Потрясающая погода!

Улыбки, солнце, тепло

Много Нести и жажда приключений

Глупости и милые радости

Да!

Забыть о том, что взрослеешь

Забыть, вычеркнуть и запретить!

Обиды?

Нет, в такие дни, я отменяю их!

Всех и вся, отменяю Я)

"Влюбись в меня, если осмелишься"

Да!

не преувеличивай- это редко,когда уместно.
все хорошо, потихоньку чиню себя, после долгих и упорных бурь саморазрушения и самоистязания.
понемножку мечтаю, от этого хоть и тревожно, но приятно.
услышала сегодня чисто случайно Beyonce- "We belong together", много чего вспомнила из "детства", вернулась еще раз, вернулась к себе.

Нет связей сильнее родственных.

Еще полюбился мне очень Оскар Уайльд, его мысли мне очень близки и понятны, отличаются чрезвычайной глубиной.

А вообще сплошное дерьмо.

- а... можно?
-можно *улыбка*
-а давайте? *улыбка*
-ааааааа, да-да-да, давайте, это будет офигенно!

В общем это совсем не то,о чем ты себе представлял, мало того-это совсем не соответствует том, что тебе кто-либо рассказывал, это можно только почувствовать самому. Становится сразу понятно откуда берутся психоделические картинки и циклические сюжеты. Это просто какой-то бесконечный день сурка, ты не можешь договорить и фразы, все какими-то отрывками, через каждую минуту мир как бы начинается заново. Если ты пытаешься сохранить чувство реальности, то приходится выбирать между тем, что видишь и тем, что слышишь, сконцентрироваться никак нельзя. Еще у тебя дикая привязчивость к словам, слово "дифференцировать" может свести тебя поистине с ума) А самое ужасное, что в редкие моменты просветления ты думаешь:" ааааа, зачем я это сделала, я хочу обратно в реальность! когда меня уже отпустит?!". Ты как бы тут и в то же время тебя тут нет, оп и ты опять тут, оп и тебя уже нет, оп ты опять тут, ты тут, неа ты на самом деле не тууут, потому что тут ты будешь только через минуту другую. Как-то так.
Мозг очень устал и пришло понимание, что с рассудком шутки плохи. Повторять опыт не хочется.

Сегодня что-то искала в бесконечных недрах нашей квартиры, в итоге нашла вещи моей сестры, времен когда она была моего возраста. Какие-то маленькие записные книжечки, брелочки, красивые карандашики... Потом нашла целый мешок со слайдами, чей-то отдых, наша дача 100 лет назад, в том числе и мои фотографии с сестрой, впервые их видела. Они вызвали много положительных эмоций и не только. Во-первых, не смотря на то, что в это будет сложно поверить в детстве я была пухленьким негритенком, который частенько показывал язык), во-вторых, к своему не малому удивлению я узрела, что папа был обладателем 4-х кубиков и всего прочего, в-третьих, в очередной раз убедилась какая же у меня красивая мама. Особенно, меня все-таки поразила фотография, где запечатлена рыжая, слегка кучерявая девушка с очень светлой кожей, улыбающаяся маленькому негритенку, который показывает ей язык, в персонажах которой едва угадываются мы с сестрой. Бьюсь об заклад-это было хорошее время для нашей семьи, тогда мы были как никогда дружны,не смотря на огромное количество забот и проблем, о коих я не по наслышке знаю. Раньше все было по-другому, какая-то особенная атмосфера дома, хотя быть может мне кажется, потому что я тогда была маленькой и половины не понимала... не знаю, возможно.
Мне стало немного грустно, потому что я вспомнила ту свою сестру, без огромного количества дорогих побрякушек, без постоянных отпусков, без специфических, порой не корректных замашек...обычную, мечтающую о светлом будущем, мою родную, самую любимую и лучшую сестру. Я ее очень люблю, пожалуй, она мне как вторая мама и самая близкая подруга. Но она так изменилась... что порой хочется крикнуть: "Верните мне сестру!!! Слышите?!". Думаю, я тоже изменюсь и очень сильно, нельзя быть всю жизнь такой юной духом, но так не хочется верить, что под гнетом реальной тяжелой жизни я стану совсем другой.


Из обыденного могу сказать, что я дохуделась до 36 европейского размера, хе-хе, не плохо. На днях поняла как я все-таки люблю французский и начала интенсивно его повторять, ибо сто лет не практиковала, и искусство, посему собираюсь посетить одну преинтереснейшую выставку, надеюсь получится.

посмотрите как я красива-
сказала дива;

посмотрите как я обаятелен-
сказал месье Привлекателен;

посмотрите как я умен-
сказал Семен;

посмотрите как я спортивен-
сказал господин Активен;

посмотрите как я артистична-
сказала мадам Пластична;

посмотрите как я индивидуален-
сказал месье Брутален;

посмотрите как я изыскан-
сказал месье Затискан;

посмотрите как я удивителен-
сказал месье Отвратителен.




и за что такое счастье)

я люблю эту зачарованную игру
настроения
бесконечную глубину
падения
беспардонные танцы и мнения
типа подруг
надуманные крики и сношения
типа вдруг
жестокие игры на выживание
меня
мягкие ласки на убывание
тебя
злобные взгляды стерв
колкие
пробные вздохи нерв
долгие
твое непонимание удивленное
забавное
мое лицо утомленное
томное
краски глубокие чувств
верные
взгляды долгие
проникновенные

Ты не можешь уснуть, тебе жутко холодно, встаешь, берешь из коридора куртку, садишься в кресло и некоторое время сидишь так, пытаясь согреться, ничего не выходит. Им тебя не жаль, им вообще на все все равно, поэтому они крепко спят, тебе теперь тоже их никогда не будет жаль, тебе неприятно находиться рядом с ними. Через холод встаешь, идешь в ванную, умываешь лицо, пытаешься накраситься, плохо получается, руки не слушаются,забиваешь на это, оставляешь все как есть. Собираешься и уходишь. В лифте едешь с милым дядечкой, до того опрятным и ухоженным, что становится не по себе от того, что отчетливо представляешь себе как ты выглядишь. Минут пять сражаешься с выходной дверью, от усталости и волнения не можешь разобраться куда жать и как толкать, чтоб выйти "черт,да открывайся же ты!", выходит консьержка, говорит что делать,"спасибо, извините", стыдно, наверное, думает, что обкурившаяся какая-то. Пофиг, тебе уже все пофиг, хочется домой срочно. Выходишь на улицу, морозно, зато свежий воздух, снег глаза слепит, люди с собачками на прогулке как-то странно косятся, еще бы какая-то не адекватная, опухшая да еще в такую рань. Долго плутаешь между подъездами домов этого пафосного корпуса "вот, черт, где эта дурацкая дорожка к метро", телефон как на зло на один звонок, не хочется его тратить, чтоб позвонить этим кретинам, все равно нормально не объяснят, даже если проснутся. Наконец-то находишь верное направление, уже в метро, садишься так, чтобы можно было прислониться головой в капюшоне к стенке, мест много в такой час. Засыпаешь и тебе снится все как было, просыпаешься, засыпаешь и опять все повторяется снова каждый раз, ты как будто спишь наяву. Твоя станция, наконец-то, еще чуть-чуть, "все будет по-другому, все будет по-другому"-твердишь ты себе и по твоим губам блуждает неестественная улыбка. 15 минут в маршрутке ты не устаешь себе это твердить, насилу прорываешься сквозь дремоту и выходишь на своей остановке. Поднимаешься домой, тебя встречают родители, тепло и уют. Ты пытаешься вести себя нормально, почти получается, говоришь разок вслух "теперь все будет по-другому", улыбаешься. Идешь в душ, долго греешься, смываешь соль с щек, смываешь воспоминания, смываешь все. В своей комнате в любимом халате, ставишь телефон на зарядку, выключаешь его и ложишься спать. Сегодня ты не позволишь больше никому себя обидеть.

Это было относительно давно, я все всем уже давно простила, но это послужило мне хорошим уроком. С ними я больше не общаюсь, я не делаю им плохо, но свою нелюбовь я не скрываю. По мне нет ничего хуже безразличия к другому. Говорят, что дружба радости проверяется. а уж если в горе испытания не прошла, то чего уж говорить о наличие каких-либо ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ качеств у этих homo sapiens. Это не люди, а так... оболочки, пустышки. Мне захотелось об этом написать, что бы освободить свою память от этого, чтобы забыть.

Сложно поверить, что это припадочное и издерганое существо- я, точнее не хочется в это ни разу верить.
Сама виновата? или обстоятельства, или ? хотелось бы знать...
Надеюсь, что позитив терапия т.е. солярий, шоппинг и долгие разговоры с мамой на тему "какая я у нее необыкновенная" (да,да,да иногда она так и вправду считает) хотя бы отчасти спасет меня от истерик и дониманий окружающих. Мне так стыдно, но кажется я на пределе...
Мне теперь много легче понимать почему люди пьют-курят-дуют-нюхают и проч.
Но-это слабость духа, а "я себя не на помойке нашла", поэтому мне, как известно проще сдохнуть, чем сдаться и в это, кажется, неплохой полюс.


А,да, у нас на факультете случился пожар всего-то в 10 кв метров... ничего особенного, казалось бы. Не считая той незначительной детали, которую опустили ВСЕ СМИ,состоящей в том, что при пожаре испарилось 10 кг ртути, а мы наивные ничего не знали, сидели занимались и вдыхали... А потом спали по 14 часов, пили таблетки от головной боли, хорошо,что кровью не блевали. Хотя... я всех подробностей не знаю.

Ее многие любили и считали счастливой, у нее почти не было врагов, кроме, пожалуй, неудавшихся друзей и подруг. Приветствие ее всегда почти начиналось с улыбки.
Она жаловалась, правда, иногда... да и то маме, но когда поняла, что расстраивает ее и вовсе жаловаться перестала.
И казалось бы все было хорошо и как обычно... Но однажды ей не спалось. Она одела красивое розовое платье, она одела отлично подчеркивающие черные чулки в сеточку, она села на свою уютную кроватку, улыбнулась и перерезала вены,платья не запачкав...
Она так и лежала до утра с широко распахнутыми красивыми глазами, смотря в цементное небо блочной многоэтажки.
Потом ее причесали, нарисовали живую мину, ее хоронили и многие, кажется, плакали и она уже не смотрела в красивое голубое весеннее небо.
Резко потом многие вычеркнули ее из списков друзей и памяти, еще потом говорили, что она сидела на успокоительных и тайно лечилась в псих диспансере... Но мы то с вами знаем, что она просто хотела смотреть на красивое небо с глазами широко распахнутыми.

очень необычно осознавать, что даже не прикладывая особых усилий влияю на людей, по большей части им мое влияние идет в плюс...
но вот некоторых заводит в порочный круг озабоченности своей внешности...
неужели это значит, что я настолько помешана на своем эго, что мое помешательство столь заразно... хотелось бы верить, что нет
может я преувеличиваю.

Зачем волноваться и рваться из последних сил?
По какой такой первой необходимости?
За-чееееем???
вот
незачем
не буду

я так скучаю по вам...
Мне правда бывает очень одиноко, когда вас нет рядом, кроме тех моментов, конечно, когда рядом любимый, он красит мою жизнь.. Последнее время я задумалась, и поняла, что он как никогда прав, когда говорит о вас, правда. Это случается иногда и чаще всего в качестве укора... не знаю говорить вам...или нет. он говорит, что вас у меня нет...и он прав, чертовски прав.
Когда же я вас потеряла, в чем моя ошибка или вовсе вина...
Я не знаю, я не могу это понять. Есть несколько предположений, одно из которых о том, что стереотипом мне служил отец, у которого за всю жизнь был только один друг, и то его он посещает раз в пол года... Возможно, он привил мне нехотя такое недоверие к людям, возможно еще в раннем детстве кто-то обманул мое доверие, возможно... возможно, как я ненавижу эти "возможно".
Я не могу пожаловаться на кромешное одиночество, тк у меня есть как минимум человек 5, с которыми мне приятно общаться и проводить время, я могу назвать более чем справедливо своими настоящими друзьями, ибо я в них уверена. Но все же, это не то...
Разумом я понимаю, что друзей не может быть по определению много, но если я скажу, что мне не хватает товарищей или даже группы товарище, то запись потеряет особый смысл и лиричность, кою я хочу вложить.
Я хочу, чтобы вы уже наконец-то объявились такие же, как и я, а то я уже заждалась... Вы тоже очень скучаете, я уверена...)

включите голову и сердце, окунитесь в реальность с головой, держитесь за свою ниточку правды, пропускайте боль через себя, а потом, когда уже больше не сможете, возьмите... возьмите и тихо прыгните... в небытие,чтобы вас не признали гениальным, чтобы не толковали ваши мысли в своих интересах, не имели с ваших мучений никакой выгоды...

это очень интересное ощущение,когда всего-то 10 утра, а ты уже думаешь,что близок к помешательству.

...вот это лауреат ленинской премии в химии,по-моему, живет с совсем старенькой мамой... или мама уже умерла, не знаю. В общем она... одинокая. Иногда она начинала сходить с ума и ее клали в больницу на лечение. В таких случаях, ее мама звонила на работу и подруги что-то делали. Слушай, а если ее мама умерла и она начинает сходить с ума? Тогда что?...

Так страшно быть одиноким...