Закуски должно быть много!
Чтобы не провести полжизни на кухне во исполнение этой заповеди, я использую только лёгкие и быстрые рецепты.
Мясо по-французски.

Применив вечером допинг - одна таблетка эффералгана и одна таблетка витамина С, шипучие - стройная женщина встала утром бодрая и свежая, насколько это возможно при не закончившейся ещё простуде.
И отправилась на работу: а какая разница, если всё равно вечером ехать к врачу, а врач как раз возле работы и находится.
Двое мужчин тоже выглядят вполне трудоспособными, если доберутся до работы, конечно - Кубик при таких температурах не заводится.
А в будущем для решения подобных задач нам пригодится аксиома: правильная закуска - наше всё. Мясо по-французски.

Двое мужчин под хорошую закуску в воскресенье вечером выжрали 1/20 ведра водки.
Одна <стройная> женщина под ту же закуску в то же воскресенье, тем же вечером, выжрала ~1 л. глинтвейна.
Вопрос: кому будет хуже утром?

Ответ: посмотрим...

Ходили в кино.
Смотрели "Поцелуй навылет".
Весь сеанс вспоминала Равву: "Ну, конечно, не говно-говно-говно-говно-говно, но говно-говно-говно приличное!"
Не ходите, дети.

Дома в состоянии ступора и алкогольного опьянения тупо пялимся в ТВ: "Не родись Годзиллой".
Муж, глядя на Катю: - Какие у нее зубы...
Юра: - Зубов бояться...
Я, радостно: - ... в рот не давать!
Муж, бросая в меня подушкой: - Что-то меня начинает беспокоить твоя осведомленность!
Я, возмущенно: - Я же филолог!!!
Муж: - И при чём тут хуй во рту?!

Пока в четыре руки священнодействовали на кухне, выкристаллизовалась мысль (скобка открывается, привет Семёрке, не иначе, путем вдыхания паров глинтвейна, скобка закрывается).
Официальный брак и сожительство (политкорректно - гражданский) - это как работа за белую и чёрную зарплату.
Какое-то время ничем не отличается.
А потом приходит свыше какая-нибудь налоговая.

И ведь когда мы устраиваемся на работу и требуем "по-белому", никому не приходит в голову обвинить в расчётливости...

Пишешь, говорят, мало.
Ну, мало.
Рефлексировать надоело, событиями жизнь не богата, обсуждать, простигосподи, телевизионное или погоду - свои же френды камнями побьют.
Так что буду я молчаливым привидением. Никто, кстати, не помнит - откуда цитата?

"Пятерку на экзамене можно получить за знания. Или за красивые глаза! Объявляю перерыв! (жрёт Кит-Кат). А на экзамен - мини-юбку надену!"
Простите, а ГДЕ у нее глаза?!

Особая благодарность багетной мастерской на ст.м. "Проспект Мира"

Люблю идиотов.
Увидит часть ситуации и ну вопить: я крутой, я сильный, я вон чего разглядел! Я чего знаю!
Ты, миленький, помолчал бы, ещё понаблюдал - глядишь, картинку целиком бы увидел, выводы бы сделал...
Понятное дело, они бы тебе не понравились.
Но по крайней мере не выглядел бы идиотом.
Ни сейчас, ни в ближайшем будущем.

Все ушли на фронт.

Не можешь - научим, не хочешь - ну и хуй с тобой.
А на катке сегодня хорошо было...

Наверное, жизнь алкоголиков прекрасна.
У меня сейчас только одно желание: выпить. Всё остальное устраивает и потому отодвинуто на второй план, а на первом маячит большая клубничная "Маргарита".
И осознание того, что через три часа мы с "Маргаритой" воссоединимся в страстном поцелуе, наполняет мою жизнь невыразимым блаженством.

У меня привычка: каждые два-три года паковаться и переезжать. Иначе становится тоскливо и неуютно.
Кто ж знал, что мы все привычки тянем за собой из реала в виртуал...

Дам я тебе клубочек, клубочек покатится, и ты за ним катись отсюда к чёртовой матери!!!

Новый номер телефона - как новая игрушка в детстве.
Первая мысль: никому не дам!

Некоторых людей на нервной почве прохватывает понос. У кого-то начинает болеть сердце. Кто-то теряет голос.
У меня от злости или от расстройства всегда начинает болеть голова.
Очевидно, голова - моё самое слабое звеместо.

В Страсбурге запретили раздачу супа бездомным.
Супчик - свиной. Это же может оскорбить религиозные чувства иудеев и мусульман!
Так что бездомный протестант или католик может теперь голодать во славу веротерпимости.
Ну как это называется, а?
http://news.bbc.co.uk/2/hi/europe/4644766.stm

В Германии названы самые отвратительные неологизмы.
http://top.rbc.ru/index6.shtml
"В Германии независимое жюри, в состав которого вошли языковеды, политологи и журналисты, определило самые отвратительные неологизмы минувшего года. На первое место вышло слово Entlassungsproduktivität, что в переводе на русский означает "рост производительности труда, достигаемый путем сокращения персонала".

Интересно, какое слово мы, русские, признали бы самым отвратительным?

Не выпила я вчера.
Лучше бы выпила.
Организм, утомлённый переменами погоды, такое похмелье сегодня утром выдал - я не знаю, сколько мне надо выпить, чтобы добиться аналогичного.
До работы доползла, но очень надеюсь с середины дня уползти обратно в нору и забиться под одеяло.
Зла и неадекватна.
Имейте в виду.

Как вы думаете, в горячей ванне с ароматическим маслом уместно будет выпить рюмку коньяка или бокал сливового вина?
(Вариант "тебе завтра на работу и вообще хватить пьянствовать" до окончания холодов не рассматривается).