Все хотят жить лучше.
При этом большинство почему-то не желает предпринимать никаких шагов для улучшения хотя бы собственной жизни - не говоря уже о жизни окружающих - а ждет, что Глобальные Улучшения принесут им на Блюдечке с Голубой Каемочкой и заботливо инсталлируют в их жизнь. Естественно, не потревожив их самих.
- Вот если бы никто не выгуливал собак на детской площадке, я бы тоже не выгуливал!
- Вот если бы никто не бросал в парке пивные банки, я бы тоже не бросал!
- Вот если бы никто не превышал скорость, я бы тоже не превышал!
- Вот если бы в армии все были умные интересные люди, я бы не отмазывался!
- Вот если бы мне дали большую зарплату, я бы хорошо работал!
- Вот если бы у нас было нормальное правительство, я бы честно платил налоги!

Да? Правда?
Ох, что-то не верится...

И выводы о грядущем улучшении жизни - ой неутешительные..

Оказывается, сегодня 10 лет российскому Internet.
С чем вас, уважаемые евойные пользователи, и поздравляю.

Когда мозг упорно отказывается воспринимать словосочетание "полиграфическая продукция" иначе как "порнографическая продукция" - наверное, пора домой.

"Культурный шок. А вы что думали - понаехали в Москву со своих Парижей - и жизнь малиной покажется? Привыкать надо. Водочкой отпаиваться, бомжами вокзальными подышать, Растишку покушать для укрепления"




Пройти тест "Каким психическим расстройством ты страдаешь?"

По плану:
Отъезд из офиса с тремя развеселыми коллегами.
Обед с 13-00 до 14-00.
Греческий салат.
Семга-гриль с овощами.
Сок.
Может быть, фруктовый салат. А может быть, желе.
Разговоры ни о чем, хихиканье, быстрая пробежка по магазинам.

По факту:
Детсадовский полдник с 15-55 до 16-00.
Стакан "долгоиграющего" молока и две печенюшки.

И вот так у нас все.

Да.
Этот факт я осознала.
Более того, я даже смирилась с его проявлением, заключающемся в том, что мужчинам всегда жарко и они открывают настежь все окна в офисе, а женщины вечно мерзнут и жмутся поближе к включенным на полную мощь обогревателям.
Но я никак не могу осознать и смириться с тем, что все женщины в офисе кучкуются в нескольких теплых, напичканных обогревателями уголочках, а мне достался здоровенный кабинет с шестью мужиками и круглосуточно открытым окном!!!

Секс я люблю.
Нежный, страстный, горячий… и особенно - безопасный. Ну сами понимаете, в наш век СПИДа, гепатита С и прочих ЗППП начнешь задумываться о безопасности почти так же часто, как об удовольствии (а в идеале, конечно, так же часто…)
Так что в этом смысле виртуальный секс – практически идеальный вариант. Хотя некоторые считают его извращением. Странно, что при этом они не считают извращением мастурбацию и еблю мозгов (к примеру, начальством) – а ведь из этого, собссно, и состоит виртуальный секс, если разобраться…
Ну да пусть их. Разбираться не хочется. Хочется заниматься. И вот тут я всякий раз налетаю на грабли, на ручке которых каленым железом выжжено словосочетание «высшее филологическое образование».
Ну в самом деле.
Сидишь себе вечером за компом вся такая умиротворенная, ненакрашенная, с косичкой, в теплый халатик завернутая, кремом на ночь измазанная. Виртуальным кавалерам, ясно дело, врешь, что накрашенная, в соблазнительной кружевной ночнушке, крошечных трусиках, ажурных чулках и туфлях на двенадцатисантиметровой шпильке. Короче, они визуализируют не иначе как мисс июнь журнала «Плейбой», в то время как ты скорее похожа на гриппующую ученицу средних классов
И какой-нибудь из этих кавалеров начинает тебя к виртуальному сексу склонять.
И ты, поломавшись для приличия, соглашаешься.
И даже забрасываешь наживку в виде какой-нибудь грамматически безупречной фразы типа «Я лежу на большом кожаном диване с бокалом холодного шампанского и смотрю на тебя затуманенными страстью глазами».
А в ответ получаешь «я хачу поцеловать твой жевотик…»
И сразу понимаешь, что у тебя осталось только одно, совсем не связанное с сексом, желание: встать с этого виртуального кожаного дивана, отставить в сторону виртуальный бокал шампанского, подойти к виртуальному книжному шкафу, взять оттуда вполне реальный словарь Ожегова и изо всех реальных сил зарядить этому двоечнику по башке!
Нет в жЫзни щасття…

Вот тут, говорят, нельзя писать о сексе.
Особенно, говорят, порядочным девушкам нельзя.
Заклюют, опозорят и всякое такое прочее.
Ну-ну...
Посмотрим...

Я дооооооолго ждала, когда будет самый цимес опубликовать именно этот гарик.
Сейчас.
Поскольку не только время, но и состояние полностью совпадает.

Люблю апрель - снега прокисли.
Бежит капель, слезой звеня.
И в голову приходят мысли.
И не находят в ней меня.

Если бы я была кошкой, я бы сейчас кувыркалась в солнечном пятне на ковре и ловила лапами собственный хвост...

В рабочей почте - 910 сообщений.
Процентов 70 - спам.
Основных тем две - как похудеть и не хотите ли купить мусоровоз.
Самое обидное, что даже если купить и похудеть, не отстанут.

Однако польза отпуска несомненна.

Коллеги улыбаются, наливают кофе и дарят сувениры.
Я, конечно, знаю, что они из того комплекта, который им вручали в массовом порядке на выставке, но ведь дареному коню...
Тем более, мне есть кому передаривать. ;)

Если до отпуска я смотрела на телефон как на злейшего врага и пару раз покушалась уронить его на пол, топтать каблуками и перегрызть провод, то сейчас при каждом звонке поглядываю на экранчик - кто звонит? - с некоторым даже кокетством...

И самое главное, наконец-то при запуске Internet Explorer в моих мозгах не включается счетчик!!!

Я нахожусь в городе Хабаровске, жива, здорова (подтверждено терапевтом документально), довольна собой и окружающими и мечусь аки бешеная корова из рекламы йогуртов, чтобы до завтрашнего отлета успеть завершить все дела и совершить все встречи.
Да, пока не забыла: я тоже вас всех люблю, рада видеть и расстраиваюсь, что не получается пообщаться по-человечески.
Просто я не всегда успеваю вам об этом сказать.
С понедельника - в эфире.

Уважаемые друзья, ПЧ и сочувствующие!

Официально сообщаю вам, что 26 марта в 19 часов я стартую из а/п Домодедово на комфортабельном авиалайнере до дому, до хаты. А именно в город Хабаровск.
Где и буду пребывать в праздной неге (включающей обжорство, пьянство и прочие приятные вещи) аккурат до 3 апреля.
Соответственно, в указанный период вы наконец-то сможете отдохнуть от моего дневника.
Можете не благодарить.
Можете сразу деньгами - брульянты-то надо восстанавливать!!!

В общем, уважаемые товарищи пассажиры, командир корабля и экипаж прощаются с вами и желают вам приятного полета!

Не все скотам масличко, ага...
Нащеголялась в бриллиантах - пускай теперь чья-нибудь маруха твои колечки поносит...
В общем, обокрали нас вчера.
Залезли через воздуховод с технического этажа, выпилив болгаркой нехилый кусок стены над холодильником, устроили грандиозный погром, и от полного разорения нас спасло только то, что я, как закоренелый параноик, всегда закрываю дверь на все замки. А ежели она таким образом закрыта, то изнутри ее без ключа не откроешь. Так что наши милые гости были вынуждены ретироваться откуда пришли исключительно с моими брульянтами. Денег в доме не было, а вещи, надо полагать, они через воздуховод не потащили.
За украшения обидно. Не то чтобы они были безумно дорогие или эксклюзив - но ведь подарки от любимого...
Серебро, кстати, эти гады
Ну ладно.
В конце концов, самое главное - это то, что пес жив и здоров, хотя и обосрался со страху, а потом под шумок бесконтрольно наелся Чаппи из перевернутого ворами пакета и всю ночь страдал животом.
Респект московской милиции. Особенно по сравнению с хабаровской. Пришли милые интеллигентные молодые люди, вежливо нас допросили, заранее поинтересовавшись, как я себя чувствую и не нужно ли мне валерьяночки... сняли откуда могли отпечатки пальцев, пожелали не расстраиваться и откланялись. Все довольно оперативно.
Разумеется, честно сказали, что шансов никаких.
Так что в ближайшее время единственными моими украшениями будут скромность и обручальное кольцо.
А там посмотрим.
Может, перейду на бижутерию. Стоит она, правда, столько же, зато ее не воруют.
Ушла собирать выломанную штукатурку и поскуливать: "Они украли мою прелесть!!!" .

ЗЫ: Городу Днепропетровску засунуть языки поглубже в ... эээ... доступные места. Проболтаетесь моим - приеду и забью скалкой.

Реклама в местах продаж (она же POS, правильно?) - великая вещь.
Даже мой активно некурящий муженек соблазнился купить и попробовать сигару.
Я было возликовала: думаю, станет курить, тут уж можно будет спокойно достать припрятанную с незапамятных времен пачку сигарет и тоже приобщиться, не боясь воспитательного выдирания косы.
Даже стала прикидывать, как бы было нефигово приобрести длииииииииииинный мундштук и этак эффЭктно задумчиво курить, сидя за столиком в Б13.
К мундштуку я возмечтала купить шляпку-таблетку с вуалью и подходящий туалет с талией в рюмочку.
Дабы соотвествовать.
А вот фиг.
Мужу сигара не понравилась.
А мне не понравилось, что в квартире еще неделю несло дымом и занавески воняют до сих пор.
Так что не срослось.
Больше всего жалко несбывшейся мечты о шляпке.
Купить ее просто так, что ли?
Вот такую:

хочу.
А смысл?
Кого хочу - не знаю...
Кого знаю - не хочу.
Или не могу, что огорчительнее.
Пойду спать.
Вдруг приснится что-инбудь эротическое, а то в реале сплошная ебля мозгов безо всякой романтики.

Любопытно, что звезды в дневнике меняются, когда на них не смотришь...
Стесняются?
Ну хоть они меня еще стесняются...
А то в последнеее время:
- Доктор, меня все игнорируют!
- Следующий!

Плохо быть одной в компании, где все, разбившись на парочки, активно целуются...

Белоснежка за работой.

Наша секретарь - из разряда блондинок из анекдота. Посвети ей фонариком в ухо, у нее радостно заблестят глаза.
За последнюю неделю она меня радовала неоднократно.

- Кать... А вот я файл отправляю... как узнать, можно или нельзя?
(Это я ей когда-то рассказала, что не следует пересылать по корпоративной почте слишком большие картинки с котятками и сердечками...)
- Какой размер?
- А где это написано?
- После названия файла!
- Там написано, пять!
- Чего - пять?
- Я не знааааааю...
- Какие там буковки?
- Кэ и Бэ...
- Можно.
- Ладно.

Через некоторое время перезванивает.
- А какие буковки, когда нельзя?
(Вот думаю, надо было ей сказать, что больше 100 КБ нельзя, чтобы проредить поток розово-сопливого спама, но побоялась, что сочетание цифр и букв она не запомнит...)

- А я вчера анкеты заполняла (клиентам на вызы), там у одной женщины мама - Елена Клавдиевна! Такое отчество смешное, правда? Я целый день так смеялась, так смеялась!

Но сегодня был апофигей...
Это сокровище учится заочно и сейчас пишет диплом. Точнее, переписывает любезно предоставленный мой. Уже третий месяц переписывает.
Захожу в секретарскую. Она, возмущенно:
- Кать!!! А что, диплом наизусть учить надо?! Ну в смысле, я что, должна знать, что там написано?!

О женщины, ничтожество вам имя!!!

Надыбала в черновиках.
Решила опубликовать.

ПОЧЕМУ ПЕС ЛУЧШЕ МУЖА

1. Если Пес не хочет куда-то идти, его можно отвести туда на поводке и он не будет ворчать по дороге.
2. Если Пес грязный, его не нужно уговаривать искупаться, а можно затолкать
в ванну и вымыть.
3. Пес любит ходить по магазинам.
4. Пес готов есть консервы каждый день.
5. Пес любит, когда приходят мои подруги.
6. Пес знает, что <поваляться вместе на диване> означает поваляться вместе
на диване, а не завуалированное предложение бурного секса.
7. Псу нравится, когда я разбрасываю по квартире туфли.
8. Псу не нужно гладить рубашки.
9. Когда Пес собирается выйти из дома, он не спрашивает, какой галстук ему
надеть.
10. Псу не строят глазки женщины.
11. Когда я иду с Псом, мужчины не боятся строить глазки мне.
12. Пса не нужно десять раз звать к ужину, достаточно загреметь миской.
13. Псу нравится, когда я грызу сухарики в постели.
14. Если я ругаю Пса, он молчит.
15. Псу все равно, опущено на унитазе сиденье или нет.

Смело, товарищи, в жопу!

Надо отдохнуть...