В колонках играет - maio
Дорога подходит к концу. Мы все время идем... А я знаю, что нужно делать, что бы хоть как-то продлить дорогу, или не замечать путь... Нужно идти и смотреть на небо. И тогда кажется, что стоишь на месте. Раздражает все, как вседа. Сердечная боль, и море эмоций оставшихся после концерта аматори в Донецке позавчера. Как приятно слушать любимый голос, любимую группу и прыгать, кричать... Болит горло и шея. Бывает. Да, но не об этом. Река течет своим течением. А я отличусь. И пойду против течения. Пойду против, буду протестовать, буду стараться это делать... *Не стесняйтесь самих себя люди...*
Мне нравится жить в своем мире,где мне не скучно, а наоборот очень приятно и весело. Где я не один, где я не одинок, где есть любовь, где есть понимание. Жаль, что все это пройдет с возростом... Я хочу навсегда остаться таким же ранимым, чувствительным человеком, которому не все похуй, который мало на что закрывает глаза....
*одиночество*

В колонках играет - Jane air - это любовь

Настроение сейчас - ужас,ужас,ужас!!!

я люблю, что бы плакать.
я плачу, что бы больше не любить

Из глаз падает теплый снег
Из глаз вся печаль
Я не выживу сдесь век
Мне себя немного жаль

В колонках играет - #####

Трудный период.
Помогите мне стать человеком.

В колонках играет - oni ubili Kenny - cry
Знаешь?...
Я просто умираю...

В колонках играет - аматори - без слез
Помутнение в голове. Веки нимеют. Голова тяжела. Ходить трудно. Смеятся охота. Юпитер близко. Ублюдок. Стол дрожит от бассов. Уши, заглушенные игрой на гитаре, хотят что-то услышать... Глаза хотят видеть, а язык хочет говорить. А сам я хочу в туалет. Шо-то не совпадает. Вобщем-то понял что иногда нада расслабится, это отличная вещь. Люблю отдыхать. Сегодня думал что меня мать в школу разбудила. Я испугался. Хочу отдыхать, отдыхать, отдыхать... Лентяй! Высушенные мозги хотят думать, а не выходит, блядь. Ветер, проходящий ко мне через окно, щикочет мою кожу до смеха. Раздражение. Не могу видеть близких мне людей. Меня начинает раздражать каждое их слово. Даже сейчас мне кажется как долго я пишу, как много я написал. Тупые вопросы от брата, и непомнюкакие ответы моего языка... Все это срань.
Хочу курить

В колонках играет - #####
Настроение сейчас - злой

Я когда нибудь уничтожу этот мир!

В колонках играет - #####-куча мыслей в голове
Такое чувство, что сдесь никто меня не читает.
Хотелось бы что бы вы оставляли комментарии к моим записям. Мне интересно, что вы думаете обо мне...

В колонках играет - Monalisa
Лучше быть умным животным
Чем безмозглым человеком

Сердце сейчас просто пытается вырваться наружу. Врятли у него что-то выйдет. Оно ведь понимает, если вырвется, то я умру... Незнаю как это еще назвать... Но я стал слышать посторонние звуки. Мешающие мне сейчас просто сидеть. Такое чувство, что голова сечас лопнет. Нет, не то что бы не доспал... Все я доспал, но последнее время я в таком састоянии. Как будто это хроническое заболевание, и вот оно обострилось. Я не могу не думать о ней. Она моя *разбитая мечта*... Она та звезда, до которой я так хочу *дотянуться, и не сгореть*... Которую я просто хочу обхватить руками и никуда не пускать... жестоко. Как много многоточий! Расстройство. Моральное расстройство, потихоньку перерастающее в физическое. Вот что делает со мной сердце, влюбленное в *звезду*. Сердце мое устало говорить мне о том, как сильно оно болит. И каждый день, оно мне дает об этом знать. Эжедневные покалывания в груди... Как это все остачертело. Но и это, взоможно, я переживу. Если не умру конечно (логично). *Сотни раз я умерал за тебя*... Очень хочется встать, и с огромной силой ебнутся об стену головой и упасть... Упасть уже не в шутку. Красивое небо тоже плачет...
Я не тот на которого ты так часто смотришь и смеешься. Я не тот поверь. Ты не хочешь видеть меня. Ты не хочешь посмотреть на меня с другой стороны. Ведь я совсем другой. Я был бы счастлив если б меня могли понять. Черт. Это вечная проблема молодежи "меня ни кто не может понять...". Впринципе есть люди способные меня понять. Это те, которые смотрят на мир такими же глазами как и я. Я становлюсь тупее, но этим же и совершенствуюсь. Быть может что-то, когда-то из меня и выйдет. Но не сейчас. Я нужен сдесь для чего-то. Я чувствую. Я буду мало жить. Но хочу успеть за это время сделать все, что не несло бы за собой никаких негативных последствий. Бросить курить нужно. Это вопервых. А там уже посмотрим.
Я листаю чистую тетрадь в поисках чего-то. Страница за страницей плавно переварачиваются и ложатся друг на друга. Но там ничего нет... Так проходит моя печальная жизнь. Хотя почему? все еще впереди. дети, всего лишь дети...

В колонках играет - kurt cobain
Настроение сейчас - -,-,-.... много минусов

Мысли. Я разговариваю сам с собой. Бормочу себе что-то под нос, и сам не понимаю что. Спорю сам с собой. И всех ненавижу. Ненавижу людей. Люди твари созданные для покланения. Как меня заебали люди. Хочу сесть где нибудь, далеко. На одну неделю, сам. И записывать в тетрадь все свои мысли. Сначала может будет что-то типо "Блядь, как же скушно ", а потом " наконец-то научился разговаривать с птицами". Я хочу быть сумасшедшим, шизофреником. У меня уже начальная стадия. Я сейчас сижу пишу это и качаю головой. Мне приятно, я как будто лечу из стороны в сторону. Заместо того, что бы смотреть на монитор я опустил голову и смотрю на клавиатуру. Тут странная пыль и крошки хлеба между клавишами. Хм пахнет пивом. Неужели? Все еще остался запах? И что меня до этого доводит? Почему я смотрю на мир другими глазами? любовь, это любовь. Слово, которое придумали, для утишения детей, и которым пользуются взрослые, что бы утешить себя. Валентин я тебя ненавижу. *Я лечу вниз, я лечу к тебе, я лечу ктебе, я лечу...* гыгы я похож на него.

В колонках играет - 7 расса - чужими глазами
Настроение сейчас - ужастное

Луна, которая кажется такой близкой, помогает мне думать о том, о чем хочу. Сидя на высоте и смотря на ночной город, пнимаешь, что жизнь только начинается. Что развиваться еще предстоит. Но место этого диградируем...Понимая, что все почти ахуенно я порчу себе мозги. И эта проблема с моими друзьями... Как это все глупо. Ведь жить еще не мало предсоит. Хотя Бог знает, сколько жить осталось. Аромата в этих вещах нет, но я его все равно чувствую. Чувствую и понимаю, как же не достежима эта звезда, ведь ее и понять не возможно. Так хотелось бы выслушать от нее огромнный рассказ. Понять ее, почувствовать себя на ее месте. Но это не возможно. А может возможно, если она поймет, что эта адресованно ей. Хотя поймет. Она не тупая. И все же сердце вырывается. Человек, который просто может подшутить над другим человеком, так же может и любить. Ведь у нее есть сердце. Есть, только она его скрывает... Скрывает как книгу Есенина во времена тоталитарного режма. Пытаясь почувствовать ее, я теряю голову, хотя куда уж ее терять, у меня ее и так нету. Ждать, молчать мечтать и думать. Именно вчера первый раз гулял без этих ебанутых очков. Я наконцето почувствовал себя свободным, вольным, как птица. Птица, у которой нет крыльев... Именно вчера я был самим собой, первый раз я не скрывал своих эмоций, первый раз я не ржал как идиот, первый раз я просто плакал. Нет, не подумайте, я не приписал себя к эмо. Но все же как приятно снять очки, одеть наушнки, слушать нирвану и молча идти, смотреть на влюбленные пары и пускать слезу... Я уже писал когда-то жизнь для меня как сигарета. С легкостью начинаешь и с трудом бросаешь. Пепел - это прошлое, то что я даво уже *выкурил*. Но если его не *струсить* он будет стоять долго, пока сам не выпадет из памяти. Я докурил свою сигарету до конца. И теперь хочу закурить заново, но зажигалки нет. Есть только мокрые спички... Прощай мой друг... прощай! Слезы неба сливаются с моими. Коктейль мыслей переполняет мою голову. Идти, смотреть на еливидное солнце и ощущать на себе прохладу дождя. Вот оно счастье. Ебанное счастье. Не смеятся легко. Вото он я, люди. Смотрите на настоящего меня, вы таким меня никогда не видели. Но ощущать то, что ощущают другие окозалось труднее. Все хорошее когда-нибудь кончается. А у меня оно и не начиналось. Всегда скрывал свои эмоции, всегда таил их под смехом. На голову села огромная муха, которая так и прилипла к голове. И снять ее оттуда очень трудно. Убивать на голове будет больно и мне. А если не убить, будет еще больнее. Сложно устроен этот мир. Этот черно-белый мир. Этот холодный, не приветливый мир.Эти *тени без лиц* эти люди, которые с такой злостью смотрят на нас... Холодный пот сменил нашу радость, пришли мы в наш мир, какая же гадость...

В колонках играет - Choo-joy! - блокада

Нога неаккуратно вступает в лужу, капли красиво, медленно разлетаются в разные стороны. В темноте улиц не видно ничего, кроме светящихся вверху фонарей. В лужах видно отрожение, пока еще, синего неба. Пока лишь... Прошло уже пять минут, и вот кроме отражения фонарей уже ничего нет. Сложно поверить, что неба уже нет. А такое случается каждый день на протяжении 16 лет моей жизни. Трудно понять куда идти. Свет из фар машин, которые едят навстречу, ослепляет, и я уже не вижу дороги. Когда я вдруг снимаю наушники, и мимо меня проезжает автомобиль, я кидаюсь от страха. Я боюсь, боюсь смерти. Я хочу жить. Я хочу попробывать в этой жизни все и ни к чему не привыкнуть. Это трудно, но надо развивать силу воли. Все рвется наружу, чаще и чаще. Я чувствую эту приятную боль. Я улбаюсь со слезой на щеке, которая тихо спадает вниз и остается ненадолго висеть на подбородке. на перекрестке...

p.s. аминякто-тотутчитает?
p.p.s. наимейджеЯ

В колонках играет - оригами

Без жертв, усилий и лишений нельзя жить на свете:
жизнь не сад, в котором растут одни цветы
И. Гончаров

Что такое жизнь? Многие задают этот вопрос и лишь некоторые находят на него ответ. И для каждого из них совсем разные ответы. Каждый понимает это объемное слово по разному. Кто-то может сравнить жизнь с мостом, кто-то со свечкой, кто-то с игрой. Лично я всегда сравниваю жизнь с дорогой или сигаретой.
Попробую сравнить жизнь с дорогой. Жизнгь - как дорога. По которой идет человек. Кто-то по этой дороге идти только начинает, а кто-то уже заканчивает. Для кого-то дорога длинная, а для кого-то это короткая тропинка. Через каждые два шага появляется два поворота. Один на право, другой на лево. И только "странник", идущий по этой дороге, может выбрать путь. Кто-то захочет повернуть направо, кто-то - на лево., а кто-то продолжет идти прямо, ни куда не заварачивая. На этой дороге есть много "ям", "пропастей", "камней", мешающих идти дальше. Кто-то может упасть в яму, кто-то может ее перепрыгнуть, но тогда можно упасть, а кто-то построит мост и пройдет по нему над ямой. Есть только одно отличие жизни от дороги: в обычной дороге можно развернуться и пойти назад, а в жизни этого сделать нельзя.
Многим хочется жить без проблем, без страха перед выбором. Им хочется идти по ровной, гладкой дороге без поворотов. Им хочется, что бы в жизни все приходило само. Но ведь всего в этой жизни нужно добиватся. Но они этого не понимают. Они сидят себе на одном месте. Пока "ям" на дороге не станет еще больше. И тогда уже будет не реально обойти или перепрыгнуть какую-то из них. Жизнь без проблем, без потери, без выбора, без всего этого - не жизнь, а всего лишь существование. Ведь если дорога будет гладкой всегда, то люди об это не знают. Но если они пепрыгнут какую нибудь яму, не упадут и ненадолго почувствуют под собой гладкую дорогу - они поймут, поймут что это не зря.
Пусть каждый понимает жизнь как хочет, пусть каждый живет как хочет, пусть каждый делает, что хочет, но главное нужно периодически спрашивать советов у тех, кто прошел больше половины дороги. И знает, что просто так ничего не бывает...

В колонках играет - fall out boy
Настроение сейчас - убьюсибя

Дорога длиная, дорога ломанная. Дорога неудач. Мечта так близко, всеголишь в полуметре от меня. Но я все же не могу ее обхватить, обнять и держать крепко-крепко. Что бы она уже не убежала... А Бежит она часто. И я все медлю, а ведь мечта рядом, а пока она рядом, нужно что-то делать. Ведь не просто-так она появилась!? Это сложно. Сложно схватить мечту. Мне это не удается. Я пытаюсь достать Солнце, а это всего лишь сон. Сон, не досягаемый сон. Топтая лужи, я иду и пускаю слезы. Тело трясется, лицо скревилось, а я иду...Зашел домой, мать вдруг с чего-то взяла, что со мной что-то случилось. Да нет я нормальный. Хотя нет, я не нормальный. ЯДИБИЛ!

В колонках играет - Седьмая Раса - В Поисках Рая

Это что-то внутри. Оно все еще бьется. Изовсех сил. Пытается бится, легкие пытаются набрать воздуха, а я задыхаюсь. Это все зря, ведь все равно рано или поздно прийдется умерать. Смерть прийдет к каждому. И каждого унесет. Это понятно. Но что говорить о смерти, если я все еще не познал все чувства в этом мире? Я почувствовал любовь, но пчему-то меня все время это чувство обижает. Может потому, что это самое сильное чувство. А еще это эмоция. Только у каждого человека она совсем другая. Кто-то пускает слезы из-за любви, а кто-то сидит радый и довольный. Я завидую. Во мне много зависти. Теперь я потехоньку от нее избавляюсь. Теперь я не скрываю все что внутри меня. Иду рядом с друзьями и смеюсь до истерики. А они меня не понимают. Ребята смешно мне вашу мать, смешно! Иду с другом, пустил слезы, а он удевляется "че-это?". Всмысле "БУДЬ МУЖЫКОМ ТВОЮ МАТЬ!". Заебали. Не хотите меня понимать.
не хотети? идите в жопу.
Вытерая пальцами *последнюю* слезу с лица, было смешно. Смех через слезы, или слезы через смех. Когда я себя одновременно чувствую плохо и хорошо... Когда чувствуешь "они видят как я плачу и думают что я долбоеб, похую на них"... Грустно мне. Почему я? Почему я должен все это переносить? Я задаю сам себе этот вопрос и сам же на него отвечаю... Только вот ответ писать небуду. Никто меня ни читает. Только пара человек. Да вы, вы почему вы меня читаете? Я что такой интересно-тупой или что там? Я иду и не чувствую земли. Я потерянный здесь. Посмотри мне в глаза и убей меня ля-ла-ля. Ничего не знать об этом мире очень сложно и трудно. Но в тоже время и легко. Без страха можно повернуть направо, можно повернуть налево, бежать и не боятся упасть.
Япупзимли.

Жизнь манит нас , как варенье манит маленького ребенка. Хоть с самого детства не люблю варенье. Значит и жзнь меня не манит!? Меня манят чувства переполняющие жизнь. Но вместе с тем недающие жить людям так как они этого хотят. Пальци передвигаются с одной струны на другую. Испытывая при этом горькое счастье, понимаешь, что жизнь - прекрасна и красочна. Черные и белый дни + "256 оттенков серого"... Горя больше. Но когда есть счастье, оно огромное. И оно стоит долгого времени горькой правды. Шансы, есть или нету!? Вопрос, мучающий меня изо дня в день. Осень прекрасна. Дождь, заменяющий многим слезы, может помочь мне расслабиться. Прилечь, всунуть уши, уйти куда-то далеко, где нет никого. дибилл. "Мечтают только дураки"... Все люди дураки! Люди ничтожные создания, созданные для унижения и рабства. Люди боятся других людей, а значит боятся и себя. То есть страха внутри. Страх есть, был и будет. Страх не победить. Одними из страхов есть страх перед выбором (от которого все зависит) и страх перед эмоциями. Сегодня я не поддался страху и не скрыл свои эмоции. Я просто *ушел* в музыку и со слезами понимал, что все зря, все напрастно. Капля надежды на то, что все будет хорошо уже не помогает. Мне помог только *улучшитель настроения* в колпаке. Смерть идет за мной в прямом смысле этого слова, а жизнь мне улыбается. Как будто меня проверяют. "Как же он поступит в это ситуации?"... Все мы сделанны из одного *дерьма*, но всегда одни щитают себя лучше дугих. Но *лучшим* может стать каждым... Впринципе может тут повлиял Ницше со своей идеей о Сверхчеловеке. А может *это* повлияло на Ницше. Может просто расслабиться?