Взял и посрался с друзьями со злости...опять же со злости послал всех на, и Аня обиделась :((((( Щас жалко, вроде как норм общались...обидно что такими словами меня покрыла как - мудило, сука и т.д. Шкет тоже хорошь...блин сколько лет с ним дружим, а ведёт себя так как будто незнакомы...попросил зайти сегодня поболтать хоть...так и не зашёл...я тож дурак - взял написал какой то тупой пост про "Спасибо..."...и ведь блин прекрасно понимаю что у всех свои дела, у всех своя личная жизнь и что я не пуп земли и тратить своё время на меня никто не собирается, тем более ради такой хуйни как дать сигарет переться в самую жопу другого штата...Ну ладно...очевидно на "Стадионе" мне не место... - селяви

Спасибо огромное всем тем, кто обещал и скрасил мою болезнь, спасибо огромное тем, кто отозвался на просьбу и принёс мну сигареты, спасибо огромное тем, кто хотя бы минут 10 постоял со мной на лестнице и просто так поболтал ни о чём и рассказал посление новости, спасибо за то что это просто слова, спасибо за то, что вы мну так любите и дружите со мной, я наверное просто недостоин такой великой вашей дружбы, даж не знаю как вас всех отблагодарить...а нет! знаю! когда вам будет так же плохо как и мне я обязательно сделаю так же как вы...ещё раз всем спасибо... З.Ы. сорь был злой

95 просмотров

Как мы бесились в Чертаново...нде - было время :(

28 просмотров

Как я стебалсо над ШкедоМ :)))

ПОДОЛЖАЕМ БОЛЕТЬ !!!!!!!! СЦУКО ШКЕЕЕЕЕТ ХОТЬ ТЫ КО МНУ ЗАЙДИ И ПЛИИИИИИЗ ПРИНЕСИ МНЕЕЕЕЕ СИГАРЕЕЕЕЕЕЕТ !!! Я НЕ МОГУ ИЗ ДОМАААААА ВЫЙТИИИИИ!!!! ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Если кто посчитает это бредом моего воспалённого мозга - скажите сразу и прямо "Ты псих" и я успокоюсь на время...мне часто говорят - "Саш! А ты чего грузишься?", "Ты чего такой грустный?" "Да брось ты позитифффф рулит"...и приходится улыбаться в ответ и говорить что всё нормально, и что я всегда такой, и что я на самом деле не гружусь а думаю...пожалуй из этих трёх вещей только одна правда - "Я всегда такой..." ... сейчас я как никогда остро чувствую что разучился любить и быть любимым...что разучился быдть добрым и радоваться жизни...моя радость это умелый наигрышь и хорошо подогнанная маска сатиры...я не люблю никого и ничто...себя же я наверн просто ненавижу и презираю...это всё пошло с 16 лет...кому надо тот знает что тогда случилось...и надеюсь будет держать эту тайну в себе...Хз к чему я это написал...мб для того что бы меня кто то пожалел, мб для того что бы обратить на себя внимание, что бы мну поспрашивали - "А что же случилось то на самом деле? НЕ волнуйся я никому ни ни...", а я бы с таким пафосом ломался бы мол - "Я не могу тебе доверять, ведь мы считай друг друга почти не знаем"...а мб и рассказал бы историю...но опять же для того что бы обратили внимание и пожалели...мб я сплошные сопли и полный нытик...а мб я просто сошёл с ума и мне пора в дурдом...так себе перспективка......................а мне всего лишь хочется чтобы пошёл дождь................

Пытаюсь помочь Наташке и Дену хотя бы друзьями остаться, дык ещё и виноватым оказываюсь...нде...вот и помогай после энтого людям :(

Вот прошёл ещё один грустный и скучный день болезни - а никто так и не зашёл, кроме энтого новостей никаких...мб ночью мысли появятся... З.Ы. единственное что - хочется завыть от скуки и тоски...

Мб кто знает...совсем недавно (месяц или пару назад) на станции Ясенево бросился под поезд один человек...в связи с этим у мну лично на ум пришли такие строки...***Шёл снег залепляя глазаИ мысли свернули с намеченой стрелкиЛюбить в этом мире больше нельзяНельзя приложить к своему сердцу грелкиКровь на снегу - как контраст полотна.Не забыто, не видется и не живётся,Только взгляд в небо, и горя чаша пуста,И жизнь скоро старая вдруг оборвётся.Небо, пустырь, окруженья домов,Ветер пронзающий мысли насквозь,И тело - пока ещё вроде живое,На пустыре, под давлением горя.Красивая смерть не всегда хороша -Это тысячи глаз устремлённых в тебя.Одинокая смерть хороша здесь лишь тем,Что ты только с богом, один на совсемМетель заметая мысли и чувства,Заметает твой труп, на пару с той грустью,Выбраться больше из могилы нельзя......и лишь идёт снег залепляя глаза...Посвящается одному незнакомому со мной самоубийце...

Однажды в жизни человека наступает момент, когда он не знает, зачем идёт на смерть. Он тянется туда как ребёнок к матери, как зверь к воде, как цветок к солнцу. Он идёт туда, ну зная, чем закончится его поход, что принесёт он в своих ладонях из чрева матери загадок и таинств...Через несколько лет такой жизни человек уже похож на наркомана. Он не модет жить без смертельного риска, без этой особенной тишины вокруг, без этого тусклого солнца над головой. Однажды Смерть дарит человеку Жизнь, но отбирает взамент часть души. Бывший человек, а теперь калека, уже не может идти к Смерти. Он обречён жить рядом, слышать её зов, видеть, как уходят и возвращаются более удачливые собраться, и умирать от желания, которому не суждено сбыться уже никогда. Иногда в жизни человека наступает такой момент, когда он может пасть в смертельной битве. Он выбирает: умереть счастливым в бою или остаться получеловеком-полуживотным. Это очень тонкий момент. Каждый делает свой особый и самый важный выбор: закружить врага в смертельном танце и породниться с ним в безвременье Смерти или отдать врагу часть своего внутреннего мира и сохранить мало кому нужную теперь жизнь. Настоящий человек понимает, что такое последний бой. И каждый встречает его по разному. Но если ты понял, если ты постиг, если ты проникся, то тебе не надо больше ничего объяснять. Последний бой - это часть последней битвы всего живого против всего остального. Если время пришло - отдай свою жизнь без сомнений. Ведь твоя смерть - только сжатое отражение твоей жизни. Последний миг, наполненый счастьем...

Продолжается акция - "Навести гип-гип больного" :) Даня, Чудо я расчитываю на вас :) жду помощи ) желательно табачной :)

Почему никогда не хватает слов что бы выразить то что у тебя твориться внутри? Говори хоть ты на всех языках - бесстолку...вспоминаю сейчас детство...как тогда было всё хорошо...были мнимые друзья...были мнимые девушки...не было роста...и ведь правду говорит пословица - "Меньше знаешь - крепче спишь"...не с кем поговорить...не кому открыть и излить душу потому как всё равно никто не поймёт...у каждого свои проблемы...и привычно приобняв рукой одиночество, ты как всегда выкуриваеш пару сигарет и идёшь спать...

В колонках играет - Кипелов - "Никто"

Настроение сейчас - Безжизненное...

Мрак...доведя себя до состояния истерии и до осознания того что ты никому не нужен - хочется удавиться...а надо было то всего лишь остановиться...надоели несбыточные обещания, надоели эти вечные присмыкания а затем плевки и слова за спиной...неужели так трудно сказать прямо, получить за это в нос и успокоитсья?
Я устал...мб надо отдохнуть, мб надо сделать что либо ещё...но от осознания того что ничего всё равно не измениться становится тошно...потихоньку всё моё миропонимание, все принципы, всё чем я раньше "жил" и дышал сводится к отметке нуль...и не зайдёт ли в минусовую зону это только одному богу наверное известно...уже началась, длится и прогрессирует такое состояние как депрессия...причём прогрессирует в геометрической прогрессии...начинает быстрее тикать, пикать и материться счётчик сигарет и алкоголя, но жизнь от этого не становится лучше...мб это так унылая зима влияет...хочется подставить лицо солнцу и поваляться тупо и ни о чём не думая на пляже где нить на другом конце света...но это скорее не сбыточная мечта...с каждым днём исчезают рамки и грани между реальностью и безумной фантазией сожённого и разгоречённого мозга...уже с трудом понимаю что было на самом деле, а что я себе сам выдумал...мб я сошёл с ума? наверное так и есть...и как смерть - чёрное дуло пистолета, которое смотрит тебе в переносицу...надо жить не смотря ни на что...

...всё будет хорошо... и --->