За последнее время тупее дня, чем сегодня, кажется, еще не было... Убивает все вокруг и прямо с утра до настоящего момента... Совсем не хочется грустить, психовать, расстраиваться, злиться, плакать... но почему-то происходят такие вещи, которые провоцируют именно эти состояния... и ничего хорошего - ровным счетом. Ничего приятного. Ничего радостного...  страшно даже - а где свет-то? Где хоть маленькая искра? Я устала и уже не хочу измерять счастье количеством денег, власти и связей - да мир великих влиятельных людей прекрасен, особенно, когда в него вливаешься с головой..., но он испепеляет до пустоты, если нет поддержки - просто близкого человека, который обнял бы и не ждал от тебя ничего , а просто любил и понимал - безо всякиз игр... а в итоге - нет ни человека, ни поддержки. По крайней мере, так кажется... Может я, конечно, не права..., но я уже не могу на это надеяться - слишком часто разочаровываюсь.

А еще очень больно, когда стараешься сделать что-то, как надо... думаешь о том, как будет лучше - не для себя, а для другого человека... а потом выясняется, что ему совсем не это надо или надо это, но не сейчас или не так или.... да хрен знает. И вот бесит как раз то, что ты не смог понять, что конкретно и как надо сделать, чтобы все было хорошо... а он ведь даже и не заметил, что ты, вроде, старалась как лучше... А вот объяснить тоже не удосужевается...

В следующую среду (14 февраля... это, кажется, День Всех Влюбленных... только я, правда, уже забыла, что это такое) мы с подругой опять улетаем в Тайланд!!! Мой любимой, прекрасный, теплый и радостный Тайланд!!! Может, хоть там немного прийду в себя... хотя, мне бы еще добраться до аэропорта - чувствую, опять буду топиться в море слез и омуте одиночества в этот прекрасный праздник... потому что... просто так жизнь складывается, наверно... Ну да, может, я неправильная или старомодная, но я не считаю, что первый шаг должна делать девушка... Я всегда готова на все, но только не на то, чтобы проявлять инициативу после того, как ее чрезмерное проявление в прошлом привело к вот такому настоящему.

Все. Ничего больше не скажу. Меня вообще сегодня нет. Просто нет и все. Я себя не чувствую.

Странный все-таки день... еще один...

Произошло сие весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что Роналд пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей. После написания последнего послания мистер Опус с тяжелым сердцем залез на подоконник и после минутного колебания бросился вниз с девятого этажа.

Вряд ли он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай. Просто-таки фатальное невезение!

Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже. Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему - вздорному старичку - нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку.

Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение - к непредумышленному убийству
добавить покушение на убийство (жены).

Тем временем попивший водички и немного успокоившийся старичок дрожащим голосом заявил детективам, что вовсе не собирался убивать ни дражайшую супругу, ни тем более случайно пролетавшего мимо человека. Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и делал "контрольный выстрел" - пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался. "Небываемое - бывает!" (Петр I)

Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик. Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного.

Оказывается, молодой отпрыск давно задумал отомстить сварливым родителям за то, что они отказали ему в материальной помощи. Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку. Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя. Где он, этот подонок?

"Как где? - удивился старик. - Сын живет этажом выше..."

Да, искомым сыном оказался сам... Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен своим же зарядом. Своим же отцом, которого хотел засадить в тюрьму. Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус... Хотя вся эта история и похожа на выдумку, но она является фактом, зафиксированным американской Ассоциацией судебных наук.

Странный сегодня был день...

Еле встала утром, причем чувствовала себя ни чем иным, как отрофировавшимся куском мяса... (верится с трудом, но все же вчера не пила - к сведению!)

Собралась, вышла из дома... встретитлась с подругой, которая меня крайне порадовала новостями о грядущем повышении в должности - собственно ее и ее любимого - тоже моего друга! Безумно за них обрадовалась, настроение резко поднялось - это был первый эмоциональный всплеск за день. Пока бродили по магазинам, настроение сохранялось на пике позитивности... да и после, собственно говоря, тоже... Ехала в Институт и думала о том, как же все-таки здорово, хорошо и приятно, что есть такие люди - "лучики Солнца" - искреннние, добрые, открытые и жизнерадостные... и любящие... взаимно! И как здорово, что у таких людей все хорошо! Это наталкивает на мысли о Вселенской справедливости - видимо, все-таки существует))).... но от меня точно где-то усердно скрывается)))

Лекция в Институте на тему: "Рынок ценных бумаг" ничего нового мне не поведала и не принесла, разве что отсрочила немного завершение процесса полного умирания Мозга от постоянного безделья... Гы)))

А дальше сложнее: приезжаю домой, сажусь за Комп, включается Аська (настроение по-прежнему вменяемое), но не бывает же все время все хорошо!!! Видимо, руководствуясь именно этим, лучший друг решил гордо сообщить мне, что не сможет присутствовать на Встрече выпускников (состоящейся 10-го февраля (я уже, естественно, во всю готовлюсь... на низком старте, короче)!!! СССЦЦЦУУУКККООООООООООООООООООООООО!!! И главное, из-за какой-то полной ерунды, на мой взгляд, по крайней мере!!! Я давай его уламывать: просила, ныла, прикалывала, уговаривала, угрожала, наконец!!! - не фига... В процессе бурной дескуссии довелась (то ли сама, то ли - он меня) до слез... от бешенства!!! Сказал, что попробует прийти, когда закончит свои запланированные "дела"... От него не ожидала такой подставы... Трижды сцуко!!! Обещала его долго и мучительно ипать, потом выипанного зверски убить и мертвого сожрать, чтоб жизнь скаССкой не казалась...

А параллельно еще один человечек - ненамеренно, видимо, но все же - умудрился добить меня своим равнодушием к моим переживаниям..., чего я от него, может и ожидала, но совсем не хотела получать!!!... (слов и действий, подтверждающих печальные ожидания)... И вообще, это, к сожалению, был самый близкий и любимый человечек и единственный на тот момент, к кому можно было обратиться... Он, конечно, потом все понял, но это потом... а, значит, уже не так... Обидно, больно, опять ХЕРОВО... Казалось бы - из-за ерунды, но... жизнь-то из мелочей складывается... )))

Плохо одной.

Второй эмоциональный всплеск за день - теперь, млин, в обратную сторону... Спать не хочу... или не могу - не знаю.

Еще раз: плохо одной... очень.

Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год, и два, и всю жизнь, наверно!

Пусть листочки календаря
Облетят, как листва у сада,
Только знать бы, что всё не зря,
Что тебе это правда надо!

Я могу за тобой идти
По чащобам и переправам,
По песку без дорог почти,
По горам, по любому пути,
Где никто не бывал ни разу!

Все пройду, никого не коря,
Одолею любые тревоги,
Только знать бы, что всё не зря,
Что потом не предашь в дороге.

Я могу для тебя отдать,
Всё, что есть у меня и будет,
Я могу за тебя принять
Горечь злейших на свете судеб.

Буду счастьем считать, даря
Целый мир тебе ежечасно.
Только знать бы, что всё не зря,
Что люблю тебя не напрасно!

Ура-а-а-а-а!!!!!!!!!

Сегодня - день великих событий и свершений!!! Мало того, что я сегодня стала гордой обладательницей Audi S8, так еще и вечер оказался на удивление неожиданным и приятным... суть в том, что его (вечера) итогом стала ненавязчивая, но очень нужная договоренность с одним приятным и важным человечком... Договоренность о том, что все, волнующие меня на  данный момент проблемы, легко решаются одним звонком... - ему... и его последующими звонками по соответствующим инстанциям... ))) Доздравствует власть человеческая!!! Гы))) В общем, жизнь прекрасна!!! )))

P.S. в подробности, к сожалению, не могу вдаваться - многовато выпила ))) все - потом, а сейчас - просто кайф... )))

P.P.S еще раз спасибо за все это лучшей подруге... )))

Вот интересно... я уже в который раз захожу сюда и думаю: "Надо написать че-нить прикольное, доброе, веселое... че-нить интересное, чтобы те, кто зайдут почитать остались довольны, чтоб настроение не портилось..." А потом, вдруг, понимаю, что не могу... вот просто не могу и все, потому что нет реального желания и, в итоге, отправляюсь в очередной раз бороздить просторы Инета, так ничего и не написав...

А сейчас вот зашла и решила - а какого вообще ...? Это мой дневник  или где, нах? Я почему-то периодически ловлю себя на мысли о том, что очень-очень многие вещи я, к сожалению, делаю не потому что я хочу их сделать (или сказать), а потому что знаю, что именно такого поведения от меня ожидают... не важно кто. Это не значит, что я делаю то, что НЕ хочу ради других... просто, если бы я ориентировалась только на себя - наверно все было бы немного по-другому... или много... ХЗ... Ну вот и вырвался, наканеЦЦта, голос протеста!

Снился какой-то дураццкий сон сегодня: я долго и упорно барахталась из последних сил, пытаясь спастись - не утонуть в мерзком, липком, черном, грязном болоте среди толпы таких же барахтающихся и спасающихся существ (там и люди были и еще что-то... сложно описать)..., а потом утонула. Все... темнота; невесомость; холод; прострация, буквально выворачивающая на изнанку; дрожь по коже и ощущение падения.... Однако, через некоторое время, я все-таки упала туда, куда падала: оказалось, что это прекрасное, абсолютно заворажевающее великолепием место - то ли какой-то сад, то ли просто природа..., но не обычная, а какая-то волшебная, переливающаяся и искрящаяся, согревающая и ласкающая со всех сторон... просто Нирвана, можно сказать!!!... Минут пять я любовалась и ловила кайф, а потом.... поняла, что я там одна... вообще... Все вот это бесконечное, беспредельное чудо, расстилающееся во все стороны и направления - все для меня!... и поделиться не с кем, и побороться за это тоже не с кем, и подарить это некому, и вообще нихуя никого нет и ничего делать не надо... и идти дальше некуда!!! Бля, вот и пиздец настал... других слов не нашлось... потому что в ту же минуту я осознала, что готова отдать все, что угодно (ВООБЩЕ ВСЕ!!!) только, чтобы снова оказаться в том грязном вонючем болоте среди других... точнее, с другими... просто с кем-то! Не знаю, почему... (точно не потому что страдаю от отсутствия самодостаточности). Может, потому что, понимала, что кроме меня в это место все-равно никто не попадет никогда, сколько ни жди..., а может, потому что верила, что среди тех, кто остался наверху есть кто-то, с кем мы сможем вместе: либо выкорабкаться, либо утоноть и упасть, держась за руки, но все же вместе... А х..й знает... Короче, ничего у меня не получилось (в смысле вернуться), я села сначала..., потом легла, замерзла..., заснула и............... проснулась в холодном поту и испуге (в реале). Перевернулась на другой бок и.... ни хуя не смогла заснуть... Гы ))) Пришлось встать.

Кто-то сказал когда-то, что "... человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья..." Наверно, это правда, потому что жить было бы гораздо легче, если бы не миллиарды мыслей, постоянно ебущих мозги!!! )))

Так вот, друзья мои, как я уже говорила голос протеста наканеЦЦта вырвался, так что придется вам читать ту херню, которую я пишу про себя, потому что это правда... в данный момент времени... ))) Претензии по этому поводу не принимаю, потому что я - это я и пока не нашлось того человека, который смог бы меня изменить... или захотел бы это сделать))) Терпите, казаки, как говорится - атаманами будете... )))

Это было давно, как сейчас уже кажется, но все же правда... ... ...

Спасибо всем, кто был тогда рядом...

Человек с раннего детства, стремится преодолевать какие-нибудь препятствия и границы. В начале это колыбель, из которой пытается выбраться ребенок, потом это границы его двора, за которые он выходит постигать еще неизведанный мир. Всех в детстве тянет лазить по деревьям, одних из-за того, что им нравится высота, другим из-за того, что они пытаются преодолеть свои страхи. Вырастая, человек часто становится далек от всего, с чем сталкивался в детстве, все его движения более скованные, а свою скорость он показывает в те моменты, когда с утра опаздывает на работу, толкая и задевая рядом спешащих.

Паркур - это не спорт, не экстрим и не политика, это способ существования в этой жизни, когда вокруг нас находятся точно выбранные пути, по которым мы должны следовать… Паркур же прокладывает свой путь.
Стремление, желание, цель - вот то, что должно управлять твоей жизнью. Паркур должен идти от сердца, он должен быть в тебе, жить в тебе, и питать тебя. Человеческие факторы страха и внешние пределы вот то, что Паркур помогает преодолеть, раскрепостить движения, раскрепостить сознание и перейти на новый, еще мало изученный уровень своих возможностей.