет ?
Сейчас , слыша подобное приглашение , сразу начинаешь прикидывать - во сколько всё это должно закончиться и как потом оттуда выбираться .

Букет цветов – лучшее средство от развода (на шубу, автомобиль, драгоценности..)

Если проводить семантический анализ, можно заключить, что "нийибот" - это первая стадия распада отношений.

Вторая стадия называется "низванит".

В прощенное воскресенье принято кланяться друг другу, просить прощения и в знак прощения отвечать: "Бог простит"

Прикольно, то есть "я сам тебя не прощаю, но Ему-то чего не простить, лицо незаинтересованное"

(с) Максим_Зотов