одолевает страх перед будущим.. тяжело наслаждаться настоящим.. .... (лучше молчать)...........короче.. в пизду всё это дело.. (

у меня алкоголизм - это весело ((

- И хоть я более или менее знаю, что происходило в первые несколько десятков секунд после Большого Взрыва, и знаю, как из глюонно кварковой плазмы начала создаваться эта неоживленная вселенная, тем не менее не могу избавиться от впечатления, что весь этот проект мог возникнуть только в бесконечном разуме некоего Конструктора. И я никогда также не слышал о какой нибудь научной конференции, где читались бы доклады о существовании или несуществовании Бога. Подобных конференций не устраивал даже Сталин, а он, не дрогнув, взялся исправлять генетику – ты, наверное, слышала, о его придворном биологе Лысенко, – чтобы марксисты не наследовали, избави бог, аристократическим предкам. Нет абсолютно никаких причин, кроме психологических, которые воспрепятствовали бы мне верить в Бога лишь потому, что существуют черные дыры и действует заумная теория струн. Идея Творца становится еще соблазнительней, когда от кварков переходишь к жизни. Возникновение жизни на клочке материи, каковым является наша Земля, служит доказательством, что невероятные события все таки случаются. И совсем уж невероятно, с точки зрения вероятностных моделей, существование человека, который, даже если не принимать во внимание разум, обладает телом, являющимся такой сложной системой, что невольно возникает идея существования Великого Программиста. Некоторые считают, что Бог запустил программу и на том роль его закончилась. Программа исполняется сама без его участия и вмешательства. Так полагают деисты. Порой, когда я вижу, сколько зла вокруг, я начинаю думать, что они правы. -

опустело все внутри. ни звуков, ни красок.. мои желания лезут из меня с разбегу, но это всего лишь желания.. им пока не суждено видимо исполниться. да, да. я не буду терять веру... но время идет и с каждым разом всё хуже и хуже. я начинаю не узнавать себя. ну только если я все так же пью. это по ходу единственное что во мне не изменится. и сигареты. без них никуда. я так хочу. пусть хотя бы это не уходит от меня.. ммм в общем не важно. всё хорошо. похуй

- утро -
не разу не было такого чтобы я пришла куда-либо вовремя, либо опоздаю, что чаще всего бывает, либо приду раньше. многие думают, что не пунктуальность это есть не правильно, а я считаю, что в этом моя изюминка. я люблю когда на важные дела у меня остается меньше времени обычного, тогда мой мозг начинает работать с такой силой, что в обычные дни он просто спит. я чувствую как напрягается моя каждая извилина, как мысли пытаются сосредочиться над важной деталью не особо важной работы. я получаю огромное удовольствие когда вливаюсь с головой и тону в работе интересной мне. но зачастую меня надолго не хватает и это дело я могу отложит аж на месяц. дело должно быть очень интересным, чтобы я его не забросила. так же, пожалуй, и с мужчинами. они должны быть для меня тайной загадкой и очень не предсказуемым, но и это мне может надоесть. так что наверное что-то между. .

- короткие мысли во время поездки домой -

обреченная идти и ехать одна в такую дождливую погоду в юбке и майке.. слабенький багаж однако и замечательный исход.. не страшно. и не такое бывало. ведь я еду в свое укромное местечко, где никто не потревожит излишней насыщенностью.. да-да, именно насыщенностью. устала немного от всех, хочется побыть только с боевой подругой. она всегда рядом, даже если не физически, то душой уж точно. Анастасия. красивое имя. я бы назвала так дочку, будь она у меня..
в голове последнее время бардак, все запутанно. метаюсь с желания на желание. и даже цели спутались.. память не та. приходиться все записывать в блокнотик, который я недавно приобрела в abdi. люблю этот магазин, уже 4 года покупаю себе там ежедневники. я уже без них как без рук. ох уж эта память..
ммм. проезжаю мимо парка.. на скамье очень красивая пара сидит. колоритная очень, яркая, целуются. почему то рада за них, хотя надолго ли у них всё.. почему это я так подумала, не хорошо делать такие выводы.. не уж то я это сказала только потому что мне не везет в отношениях? скорей всего.. да мне в общем-то хорошо одной.. и секс не особо нужен.. уже пол года без него.. и те полтора раза я не считаю. они были "не о чём". эх я феминистка. люблю ударить по мужскому самолюбию. простите дорогие мужчины. но какая я бы не была законченная феминистка, я, пожалуй, нуждаюсь в мужском внимании, тепле что ли. плечу и т.д. ахах
почему то трепетно отношусь к полякам, то ли потому что их немцы в свое время терроризировали, то ли потому что моя первая книга была детского психолога поляка Януша Корчака. каждые два года я её перечитываю, но не от корки до корки, а там где забываю некоторые моменты. или просто читаю его биографию. вообще меня, как это модно говорить, цепляет история поляков, Польши, Варшавы. а особенно во время Великой Отечественной Войны. люблю историю. папа, мой дорогой папа меня приучил к ней. исторические факты - это важно. так и хочется ворваться в строки книги или в экран телевизора и надрать как следует задницу бездушным фашистам. не все люди конечно злые и беспощадные, но все же.. ах какая мания справедливости меня одолевает, перечитаю истории, и потом бегу к папе и быстрой речью жалуюсь ему на мир, а папа всего лишь качает головой и говорит, чтобы я не читала на ночь этих книг, а то мне потом кошмары снятся и приходиться среди ночи идти к маме под бочок. и это в 22 года. )
одно я знаю точно. природа мстит людям за их проделки. вот тебе пожары. привет Вам Россияне, особенный привет Вам Подмосковье.. ну да ладно. Бог с Вами ребята.
конечная скоро.. пора закругляться. . .

моё невезение начинает меня забавлять... я ни капли не обижаюсь на людей которых до сих пор люблю. наверное потому что взвешивая все плюсы и минусы, начинаешь понимать, что лучше быть одной, чем с кем попало.
и ещё.. хотела страсти. всегда её хочу. а она всё дальше и дальше от меня. такое ощущение, буд-то людям становится скучно жить.
не отпускайте своё счастье, но и не держите насильно.
я не скучаю. можешь не надеяться. :р

а ты просто представь себя на месте того человека, на котором не хотел бы оказаться... не получатся? - тогда просто исчезни! - абра-кадабра. )

Вот это день! хотя нет... ничего особенного... подводим итоги месяца? нахрен?! все и так заебато!)

что-то со мной не то.. но я такая счастливая. особенно когда одна... пою песни Трэвиса или танцую под Майкла Джексона.

хах. считаю калории. не разрешаю себе кушать макароны на ночь и в то же время уговариваю хотя бы съесть грамм 200.. ведь это тааак вкусно.)

а ещё я запуталась. и даже не знаю, хорошо это или плохо. и так - и так мне будет, пожалуй, хорошо.)

ну что я такого сделала, чтобы Бог меня наградил болячкой на пол ноги?
и прошлого лета было достаточно, вытаскивая занозы с 3 сантиметра, с ноги и при этом прикусывая губы и сжимая от боли глаза.
я люблю собак, но ту никогда не забуду.

из старого...

Она стояла на карнизе восьмиэтажного здания. Верила в то, что умеет летать. Точнее хотела верить в то, что сможет взлететь. Но прекрасно понимала, что вера её в чудеса иссякла. Эти люди убили в ней веру в прекрасное. В её голове мелькали десятки мыслей одновременно. Одни были за, другие против. По видимому это сумасшествие...
-Стой! Не надо!
-Почему же?
-Ты нужна этому миру...
-Не думаю. Я в нём разочаровалась.
-Зря ты так. Есть же близкие, для которых ты всё.
-И что?
-Ты безответственна! Ты убегала всю жизнь от проблем не борясь с ними, а теперь и вовсе бесповоротно уйти хочешь.
-Я слабая. Мне некому помочь.
-Ты не слабая, ты просто ленивая. Думаешь только о себе. Считаешь что тебе с рук все сойдет? Нет! Борись с собой! Научи себя принимать такой какая ты есть.
С глаз её катились слезы. Слезы безысходности. Казалось побеждала сторона жизни. Но страх перед трудностями взял своё. Летя в низ, она не на секунду не усомнилась в своей правильности умереть и таким образом избежав проблем житейских разбилась о землю...зачем

если бы я сейчас это писала, я бы сказала - а идет оно всё к чертовой матери. херня все эти люди. они не стоят того, чтобы я из-за них умирала, но все равно бы скинулась, потому что я просто сошла с ума. просто.

как мне усмирить свои мысли? из-за них я не сплю по ночам. блин.
я хочу быть волшебником.
я мазохистка.

как позвать, чтобы он услышал, как догнать его душу, ускользающую от меня? Ведь она такая таинственная и неизведанная, эта страна слёз...

очень скоро я лучше узнал этот цветок

как же вы меня все раздражаете!
это все из-за не удовлетворения в моей жизни. или просто стресс. в общем с пол оборота завожусь, срываюсь на всем подряд, цинично отношусь к людям.
теперь нужны силы восстановиться, умерить пыл, взять себя в руки и с высоко поднятой головой идти дальше! без алкоголя, и секса конечно же не обойтись. :)
всем спасибо, все свободны.

новые отношение - это как новый торт. все торты одинаковы, но ощущения, когда их кушаешь, совсем разные. вот например, ешь торт, который ранее не пробовал, новая начинка, другой крем, поверхность торта абсолютна не похожая на предыдущие, другая слойка, в другом месте пекли, в другом магазине ты его купишь, в другое время он был сделан... и казалось бы сколько тортов уже перепробовал, а новый он всегда вкуснее, или же наоборот, совсем не подошел твоему вкусу.... а есть торты, когда один раз съел кусочек и не разлюбишь его никогда, тебе хочется смаковать его всю жизнь... при каждом укусе все сильнее и сильнее любишь его и только его хочется брать, потому что ты знаешь, что этот тебе по вкусу, этот знаешь его как своих пять пальцев, знаешь что от него ждать, знаешь, что он тебя будет радовать, а иногда, из-за не исправной печи, будет разочаровывать, но ты все равно его будешь любить, потому что этот торт самый лучший....торт

Музыка... что делает со мной музыка? Когда слышу песни, дорогие моему сердцу, как новые, так и старые, душа сжимается и все внутри замирает. Я замираю.... замираю и не двигаюсь, не могу, это ощущение свободы, и в то же время как в клетке прошлого, или страха перед будущем, или я не знаю. Воздуха не хватает. чтобы я делала без музыки, без песен?.... страшно представить.... они дают надежду на что-то невообразимое.... думаете такое не может быть? может.... только музыка спасала меня от разочарований в жизни, не друзья и подруги, не мама.... у всех свои заботы, особо никто переживать не будет за тебя, это всем давно ясно, поэтому я и не надеюсь на другую поддержку, это бессмысленно.... я верю людям, я люблю их, но когда я остаюсь одна и никого рядом нет, то музыка, она всегда со мной и везде. музыка души, музыка ветра,музыка весны, музыка города, музыка природы, музыка вселенной, музыка всего. она сама подбирает репертуар для твоей жизни, знает когда слушать песню о любви, когда о надежде, когда о победе.... она все знает. она знает какие слова надо подобрать для тебя, чтобы ты задышал... она одна из тех, кто правит миром.

может и перегибаю палку, но данный момент у меня именно такое чувство.)

я есть самое лучшее в жизни твоей
и в твоей
и в твоей
и в твоей...
ты есть самое лучшее в жизни моей
и в её
и в её
и в её

пережитые мной моменты у окна сегодняшним вечером...

ммм. запах... запахи для меня - это как прыгнуть с парашютом или ожить вновь после почти пережитой смерти... запах ветра, дождя, прошлого...

вечерняя пробежка была кстати, нахлынула весна, та самая весна, которую я уже и забыла, хотя музыка и запахи напоминают о ней.

кроме одного, он новый... запах... но этот я буду вспоминать другой весной, а сейчас просто, пожалуй, наслаждаться...

люблю ветер, летний, вечерний, когда с этим скользящим проходимым по коже, волосу звуком смешивается тот, что на дорогах, сигналы машин, чей-то телевизор в другой квартире, аж душа замирает, и внизу живота сжимает всё... вот это ностальгия! в ступоре и безысходности...

никогда не считала себя кому-то принадлежащей. мне гораздо проще быть самой по себе. даже мама про меня говорит \"сколько волка не корми , всё равно в лес убежит\".
скажите - убегаааешь.
отвечу - убегаю, порой от самой себя...

на этот раз стрижка... короткая. удачи мне :)

Душа может покидать физическое тело во время сна, но это бывает у некоторых людей, не все души обладают такой способностью. Если во сне человек летает, это означает , что душа человека обладает способностью летать, покидая свою материальную оболочку. Улетая, душа может находиться в тонком мире Земли, но может улетать и на другие планеты, и в параллельные миры. Почему души не все могут летать, потому что они по разному устроены. У таких людей конструкция несколько отличается от прочих. И еще -отличительной особенностью их по сравнению с другими является то, что у них идет подчинение Высшим Силам . (то есть, это Уровень выше, чем простые Определители). Определитель следит за вылетевшей душой , знает в какой мир она попала, и что ей там угрожает. Обычно они попадают в один мир. Для землян, можно сказать- это параллельный мир. хотя неземной тип душ, способен улетать и дальше - в те миры, которые вообще к нам не относятся. Неземные души или космические, попавшие на Землю для прохождения какой-то программы, могут улетать очень далеко за счет очень высокой собственной энергетики. И поэтому во сне, они иногда залетают в такие отдаленные места, куда земляне никогда непопадут из-за своей низкой энергии. Проснувшись, человек может понять, что он был в другом мире, интуиция всегда подскажет ему. Он вспомнит ландшафт не присущий Земле , другую жизнь и множество особенностей, не свойственных нашей планете. Обычно, когда душу направляют в параллельные миры, то она покидает материальную оболочку и видит то, что находится в чужом мире. Если же человек пребывает всегда на Земле, то он участвует в голографических снах, сформированных Определителем на компьютере. Когда душа вылетает, происходит как бы раздвоение человека : материальное тело без души остается живым и продолжает находиться в состоянии сна, отдыха, а душа в это время пребывает в другом мире и человеку снится сон, что он участвует в неземных событиях. Душа находится в параллельном мире Определитель управляет сном. Но в данном случае получится даже не сон, а некоторая неземная реальность, которую человек плохо осознает. Определитель служит ему гидом по параллельному миру и незримо направляет человека туда, куда следует , чтобы получить конкретные впечатления и чтобы в душе шел требуемый на данный момент развития процесс. Именно поэтому в таких снах человек слышит, за кадром голос ведущего его Учителя, дающие советы или какие-то подсказки. Часто человек проснувшись не помнит свои сны, что человек забывает в физическом мире, помнит душа. Она накапливает необходимый для нее опыт, закрепляет какие-то личные качества, совершенствуется. Тело ночью отдыхает, а душа продолжает трудиться днем и ночью. В этом особенность ее совершенствования.

смотрю на тебя с далека
и не дотянутся рукой
до кожи твоей белоснежной
смотрю на тебя свысока
привычка оставаться одной
и очень редкой быть нежной

твоя музыка меня сводит с ума
твой взгляд заставляет задержать дыхание
твой запах остался со мной
я пью свои слезы до дна
между нами огромное расстояние
и греть себя приходится самой

ну что-же? я там вроде говорила в предыдущей записи, что буду записывать свои достижения или что-то ведущее к ним и потом смотреть сбылись ли они. нууу... с проектом тишина. не известно почему. никто не выиграл, ну даже если выиграла, то мне некогда его осуществлять. сейчас у меня написание диплома, проведения исследование и плюс любииимая работа) я теперь белый человек или офисный клерк. называйте как хотите, но мне работа эта по кайфу. я работаю рекрутером, работаю по профессии. все отлично)

правда болею. темперадура. иммунная сдохла

неужели нельзя чуть проще. ничего ведь не случилось. ведь дело в том, что люди совершенно разные. мне так проще жить, мне так легче. я наверное тогда не та, которая тебе нужна. по-дурацки все как-то. а на самом деле ты не знаешь, что у меня внутри, что я переживаю. ты слишком мало знаешь. извини вдруг если что.... одно я поняла точно, что кроме меня самой никто так не поймет, так зачем нужны отношения, если я никогда не кому не смогу раскрыться полностью. я виновата перед тобой, только в том, что предпочла быть сама по себе, а настоящие чувства не утихают так быстро. тот кто говорил, что от любви до ненависти один шаг, никогда по-настоящему не любил. люди врут? ага, врут. и я вру, что мне так проще.

иии всё заново. наверное в этот раз не буду стричься, покрашусь просто. с чистого? нет. у меня и так все в порядке. лето всегда.

Сегодня, наконец, запечатала конверт с научным проектом и отправила на рассмотрение. Надеюсь выиграть конкурс. Результаты будут после нового года, сказали смело пейте шампанское и не переживайте. Не зря же я почти две недели ходила с опухшим лицом и синяками под глазами. Не спала, составляла план всего. За то я научилась много новому и теперь справлюсь со всеми сторонами тренингов, организации их и осуществление. Здорово

Ааах, сегодня понедельник и я начинаю жизнь с чистого листа, Так делает обычно моя любимая подруга, каждый понедельник у неё новая жизнь. Эх. Но я подошла всерьез к этому делу. Пора меняться в лучшую сторону. Перевоспитание мне не помешает, наоборот все с пользой. Будет пересмотрение моих приоритетов, привычек, мировоззрения. Мне кажется я малость не в ту сторону ухожу. Я в последнее время очень агрессивна, не постоянна, пью успокоительное и это в 22 года! Так не пойдет. Молодая такая и так гоню уже. Впереди у меня много интересного и полезного, так что надо быть готовой и смотреть на это все с широкой улыбкой. А то я уж и солнцу не рада... За то я бросила курить. Ну так, иногда ещё покуриваю, совсем редко. Постараюсь вообще бросить. Я не говорю, что это плохо, я люблю курить, но у меня свои причины на это, как-нибудь объясню.

Привет всем) Создала в очередной раз дневник, для того чтобы описывать свою жизнь, достижения, мысли и спустя некоторое время перечитывать в целях знать, не стою ли я на месте, передвигаюсь ли вперед. Вот. Хотя вести дневник занятие отнюдь не здоровое, но все люди как таковые ненормальные. Все по немногу чекнутые. :)

Люди похожи на деревья одной породы, семена которых, будучи абсолютно одинаковы, необходимо вырастают в бесконечное множество разнообразных форм, ибо никогда не попадают точь-в-точь в одинаковую землю и не испытывают на себе совершенно одинакового действия ветров, солнца и дождя.(с)