10 утра. Я единственная кто трезвая и выспавшаяся в данный момент. Остальные дрыхнут в три сопелки. Прям трио не хватает только партитурки.
Наблюдать за ними весело, но скучно. Походу надо кого-то будить и идти за хавчиком. Вот только я даже дороги не знаю. Блин. И не уедишь. Хотя я бы бросила этих трех "детятек" переростков. Но я ведь черт друг и друзей не бросаю. Конечно бравада, черный юмор, сарказм это моя маска. Но если посмотреть глубже, сквозь оболочку, я просто маленькая всеми покинутая девочка обиженная на весь мир и на несправедливость жизни. Но все это глубоко внутри и врятле выйдит наружу. Не знаю зачем я пишу тут в открытом доступе, но так легче со всем справляться. Так просто легче жить,существовать.

Сижу в жопе мира- г. Озеры и пытаюсь понять что я тут забыла.
Сестра друга пригласила в гости. Да по идеи было бы весело, но блин мой "друг" придурок, решил приехать в родные пенаты в третьем часу. Сестра поехала встречать. При этом умудрившись оставить меня нянькой ЕЕ малолетнего парня!!! Это еще полпроблемы. Малолетний бойфренд нарукился. Полный неадекват. Итог вечера. Настроение -1000000000000 сижу в углу в одиночестве, пока трое других "бедняшек" ебут друг другу мозг. Я точно неудачница

если бы мне кто-то сказал до вчерашнего дня, что у Масяни может быть срыв, я бы рассмеялась тому шутнику в лицо. До вчерашнего дня. Теперь все изменилось. Увидев вчера его срыв, я вдруг поняла, что он тоже человек, и тоже хорохорится и прячется под маской. Я реально испугалась. В то мгновение обнимая его я чувствовала себя настолько потерянной и слабой, что самой хотелось плакать. Слушая его стенания, чувствуя как горячие слезы мочат мою куртку, я наконец смогла признаться самой себе и мысленно ему, что я все еще его люблю, но моя любовь изменилась, раньше сердце замирало, стоило только услышать его имя. И яд в моей крови жег внутри разрывая внутренности. Теперь все иначе, я чувствую, что мы стали ближе с ним. И мне просто больно потому что он тоже страдает. И у него разбито сердце вдребезги.
Мне всегда говорили что дружбы между полами не бывает. А на вопрос почему? ответа я так и не получила. Но ведь мы друзья.... наверное... а может и нет я все еще пытаюсь понять.... Чувства разбиты... в голове пустота. И наверное я уже никогда не буду прежней веселой девчонкой, с кучей гадостей в рукаве. Мне нравилась я прежняя, не забиваясь на что-то. просто живя одним днем. А теперь наверное я постарела. Больше не хочется тех приключений на свою пятую точку, что были прежде. Хотя конечно я бы не была собой если бы неприятности меня сами не находили.
И больше всего сейчас я скучаю по адреналину, по чувству своды внутри, когда ты летишь вниз и видишь как нечто крошечное сверху, приближаясь становиться больше. Словно цветок раскрываясь показывает себя настоящую. А настоящая ли я? Врятле...

второе мае. вроде праздник, а на душе паршиво. Вчера был срыв. Я не знаю почему так, чем я это заслужила, но мне больно и от этого еще хуже. Мой друг, ну как друг, хотя я даже не уверена что мы друзья. Слишком много было всего. Ненависть, любовь, отрицание. Десять долгих лет я думала что он стал для меня всем. Любовь, мать ее, долбанная любовь. А сейчас просто ничего нет. Нет меня, нет его.

Три года разлуки и я чувствую что прошлое ушло, теперь мне с ним спокойно, и даже сердце не замирает каждый раз при виде его. Он был ядом в моей крови, жжег изнутри. Все подначки, приколы, для него это была шутка, я же каждый раз на мгновение замираю, стараясь не допускать это внутрь.

Я не знаю почему все так. почему то то произошло со мной я не могу пережить. НЕ МОГУ! Я три года старалась смириться и продолжить жить. Существовать.

В тот первый день лежа в подвале и чувствуя панику, пристегнутая к трубе, я старалась держаться. Конечно он был моим другом, товарищем, да и остальные двое тоже, а потом все в одно мгновение изменилось. и друзья вдруг стали незнакомцами, злыми и страшными. Я до сих пор вздрагиваю от прикосновений, конечно я никому ничего не говорю, все и так привыкли. Но вчера, вчера все было по-другому. Казалось я снова в том жутком подвале в темноте, полной демонов. Они дотрагивались снова и снова принося боль. И так хочется забыться, забыть этот ужас, забыть себя, не чувствовать грязной каждый раз когда до меня дотрагиваются.

Я бы давно покончила с болью, но я слишком труслива, чтобы сделать последний шаг. Попыток было уйма, и клофелин и нож по венам, но каждый раз я просто не знаю тормозила.... вдруг рука замирала и......

А теперь я просто не знаю что делать? как изменить все? как почувствовать себя снова живой?

Даже Серега, с которым я всегда чувствовала себя в безопасности,

 

немного полночного бреда пьяного деятеля