, у меня все хорошо!!!!!
У меня было хорошо, у меня все есть хорошо, у меня все будет хорошо!!
Х-О-Р-О-Ш-О!!!
Эй, наверху, меня хорошо слышно?? все будет хорошо!!))))

за всеми нами когда-нибудь придет экскаваторщик. ;)

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю...

Каждый раз, когда вижу рекламный щит "Выставка Зураба Церетели", думаю, что эту информацию надо давать не на биллбордах, а прямо на въезде в Москву. Причем табличку делать капитальную, как надпись "Hollywood".

18.00
Угодить всем тяжело, зато угадить - легко.

Пеплов скромно флиртует с красивой журналисткой Измайловой.
-Cаша, ты же семейный человек, а всё туда же, глазками стреляешь!
-Да, Лена, я женатый, но стреляю то я холостыми. Это холостые у нас стреляют боевыми...

Наткнулась в жж юзера dedline на фразу: "Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне." Кхе, это не самое страшное. Гораздо страшнее, когда ты знаешь, кто насвинячил на кухне, но ты ещё и знаешь, кому предстоит все это убирать.

Есть категория дневников, хозяева которых постоянно пытаются доказать свою идеальность и исключительность. Эти ангелы не рыгают, не пукают и не храпят! Поэтому они вынуждены всё время пиздеть, чтоб не лопнуть.


Навеяно баяном.

хорошо пишетБоцман, aka Фамин-Сибиряк...

Ввязавшись одновременно в два сложных обсуждения на больные темы, все время натыкаюсь лбом на чужой негативный опыт. На неполные семьи, на нелюбящих друг друга или ребенка родителей, на разводы, скандалы, подлости и многолетние мучения.
И эти люди говорят:- На основании своего опыта я считаю...
А я считаю что-то другое не имея не просто подобного опыта, но даже детей собственных не имея.
И мне становится как-то странно неловко за свое благополучие, за полный комплект любящих родителей, за счастливую семью, за материальное благополучие, хорошие перспективы и почти полное отсутствие жизненных пинков.
Будто некрасиво и не принято быть счастливой, любимой, здоровой и благополучной.
Кажется, что груз пережитых страданий дает больше веса мнению, чем умозрительные рассуждения человека их избежавшего, даже на совершенно отвлеченную тему.
И хотя мне всегда казалось, что думать можно и стоит не только о том, что пережито на собственной шкуре, но чужой негативный опыт даже в собственных глазах более весом, чем свой позитивный.

Они жили счастливо. А потом еще долго-долго.

Мобильник, сотовый, трубка, труба, телефон... Как только не называли это в высшей степени полезное устройство связи!
Сегодня услышал еще один вариант, на мой взгляд очень правильный:

Нательный телефон.

Подумалось, что активисты профсобраний и прочие определённым образом недалёкие граждане правы: можно судить обо всём христианстве на примере одного верующего, обо всём исламе на примере одного террориста, обо всех женщинах на примере своей жены - и так далее. На основании одного лирушника обо всём лиру.

То есть жить, подумалось, следовало бы в постоянной готовности ответить собой - за всё что ты есть. Как христианин, мусульманин, женщина или лирушник, или блондинка, или филолог, или человек с высшим образованием, или... или человек. Будучи готовым что по тебе будут судить о всех кто ты есть (извиняюсь за повтор, просто мыслью вштырило не по деццки).

А за что отвечать не можешь, того вроде бы и нет вовсе. И писать неопр. в соответствующей строчке анкеты.

Как-то вот так подумалось.

Update: а я дурочко у нас.
Я сказал: что на примере одного человека можно судить о явлении.
Я имел в виду: что на примере каждого могут неожиданно судить о том что ему дорого или присуще.
А кто может судить, я не уточнял.

В жизни моих родителей всегда было место подвигу. Но потом я покинула отчий дом, и место стало вакантным. Поэтому на него залезла кошка, которую теперь родители воспитывают вместо меня, и от этого всем хорошо: мне- потому что меня, соответственно, не воспитывают, родителям - потому что они не зарывают в землю наследие Макаренко, Сухомлинского и пр, а также потому что находятся при деле, а кошке хорошо потому что пофиг.
Так вот. В прошлые выходные кошку вывозили на дачу. На шашлыки. Вернее, родителям просто хотелось самим полопать жареного мяса, но чтобы замаскировать свое чревоугодие, они назвали это - выгулять кису на свежем воздухе. Киса упиралась всеми конечностями, и даже хвостом, но ей это не помогло, потому что у родителей опыт и конечностей на двоих в 2 раза больше, чем у кошки. Поэтому кошка смирилась и даже стала гулять по дачному поселку с удовольствием, которое было написано на ее лице.
Все окружающие восхищались и говорили: "Какая красивая киса", поэтому кошка гуляла все дальше и дальше. Родители же поняли, что теперь они уже достаточно устали и могут есть жареное мясо. И тут... закричала наша соседка, а закричала она: " Ахтунг!Берегись!". И все стали беречься - кто как. Мама, например, залезла на скамью и со скамьи стала смотреть - от чего она бережется. Оказалось, что бережется она от кошки. Агрегат-Дуся (домашнее имя), весом, так на минуточку,- в 14 кг, летела огородами, сшибая всех на своем пути и не беря пленных. По выражению кошачьего лица было понятно, что что-то случилось. Потому что лемуры могли покурить в сторонке - такое было лицо у кошки. И это лицо приближалось к входной двери нашего дачного домика. Мама решила, что дверь домику еще нужна, поэтому открыла ее, не слезая со скамьи, а потом, когда кошка влетела внутрь, стала заглядывать, опять же - со скамьи, что же такое там происходит. Оказалось, что бедное городское дитя во время прогулки захотело, извините за подробности, в туалет.
И именно там оно и восседало, гордо задравши хвост, не обращая внимания на толпу зрителей, собравшихся вокруг.
На этом истории конец, а мораль такая, что воспитание иногда создает нам кучу трудностей, поэтому ну его.

Go hard or go home.

Пуганый мужик пошел нынче.... даже старшно подумать, кто виноват!...

Чем бывший бойфренд лучше просто бойфренда:

1. Ты можешь позвонить ему просто так в любое время суток, не заморачиваясь о том, что он воспримет твой звонок как излишнее внимание или попытку его контролировать.

2. Он честно рассказывает тебе о девушках, с которыми спит.

3. Когда он напивается в общей компании, ты спокойно общаешься дальше, пока кто-то другой отпаивает его чаем и укладывает спать.

4. Когда ты просишь его помочь повесить полку, он делает это с радостью, не читая тебе долгих лекций о том, что он пока тебе не муж и это вообще не его забота.

5. Тебе не приходится за него краснеть.

6. Если друзья считают его девушку глупой и некрасивой, то это не является поводом для твоей рефлексии.

7. Ты можешь прямо говорить о его недостатках, не опасаясь, что это негативно скажется на ваших отношениях.

8. Ты можешь честно рассказывать ему о мужчинах, с которыми спишь.

9. То, что он спит со своей девушкой раз в неделю, не является поводом для твоей рефлексии.

10. Ему начинает даже нравиться то, что ты куришь, пьешь с ним текилу и не краснеешь при слове "флагелляция".

11. Если он пожалуется, что где-то подхватил триппер, ты просто будешь долго ржать.

12. Тебе не надо объяснять ему, что его фамилия недостаточно хороша для того, чтобы давать ее вашим общим детям.

13. Если тебе нужно одолжить у него денег, тебе не надо думать, что это политически неправильно.

14. Ты можешь годами не видеться с его мамой.

15. Флирт с его друзьями не является криминалом.

16. Ты наконец можешь откровенно признаться, что та девушка, которая была у него до тебя, выглядела как шалашовка.

17. Собираясь к нему в гости ты можешь не брить ноги.

18. Он не потратит часть твоей зарплаты на очередной девайс для своей тачки.

19. В гостях у него ты не обязана мыть посуду.

20. Он, скорей всего, будет любить тебя весь остаток жизни.

В жизни всегда трудно:
отделить зерна от плевел
овнов от козлищ
и говнов от подошв.

Современной сильной женщине непременно нужен сильный мужчина.
И вот найдя достойного претендента, что не так просто в нынешние времена, довольная умиротворенная современная сильная женщина тут же начинает с ним драку не на жизнь, а на смерть за первенство в новообразованной семье.
И рискует победить.

Может быть у людей тоже есть срок годности? Вот рождаемся мы, нам бирку на ногу - раз! - упаковали, и пошел течь срок годности, не такой уж маленький, хоть и не особо большой, лет 30-40, смотря кого как в первые 15 лет хранили, а потом срок годности кончается и начинаем мы портиться...
Чем дальше тем сильнее, каждый по-своему, опять же в зависимости от условий хранения, кто-то быстро вонять начинает, кто-то изнутри гниет, чтобы потом внезапно лужей слизи при разводе, например, растечься, кто-то плесенью покрывается, кто-то окружающих заражает гнильцой, а кто-то и усыхает благородно, почти не теряя формы, но приобретая твердость, не всегда переходящую в хрупкость...
Самые хитрые прибегают к ботоксу, уксусу, спирту, бессолевой диете и прочим вариантам консервации, некоторые дотягивают почти нетронутыми лет до 70...
Но в итоге все мы одинаково портимся окончательно и отправляемся в индивидуальный мусорный ящик с персональной этикеткой