Любовь- это химическая реакция организма на определенного индивидуума... Как бы не хотела в это поверить, но все равно люблю и ненавижу себя за это. Прости. Но я все равно люблю тебя. 

Знаешь, моя милая, ты и не представляла что для меня значишь. Ты-святая. Я вчера это поняла, когда окончательно разочаровалась в себе, когда ревела позорно над клавиатурой... И вдруг я вспомнила...
Ты. Ты у меня осталась.
Самая лучшая, самая терпеливая, самая мудрая... Конечно ты тоже иногда выбиваешься из ритма... И этот твой... Даже имя его не хочу называть... Не ценит тебя. Я помню ты так хотела чтобы он пришел, а он так и не появился, я тебя успокаивала, сказала что ты живешь не ради него... Но ты говорила о нем так часто, что стало как-то обидно...
Но все равно, ты самая лучшая. Таких людей очень мало на свете. Наверное ты такая одна. И я действительно в первые на столько благодарна за то, что ты существуешь)

Итак, тут не будет шапки, не будет никаких посвящений, ибо я решила рассказать вам правду о себе. И это для меня очень многое значит.

Сложно жить. А еще сложнее, когда в тебе два человека. Две личности. Еще два года назад я не могла представить, что все обернется вот так. Что обычная глупость вот так круто изменит мою жизнь.

Всё началось 2 мая 2009 года. Интернет хорошая штука… Так я думала… Хотелось побыть парнем. Ну хоть немного. Я им стала. Там в интернете. Появилось имя, друзья, интересы. Почти те же что и сейчас. Но потом мне надоело вот так существовать… Захотелось хоть немного жизни. Настоящей. Очень было нужно на тот момент, чтобы я ту, придуманную жизнь перенесла в реальность. Так случилось. Я так захотела. Нет, я не переселилась в чужое тело, и не стала жить как парень. Но мой мозг сыграл со мной злую шутку. Рано или поздно начинаешь верить в то, кто ты, и что ты любишь. Это как аутотренинг, если повторять себе что ты красавица, ты непременно таковой станешь. И я сама загнала себя в эту яму. Сама. Появился ОН. Антон. Так он себя называл. Да, сначала меня это веселило, я позволяла ему жить за меня. Он был смелее меня, ярче красился, и умел лучше одеваться, парней умел кадрить… И все для меня. Для тихой, забитой Алёны. Да, мне сейчас бы и не поверили собственные друзья. Благодаря ему я могла пить, сквернословить, пошлить, вести себя как полная дрянь и шлюха… Но нет, я таковой не являюсь. Я решила что все должны узнать правду, должны узнать правду люди, к которым я так привязалась, которые заслуживают правду, которым я доверяю. Он был талантливее меня. Он хорошо двигался, не был таким неуклюжим как я. А слеш-это его любимое занятие. Он обожал писать истории. Придумывать, читать похвалу…

Я всего лишь хотела быть лучше, чем я есть. Но все произошло не так… Как бы мне хотелось. Игра, самовнушение, думаете вы. А я хочу, чтобы мне верили. Мне, Алёне, стало все это надоедать. Надоедать, что ОН проживает мои дни. Я не могу из-за него наслаждаться полнотой отведенного мне времени. Он- второе я. Человек. Вторая личность. Недавно меня начало это пугать. Я начала с ним говорить. Да, как обычный псих, просто становясь перед зеркалом, он ругался на меня. Он говорил, что без него я никто. Что он дал мне все. И в какой-то мере он прав. Один день жил он. Один жила я. Однажды он ушел на долго. А без него я безталантливая выскочка. Никто. Я испугалась что все потеряю, я звала его. Он вернулся. Да, буквально вчера. Я с ним говорила. Но поняла что так не должно быть. Что я- это я. И его не должно быть. Он- плод моего воображения… Но как же было страшно сегодня утром… Я открыла свой личный дневник… Там были записи… Их писала не я. Их выводила чужая рука . Почерк оказался не мой. Совсем. Чужой. Там было написано что я и он два разных человека. Абсолютно. Это он писал. А я не знала. И не должна была знать, по словам которые были в дневнике. Я просто не помню как писала это. Да и вообще, это не я писала. НЕ Я!!! Он… Все он. Страшно, это действительно страшно. Я говорила по телефону с подругой. Она знала часть этой истории. Но даже она не знала, что сказать мне… Я плакала. В первые вот так. Это было отчаяние. Мне просто не хотелось больше жить вот так. Давая Антону управлять мной. Началась истерика. Подруга не знала что говорить. Может даже отказывалась верить. Я не стала с ней договаривать. Ей не зачем знать что со мной будет дальше… У меня тряслись руки когда я решила прочесть нормально, вдумываясь во все это… Да, у нас с ним разные почерки… Мой круглый, жирно наведенный… А его острый, легкий, резко наклоненный в право… Я не понимала что это было со мной… До сих пор я думаю что это был сон… Или еще что-то… Я вырвала страницы из тетради. Я не хотела, чтобы кто-то видел это. Иначе я не знаю что меня ждет.

Я откинула дневник… Плакала. Надрывно. Стало очень противно. Я кричала на всю квартиру…
«Уйди!!! Ты- это не я! Не хочу тебя знать! Не ты… А я! Я талантлива! Я уверенна в себе! Ты- просто опора!»-я плакала просто сидя на диване у себя в комнате. А он… Он тут же вернулся… Он подвел меня к зеркалу…
«Думаешь ты без меня сможешь?»-от его улыбки мне стало еще страшнее… Отражение… Мое отражение говорило что я- никто. Я орала, плакала, я сама вбивала в свою голову что он мне не нужен! Он только смеялся надо мной… «Ты. Мне. Не нужен»-только это стучало в голове… Я сейчас чувствую это в себе… Этот страх. «Хорошо. Я уйду. Не пожалей потом»-последнее что я услышала от него….
Стало легче… Легче от того, что он больше не может мной управлять, я могу сама распоряжаться своей жизнью… Оказалось что у меня слабая психика… Но проблема в том, что для синдрома раздвоения личности у меня не хватает одного симптома. Это может быть обычная шизофрения…
И мне страшно. Но я чувствую что он больше не придет. Я знаю… Почему-то…

Итак. Я решила все похоронить. Абсолютно. Я была флаффером. Но он умер во мне. Нет его больше. Похоронила.

В колонках играет - Ничего
Настроение сейчас - Прекрасное

 Я хренею потихоньку)

И дело все в гениальной писательнице  Мэри Флауэрс...

Да, такая чудесная фамилия, но писала она отнюдь не женские романы со слезливыми сценами)))

Она писала ужастики. Лично я влюбилась в её книгу "Фантазм"...

Исчезающие из могил мертвецы, электронные убийцы, зловещая атмосфера морга, кладбища, крематория... Непонятно, где заканчивается бред и начинается реальность, готовая, в свою очередь, в любой момент превратиться в призрачный кошмар, где сон реальнее яви, ...

Короче, как раз для любителей хорора и экшена)

К сожалению у меня на полке стоят всего две части в одном томе, но для меня это нечто))) Я просто влюбилась в эту книгу. Прекрасно написано, и перевод в этом томе очень хороший, язык не сухой, просто гениально на мой вкус. Конечно фильм не для слабонервных, в книге есть место и романтике, и дружбе, и преданности, ну и крови и мозгов на стенах хватает. Так что, скучать не придется, тем более потому, что читается легко)Так что, это для ценителей литературы такого рода просто высший пилотаж)))

 

 

Зима пришла))))

Ура) А может и не ура... Скоро Новый Год, прям уже пахнет мандаринами и ёлочкой))))

Снежок такой белый на улицах, правда такой мороз что не очень гулять хочется, но все же)))

Это зима!!!!! 

В колонках играет - Ничего

Настроение сейчас - Норм

 

 

Надо учиться, говорю  себе уже который раз)

Но, не выходит, мой личный "наркотик" мне мешает, мой "героин".

Рисование.

Я лучше восемь часов проведу перед мольбертом, или с листом бумаги, чем сяду и выучу долбанную формулу по геометрии....

Да, такая я лентяйка, еще ко всему с завтрашнего дня карантин, а я не исправила свои косяки...

Пипец. Как говорят в простом народе.

Я просто жду когда этот сраный девятый класс пролетит мимо меня с прощальным свистом.

А ведь и правда, живешь от выходных к выходным, от каникул к каникулам...Тратим жизнь по сути на всякую хуйню.

Я не стесняюсь в выражениях, я так привыкла.

А ведь в этих буднях так и пролетает наша жизнь.

День за днем, неделя за неделей, месяц за месяцем, год за годом...

Печально, но однажды утром ты проснешься и увидишь в зеркале старуху которая так и не сделала ничего полезного в своей жизни.

И я спрошу вас, разве то была жизнь????

Нет, это был цикл который подошел к концу.

Потом заколотят тебя в ящичек, и люди дальше продолжат жить, забывая о тебе, а может и вовсе не вспоминая.

Откуда столько негатива? 

Да просто, жизнь ведь такая.Она учит, жаль что мы не хозяева положения. Мы всего лишь копии, отработали, и в мусорку.

Так строится жизнь, и прошу вас, не тратте её на ссоры, пустые разговоры.

Цените. Прошу вас. Живите каждым днем.

 

 

Да-да, глупости)
А сколько их мы совершаем каждый день?
Кидаем монетки в фонтан, хватаемся за пуговицу если видим черную кошку, а этот смех для галочки? Поржать над шуткой только потому, что другие смеются...А этот вечный вопрос: есть второе пироженное или нет... Глупости. Но так или иначе мы все их совершаем, я тоже не исключение...

Я считаю автора вот этих слов гением)

Да, это моя подруга, очень хочется жить так, как она видит.

Хотелось, чтобы хоть кто-нибудь ценил. Хотелось идти вперед, оставляя за собой препятствия. Просто быть собой и возвращаться домой с радостью, а, вовсе не гуляя до вечера, приходя только потому, что уже слишком замерз и не чувствуешь пальцев. Хотелось быть с тем, кого любишь, а не с тем, с кем надо. Хотелось жить. Просто катастрофически хотелось жить.(с)Schrei-ka

Достаточно музыки и печенья.
Достаточно эмоций и неба.
Достаточно проблем и счастья.
И, порой, хотелось, чтобы этого было больше. Чуть больше чем стабильное достаточно.
Потому что стабильность – это самое страшное, что может быть.
Это отвратительно: относиться к людям «нормально». Важно либо любить, либо ненавидеть.
Это отвратительно: любить нормальную погоду. Любить можно только громкий дождь или ласковое солнце.
Это отвратительно: чтобы дела шли нормально. Должно быть либо отлично, либо превратно.
Потому что «нормально» и «достаточно» превращают человека в такой вот непонятный сгусток штампов.(с)Schrei-ka

Казалось, в мелодии тихо разбивалась осень, растекаясь по комнате, растворяясь под тонкими пальцами парня. Прикосновения все нежнее, а в глазах боль. Немного обреченно, он доигрывал последние аккорды. По стеклу застучал дождь. А на белоснежные капли брызнула ярко-алая кровь. Тонике порезы на почти стершихся подушечках пальцев. Музыка в этом доме замолкла навсегда.(с)Schrei-ka

У моей выдуманной мечты обязательно будут карамельные глаза, он будет читать Шекспира и любить огонь. Я не мечтал о прогулках под луной или долгих тягучих поцелуях. Я просто хотел бы знать, что такой человек есть здесь, в этой моей реальности. Мы бы долго шутили и говорили о политике, он бы подкидывал вверх листья и шлепал по лужам. Открывал бы сказки и претворял их в жизнь.(с)Schrei-ka
 

В колонках играет - Ничего
Настроение сейчас - Норм

Войти в комнату.
Как обычно.
Она пропитана запахом гуаши, потому что я уже два дня не проветривала здесь. Люблю этот запах...
Снять одежду, кинуть на кровать, одеть мужскую клетчатую рубашку и джинсы...
Ну вот, мать опять отчитает за бардак... Да, кровать расстелена, на второй куча одежды, на столе кипа бумаг, рисунков, каких-то записей, куча баночек с гуашью, весь стол перепачкан в краске, из стаканчиков для ручек торчит куча цветных карандашей которых у меня в избытке... Художница. Только как это родителям объяснить? Сесть за стол, начать что-то рисовать... Яркими пятнами, жёлтой гуашью по чёрной...Чёрт... Опять не вышло. Нет. Это не то что я хотела. Смять лист, выкинуть его без сожалений... Просто нет вдохновения... Вдохнуть, обхватить голову руками, включить музыку погромче... Вот, за окном уже стемнело. Отец вернулся. Услышать: "Выгуляй собаку!" Проклинать всё на свете, плохую погоду, собаку, жизнь, не удавшуюся картину, психануть, поссориться с отцом... Художница. Выслушать кучу гадостей. Сама виновата... Выбежать на улицу, всё равно надо собаку выгуливать... Разреветься, спросить Господа за что мне такая грёбанная жизнь.. Позвонить подруге, рассказать всё что накипело, рассказать что ничего не выходит, что ничего не успеваю, что отец и мать постоянно чего-то хотят... Расплакаться ещё больше... Услышать совет, поблагодарить, успокоиться, отключиться и пойти домой с уже абсолютно пофигистичным видом. Зайти в комнату, написать что-то в дневнике сгоряча, сесть опять за стол и взять чистый лист... Да, стресс- главный вдохновитель... Нарисовать что-то совершенно не понимая что же ты делаешь... Устать, отложить всё. Просто сделать музыку на максимум и сесть на кровать... Художница. Ну вот, услышать очередное:" Сделай музыку потише! И вообще, почему ты ещё не спишь?!" Буркнуть в ответ: " Всё-всё, иду уже!" Опять проклять всё, открыть окно, сходить в душ, посмотреть на своё отражение, разозлиться на саму себя за то что такая не идеальная, искупаться, потом пойти и лечь спать... Да, такая же как все, да, может быть... Зато художница...

Хм, если человек заводит блог, значит это ему нужно))))
Читается он, или не читается, какая разница?