Я глупая. С каждым днём всё хуже.
Сначала всё было как обычно, я просыпалась, шла на работу, на учёбу, занималась своими делами. Но потом я заметила, что всё не в норме. Я не могу даже заплакать, у меня просто комок в горле стоит и всё. Я не могу есть, я забываю просто, что нужно есть, я почти не сплю, голова кружится, всё как в тумане. На меня кричат, мне что-то говорят, мама, отец, друзья, а мне всё равно. Я стала ещё хуже видеть, я постоянно в полуобморочном состоянии. Мне наплевать на всё.
Голова моя в мыслях, которые я хочу прогнать, но не могу. Я очень скучаю. Я поняла, что всё равно не остановлюсь и буду до последнего терзать себя тобой.
Не буду скрывать. Я за это короткое время всё же знакомилась с некоторыми людьми. Но меня никто не привлекает ни на минуту, мне никто не нравится, они могут целовать мне руки, смотреть в глаза, могут пытаться рассмешить, могут говорить о верности, преданности, своей серьёзности и бесконечной отдаче…
Но я всё равно думаю только о тебе. Да, всё плохо, но другого человека мне не надо. Я разглядела все твои недостатки, я поняла какой ты человек, я разочаровалась, но я всё равно хочу быть только с тобой.
Ты мне очень сильно нужен. Такой как есть. Я больше не хочу говорить "я тебя люблю". Возможно, это было поспешно. Но я в тебе нуждаюсь.

Я всегда думала, что мне не за что бороться. 

 

Потом я снова встретила тебя и поняла, что готова к войне.

 

 

Мое сердце пропитано тобою и состоит лишь из тебя. 

 

 

И это меня бесит.

Ураааааа! Школу я закончила, остались только экзамены. И всё!!! 

А я люблю

Веришь, нет? Мне бы только в твои объятия на пару минут. Мне бы рассказать тебе всё, что накипело. Господи, ну как же я скучаю. Хоть бы ты знал!((

Вчера весь мой стрэйт эйдж полетел к чертям.

Спасибо, Дарья Максимовна :D 

Как стыдно-как стыыднооо!  Просто жуууть!

Господи, как надоели эти "ванильные девочки", любящие кофе, дождь и, конечно же, "ЕГО"!
Сколько пафоса. Баже мой! Это отвратительно. Строить из себя неженку. Хотя ещё около года наза называла себя "Лаффной треш моделью" или что-то брутальное, типо хулиган стайл. Гоняться за модой... Покупать ультрадорогие шмотки, которые тебе не идут и смотрятся на тебе как половые тряпки? Ну уж нет. Страааах!!! Нет, это конечно лучше чем красить волосы розовой гуашью, ходить в зашмыганном клетчатом шарфе, задрипаных кедах с киатйского рынка и т.д... НО!
Зачем им, тем, которые не знать не знают, что такое диафрагма и выдержка, эти новороченые фотоаппараты, тем, которые ниразу не читали статьи в модных журналах, а только картинки смотрели эти псевдодизайнерские вещи? Зачем эти спёртые фразочки про кофе, ваниль, сигареты? Это что, такая игра, повторять за всеми по сто разодно и тоже?
Бред.

Это так пошло. Так глупо. Неужели нельзя оставаться собой, а не слепо за модой следовать?
Да, соглашусь, модные вещи это здорово! Сама хожу в кожаной куртке, узких штанах... Но не знаю, как можно ходить так, как ходят все. Это ужасно. Ты теряешься среди всей этой нэжнованильной толпы... Разве тебе нравтся, когда у тебя за спиной говорят "Фу очередная пенда ванильная пошла!" Я думаю нет.
Ну так вот. Нельзя так за модой гоняться. Тем более вся эта чушь... её как-то модой даже не хочется назвать... Это что-то вроде эволюционированние пендо-массы. А если говорить прямо тупо ДЕГРАДАЦИЯ ОБЩЕСТВА.
Будьте собой, милые мои, это нам больше всего подходит)

А к вам не приходило такое чувство, будто вас уже разлюбили? И, быть может, вы уже не объект обожания, а просто... Привычка..?
Ко мне приходило. И, знаете ли, не особо-то и приятное это чувство. Можно даже сказать, что это ужасное чувство. Хочется расплакаться, погрузиться в себя целиком и полностью... И ни о чём не думать даже.
Ведь ты понимаешь, что любишь-то уже безответно. И тебя, можно сказать, просто так держат рядом с собой. От привычки... Больно это осознавать... Но не заставишь же себя это пропускать сквозь себя?! Как можно забить на то, что ты уже привычка, когда ты это уже чувствуешь изнутри!? Не так ли?
Что самое обидное, когда начинаешь об это говорить с тем самым человеком, он всячески начинает отнекиваться, часто даже в грубой форме, делая обиженный вид...
Но своё чувство-то не обманешь.
Хотя бывают и такие моменты, когда отношения становятся скучными... Поэтому кажется, что ты страдаешь от недостатка любви и внимания... Именно эту проблему решить легко... Нужно просто, чтобы между вами что-то произошло такое, чтобы вы поняли оба, насколько вы дороги друг для друга. Пусть это будет даже ссора! Да, да.
А вот если вас действительно разлюбили? Что делать? Здесь ответить очень сложно. Если вы готовы отпустить человека, расстаньтесь. Это лучший выход. Если вас разлюбили, значит и вы разлюбите, значит это был не ваш человек. А всё лучшее придёт в будущем, вместе с настоящим чувством.
Главное, не путайте любовь и привычку. Вместе со своей жизнью вы можете сломать жизнь того, кто вам дорог и разбить ему сердце тогда, когда его уже будет невозможно склеить обратно...
А если вы любите, всегда будьте готовы... отпустить...

Из наших уст вырывается множество слов. Огромное множество бесполезных, обидных, противных, лживых, пафосных слов.
Знаете, я давно разочаровалась этом в мире.
В этой жизни. Полной бытовухи, ссор, ругани, убийств, ошибок, никчёмной любви, лжи, несчастья, обид, сплетен.
Но больше всего я разочаровалась в людях... Точнее в словах, что говорят все эти люди.
Все только и живут этой пошлой болтовнёй, И что им это даёт? Лишнее потраченное время?
Считаете свою тупую еблю мозгов интересным занятием? Я вам сочувствую.
Меня сейчас поймут не многие. А может и вообще никто не поймёт. Ну да ладно.
Я просто хочу, чтобы вы задумались... Знаете ли вы цену словам!?
Ведь словом можно обидеть, словом можно ранить, только одним словом можно всё сломать, или даже убить кого-то.
Но парадокс в том, что словом не заслужишь прощения, словом не излечишь сердченых ран, словом ничего не построить и никого не воскресить.
Теперь понимаете о чём я?
Подумайте, говорили ли вы кому нибудь пустые слова? Давали ли пустые обещания?
Я да... И я обожглась. Это наверное был бы бесценный опыт, если бы я сразу узнала цену слов...
Я ошибалась не раз, сама себя ругала, ненавидила этот чёртов мир... Теперь я поняла, что мир здесь непричём и виновата во всём я сама. Ведь каждый сам творец своей судьбы и нет никакой мистики.
Есть только вы и ваши мозги. А пользоваться ими или нет уже дело ваше.
Я всегда боялась сказать что-то лишнее.
Поэтому я часто молчу. Это многих выводит из себя, ведь они не знают, зачем я это делаю.
Но со мной и неочем говорить... Быть может, это я так считаю и на самом деле это не так, но... Я повторюсь, всем лишь бы поточить об какую-либо не особо интересную тему свой язык.
Но я это не особо люблю, чаще всего у меня для этого, скажем так, нет настроения.
Я лучше просто помолчу. Тихо. В стороне. Никому не мешая.
Возможно, для кого-то это замкнутость, но для меня это способ избавить себя от бесполезной инфомации.
Мне бы хотелось знать, что в этом грёбаном мире есть такой человек, который был бы способен меня понять.
С которым было бы просто приятно.... молчать.

ммм... новый год отпраздновала почти отлично...
у друга..
поугарали)
хех.. бошка болит слега после вчерашнего и 31го
кстати поздравляю вас...
ещё завтр у друга дэрэ...
клёво... наверн..
сёне ходили ему за подарком...
вот... ну всё...
на жизнь не буду в этот раз жаловаться так как всё почти хорошо

Чувствсуете её? нет?

я тоже не чувствую.

Мне кажется, что осень так и будет. Не за окном, так в сердце. 

Когда снег? Хочу холодного белого снега. Спокойней так чем в осенней серости. Не так ли?

Хотя я снег ненавижу

но лучше так чем темнота, серость, слякоть........(((

ММ? депрессия опять? ага ага

Прошу, не коментируйте дневник... я всёравно все коменты почти, как видите, удаляю...

Размышлений много...
 

В голове кавардак.

Жить желания нет.

  ну просто мне в общем очень плохо... с каждым днём желание сдохнуть всё больше. иногда оглядываюсь назад, в прошлое... и понимаю... какая счастливая была... а с лета у меня начинали развиваться депрессии... эта уже не заканчивается начиная с июля. с каждым днём доверие к людям ичезает всё больше... жизнь бессмыленна... стремиться не к чему... всегда провалы... и везде..

мне кажется, что деградирую...

и жизнь постепенно рушится... день за днём. и так мучительно медленно....

 

 

А я просто одеваю очки, вставляю наушники, пью кофе и живу дальше... И, что важно, - ровно дышу... Без сбоев с ярлыком "LOVE"... Без сбоев с ярлыком "YOU"... (с.)

Многое имеет смысл,пока есть люди,с которыми можно пить чай на чердаке и хлестать мартини на крыше (с.)

Мы уверены, что грусть можно утопить в дешевой водке, а тоску спрятать в дыме сигарет. (с.)

Когда у меня не станет врагов, тогда я пойму, что уже ничего не стою(с.) Мария Каллас

Настоящий музыкант не тот, кто делает музыку, а тот, кто не может жить без музыки (с.)Д. Смольский

Если жизнь подсунула тебе кислый лимон, подумай, где достать соль и текилу (с.)

В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле (с.)

Я использую кусочки и частицы других личностей, чтобы сформировать свою собственную. (с.) Курт Кобейн

Не люби никого, и ты будешь нравиться всем. Посылай к чёрту мир и тобой будут восхищаться (с.)

А мне нравится то, какой меня считают... Жизнь как кино, а у мя чертовски классная роль... (с.)

У железных правил - железные исключения (с.)

..Мне плохо, и я не собираюсь оправдываться. Вы можете веселиться сколько угодно, только не заставляйте меня прыгать с вами... (с.)

мы созданы чтобы жить и ни в чём себе не отказывать...но не до такой же степени...ненависть, любовь, страсть кароче говоря чувства нас переполняюти жить становится труднее...ты теряешься...не понимаешь что происходит...и в один прекрасный день ты понимаешь что всё кончилось...кончились мечты...ты больше не сможешь чувствовать,думать, мечтать...ты призрак...ты один в этом мире и ты никому не нужен....так бывает не скаждым человеком но со многими...(с.)

 

 

хмм...

ну что ж

итоги прошедших дней:

помирилась с Виалеттой

естественно, я первая проявила инициативу в этом

с элей помирилась

всё кароч норм

всё б ваще замечательно, еслиб не школа(

хотя, пока что особо плохих оценок у мя токо 1...

по алгебре

но чувствую, завтро по ино схвачу... как раз в день род соб....

 

ещё насчёт личной жизни у мя полное фуфло 

я уже не люблю свего парня но не знаю как это ему сказать то помягче(((((

 

 

В колонках играет - emily rose

Настроение сейчас - плохое(

 

Первое сентября..... 

по идее праздник...

для меня что то не похоже....

даже  погулять нескем.. все в кафе ушли.

а мне там делать нечего. чо блин сидеть жрать тупо?

потратить деньги и по домам?

тупость...

щас сижу плачу......

никому я не нужна...

а виалетта даж не подошла...

ей посрать 

ей и без меня неплохо(

и элька

и много кто даж не поздоровался....

 

Потом пошли гулять с кристиной... в пицерию сходили...

по началу ей тож было грустно

но потом мы повеселели (без помощи алкоголя, нас и с колы пёрло :D)

пошли в парк там побесились

ну а потом по домам

ну и вот я здесь

грущу

опять(

день отличный)

с подругами погуляла) поехали в центр. Наба, сипа, СаМпло, Пло Куйбышева)

и много много расстояния пешком :)

как раз как я люблю

но несмного обижало, что в мой день рождения никто меня почти не слушал...

но это ещё не был повод грустить :\

когда я пришла домой мне испортили настроение, впрочем как обычно, мои родственники

:((((((

кароче этот мой  день рождения - среднячок

в том году лучше было(

В колонках играет - тишина в колонках XD
Настроение сейчас - норальное)

ща лето получила массу новых эмоций

следовательно всё это отразилось и в творчестве)

 

куча новых креативных фотографий, новые стихи, новые песни, рисунки...))))

это радует) значит всё таки таланты во мне не угасают) и мой мозг не полностью деградировал :DDD