самое глупое что может сделать человек в самом себе- это выдавать желаемое за действительное
мы очень часто так делаем
особенно по части любви, влюбленности и вообще отношений
так хочется поверить в сказку...
начинаем убеждать себя что вот это покалывание в груди при встрече-это волшебное чувство предопределенности выбора, когда сердце подсказывает что это оно!
или думаем что если нам по утру ломит все тело и хочется чтоб рядом был кто-то, а на ум приходит только один-то вот оно! настоящее! что именно этот человек тебе и нужен!

в первом случае-невралгия или выброс адреналина
во втором-нехватка адреналина или первые признаки остеохандроза

я в любви-человек свободный
она мне больше не нужна
потому что она у меня есть
и всегда будет со мной

хотя и человека то того уже нет...а может никогда и не было...

а как узнать настоящее это или нет? просто: прошло-значит нет, не прошло - значит да.

... у любви нет прошедшего времени....

.... 7:11... поставила чайник...
первую ночь всегда сложно пережить... это как первые пару часов после операции... когда наркоз начинает отходить... только в том случае можно сделать укол обезболивающего и забыться сном... а тут не получается... не могу даже заставить себя лечь в постель... уговариваю уже часа два : " ну ляг, полежи, почитай книжку, авось глазки сами собой и закроются...." ....но знаю точно что нет....
....господи три фильма с Джоли подряд, залпом! это притом что я ее не очень то люблю.... но мне даже понравилось! ...чем только не закидыешь себе мозг в минуту отчаяния....
7:15... а чайник то уже вскипел.... пойду сделаю чай... надо придумать чем бы занять свои мысли по дороге от комнаты до кухни.... а путь длинный... это кому то он покажется два-шага-и-уже-там.... а когда мысли беспорядочну вьются вокруг одной, а все внутри поминутно сжимается от боли как при родовых схватках... как будто ногу отняли или руку.... нет... сильнее... в тысячу раз... вырвали что то из самой сердцевины.... оно только приросло а его вырвали с корнем, с мясом.... и такая пустота... и только это щемящее чувство... наверное так чувствуешь себя после выкидыша... или нет....скорее больше похоже на аборт.... только там ты сознательно идешь на избавление от ноши в то время как получается это чисто случайно, ну или от неосторожности, а здесь каждый раз сознательно идешь на это потому что подругому не можешь, временно забывая о том что в конечном итоге все равно ждет ЭТО... и ведь все опять вернеться и опять будет счастье, бабочки в животе, темные ночи под теплым одеялом....... профиль в лунном свете... твои глаза.... .. твои руки....
...
......
.




................
.
...
..............................................
.


7:27 А ВОТ И ЙОГУРТ!!!......мммм.... ням ням...и вправду как то долго получилось... забавно но даже здесь я обращаюсь к тебе) не просто к кому то безличному, типа "мой дорогой дневник", не к себе, да в конце концов можно было бы вообще ни к кому не обращаться, а просто писать.... но нет) я даже здесь говорю с тобой) .... почему? не знаю... почему вообще мне так нужно с тобой говорить???.... я ведь до тебч ни с кем не говорила.... не возражай! то о чем ты сейчас подумал это пустая болтовня, пустозвонство о погоде, кино, интересах... так, чтобы убить время.... но с тобой почему то даже это преобретает некий смысл...потому что мне действительно хочется тебе это рассказать, поделится.... я уж не говорю о тех настоящих разговорах что у нас бывают... я никогда никому ничего подобного не рассказывала... не открывала так душу.... просто ты первый кто меня захотел слушать и кому это было нужно.... я правда не знаю зачем но... я как будто заглядывю внутрь себе, говоря с тобой....как будто ты это некая призма сквозь которую мне наконец приоткрылось то что я могу назвать словом Я.... все что было до тебя, все мои желания, мечты, стремления.... все куда то делось, утратило всякий смысл, ценность.....поначалу мне казалось что меня просто две или что я ошибаюсь и что это вовсе не я а гормоны и чувства....но время идет а ничего не изменилось....
весь многолетний опыт женской мудрости приподнесенный мне и вдолбленный в подсознание всеми этими умудренными годами женщинами видавшими поболе моего кричит мне что я НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ, НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ не должна тебе это говорить, но я все равно не устану повторять : ты-моя жизнь, ты весь смысл моего существования, ты тот ради кого я пришла в этот мир и тот ради кого я готова в любую секунду его покинуть.... все мое будущее, все мысли, все желания и мечты неразрывно связаны с тобой.... я не знаю как так вышло, честно)..... я умоляла себя, просила, заставляла, ненавидела, ругала, истязала..... но ничего не помогло.... я подсела на тебя как самый настоящий наркоман... и каждый раз находясь рядом с тобой врастаю в тебя всеми корнями, цепляюсь, держусь, чтобы не оторвали, не отдать, не отпустить, удержать.....................ничего не помогает..... все рвется по швам......
ты знаешь а я даже этой боли радуюсь и этой тоске и муке))) благодаря им я чувствую что живу, ради чего живу.... чтобы вновь вернуть тебя.....пускай даже и не на долго.....



7:51 одно только меня беспокоит..... ты, боюсь, неправильные выводы делаешь из моих слов.... да понимаю что такие заявления как "смысл моей жизни" и "мое будущее" сложно растолковать как то иначе кроме как "чтобы ты ни сделал я все равно тебе все прощу и все забуду"..... но вот как раз здесь и кроется одно маленькое НО.... я много раз говорила что не умею обижаться.... но это не совсем так.... из за мелочей я не обижаюсь.... но не советую искать пределы моего терпения.... ибо оно распространяется не только на терпение твоих маленьких грехов, но и на преодоление всех чувств связанных с разлукой с тобой.... я могу уйти.... и если уйду то навсегда.... и о том как мне будет больно ты никогда не узнаешь ..... это не будет зависить ни от внешних обстоятельств ни от тебя ....только от моего внутреннего ощущения.... это опасно тем что я сама не знаю что может это спровоцировать и в какой момент.... просто щелчок у меня в голове.... и поминай как звали....
прости если это звучит как угроза....я не этого хотела... нет не этого....
может быть и есть способ меня вернуть в таком случае.... а может этого больше никогда и не произойдет.... просто хочу чтобы если что.... чтобы ты знал.... чтобы я не говорила , я все равно люблю тебя и всегда буду любить.... даже если я буду кричать тебе в лицо что ненавижу.... ты же знаешь я актриса) я могу и сыграть)


8:05.... знаешь мне иногда кажется что меня скоро не станет.... какое то гнетущее неверие в эти заветные "и они жили долго и счастливо до конца своих дней" .... ты всегда говорил что не можешь мне ничего обещать потому что не уверен даже в том что будет завтра..... ты правда не видел в такие моментя как я болезненно кусаю себе губы и отчаянно впиваюсь ногтями в ладонь только чтобы не закричать.... закричать от страха.... от панического, животного стрха, что все это уйдет, исчезнет, что я проснусь однажды со знанием того что все БЫЛО.... и ничего не вернуть.... как жить с этой мыслью??? разве можно???..... боюсь уйти раньше и не успеть чего то.... не успеть сказать тебе что то важное, не успеть отдать тебе все, всю себя, без остатка..... не успеть сделать тебя счастливым.....
может быть поэтому я так отчаянно тебя люблю.... каждый раз как в последний.... бред??? глупости??? .... почему? ....жизнь такая хрупкая штук.... я это поняла уже давно....
почему тогда я всякий раз так обижалась на твою неуверенность??? да потому что мне нужна была не уверенность, а вера и желание... знать что я не одна .... и что ты не уйдешь... всегда почему то в этих словах я слышала отзвук того что ты можешь меня разлюбить, уйти к другой... знаю что ты ни о чем таком не думал.... но я почему то всякий раз это слышала.... наверное это гормоны) и ревность)


8:21
..................................
................................
..........................................................люблю тебя......

Результаты прохождения теста "Профориентатор"

Испытуемый(ая): марина
Возрастная группа: 5
Пол: 0
Дата: 02.02.2009 в 20:58:21
Email: mblshk@inbox.ru

Шкальный профильБаллы


Активность 6.3
Согласие 8
Организованность 1.9
Эмоц. стабильность 5.3




Список сходных профессий
Фотограф, видеооператор коэф-т сходства = 0.98
Педагог-математик коэф-т сходства = 0.97
Стилист-имиджмейкер коэф-т сходства = 0.92
Повар коэф-т сходства = 0.83
Педагог-психолог коэф-т сходства = 0.79
Актер (театра, оперы балета) коэф-т сходства = 0.77
Врач коэф-т сходства = 0.75
Флорист (декоратор-цветовод) коэф-т сходства = 0.75
Педагог-словесник коэф-т сходства = 0.73
Психотерапевт коэф-т сходства = 0.6
Декоратор-дизайнер коэф-т сходства = 0.6
Механик автосервиса, ремонт бытовой техники коэф-т сходства = 0.57





Словесные интерпретации


В своем поведении Вы ориентируетесь на кооперацию, Вы дружелюбны, доверчивы и отзывчивы, способны слушать и сопереживать другим людям. Поэтому Вам подойдут виды деятельности, связанные с помощью людям, их обслуживанием, медицинским обеспечением, воспитанием и обучением. Вы относитесь к людям с высоким потенциалом работы в команде, группе.


Определенная импульсивность действий, склонность к "творческому беспорядку" в делах и мыслях. Такие люди, как Вы, часто сначала действуют по первому побуждению, а потом думают; им неинтересно жить по плану, они больше ценят в жизни сюрпризы и импровизацию. Это, безусловно, ценное качество для представителей творческих профессий, деятелей сферы исскуств. Но импульсивные люди вряд ли могут быть действительно успешны в видах деятельности, где требуется точность, оперативность, аккуратность, дисциплинированность, ответственность: "технари", переводчики, юристы, экономисты, программисты...


Средний балл по фактору "Коммуникативная активность". Это означает умеренную общительность и жизнерадостность, среднюю склонность к риску. Вам не подойдут профессии, требующие постоянной чрезмерной активности, мобилизации, однако вы и не настолько застенчивы, чтобы отказаться от профессий, предполагающих активное взаимодействие с людьми.


Cредняя степень уравновешенности, уверенности в своих силах. Иногда проявляется обеспокоенность и тревожность, но в разумных пределах, не снижающих общий уровень работоспособности и приспособленности. Стоит осторожно отнестись к выбору профессий, связанных с работой в экстремальных условиях (или условиях опасности для жизни), требующих мгновенной и\или длительной мобилизации.




http://www.proforientator.ru/tests/po-demo/po-demo.php

Гыыы!Ты в моём зверинце дикая кошка(пантера,леопард,львица)

Дикая,гордая,непокорная!http://i.i.ua/photo/images/pic/3/0/712703_c9f1f7.jpg

Пройти тест

Поздравляю, Вы - Скарлетт О' Хара!

У вас вспыльчивый нрав и упрямый характер, так же, как и У Скарлетт О' Хара! Вы постоянно стремитесь к переменам в жизни, не любите монотонности. Обожаете комплименты и терпеть не можете критики.Словом, очень горячая смесь!

Пройти тест

Вы могли бы быть кем-нибудь из группы Placebo

Пройти тест

Пол: W   Возраст:18	1-10 A: 7 B: 9 C: 8 E: 9 F: 6 G: 4 H: 9 I: 10 L: 10 M: 6 N: 2 Q: 8 Q1:8 Q2:3 Q3:5 Q4:4
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Высокая эго-сила:эмоционально зрелый, рассудительный, выдержанный. Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный. Социальная смелость: снижено чувство опасности, пpедпpиимчивый, авантюрен. Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный. Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный. Наивность: простой, естественный, пpямой, непосредственный, непpоницательный. Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный. Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий. Гpупповая зависимость: социабельный, последователь, несамостоятельный. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Аффектотимия:общительный, добродушный, участливый, эмоционально воспpиимчивый. Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы. Низкая эрго-напряженность:флегматичный, pасслабленный, удовлетворенный. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Экстраверт. Направленность на внешний мир. Импульсивен.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ' МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ ЛИДЕРСТВО: РЕАЛЬНЫЙ ИЛИ ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ЛИДЕР. СКЛОНЕН К РУКОВОДСТВУ ОБЩЕНИЕ: ВЫСОКИЙ УРОВЕНЬ КОММУНИКАТИВНОСТИ. ШИРОТА ОБЩЕНИЯ И КОНТАКТОВ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ В СФЕРЕ ИСКУССТВА, ЛИТЕРАТУРЫ. МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "HY" ТИПУ! ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "CI" ТИПУ! БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "PA" РАССТРОЙСТВ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

".... вдруг стало так легко и ясно, как стекло протерли.... всё будет ... всё уже есть...исчезло мое и ваше ... каждое утро я открываю глаза и улыбаюсь! я живу! я....я жду...это награда, а не наказание....потому что, против всех законов физики, ты отдаешь, а у тебя прибывает, и не кончается....представляете , я чувствую у себя в ладонях большой невозможно круглый светящийся шар....это благодать, дар... счастье... так бывает, вы не смейтесь, я знаю!...я стою на пороге неведомого огромного мира.... пусть будущее мы видим гадательно, как сказал апостол, сквозь тусклое стекло...но пребывают с нами Вера, Надежда, Любовь... и Любовь из них больше..."

В колонках играет - Е. Толстая "Адмиралъ"
.... я люблю тебя вне времени, вне обстоятельств....всегда....сильно....неотвратимо... как океан... порой он бушует, а порой успокаивается и еле заметно колышится... но и в глади воды можно ощутить силу штормовых волн.... сила океана в нем самом.... так и любовь моя сильна....и..... бесконечна....

В колонках играет - Е. Толстая "Адмиралъ"
Настроение сейчас - ...одно желание-видеть Вас....

как же я не выношу шума.... ссоры, крики.... вечно она чем то недовольна.... и зачем кричать?? ....никогда не понимала.... я может и поэтому всегда и сижу допоздна.....люблю ,когда они уже уснут наконец, и в комнатах водворится долгожданная тишина, посидеть и послушать как тикают часы.... могу долго вот так сидеть, смотреть в окно, в непроглядную тьму ночи....и слушать как они тикают.... так размерено....никуда не торопясь и никогда не опаздывая.... мне этот звук напоминает те сокровеенные минуты, когда мы с тобой у тебя на даче ....ночью....ты лежишь рядом....такой близкий такой родной.... так обволакивающе нежно тихо вокруг.... и только слышно твое дыхание.....мерное, глубокое.... и биение сердца.... казалось бы, что в сердце такого особенного: мышца, предназначенная для перегонки крови по организму, туда- сюда, вверх -вниз, венозная -артериальная, кислород-углекислый газ..... а мне оно дороже всего на свете, дороже жизни..... в этом комочке плоти и крови не только твоя жизнь, но и моя тоже..... и пока бьется твое сердце, мое будет биться ему в такт.....

8 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

качество плохое ибо записано с помощью обычного компьютерного микрофона, плохой звуковухи и самого простенького кулэдита.... в общем кашмар.... но кому то нравится))) в общем слушайте, оценивайте.... приветствую критику....но по поводу качества можно уже не писать ибо я уже пояснила и уже работаю над улучшением)))

Фотографии mblshka69 :

В колонках играет - .....сплин... двое не спят....
Настроение сейчас - ...если б я знал,как это трудно уснуть одному.........

....я не представляю вообще как я его отпустила сегодня....даже не помню как в метро садилась в вагон когда уже на библиотеке расставались.....помню только сначала сжала его руку....потом впилась ногтями себе в ладонь....заставила себя улыбнуться и заскочила в вагон....и не оборачивалась пока поезд не тронулся....а патом обернулась....а он мне рукой махнул.....думала сейчас сердце разорвется....и так каждый раз....
а сегодня утром............. когда в окно начинают пробиваться первые лучи рассвета......еще даже не открыв глаза видишь их.....а рядом чувствуешь ЕГО..... причем это не ощущение физическое плеча или руки и даже не дыхания.....это какое то полное ощущение его присутствия....ОН здесь....всем существом это ощущаешь....ОН рядом.... но вот этот навязчивый свет так и норовит пробраться , нарушить эту сладкую дремотную негу.... но от себя никуда не спрячешься....и даже уже не просто мысленно а уже физически, до боли , до рези понимаешь что: вот оно утро, вот он новый день и осталось каких то пару часов и опять этот уходящий поезд....и короткий взмах рукой на прощанье.....и пустота.....и только душа в мыслях, в прошлом, продолжает жить....

Стоп-стоп! Достаточно! Похоже, самая подходящая для вас роль - Катарина

Очаровательная женщина, когда тихо спит зубами к стенке. В острословии с ней тягаться себе дороже и под горячую руку лучше не попадать. Как же бороться с такой вот женской стервозностью и прочей эмансипацией? Рецепт известен: идешь к женщине, возьми с собой плетку. Шучу. Личности уважают только личность, а от уважения уже один шаг до любви. Не полюби Катарина своего супруга, ничего бы у него не вышло. Кстати, еще не понятно, кто там кого укротил. Помните ее слова: «наша сила в нашей слабости»? Добавим к этому: муж голова, а жена шея, и получим подлинный портрет счастливого брака этих двух достойных друг друга личностей. Полагаю, играя эту роль, вы получите подлинное наслаждение, да и партнерам вашим точно скучать не придется, только смотрите, не влюбите их в себя ненароком.

Пройти тест

.....я вот сейчас пишу эти слова и даже не знаю каким буцдет следующее.....знаете ведь так вся моя жизнь проходит....я живу и даже не знаю что будет со мной завтра....да что там завтрашний день когда я даже не знаю что сделаю в следующую секунду???.....не знаю что сказать....глупость какая то.....но я все время чего то жду....чего то ....необычного....иногда мне кажется что я не могу быть счастливой....просто не умею....не умею ценить то что дает мне судьба.....у меня в этой жизни есть все....вернее есть тот кого я могу назвать всем! миром, счастьем , смыслом.....всем...... но почему то мне не хватает того что он просто есть на свете.....мне хочется чего то большего......я устала! устала делить его со всем миром! с учебой друзьями семьей книгами музыкой случайными прохожими пассажирами в метро......они все видят его чаще чем я......и он ведь не принадлежит мне.....полностью.....не хочет....он дорожит всем этим....и я его понимаю.....ему нужно все это....я не могу отнять у него весь мир....а что если я не смогу ему все это заменить??......но мне же не надо много.....я просто хочу знать что если бы все было так как он хотел все было бы иначе....что он тоже хочет принадлежать мне, что я единственное чем он понастоящему дорожит в этом мире......потому что я чувствую тоже самое.....мне хотелось бы стать для него целым миром.....и я бы смогла.....только бы знать что он действительно хочет этого так же сильно как и я..................................................а вдруг я ошибаюсь??......вдруг на самом деле все не так??....и нет никакой сказки а все как у всех....просто встретились, поняли что чем то подходим друг другу....дальше химия,, физика и черт знает что еще!!!......а потом привычка................нет никакой судьбы,никакого предназначения.....просто случайность и на его месте и на моем месте мог бы быть кто угодно....................................но как тогда объяснить то что я чувствую??.............почему мне так трудно дышать когда его нет рядом???....скажете физиология??......тогда почему когда он рядом мне не нужно ничего просто смотреть в его глаза.......его глаза.......такой мягкий и теплый свет они излучают......такой спокойный.......надежный..............я могла бы вечность смотреть в его глаза и никогда бы не перестала восхищаться.........как может абсолютно чужой по крови, не имеющий с тобой никаких родственных связей вдруг стать для тебя.....родным.....вдумайтесь в глупокий смысл этого слова.....родной.....все что приходит вам на ум при звуке этого слово-это все он для меня......такого многообразия чувств испытываемых к одному и тому же человеку невозможно представить.........иногда я чувствую что просто разрываюсь изнутри......хочется как то выразить все то что чувствуешь и ......не можешь....потому что нет на свете таких слов....нет........

В колонках играет - Zемфирчик))))
Настроение сейчас - .....ну в общем то ниче так

......умные мысли приходят в голову всякий раз когда не имеешь возможности их каким то образом куда то записать...а вот когда надо написать что то умное ниче на ум не идет!!!....ну вот это я))) кто я такая??? говорят мЫшь)) но это не в смысле серенькая такая и тихая)) как раз наоборот) ....хотя для кого то я маленькая, пушистенькая...но ОН такой один)))...................да я и сама не знаю кто я)) честно)))) собственно для того сюда и пришла....в надежде разобраться в этом самом Я......буду писать, потом читать...авось что и пойму......а может вы кто поможете своими комментами)))) ............
ну короче let's get it started)))))))))))))))

эм.....ну вот собственно Я))) а вот что это за такое Я придумайте сами....может этот дневник вам в этом поможет....