брутальный мужик, гм мальчик..

я люблю подолгу стоять под душем, как-будто вместе с водой в канализацю уходят невзгоды

Быть обворожительной, быть собой, быть с любимыми.
Сегодня я летаю. Спасибо.

на фото я )

Может мне надо пойти к костоправу, чтобы он вернул мне мою уверенность в плечах
Может мне надой пойти к кардиологу, что бы он заставил мое сердце биться в едином ритме
Может мне надо пойти к священнику, что бы он спас мою душу
Может мне надо пойти к могильщику, что бы он спрятал в земле бренное тело мое
Может мне надо пойти к тебе, что бы все повернулось вспять..

*улыбки*
зарылся носом в мои волосы чуть повыше виска, вдохнул
"от тебя так вкусно пахнет"
*вдыхает*
"знаешь помимо духов и всяких лосьенов от тебя пахнит чем-то таким..."
*вдыхает и зарывается носом еще поглубже в волосы*
" чем-то неуловимым...знаешь, так пахнут совсем маленькие дети"

а он пахнит заботой и теплом

я много значу, я должна прийти ей на замену, но пока ей ничего нельзя говорить, пока она прима и не знает, что есть я...

еще не знаю какую именно, но я буду играть роль

мои пространственно-временные рамки нарушены, они пульсируют. Сегодня я подошла к киоску, не долго постояла, выбирая у его боковой стеклянной стенки цветок, подошла к продавщице, попросила его, она не поняла, я вернулась к его стеклянной стенке, чтобы показать пальцем через стекло, но цветка уже не было... по описанию она поняла, что я имела в виду и сказала, что у них уже два месяца таких не бывает... получается...что за те пару секунд, что я прошла от витрины до кассы прошло два месяца
я прыгаю сквозь время, постоянно.

потом я оказалась на месте, надо было спуститься на лифте. Не понимаю почему у них грузовые лифты... вчетвером мы зашли в лифт, сначала он ехал не спеша, потом затрясся и стал набирать скорость, я поняла, что мы падаем и одновременно теряем равновесие, я предложила всем встать по углам, что бы сохранить равновесие, все встали и ухватились за стены, а потом я вспомнила, что в падающем лифте не возможно выжить, потому-то он рано или поздно удариться и в лучшем случае на переломает все кости. Я поняла, что конец. И прыгнула, не знаю куда, я переместилась. Я знаю теперь как погибну... Когда-нибудь я скользну обратно в тот лифт, а пока надо придумать как выбраться из него, но это вторично.
Главное-это роль, которую мне скоро сообщат.

Мой сон, навеянный Гейманом и его "Интермиром" и еще не знаю чем, наверное, больным воображением))
Фото: Альберт Ватсон

Вероятно, его можно назвать сопливым, но этот фильм прекрасен
саундтреки очень динамичные и всегда в тему (supermassive hole-muse!), съемка атмосферная, пейзажи.
этот мужчина...
такие эмоции, любовь в сию секунду, даже если в следующую она не возможна...

"я хочу заботиться о тебе всегда", "я всегда буду рядом с тобой"-это то, что мечтает услышать когда-то любая девушка, эти слова делают любую любовь прекрасной. Кому-то это кажется романтичным бредом, но для меня в этих словах суть отношений, ведь я не вижу никакого смысла в отношениях без чувств...

Устала, повзрослела, набралась опыта девочка.
Замкнулась цепь, я вне ее, свободная.
Болит все внутри периодически, когда даю себе слабинку, но предпочитаю держаться на убеждении и злости.
Спасибо друзьям, даже если это не совсем искренне. Даже, если это не совсем друзья.
Я буду шоколадной, накаченой и разборчивой.
Еще очень долго никаких чувств, слишком сложно.

да..

Поразительно как быстро мы меняемся, едва успев вжиться в себя я уже меняюсь, я смотрю в зеркало и только успеваю зацепить образ сегодняшней меня. Только время постоянно. Пейзажи, погоды, люди, стулья, столы и диваны - все меняется, мир пульсирует, звонки, перерывы и часы учебы. Ты никогда не знаешь что ты будешь делать в следующий час. Делай пометки в ежедневнике, вбивай свое расписание в общий хаос и ты выживешь. Планируй и ищи время, если нет. А самое главное, никогда не останавливайся, живи быстро, живи вечно.

Их первая совместная посуда была из Ikea и пили они хорошее Французское вино из магазина, теперь они пьют коллекционное Cava, которое привезли из Испании, из бокалов Mozer 300 евро за каждый. Он до сих пор обожает ее и каждый выезд покупает ей какое-то памятное украшение, она до сих пор покупает игривое белье и выдумывает оригенальные подарки к каждому праздкику. И это да, это как надо.

я не могу спать, когда такая ночь, я люблю не спать, когда надо что-то делать, я люблю ломать начало недели, чтобы преодолевать себя, я не могу заставить себя заниматься нужными делами в воскресение, когда я дома, когда мне так тепло и хорошо, нет, нет, все дела я оставляю на ночь. А утром встаю разбитая и измученная, забывшая уют дома, именно такая, готовая начать неделю изматывающей езды, непрерывного познания и периодического ломания мозга со всплесками стресса, в общем мою самую обычную 6-ти дневную рабочую неделю.

сегодня принимая горячую ванну, слушая Centr была почти пьяная от температуры воды, громкости музыки и запаха масла для ванной. красивая бы получилась фотография.в ванне, в не естественной позе лежала на спине прижав одну ногу к груди, другую вытянув вперед, запрокинув голову и закрыв черные от туши и подводки глаза я.

вчера опьяненная остротой ощущений, высотой, личным успехом взбиралась на скалодроме все выше и выше.

позавчера пьяная от легкого алкоголя и усталости целовала девочек от чувства общности и эмоций, потому что целую только одного мальчика.

сейчас пойду читать Фрейда и пусть он будет последним мои алкоголем на этой неделе.

Почему все не может быть просто хорошо или хотя бы нормально?
За лето я уже и забыло как это.
А теперь, когда все началось по новой, я вспомнила и лучше бы мне не пришлось вспоминать, а еще лучше бы мне и вспоминать было нечего.
Сейчас очень тяжело и становится понятно, что уже не возможно, что-то внутри на пределе, стонет уже тихо-тихо, от чего больно-больно и тошно. Я не хочу понять при смерти ли оно или еще излечимо, я отдаюсь губительному неведению, я откладываю удар на конец. И я знаю ЧЕМ это чревато. Я знаю, что либо оно, либо я...
А пока я как будто в госпитале и меня выхаживают, но не могут смотреть не сдерживая грусти от чего мне становится ясно, что я безнадежно больна, а все минимальные шансы на хороший исход в моих руках, а я ничего не делаю...
...безответственно и по-мазахистски...

Меня учили играть в большой теннис, о да, я почти попадаю по мячу, чувствую это будет долгий путь))) Но я не намерена отступаться!

Посмотрела "Район №9", почти так же страшно как в Стругацких в "Пикнике на обочине", почти. Но все-таки сюжет разный, не смотря на многочисленные сравнения фильма и произведения, согласиться, что они ОЧЕНЬ похожи не могу. Стругацкие более изящны, от этого страшнее. Но фильм понравился, заставил задуматься о государстве, о том КАКОВО работать на него и о том, как достигаются цели в современном мире, точнее какой ценой. На втором плане в этом фильме я увидела проблему маленького человека, на которого свалилась участь стать героем, героем своей личной драмы. Ну и третьей линией стала люди VS пришельцы. Как ни странно переплелись все темы весьма органично, получилось что-то страшное и заставляющее задуматься. Must see.

Дооо, еще я сходила таки первый раз на Тараканов и НЕ разочаровалась, очень душевненько, если бы еще офисный прикид не обламывал, то вообще было бы все идеально. Клуб Ikra красивенький, с удовольствие туда вернусь не раз!
Солист группы прикольно вилял попой, когда клеил девочек, а толпы бычков бились в экстазе у сцены, и мне понравилось, все было очень в тему.

Свой путь к заветным целям я начала с зарабатывания денег, ибо для реализации всех пунктов они нужны в том или ином кол-ве, а в двацаточку лет просить денежки у ма и па на свои прихоти стыднова-то!
Посему, меня можно поздравить, я-клерк, снова. И в очередной раз убеждаюсь в том, что что бы работать в крупной компании U have to:
-know english very well !
-remember, that in fact u r shit)

так что еще одним доп. пунктом станет:

-constant self-perfection in languages

Чем собственно понемногу занимаюсь совместно с зарабатыванием денег и похуданием, ибо пожрать (pardon!) в центре Москвы в 5 мин. от кремля, либо слишком дорого, либо негде.

Ты смотришь, думаешь, что-то выгадываешь, урываешь красивые моменты и мечешься, постоянно мечешься от одного к другому и совершенно не важно относительно чего ты мечешься или от куда куда, ведь по сути до этого есть дело только тебе. Именно ты ставишь перед собой трудные цели, идешь к ним или бросаешь попытки, ведь только тебе ЭТО САМОЕ ВАЖНОЕ ЧТО-ТО НАДО. И никто, повторяю НИКТО тебе не подскажет КАК лучше поступить, ведь только ты знаешь тот нужный итоговый результат, а любой другой может только слегка наметать дорожку к цели, ведь конец только в твоей голове и никому не виден. А тебе представляется возможность либо эту дорожку проложить, либо отвергнуть и самостоятельно переть и самое интересно, что НИКТО толком НИКОГДА не знает какой именно путь приведет к успеху. И интуитивно осознавая это ты мечешься, бесконечно, порой бесцельно и мучительно, всегда МУЧИТЕЛЬНО, потому что любая идея и цель не выходит из головы до момента ее хотя бы частичного исполнения. И даже если тебе КАЖЕТСЯ, что ты давно и думать забыл об этой идее, то это совершенно не значит, что это так и есть, потому что она засел где-то глубоко и спряталась от тебя и выжидает удобного случая, что бы обнаружить себя, причем именно тогда, КОГДА ТЫ МЕНЬШЕ ВСЕГО ОЖИДАЕШЬ. Поэтому по сути нам ничего не остается, как метаться и достигать своих целей.

Вот и я поставила себе цели:

1.фортепиано
2.вождение авто
3.большой теннис
4.сноуборд

Посмотрим сколько времени уйдет на то, чтобы достичь хотя бы сносных результатов в каждой поставленной цели. Об успехах буду рассказывать по мере достижения. Удачи мне!

Переступить через "не хочу", затолкать себе "надо", утереть "страшно" и прочие нюни и как большая девочка делать то, что считаешь нужным .

Ограждать свой хрупкий кристалл внутреннего ока от надрывных, изматывающих, ни чего не стоящих и глупых проблем чужих людей.