Я очень давно здесь не была... не писала и не читала никого из друзей.

Сейчас просто нечем заняться, а на душе - ностальгия... может быть, поэтому решила заглянуть на эту страничку...

Очень многое изменилось... и меняется еще больше с каждым днем - без остановок и даже, набирая темп. Положительный факт - движение есть жизнь.

Что бы ни происходило - всё к лучшему: это факт, проверенный 21-летним жизненным опытом. Все-таки время чему-то учит..., если быть конкретней - учит терпимости, а это очень ценное качество. Способность сохранять спокойствие и доброжелательность в окружающем нас Мире, к сожалению, встречается не часто...

Еще раз: все, что ни делается - к лучшему. Просто кто-то понимает это раньше, а кто-то позже. Тот, кто это уже понял, умеет ценить то, что имеет здесь и сейчас... не жалеет о том, что было в прошлом, и не упивается тем, что "обязательно будет"... Умение ценить то, что есть в реальности, в свою очередь, залог счастья... (исключительно субъективная точка зрения - т.е. не претендует на то, чтобы быть догмой... просто мысли вслух)...

... так вот, повторюсь: очень-очень многое (почти все в моей жизни, да и я сама) изменилось..., и, если честно, абсолютно не вижу смысла об этом рассказывать здесь, тем более, что при одной только мысли о столь объемных мемуарах, становится жалко пальцы, глаза (мои и Ваши) и даже клавиатуру...  

... сказать хочу только одно: было время, когда этот Дневник был важной частью моей жизни и, естественно, люди, чьи Дневники я читала (даже, если и не комментила) также были для меня очень важны. До того, как  написать этот пост, я перечитала последние сообщения, опубликованные такими людьми... и улыбнулась, искренне за них порадовавшись, потому что эти сообщения оказались настолько же древними, насколько и у меня!!!...

 Звучит странно? ))) Нет...

Я порадовалась потому, что, если Вы ничего не пишите, значит в этом нет необходимости, а значит Вы ведете полноценную насыщенную жизнь и у вас просто не хватает времени/сил/желания на то, чтобы об этом писать...

На самом деле, вряд ли я еще когда-нибудь буду здесь писать (не зарекаюсь, конечно, но все же...), поэтому:

Денис! (D-Ego): я тебя люблю! Это честно, это правда и это навсегда. Люблю, как замечательного человека - не за что-то конкретное, а просто потому, что ты где-то есть. Я долгое время пыталась вытащить тебя на встречу - не получилось - не страшно. Это ничего не меняет. Ты все-равно есть и я есть и есть прекрасные теплые веселые воспоминания о нас. Было еще время, когда я не хотела с тобой встречаться, потому что боялась, что новая обстановка изменит сложившееся впечатление, убъет воспоминания и разрушит невидимую ниточку чувств, крепко сплетенную нами раньше... Ошибалась. Сейчас это понимаю. Когда любишь человека, ничто этого не изменит. Знаешь, я вчера видела Андрюшу Ш. и Эмму П., Ирочку К., Кирилла С., Лилю И., Олечку А., Митрошу, Киру Г. и даже Сергея Яковлевича З. - как бы странно это ни звучало, но мы играли в боулинг... (это не сон и не выдумка, хотя самой верится с трудом)... похмелье отпустило сегодня к обеду ))) Так вот, с ними я тоже боялась встречаться по той же причине, а вчера выяснилось, что боялась зря...   Обстановка была, как на встрече выпускников - честное слово, даже еще лучше!!!... Что уж тогда говорить про тебя...

Настя! (Шкода): я знаю, что ты вряд ли это прочитаешь, потому что ведешь Дневник в ЖЖ, но все-таки... Во-первых, еще раз спасибо за поздравление - не ожидала, было реально приятно. Во-вторых, общаться мы с тобой перестали не очень красиво, точнее неправильно... Если в чем-то провинилась или обидела - извини. Ни о чем не врала и никогда не желала ничего плохого. Просто в определенный момент услышала много неприятного и в это поверила - может, зря - не знаю и не узнаю никогда. В любом случае, зла не держу и надеюсь, что это взаимно. Всего тебе самого хорошего и спасибо!!!

Кожко (Звезданутая_Кошка):  восхитительный человек! Крайне неординарное загадочно-колючее существо. Где-то в глубине души у меня есть такая маленькая частичка, которая на тебя похожа,... но она редко просыпается... В любом случае, ты вдохновляешь и создаешь очень глубинное настроение, добираешься до самого дна мыслей словами - это редкое качество...

Eleanna: тебе спасибо за общение и поддержку, за каждый твой пост, написанный о любви, за ночи, которые я провела за чтением страничек твоего Дневника и каждый укол вздрагивающего сердца, возникавший в процессе... Главное не отчаивайся и никогда не опускай руки! Ты очень сильная и у тебя все будет хорошо!

Удачи и счастья всем Вам !!!

Мгновение - всего секунда, или даже меньше, но иногда тянется слишком долго... постоянная полупрозрачная неопределенность... скопление мгновений - целая жизнь.

Очень хочется сдаться... просто - лапами вверх... потрогать небо на ощупь... что может быть проще??? Но нет...

Солнечные дни не спасают... бесполезно лететь, бежать в городскую пыль... кричать о том, чего хочется, но никогда не случится... вера - мираж, эллюзия - в реале всего лишь мертвая пустыня..., напряжение остается, оно никогда не уходит...

Сдаться, сдаться..., лапами вверх и отпустить все..., но если отпускаешь ты, не значит, что отпустят тебя... каждый день - танцы на минах - взорвется, не взорвется?  К чертям все принцыпы...

Хочется верить, но теперь это нереально - больше не могу...., не хочется думать о плохом, но и такое бывает...

Сдаться? Сдаваться нельзя - пространство жадно сожрет,  порвет руками всех тварей, сук и уродов, раскидает по полюсам... разобьет совсем... на мелкие осколки... "Happy end" будет в следующем фильме...

Значит, идти... вперед... вариантов нет...

Все будет!!!... главное - не причиняйте другим боль, не причиняйте боль друг другу, не причиняйте боль никому!!! Прошу - подумайте сперва 100 раз...

7 смертных грехов

(с) - alexjdanov 

Жадность

В колонках играет - Тишина...
Настроение сейчас - Задумчивое...

«Любой вид взаимоотношений - как песок, который вы держите в руке. Держите свободно, в открытой руке - и песок остается в ней. В тот момент, когда вы сожмете крепко руку, песок начнет высыпаться сквозь ваши пальцы. Таким образом, вы можете удержать немного песка, но большая часть просыплется. Во взаимоотношениях - точно так же. Относитесь к другому человеку и его свободе бережно и с уважением, оставаясь близкими. Но если сожмете слишком сильно и с претензией на обладание другим человеком - взаимоотношения испортятся и рассыпятся».                                               

                                                                                                                                                                                                     Kaleel Jamison.

Ну вот и закончилась пятница, 13-ое... Я в порядке... А ты пережил этот день? )))

Справочка:

Люди, боящиеся "зловещих" дней встречаются довольно часто. Ученые считают параскадекатриафобию тяжелым недугом. Этой фобией страдали многие известные люди. Например, Наполеон не назначал на такие дни никаких важных дел, и уж тем более сражений. Гете вообще предпочитал не вылезать из постели целые сутки. Композитор Арнольд Шенберг настолько боялся числа 13, что, можно сказать, умер от своего болезненного суеверия: всю пятницу 13 июля 1951 года он провел под одеялом, трясясь от страха. За четверть часа до полуночи его жена заглянула в комнату сказать, что бояться осталось 15 минут. В тот момент Шенберг с трудом поднял руку, выдавил из себя слово "гармония" и скончался. Время смерти 23.47 - без тринадцати двенадцать.

Что же заставляет многих людей бояться одного и того же дня? Сложно сказать, откуда на самом деле пошел самый первый страх перед сочетанием пятницы и 13 числа. Возможно, все дело в том, что во времена Средневековья ходили легенды, что в колдовских шабашах участвуют непременно 12 ведьм, а тринадцатым в этой компании становится Сатана. С таким же успехом причиной возникновения этой фобии можно назвать исторический факт, имевший место в 14 веке. Тогда несчастье случилось с Орденом Тамплиеров - самой могущественной и богатой организацией в Европе. В 1307 году 13 апреля, в пятницу, все они были схвачены, посажены за решетку, а потом сожжены на кострах инквизиции. После них осталось много легенд, но так и не найдены их знаменитые сокровища.

Анна Кирьянова, психолог, философ и писатель, рассказала, что у суеверия все-таки есть историческая подоплека: "Когда подняли архивы страховой компании в Лондоне, которые регистрировали уходящие в плаванье корабли, начиная с XVI века, оказалось, что судна, которые уходили в пятницу, 13, не возвращались".

Укоренению параскадекатриафобии способствовало и то, что нередко именно этой фобией пользовались создатели фильмов ужасов. Далеко ходить не надо, взять хотя бы "Пятницу, 13".

Ученые твердо уверены, что несчастья в пятницу 13 числа - это чистые суеверия. Правда, отмечают, что в эти дни действительно происходит больше аварий и несчастных случаев.

Доктор Алекс Скэнлон из министерства здравоохранения Британии заявил: "Пятницу, приходящуюся на 13-е число, и впрямь нельзя считать таким же днем, как все остальные. Установлено, что в этот день в Лондоне в больницы поступает на 50% больше пациентов, чем в среднем за неделю. Известно также - и это подтверждает полицейская статистика, - что в этот день многие предпочитают не пользоваться автомобилем". Объяснение всей этой "чертовщины" достаточно просто: все дело в самовнушении. Если человек ожидает, что с ним случится несчастье в пятницу 13-го, он испытывает тревожность и дискомфорт в этот день, что может привести к несчастному случаю.

Единственная угроза, которую может представлять пятница, 13-е - это угроза вирусной атаки. Компьютерные вредители не обошли вниманием человеческий страх перед магическим днем. Одним из первых вирусов, нацеленных на пятницу 13-е, был "Jerusalem". В пятницу, 13 мая 1988 года, сразу несколько фирм и университетов нескольких стран мира пострадали от него. По этой причине некоторые пользователи потом предпочитали вообще не включать свои компьютеры в пятницу, 13-го.

Несколько лет назад ООН объявила конкурс на создание нового календаря, который должен заменить нынешний, григорианский. Дело в том, что нынешний не очень удобен: полугодия, кварталы и месяцы содержат разное число суток, а начало месяцев приходится на разные дни недели. Кроме того, новый календарь помог бы избавиться от сочетания пятницы и 13 числа. В качестве альтернативы григорианскому предлагался зеркально-симметричный постоянный календарь. Каждый месяц этого календаря состоит из четырех недель. Каждый квартал года начинается с еще одной, дополнительной квартальной недели. Квартальной неделей должно начинаться каждое время года - зима, весна, лето, осень. Таким образом, в каждом квартале года будут 91 сутки, а в году их - 364, а пятнице соответствуют 5, 12, 19 и 26-е числа каждого месяца любого квартала и года.

Зачастую страх перед зловещим сочетанием пятницы и 13 числа подкрепляется страхом просто перед числом 13 - трискаидекафобией. Ученые объясняют это тем, что сегодня мы пользуемся системой исчисления, в основе которой лежит десятка. Однако, в древние времена, как восточные, так и западные народы, за основу принимали число 12. Счет дюжинами, а не десятками, был распространен во многих европейских странах, в том числе и на Руси. Число же 13 отличается от остальных тем, что делится только на себя. Возможно, именно это отличие и породило суеверие, что 13 - это "чертова дюжина".

С особой опаской к числу 13 относятся американцы. Там здания не имеют 13 этажа, авиакомпании - рейсов под N13. В самолетах отсутствует 13 ряд. Тринадцатого не делают ничего важного: не спускают на воду корабли, не подписывают договора. Лишь одна гостиница в Нью-Йорке имеет 13 этаж - "Уолдорф-Астория". Европа тоже не избежала трискаидекафобии. Например, во Франции, если в какой-либо фирме появляется тринадцатый работник, часто хозяин нанимает еще одного - это получило название "профессии четырнадцатого гостя". Если за обеденным столом собирается 13 человек, то хозяева на четырнадцатый стул сажают куклу и подают ей обед, так же как и другим.

Противники суеверий не устают бороться с ними. В начале 20 века в Америке был чрезвычайно популярен "Клуб тринадцати", который ставил своей задачей борьбу с суевериями, особенно с верой в чертову дюжину.

В середине 20 века специалисты из Национального управления по аэронавтике и космическим исследованиям отважились пренебречь страхом перед числом 13. Очередной "Аполлон", который хотели отправить на Луну, получил порядковый номер 13. Он стартовал 13 апреля в 13 часов 13 минут со стартовой площадки N 39 (трижды 13). В итоге на борту корабля произошел взрыв кислородного бака.

В наше время число 13 приобретает статус счастливого, особенно в среде неоязычников, связывающих его с 13-дневным лунным циклом, с женскими божествами и, наконец, с циклом менструальным, который, по мнению неоязычниц-феминисток, является священным. Трискаидекафобия постепенно сменяется трискаидекафилией, то есть признанием чертовой дюжины удачным числом.

Однако, признание 13 счастливым числом - не современное новшество. Еще во времена средневековья "чертову дюжину" иногда называли "пекарской". Оказывается, существовало обыкновение добавлять бесплатно 13-ю булочку, если кто-то заказывал дюжину. Католики считали, что 13 - священное число, потому что это символ Христа и 12 апостолов.

Аборигены Центральной и Южной Америки считают, что 13 приносит счастье. Такого же мнения придерживаются итальянцы. А согласно современному варианту гадания по китайской "Книге перемен" гексаграммы, составляющие число 13, свидетельствуют о том, что все хорошо и дела идут на лад.

Тем не менее, пока на свете живет еще немало людей, опасающихся и числа 13 и пятницы 13 числа. Они соблюдают различные предосторожности, например, не выходят на работу в пятницу 13-го или не совершают покупок, не заключают договоров. Около 20 млн американцев страдают параскавидекатриафобией. Убытки от их предосторожностей для США составляют 750 млн долл. на каждую пятницу 13-е.

Вопрос на засыпку: кто-нибудь знает лекарство от чрезмерной эмоциональности? Какое-нибудь средство, чтобы адекватно воспринимать все происходящие события - не так близко к сердцу...

У меня проблемка: что бы ни случилось - от самой нелепой мелочи до масштабного события - реакция зашкаливает... воспринимаю все, как оголенный клубочек нервов! Когда событие носит положительный характер - все замечательно..., но только ведь, когда происходит что-то плохое, я буквально разрываюсь на мелкие частички... неприятно... и забирает слишком много энергии... с этим нужно что-то делать... А что - неизвестно.

С одной стороны, такая реакция имеет плюсы - например, это помогает четко ощущать окружающий мир во всех его ярчайших деталях... но... я готова отказаться даже от этого, только чтобы не мучаться так каждый раз, сталкиваясь со злом и жестокостью... К тому же, современный мир почему-то несет в себе куда больше негатива, чем  светлых и радостных моментов... (((

*касается всех, кто когда-либо читал, читает или будет читать этот Дневник*

Если честно, я сама только что перечитала все, что написала здесь, начиная с первого поста и... пришла в ужас... точнее впала в шоковое состояние от той динамики, которая стала явной в процессе чтения. Выводов можно сделать очень много - обо мне, о постоянных перепадах настроения, об эмоциях, мечтах, желаниях и многом другом... Однако, как бы странно это ни звучало... мне стало стыдно. Это правда и об этом не легко говорить. Стыдно за то, что я себе позволила - распуститься, раскиснуть, расслабиться, впасть в какую-то странную депрессию, заняться самобичеванием и обвинением других людей в своих проблемах... Стыдно за то, в какой форме излагались некоторые мысли, а скорее даже эмоции... крики души... Стыдно за то, что я превратилась в унылую зануду из замечательной красавицы и умницы (точнее, покрылась какой-то пеленой унылого занудства... душа-то осталась, она никуда не денется))) 

Так вот, извиняюсь перед всеми, кому пришлось испытать какие-либо отрицательные эмоции в процессе изучения данного чтива, и с сегодняшнего дня обещаю всем и сама себе (в первую очередь) вести Дневник в приличной форме! )))

Хочется снова расцвести: жить спокойно, любить и быть любимой, заботиться о ком-то, радоваться его улыбке, держать за руку, целовать по утрам, гулять ночью по летней Москве, варить ему настоящий кофе, который будет наполнять терпким ароматом воздух в квартире... и много-много другого! Хочется делать ему ненавязчивые сюрпризы и радоваться его реакции; мечтать вместе..., хочется сиять лучиком Солнца от каждой его СМСки, говорить ласковые слова, восхищаться его силой и чувствовать заботу... А что мешает? Да ничего!... Просто нужно ЕГО повстречать... ))) Собственно говоря, как только это произойдет, сразу вернется та самая "умница", которая спряталась и укрылась от боли разачарований глубоко внутри нынешней меня...

Будем надеяться, что ждать придется недолго!!! )))   

Маленький ангел сидел на облачке, свесив ножки. Он наблюдал за городом, который казался ему муравейником. Вдруг в окне одного дома он увидел знакомое лицо."Это ведь она", - подумал ангел и плавно начал спускаться вниз. Вот его маленькие ножки уже коснулись земли, он приоткрыл дверь подъезда и скользнул в маленькую щель. Поднялся на девятый этаж и оказался рядом с той самой дверью. Маленькой ручкой он дотронулся до звонка, и его пронзительный крик встревожил тишину."Кто там?"- спросил когда-то знакомый голос.
-Это я, Ангел.
-Не знаю никакого Ангела. Вы, наверное, ошиблись квартирой!
-Да нет же, я не ошибся! Это я же я, Ангел...открой пожалуйста...

Дверь открылась, и Ангел увидел ЕЁ. Она была уже не та... Замученная, бледная, в старом халате..."Неужели это ты? Что с тобой стало?!"-воскликнул Ангел.
-Мы знакомы? Я вас впервые вижу. Что вам нужно? Зачем вы здесь?
Тусклыми глазами смотрела девушка и ничего не понимала.
-Ты ничего не помнишь?
-Нет. Я очень устала, и советую вам побыстрее убраться отсюда. Тем более скоро придет мой муж. Я думаю, он будет не очень рад видеть в своем доме посторонних. Она села за стол и повернулась спиной к Ангелу. Ангел подошел к ней поближе и робко обнял ее за плечи, прижался к ее спине своим маленьким тельцем. "Я сейчас тебе кое-что покажу, пообещай, что сразу же уйдешь"... Она сняла халат, и на ее совершенном теле, на ее персиковой спине, в районе лопаток, находились два ужасных шрама..."А теперь уходи"...

В дверь позвонили, и она вздрогнула. Поспешно встала со стула и побежала открывать дверь. Это был ее муж."А это кто еще?"-недовольно буркнул муж."Он уже уходит"-строго посмотрела на Ангела девушка."Я голоден, через 5 минут приду есть"-заявил муж. Девушка поторопилась на кухню." Дверь вот там, - указал пальцем на дверь мужчина. - Убирайся!" В больших глазах Ангела показались слезки.
-Где ЕЕ Крылья? Куда ты дел ее крылья? У нее были огромные белые крылья. Зачем ты их отрезал? Ты же погубил ее! - захлебывался в слезах Ангел.
-Понимаешь, мы любим друг друга... И, соответственно, спим вместе! А знаешь, как мешали этому крылья! Ей было неудобно лежать на спине, поэтому я их и отрезал! Теперь все у нас в порядке! Мы счастливы!
Ангел уже вышел на улицу, где шел мокрый снег...
"И все-таки вы не любите друг друга! Она погибнет с тобой..." - крикнул Ангел вслед... Мужчина выбежал на улицу, но Ангел был уже высоко... "ПОЧЕМУ?ПОЧЕМУ ТЫ ТАК ГОВОРИШЬ?"- кричал мужчина, смотря в небеса.

"ПОТОМУ ЧТО ЛЮБВИ КРЫЛЬЯ НИКОГДА НЕ МЕШАЮТ"- прошептал Ангел...

(c).

Давно я тут не была, однако... на самом деле - просто не было желания, настроения, энергии, времени, вдохновения и сил...

...а теперь они появились - как говорится, "все и сразу" (хотя жизненный опыт подсказывает, что так не бывает... а если вдруг что-то подобное и случается, значит скоро что-нибудь ужасное случится в противовес, но пока этот отвратительный момент не настал, надо улыбаться, радоваться жизни, сегодняшнему дню и текущему моменту!!!)...

Собственно говоря, все до бональности просто - это ВЕСНА!!!

Делюсь впечатлениями: она оказывает на меня очень странное разностороннее влияние:

- сначала было очень плохо... тупо больно: ручьи грязной талой воды, в которых отражались давно очерствевшие остатки прекрасных чувств прошлых лет; едкий воздух, который рвал легкие вкровь изнутри при каждом вдохе; голубеющее с каждым днем небо, которое ежеминутно намекало о своем падении на мою голову; трели прилетевших птиц, которые сиреной бились в венах вместо эритроцитов; литры алкоголя, которые не помогали начать жить, вместо того, чтобы существовать; грусть, разачарование, непонимание, нежелание понимать и верить, упрямая, упертая слепота... практически даже ненависть (не к кому-то или чему-то конкретному, а просто - как чувство где-то внутри)... жизнь на автомате... и с автоматом, палящим по всему движущемуся потоком отрицательных эмоций...

- потом что-то изменилось... точнее произошло столько всего и настолько быстро, что просто пришлось забыть о всех томных размышлениях, эмоциях, страданиях... и активизироваться! Кстати, события-то произошли далеко не радужные: узнала, что у любимого человека теперь есть девушка...другая девушка, а вовсе не я...; лишилась возможности выйти на перспективное место работы (на неопределенный срок времени); заработала себе компрессионное смещение позвонков поясничного отдела позвоночника (очень больно, между прочим!!!); переболела диким мутировавшим ГРИППом; потратила уйму денег на непредвиденные расходы и плюс к этому потеряла пару источников постоянного дохода!!! Не очень весело, правда? Вот-вот, мне тоже так показалось... Но, зато - адреналин!!! Много-много адреналина, а, следовательно и эндорфины... )))))...

- и вот, собственно, то, что имеем сейчас: не могу сказать, что мега счастлива, но все-таки уже не могу сказать, что несчастна. Хочется жить, хочется снова жизнь любить и верить во все хорошее... Просто теперь, выходя на улицу, я спокойно дышу и мне нравится запах свежести и оживающей природы; я игриво улыбаюсь и подмигиваю небу, потому что оно ясное и высокое; я не злюсь, когда кто-то рядом смеется и целуется - я за них просто радуюсь; желаю людям только добра - потому что все заслуживают хотя бы капельку счастья!!! И еще я поняла одну вещь (кажется, очень важную... наверно, это возраст - скоро стукнет 1/5 века!!! Эт вам не шуточки, однако!!! (в этот момент все, кто старше, ехидно захихикали))... так вот: те, кто знает меня, так же знают, что я очень люблю одного человечка и очень хочу быть с ним, делать все для него и т.д., но не имею такой возможности, и от этого страшно мучаюсь, переодически самостоятельно убиваясь ап стены и вешаясь ап косяки... а так же время от времени доставая Его всякими глупостями... Итак, суть моего открытия: осознала, что для того, чтобы человека любить - сильно, всем своим существом - вовсе не обязательно им владеть (грубо говоря)! На самом деле, то, что каждый из нас чувствует по отношению к любовникам, мужьям, девушкам, друзьям и т.д. - чувство, когда нам хочется, чтобы они были рядом - это всего лишь эгоизм (в одном из его проявлений), это любовь к СЕБЕ, а не к близкому человеку... Объясню: мы хотим, чтобы эти люди были с нами и тогда нам будет хорошо... (им-то тоже, может быть, будет замечательно, но в первую очередь - хорошо, замечтательно и прекрасно будет именно нам - эгоистам!!!), а если их нет - нам плохо и мы начинаем делать все возможное, чтобы  вернуть их назад, чтобы "любимые" снова были ТУТ, рядышком (независимо от их желаний и чувств)... вот и эгоизм, завуалированный под любовь...

 А я поняла, как действительно к Нему отношусь - просто люблю - таким, какой он есть, вне зависимости от того, где Он, с кем и чем занят - просто потому, что я уважаю Его выбор и Его желания... для меня важно, чтобы у Него все было хорошо, Он жил и был счастлив - со мной (что, конечно, все еще остается пределом мечтаний)... или без меня (что, в свою очередь, возможно..., но очень для меня (!) херово). Но... это Его жизнь, Его дело и Его выбор..., а я в любом случае буду продолжать Его любить..., живя, радуясь жизни и стараясь поделиться любовью с кем-нибудь еще... (только не надо пошлых мыслей, пожалуйста)))...

Кажется, начинается новая Глава жизни, и я надеюсь, что она окажется лучше предыдущей... по крайней мере, все, зависящее от меня, я для этого сделаю!!!

Итак, всем удачи, жизнерадостности и исполнения желаний!!! А я еще сюда вернусь... когда-нибудь... )))

... "Наступила весна... теперь на улице не холодно дышать... курить... и плакать..."