Кто-нибудь знает, от чего зависит Боль?...

Кажется, будто Она – живой самостоятельный организм, призванный уничтожать все прекрасное…

Почему иногда Она просто приходит без предупреждения и резко впивается черными острыми когтями в самое сердце… в глубину души… в недоступные никому недра мыслей… Очень быстро, буквально одну тысячную долю секунды, Она мучает все твое существо… а после уходит, но оставляет за собой длинный и широкий след, испепеляющий и выжигающий все кругом, как серная кислота.

…А ты пытаешься спастись: найти хотя бы маленький уголок в себе, который не пострадал, из которого еще можно разглядеть голубое небо, услышать шум прибоя, свист ветра и пение птиц, увидеть красоту цветов и доброты… где можно прикоснуться к кристальной чистоте искренних, откровенных улыбок, чувств и мыслей, но… его сложно отыскать – этот уголок очень искусно замаскирован под толщей ежедневного жестокого опыта и поволокой страха перед новой волной разочарований… это маленький оазис в ледяной омертвевшей пустыне, где хитро шныряют хладнокровные твари, порожденные во времена прошлого нашествия Боли…  

Впрочем, этот уголок, несомненно, есть… и я даже знаю, где он…, НО… (всегда существует «но»)… Во-первых, туда страшно бежать и там нельзя укрыться, потому что тогда, вслед за мной,  туда сможет проникнуть Боль – и не останется вообще ничего хорошего… Во-вторых, его нужно сохранить для того Единственного человека, который может появиться в жизни…, чтобы подарить Ему последнюю светлую частичку себя… 

Вот только еще существует вечный вопрос – как понять, что это именно тот человек и, что Он не растопчет и не убьет мой маленький чистый мирок внутри?... Я думаю, вера – это хорошо, но верить очень страшно…  

Однако, когда (если) найдется тот самый Единственный человек, который действительно полюбит, все будет по-другому: маленький светлый мирок начнет разрастаться и увеличиваться, исцеляя и улучшая все раненное, испачканное и замученное Болью за столь долгий срок… и, вскоре, все снова будет замечательно, как было когда-то, а может быть – даже лучше…

Главное в жизни любого – это любовь!!! И мне искренне жаль тех людей, которые этого не понимают или уже не могут понять…

Никто не знает, что будет…, но это не повод быть пессимистом… Надо заставлять себя не бояться смотреть вперед!... 

Р.S. Кстати, всех представительниц прекрасного пола поздравляю с 8-м Марта!!!... надеюсь, никому не показалось, что я опять схожу с ума?... )))

Хочется денег... много-много денег... чем больше, тем лучше!!!  Денег хочется, чтобы купить все притворное, мерзкое, двуличное, кривое, отвратительное, лживое... короче, все дерьмо, существующее в Мире... и на хрен его УНИЧТОЖИТЬ...чтобы больше никому не мешало!!!

Надоело смотреть на то, как мучаются и сетуют на Мирскую несправедливость близкие люди, и понимать, что не можешь помочь... (никак, кроме моральной поддержки, только вот она, к сожалению, далеко не всегда спасает)...

Повсеместное дерьмо, во всех его проявлениях, достало до ужаса...

В колонках играет - Радио...
Настроение сейчас - Замечательное!!!

Крайне странный, разнообразный и неоднозначный получился weekend... (хотя последнее время все в моей жизни какое-то странное... или просто я все так воспринимаю?)))

В пятницу утром явился ко мне лучший друг - перенять опыт выживания в Тайланде, учитывая, что в субботу сам туда улетел... Отправились то ли завтракать, то ли обедать - не суть, а пока шли, мне позвонил бывший молодой человек (первый) и предложил увидеться. В итоге, ближе к вечеру встретились все на Тверской (первый парень и лучший friend знают друг друга не хуже, чем каждый из них знает меня - мы вместе учились три года), сели в Пирамиду, начали общаться, естественно, планомерно напиваясь... Настроение было веселое, домой не хотелось... решила, что не поеду (учитывая, что еще неделю назад вхлам посралась с мамой). Далее начался процесс поиска места ночлега - кто-то занят, кто-то устал и умирает, кто-то активно размножается, кто-то вообще не в городе... хреново... осталось только одно предложение - поехать к бывшему парню, который невзначай пригласил, допивая очередной коктейль... Поехали )))... Посмотрели кино, выпили вина, поболтали о жизни (очень долго не виделись) и легли СПАТЬ (кто не верит - ваши проблемы))) На утро - у него температура 38 С, кашель и пр.... Квартира холостяцкая - ни еды, ни лекарств, ничего... Бегом в магазин и аптеку, потом - к плите и т.д... закутала его в одеяло, накормила, напоила лекарствами и развлекала историями до приезда мамы (22 ч)...

Домой тащиться опять же было далеко, холодно и поздно (из Алтуфьево в Перово)... рискнула - позвонила одной знакомой, которая обычно субботние ночи проводит на катке и поехала с ней (на самом деле, кампания собралась аж из четырех человек). Катаемся, никого не трогаем, вдруг подкатывают (во всех смыслах этого слова) молодые люди крайне разных возрастных и, тем более, внешних характеристик - знакомятся... Один из молодых людей (а если сказать точнее - самый молодой))) практически сразу просит составить кампанию и мы уже едем кататься вдвоем… В процессе болтали обо всем и ни о чем – так обычно бывает… В то же время та самая знакомая, которой я звонила, тоже знакомится с молодым человеком и, в итоге, ближе к утру, мы все, уже вшестером – 4 девчонки и 2 парня, оказываемся у нее дома (!) Посидели около часа, потравили анекдоты, обменялись телефонами и отправили мальчиков по домам…

Однако, так просто ничего не закончилось – мальчик, с которым я каталась явно очень серьезно настроился – засыпает комплиментами, предлагает еще увидеться и т.д… Он очень хороший – внимательный, нежный, интересный, галантный, образованный, скромный, но при этом достаточно настойчив и с чудесным чувством юмора – просто милашка…, но не в моем вкусе… точнее, может, даже и в моем, но просто, если сразу «не потянуло», значит и думать нечего… сейчас общаемся по Аське…

Остаток воскресенья прошел бездарно…

Зато понедельник: м-м-м… накрыл волной радости!!! Во-первых, выспалась…, а проснувшись, долго нежилась в постели: тиская подушки, ползая и кувыркаясь в одеяле, рассматривая из-под него тонкий солнечный лучик, пробивающийся сквозь жалюзи и тихо на него мурлыкая… хочется лета!!!... Во-вторых, съездила в салон – привела в порядок прическу после пыток морской солью и солнцем в Тайланде… а, в-третьих (по порядку, но не по значимости), наконец-то увидела Степика (это тот молодой человек, про которого шла речь в предыдущем посте)!!! Он приехал к концу лекции в институт, я собралась и смылась…, поехали покушать, поболтали, и он опять отвез меня домой… оказалось очень мало времени– расставаться не хотелось категорически, но пришлось – завтра в 7 утра у него опять самолет - Берлин, переговоры… вернется 7-го марта вечером… Уже жду и скучаю! ))) Кстати, он играет на саксофоне – еще не слышала, но уже в восторге от одного только факта!!! Воть! )))

Я улыбаюсь… это же надо!!! Сама не верю… но мне хорошо!!! ))) … )))  Кажется, мой Ангел-хранитель устал бездельничать...

Ну вот - я вернулась... отдохнувшая, загоревшая, похудевшая и якобы довольная (!)...

Тайланд - чудесная восхитительная страна (на данный момент - самая любимая после России... не подумайте, что я неисправимая патриотка - я Россию люблю далеко не из патриотических соображений, но это вообще отдельная тема...), однако отчетов об отдыхе здесь писать не буду (все, кто хочет, может спросить в Аське или лично: тет-а-тет поговорю с удовольствием), если в двух словах - природа замечательная, погода прекрасная, еда потрясающая, экскурсии интересные, дискотеки убойные, знакомства интригующие... остальное - эмоции... положительные... нейтральные и... естественно - отрицательные - куда ж без них - и на отдыхе настигли, сссуки...

Суть, на самом деле, в том, что я вовсе не летала В ТАЙЛАНД... я просто УЛЕТАЛА ИЗ МОСКВЫ... и возвращаться, между прочим, не хотелось, хотя и соскучилась по всем... было тяжело, обидно и больно... (но, в конце концов, сколько можно муссировать эту тему - и так давно понятно, что Ему "по х..й", а я умудряюсь самостоятельно выносить себе мозги, вырывать нервы и выкручивать руки даже на расстоянии 10 часов лету от Него - полнейший бред...), в прочем, отдых был испорчен далеко не только этим...

Как ни странно, в родном городе, к счастью, произошли некоторые события, вернувшие меня к жизни: во-первых, ОГРОМНОЕ СПАСИБО всем добрейшим человечищам, отзвонившимся 27-28 числа, дабы справиться о моем состоянии и всем, радостно отписавшимся в Аську, как только я была там замечена... ))) Очень Вы меня порадовали и, правда, подарили массу радужных чувств - безумно приятно осозновать, что кто-то еще помнит и даже ждет - ценю!!! )))...

А, во-вторых,... м-м-м... случилось практически невозможное )))... Еще 12-го февраля (за 2 дня до отлета в Тай) один молодой человек, с которым мы вместе учимся в институте предложил сходить в театр и тут же купил билеты на 27-ое число в "Малый" на "Горе от ума"... Так вот, я прилетаю и, абсолютно ни на что не рассчитывая, звоню ему... в итоге, культурная программа на вечер подтверждается. В 18:50, как и договорились, подхожу к назначенному месту (слава Богу, не опаздала - уфф...)))  и наблюдаю прелестную картину, которая сразу же спровоцировала искреннюю улыбку - его.. со спины... бегущего, даже слегка вприпрыжку, от машины ко входу в театр!!! ))) Спустя минуту встретились, поздоровались и далее по тексту... Во время спектакля периодически перешептывались, а после антракта так болтали, что нарвались на замечание... ;) Постановка отличная, актерская игра впечатляющая, да и суть, как он аккуратно подметил, пришлась очень кстати - как никак о любви произведение... в общем, было очень приятно ))). Потом  заскочили в ресторан (где я умудрилась рассказать жутко пошлый анекдот, о чем потом пожалела - на первом свидании такие вещи все-таки нельзя себе позволять... хотя он просил)))... Позже поехали домой (в смысле он меня подвез до дома - пояснение для пошломыслящих читателей))), проводил и поцеловал в щечку - просто восторг!!! )))

Я, конечно, сама от себя в шоке - это же надо было столько времени практически присмыкаться, дабы обратить на себя хоть малейшее внимание, чтобы настолько отвыкнуть от нормального симметричного равновесного общения с представителями противоположного пола... поймала себя на том, что по телу пробежали мурашки, когда он меня "Леночкой" назвал... просто так - не за что-то и не для чего-то, а просто так - наверное, чтобы было приятно (а о том, чтобы кто-то подумал, как мне сделать приятно, я уже вообще напрочь забыла!!!)... Для полного счастья только цветов не хватило - но не все сразу - и это очень правильно..., к тому же, что-то подсказывает, что все еще будет... )))

Резюме: он очень приятный, симпотичный, умный, интересный, интеллигентный, веселый, кажется добрый... и я буду очень рада, если у нас начнут складываться реальные отношения! Загадывать не хочу, но все же пару раз за день ловила себя на том, что думаю о нем... о вчерашнем вечере и о завтрашнем (увидимся в институте)))... Если честно - очень страшно... открываться, доверять, чувствовать... но: "Как же хочется влюбиться!!!... Хм, и мне хочется"... (разговор шепотом в театре)))...

А главное - хочется надеяться, что призраки прошлых чувств наконец оставят меня в покое, потому что ничего хорошего они уже точно не принесут...  

У всех заранее прошу прощения за этот пост, но все же... Я НЕНАВИЖУ ЭТОТ ПРАЗДНИК, НЕНАВИЖУ ЭТОТ ДЕНЬ - КАЖДЫЙ ЧАС, КАЖДУЮ МИНУТУ, КАЖДУЮ СЕКУНДОЧКУ ЭТОГО ДИКОГО ЧЕРНОГО ДНЯ... не знаю, как дожить до его конца... 

Есть один человек... для меня он - самый светлый, любимый, нужный, безупречный, родной... он - все, чего мне не хватает... Он подарил мне 2 самых чудесных и счастливых года жизни и теперь каждую минуточку я мечтаю о том, чтобы быть с ним, но..... К сожалению, людям свойственно ошибаться..., а некоторые ошибки непоправимы. Я не буду вдаваться в подробности - это не к чему, суть в том, что теперь... это вряд ли возможно...

Я всегда была очень независимой, самодостаточной, целеустремленной, амбициозной и рассудительной, а еще... я всегда считала, что мужчина мне не нужен... Я зарабатываю достаточно денег, имею квартиру, машину, переодически катаюсь на отдых за границу, общаюсь с массой прекрасных людей..., получается, что мужчина нужен только для здоровья, т.е. для секса... Но оказалось, что это далеко не так... как только я встретила Его..., сразу же поняла, что это именно тот человек, которому я с радостью буду посвящать каждый день своей жизни, рожу ему детей, когда захочет и буду считать честью быть его супругой..., но... ему это не нужно... он тоже любил меня, но... не теперь...

И вот - День Святого Валентина... боль невыносимая..., звонила... хотела увидеться - не дано... короткие гудки... все, конечно, объяснимо, но все равно очень неприятно... плакала в дУше, чтобы никто не слышал... 

Он позвонил потом... - голос такой волшебный, нежный и... далекий... что толку?

Я точно знаю, что в прошлой жизни мы с ним были знакомы и, наверно, я его убила..., а перед этим долго пытала и, в конце концов, вырезала сердце острой финкой... а теперь... отдала ему свое и никак не могу забрать обратно... расплачиваюсь и ничего не могу с этим поделать... я не могу без него... это просто какя-то сверхестественная сила - других предположений у меня не осталось...

Вечером напьюсь в самолете точно, а то сил не хватит держаться - сорвусь, ударюсь в истерику... ... ... очень плохо... 

"... В клетке из ребер сердце, как птица...
Петь не решается, плакать боится,
Бьется о прутья и просит пощады,
Счастья: глоток - ему больше не надо!
Пусть не взлететь, пусть хотя бы оконце,
Лишь бы увидеть, как плавится солнце,
Лишь бы услышать шепот прибоя!
Небо... Ведь правда, оно - голубое?
Бейся, не бейся, кричи, не кричи -
Сломан замок, потерялись ключи...
И осколком стекла, задыхаясь от боли... я выпускаю птицу на волю..." (с).

"... Одиночеством зажатая в тиски
В тёмной комнате,
Захлёбываясь кровью,
Разрываю своё сердце на куски,
Убиваю всё, что названо любовью...
Осыпая щёки серебром тонких струй слезинок бесконечных,
Я смеюсь над злом и над добром
И всем тем, что называют Вечность...
В тёмной луже пальцем вывожу
Твоё имя и смываю кровью...
Выцарапую на коже:
Ухожу...Ты убил меня своею нелюбовью!..." (с).

Пуская слезинку во имя одиночества..., поздравляю всех влюбленных, любящих и любимых взаимно с прекрасным праздником - Днем Святого Валентина! Пусть Ваши сердца всегда бьются в унисон, поддерживая и разжигая все сильнее с каждым днем огонь жаркой любви, пусть сбываются все Ваши мечты и пусть всегда сопутствует удача... а главное - постарайтесь никогда и низачто не упускать искорку понимания друг друга - это очень важно...))) 

Закройте на минутку глаза: нежная полутьма, тончайший запах восточных свечей, тихая романтичная музыка, рядом любимый человек - ласковый и родной. Истома разливается по всему телу... Бокал терпкого вина или горячий, томный аромат кофе. Душа наполняется обворожительным вечером!... Улыбнитесь!!!

Счастья Вам!!!! )))

В дополнение расскажу одну историю (многие ее, наверняка, знают, но это не важно):

Говорят, что однажды в одном уголке земли собрались вместе все человеческие чувства и качества. Когда СКУКА зевнула в третий раз, СУМАШЕСТВИЕ вскрикнуло:
- А давайте играть в прятки!
ИНТРИГА приподняла бровь и спросила:
- Прятки? А что это за игра?
СУМАШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит-закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. И тот, кто будет найден последним, будет водить в следущий раз и так далее. ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, а РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ. Вот только АПАТИЯ , которую ничего никогда не интересовало, отказалась участвовать в игре. А ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что ее в конце концов все равно находят. А ГОРДОСТЬ вообще сказала, что это соваршенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало). ТРУСОСТи очень не хотелось рисковать.
- Раз, два, три - начало считать СУМАШЕСТВИЕ.
Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшим камнем на дороге. ВЕРА воспарира на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась за тенью ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева. БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, потому что каждое место, которое оно находило казалось идеальным для его друзей: кристально чистое озеро - для КРАСОТЫ. Расщелина дерева - так это для СТРАХА. Крыло бабочки для СЛАДОСТРАСТИЯ. Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ! И так оно укрылось в лучике солнца. ЭГОИЗМ напротив, только для себя нашел самое теплое и уютное место. ЛОЖЬ спряталась на дне океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. Когда СУМАШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. И вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его великолепных цветов.
- Миллион,- сосчитало СУМАШЕСТВИЕ и принялось искать.
Первой оно, конечно же нашло ЛЕНЬ. Потом услышало как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому как дрожит вулкан, затем СУМАШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догодалось, где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что место, где он прятался оказалось улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАШЕСТВИЕ подошло напится к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая с какой же стороны ему спрятаться. Итак, все были найдены, вот только ЛЮБОВЬ найти никак не могли. СУМАШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, оно решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвинулись ветки, услышало крик - острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАШЕСТВИЕ не знало что и делать, принялось извинятся, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем. И вот с тех пор, когда первый раз на земле играли в прятки, ЛЮБОВЬ слепа и СУМАШЕСТВИЕ водит ее за руку.....

Только не волнуйтесь по чем зря - это всего лишь старая легенда... в жизни все может быть иначе, и это в Ваших силах!!! Любите всем сердцем и будьте любимы!!! ))) 

В колонках играет - Playground Love
Настроение сейчас - Смешанное...

Я в глазах твоих утону, можно? 
Я люблю тебя очень, можно?
Нет, не можно это, а трудно,
очень трудно любить, веришь?
Ну а если уеду, напишешь?
Только мне без тебя плохо... 
Я хочу быть с тобой рядом, слышишь?
Ни минуту, ни месяц, долго...
Очень долго, всю жизнь, понимаешь?
Значит вместе всегда, хочешь? 
Я ответа боюсь, знаешь...
Ты ответь мне, но только молча,
ты ответь мне глазами, любишь?
Если "да", то тебе обещаю,
что ты самым счастливым будешь!
Если "нет", то тебя умоляю -
не смотри своим взглядом, не надо...
Не тяни своим взглядом в омут!
Пусть другую полюбишь, ладно...
Но меня хоть немного помни! 
Я любить тебя буду, можно?
Если даже нельзя- буду! 
И всегда я прийду напомощь,
Если трудно тебе будет...

Это тебе вместо Валентинки - надеюсь, рано или поздно все равно прочитаешь...)))

   В колонках играет - Insatiable (Darren Hayes)
   Настроение сейчас - Обыкновенное)))

"Пустота засасывает… поэтому мужчину так тянет к женщине…"

... Супруга, который каждую ночь стягивает на себя одеяло - потому что он спит с вами, а не ходит где-то по ночам.
... Сына-тинейджера, который смотрит ТВ вместо того, чтобы мыть посуду - потому что это значит, что он дома, а не шляется по улицам.
... Налоги, которые вы платите, потому что они значат, что у вас есть работа.
... За срач, который вам нужно разгребать после вечеринки, потому что он значит- у вас есть друзья.
... За одежду, которая становится маловата, потому что это значит - у вас достаточно еды.
... За вашу тень, наблюдающую за вами в процессе работы, потому что это значит- вокруг вас много солнечного света.
... За газон, который опять надо стричь, окна, которые снова надо мыть, канализацию, которая опять забита, потому что все это значит - у вас есть дом.
... За постоянные жалобы на действия правительства, потому что они означают - у нас есть свобода слова.
... За место для автомобиля, которые вы нашли в самом дальнем конце паркинга, потому что это значит - вы еще способны ходить, и мало того - у вас есть свой транспорт.
... За огромный счет на отопление, потому что он означает - вы живете в тепле.
... За то, что дама позади вас поет ужасно фальшиво - это значит, что вы еще способны слышать.
... За гору грязного белья для стирки и глаженья - это значит, что вам и вашей семье есть что надеть.
... За усталость и боль в мышцах в конце трудного дня - это значит, что вы еще можете поработать на славу.

И наконец...
... За будильник, который снова будит вас ни свет ни заря - потому что это значит, что вы еще живы. 

Учитесь радоваться мелочам и находить положительные стороны всего, что случается с Вами в жизни - она прекрасна!!!
 

...Она все-таки такая странная:  

временами она - призрачное, невменяемое, галлюциногенное, грязное, скользкое, трансформирующееся чудовище..., а временами - радужная, воздушная, легкая, переливающаяся, поющая, счастливая птичка Калибри... 

Это ее сущность - ДВУЛИЧИЕ. Значит это - не грех. Это просто первозданный факт и ничего больше... Но только не по отношению к близким - с любимыми людми притворяться нельзя... по крайней мере, я не могу...

Самое изменчивое, что только может быть - настроение - оно не просто двулично... оно многолико! Миллионнолико... миллиарднолико... его нельзя удерживать все время в одной плоскости... От него зависит самоощущение: бывает или очень хорошо или очень тяжело...

Тяжело, когда не оправдываются надежды. Тяжело, когда знаешь, что Ему плохо и не знаешь, как помочь. Тяжело, когда боишься поднять глаза к небу, потому что хотя бы над собой не хочешь видеть серость, ведь она и так уже повсюду... окружает, давит на виски изнутри и снаружи... Еще тяжелее, когда боишься посмотреть прямо... в зеркало... себе в глаза...