Оттепель обострила мою паранойю. Вчера в голову пришла одна странная мысль.
ICQ и MSN, чаты и онлайновые дневники придуманы вовсе не для того, чтобы людям было легче общаться. Это Большой брат загнал коммуникации в удобную для анализа и контроля форму. Ведь пойди узнай, о чем это там уютно трещат за чашкой чая на кухне, или в чем исповедуются своему дневнику (не интернетовскому, а настоящему, с обложкой и страницами, исписанному кривым почерком).
Поскольку для переваривания контента, выдаваемого в эфир сотнями миллионов человек, понадобилось бы еще столько же оных, то очевидно, что анализом написанного занимаются поставленные на службу идее тотального контроля бездушные машины по заложенному в них алгоритму реферирования. Единственный способ остаться обойденным их вниманием - писать непонятно для машины, но понятно для человека, то есть писать художественно. Ура метафоре, гиперболе и аллегории!!! Да здравствует художественный текст и его герменевтический анализ носителями человеческого сознания!!!

Звезды подсказывают, что "полное крушение всех надежд из шести букв, вторая "и" - это "фиаско", а совсем не то, что вы подумали.

На мой взгляд, надо обладать недюжинным писательским даром, чтобы мысль «кошка гадит, где попало» передать фразой «волюнтаризм на предмет выбора места отдыха».

Самое забавное искажение, что я видел - это написание "Фройд" вместо "Фрейд". Когда такой фрейдист пишет огромные рационализации по этому поводу: согласно правилам транскрибирования... ля-ля.. в уважении к ученому важны даже мелочи... пора восстановить историческую справедливость...

Не осознавая того, что единственным побудительным мотивом является его протест против родительского давящего авторитета советской психоаналитической школы, и соответствующий страх кастрации.

Это обсуждается в http://www.liveinternet.ru/users/olegvar/post2436110, и важные причины уже указаны - "игра в слова", снижение уровня серьезности разговора. Но нужно сказать еще вот о чем. Грамматика, как любая система правил, погруженная в человеческое сообщество, порождает иерархию отношений к этим правилам.

1) незнание правил (раб)
2) знание, но неумение применить (крестьянин)
3) подчинение правилам (предприниматель)
4) гибкое использование правил (законник)
5) возможность изменять правила (хозяин)
6) возможность создавать правила (творец)

Искажение слов перемещает человека с четвертой ступени на пятую. Это не вполне "полноценное" перемещение, искаженное слово не проживет долго, но иллюзия сильна. Нужно отметить, что на такое искажение имеет право только человек четвертой ступени, грамотный человек, который твердо знает, как нужно, и именно поэтому может позволить себе произнести слово по-другому. (Чуковский в "От двух до пяти" подробно исследует похожий феномен, проявляющийся в детских стихах-нескладушках) "Чувство языка" в таком человеке достаточно сильно, и он использует наиболее эффектные отступления от правил. Такие отступления сами по себе подчиняются определенным правилам, например, "падонкавский язык" (см udaff.com), при всей его кажущейся свободе, допустит варианты "ибацца", "ебатца", но с презрением отвергнет "ебатся" (в том числе и потому, что этот вариант написания слишком похож на обычную грамматическую ошибку человека второй ступени). (Существует интересный, более сложный вариант искажений - написать текст, точно имитируя неграмотность, и это более сложно, чем гротеск "падонков"). Помимо повышения статуса, такое искажение позволяет получить дополнительные психологические выгоды - в частности, позволяет реализовать протест против родителей. Как правило, грамотный человек в детстве испытывает серьезное давление: "подчиняйся правилам, будь хорошим". Родители и учителя являются хозяевами языка. Искажение - это открытое неподчинение, получение власти над языком в свои руки. Как любой жаргон, "искаженный язык" служит дополнительным маркером принадлежности к группе, дифференциируя носителя от "серой массы". Высокая ступень значима не только сама по себе, а и как средство влияния на тех, кто ниже. Подчинение даже в мелочах - все равно подчинение. Самый очевидный пример - постоянное в интернет-форумах указывание на неграмотность собеседника (это транзакция 4-2 или 3-2). "Падонак" (находящийся - в рамках своего жаргона - на пятой ступени) неуязвим для подобных наездов. Прямые агрессивные транзакции 5-4 не используются, "пятерка" сильна прежде всего своим статусом per se. Шестую стадию владения языком на личном уровне освоить невозможно (для этого нужно придумать совершенно новое слово и заставить остальных понимать его и пользоваться им). Та или иная профессиональная тусовка делает это, вырабатывая свой собственный слэнг и владея им. Интересно, что филологи, являясь особой тусовкой, за которой "законодательно закреплено" владение русским языком, постоянно пробуют доказать свои права шестой ступени, пытаясь заставить говорить всех "как надо" (т.е. "как написано в наших словарях") (см. дискуссию http://www.liveinternet.ru/users/645586/post2420423)

Размер не имеет значения! (если это, конечно, большой размер...)

Давайте пить
Давайте петь
И веселиться, чтоб потом
Не страшно было умереть
В потертом стареньком пальто

Стихи тут дали почитать,
Что на мои похожи.
Я счастлива - не передать! -
Я поэтэсса тоже!

Сказали мне: "Опубликуй!
Ты тоже знаешь слово хуй."
Вот хуй вам, я другая,
Я славы не алкаю.

Койкоместо пусто не бывает.

Шампанское больше ни-ни.
Очень неприятный жизнеразутверждающий приход )

Началось все с того, что у меня была беда. Мне приходится работать в одной комнате с психологом.
Сперва психолог решил, что у меня шизофрения, и попросил быстро показать, где у меня левая рука. К сожалению, я не сообразила быстро махнуть в другую сторону.

Вот вам и психология, я ж говорю - лженаука, совсем простых вещей не понимают напрочь.

Только и умеют, что задавать идиотские вопросы: "Любишь ли ты себя? В раю ты была бы Ева или Лилит? Что ты в себе больше любишь - душу или тело?"

а) Романтики почему-то всегда зануды.
б) нет ничего более нудного, чем домогательства психологов.
в) даже если их пошлешь на, они объяснят это психологическими проблемами твоей личности и твоего подсознания, твоими критическими днями, гормонами, низким айкью, недотрахом, а вовсе не тем, что тебе с ними просто не интересно.

Как же спасаться от такой напасти?!(

Подруга Ева Пунш подсказала гениальное решение. Алексей Соловьев его воплотил.
Изготовил мне в подарок две карточки: желтую и красную, как в футболе.
Предполагается молча показывать в ответ.
Удобно, стильно, употребление многоразовое.

Слушай, дорогая безтапковая женщина, чего это ты с утра пораньше так вырядилась? Не на работу же, так в чём дело? И чего это ты так кормой крутишь? Чиииивоооо? Романтики хочешь... Чего-нибудь светлого и чистого... Слушай, ты что, намекаешь, что нам нужна новая стиральная машина?
Почему это я тупица? Ах, ты хочешь любви... В романтичном месте... На яхте... В лесу... В поле с колосками... На пляже... Ага!
Совсем с глызду съехала. Я - неромантичная скотина?
Ладно! Будет тебе романтика! Подобьём итоги. Чего имеем так сказать... Яхту мы не имеем точно. Может быть когда-нибудь, в необозримом будущем... но боюсь, что к тому моменту меня мало будет интересовать всё земное.
Ладушки, яхты у нас нет, а есть резиновая надувная лодка. Самый романтичный вариант. Во-первых, полчаса я выбиваюсь из силы, пытаясь её надуть. Во вторых, когда надуваю и спускаю лодку на воду, сил остаётся только на то, чтобы лежать и слабо шевелиться. И вот её уносит течением, вместе с нами, а потом эта хренова лодка начинает сдуваться сама по себе, и мы отчаянно гребём к суше, ты, конечно же теряешь весло, а оставшимся веслом, я потом долго гоняю тебя по берегу...
Что ты фыркаешь? Не хочешь на яхту? Ладно, яхты, лодки и плоты вычёркиваем... Что у нас остаётся? Лес...
Клещи, комары, муравьи... Причём учти, на земле придётся лежать тебе... Мы можем делать это стоя? У дерева?
Хорошо, вот я прижимаю тебя к какой-нибудь сосне, и тут ты начинаешь орать нечеловеческим голосом, потому что твоя любимая маечка перепачкалась в смоле... Можно не прижимать тебя? Хм!
Хорошо, я отчаянно стараюсь тебя ни к чему не прижать. Я стаскиваю с тебя маечку и прячу её в мешок. И всё стащенное с себя я тоже прячу в мешок. И вот когда мы остаёмся в чём мать родила, из-за ближайших кустов с диким воплем: «Надя, ау!» появляются две старушки, которые пришли за грибами. Причём они ещё привели с собой маленькую вредную собачку системы «кабсдох домашний, повышенной паскудности». Увидав нас старушки дружно падают в обморок, потому что они всегда знали, что в лесу водятся маньяки, и им, наконец-то, повезло. Они их встретили. А кабсдох с визгом: «Караул, насилуют!» бросается наутёк. И ты, конечно же, забыв про одежду, спешишь к старушкам, оказать первую помощь. Одна из старушек приходит в себя, и понимая, что насилия ей не избежать, вытаскивает из лифчика маузер, доставшийся ей от первого мужа, революционного матроса.
И она лупит по нам из маузера, лупит, к счастью, неприцельно, мы несёмся прочь, а в это время опомнившийся и усовестившийся кабсдох, возвращается и пускается с бодрым тявканьем за нами в погоню. И мы бегаем от него по всему лесу, сверкая голыми задами...
Что? Не хочешь лес? А что там у нас осталось?
Поле с колосками... Там ничего не видно... И моё лицо, на фоне голубого неба, склоняется над тобой...
Между тем, как руки, отчаянно сгоняют муравьёв с голой задницы. А потом рядышком присаживается любопытная стрекоза, и ты визжишь долго и страстно, голосочком переходящим в ультразвук, и контузишь меня, стрекозу, муравьёв, и всё живое на десять метров окрест. А потом на фоне голубого неба возникает силуэт хозяина этого поля, с берданкой в руках и с жаждой крови в похмельных глазках, потому что ему до смерти надоели влюблённые мудаки, что вытаптывают его овсы... Ах, это будут не овсы, а пшеница... Тем хуже для нас. Ущерб будет больше, и хозяин, скорее всего явится не с берданкой, а с пулемётом...
Что такое? Поле нас уже не вдохновляет...
Значит теперь нас вдохновляет пляж... С песочком, а ещё лучше с галькой, которая попадает во всякие интересные места. Ну, конечно, можно уйти в воду. Только учти, идти нам придётся долго. И когда мы доползём до четвёртой отмели, я сорву, наконец-то, с тебя купальник, и ты обнимешь меня, и мы сольёмся в страстном поцелуе, ну в общем, всё как в кино, за исключением одной маленькой детали... Потому что следом за нами увяжется толпа малолетних пидарасиков, которые с полувзгляда способны определить, кто и с какой целью отправляется на четвёртую отмель. И ты примешься судорожно искать свой купальник, да только хуюшки! Купальник твой унесло течением аж за пятую отмель, а я туда не поплыву, потому что в это время буду топить восторженно вопящих: «Ой, какие сиськи!» малолетних придурков.
Ну что ты хнычешь женщина в симпатичной маечке? Я неромантичное животное? Нет, женщина, вот тут ты неправа. Я знаю одно романтичное местечко. Оно называется «кровать». Иногда мы на ней спим. Но чаще всего, мы занимаемся там совсем другими вещами. Я, например, валяюсь пузом кверху и читаю книжку. А ты, смотришь телевизор и мешаешь мне читать.
Так вот, женщина, при известной доле фантазии, там можно вытворять тааааакоооое. Только для начала я разобью молотком твой мобильник. И утоплю в сортире наш домашний телефон. И набью холодильник продуктами, потому что кто знает, на сколько может затянуться эта романтика. И забарикадирую двери. И забью окна, чтобы твои друзья не лезли туда с пивом и воблой.
Куда это ты побежала? За продуктами для холодильника? Ну тогда я за самым большим молотком, чтобы разблиндать твой мобильный наверняка.
В конце-то концов! У нас романтические каникулы. Так что до понедельника нас не кантовать. А то порвём на тряпки.

Как бы выразится, чтобы не выразиться?

Письмо на 15Кб, это не любовь. Это так... лёгкий флирт, без всяких обязательств.

Безумно понравилась одна одесская история. Женщина, которая во время войны, в эвакуации, была вынуждена жить вместе со свекровью, потом говорила знакомым:
-Только Гитлер мог заставить меня жить с нею вместе.

вот задумался я раз-
пачиму не пидараз?
был бы весь я в шоколоде
иль хотя бы в мармеладе
но не в жопе - как сейчас

Вчера был в ударе: удалось вернуть супружеский долг жене за декабрь прошлого года!:bis:

Надысь
Все было заябись.
Таперча вот
Не прёт.

Как я люблю коньяк! Наверно это "звёздная болезнь"...

ЗОЛУШКА

Принц: Чей туфля?

Золушка: Моё…