/ Я нашепчу вам список дежурных фраз.../

Я нашепчу вам список дежурных фраз,
Вы улыбнетесь вяло своим оскалом,
Милая, не судьба, если в сотый раз
Ваше чутье не там не того искало.

Знаете, может ну его, весь джекпот,
Злая любовь козлов превращает в принцев.
Все-таки не последний в селе урод,
Да и за пару лет привыкаешь к лицам.

Выпьем же за союз, вы не пьете? Зря,
Так ведь недолго спятить в своей однушке.
Кстати, среди пожухшего октября,
Ваши все также мило цветут веснушки.

/ Знаете, с вами не о чем говорить.../

Знаете, с вами не о чем говорить,
Только распить в компании на вокзале.
Тонкие губы похожи слегка на нить,
И пересушены, словно их облизали.

Впалые щеки оправлены в вязь морщин,
Есть закурить? Нет, спасибо, уже не стоит.
Я ухмыляюсь, теряясь в толпе мужчин,
Выпавших в свое пресное холостое.

Мне бы дождаться ночи и лечь на дно,
Верите – дни ужаснее Холокоста.
Если в задаче вырезано «дано»,
То отыскать ответ на нее непросто.

Кто бы принес на кухню, согреть, глинтвейн,
Даже не тело – местами живую душу.
Знаете, с вами может и веселей,
Только вот вас самих неприятно слушать.

Шоколадно-вишневый чизкейк

Безумно-вкусный десерт!!!!!!!!!

Пошаговый рецепт приготовления:

Ингредиенты

основа:
300 г печенья (такого, чтобы легко крошилось)

100-150 г сливочного масла

начинка:
500 г сливочного сыра

150 г сахара

2 яйца

2 шоколадки

1 ч.ложка ванильного сахара

вишни 150 гр.

орехи по вкусу

В отдельной миске смешать измельченное печенье со сливочным маслом. Выложить на дно формы для запекания. Выпекать при температуре 175 градусов по Цельсию в течение 8 минут. Дать остыть. В миске взбить сливочный сыр до однородной массы, добавить сахар и ваниль, хорошо перемешать. Добавить яйца, медленно взбить, после чего добавить растопленный шоколад, ещё раз хорошенько перемешать. Аккуратно добавить вишни и орехи, вылить на основу. Запечь в при 175 С в течении 50–55 минут. Дать остыть минут остудить до комнатной температуры и поставить в холодильник. Тем временем, в кастрюле растопить шоколад, масло и кулинарный жир, немного остудить и полить соусом чизкейк. Хранить в холодильнике до подачи на стол.
 

Письмо Деду Морозу

Дорогой дедушка Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали, наконец, то добрее, а я красивее. Ну и что, что мне уже почти 40.
Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Эштон Катчер сойдет.
Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция.Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?" Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку
в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!" Плачу В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной,а симпатичных мужчин -гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и авопитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки,не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе. Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?
Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости? Распродажи. Станут ли они круглогодичными? И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей. Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге,но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

Я

 

 

женские домыслы - самое страшное оружие самоуничтожения.

 

185 отечественных фильмов, которые стоит посмотреть



Список из 185 художественных фильмов, которые стоит посмотреть, чтобы разбираться в отечественном кинематографе.

Принцип тот же, что и при составлении
Список зарубежных фильмов, если кто не видел, можно посмотреть здесь.

Я долго колебался включать или не включать «Ночной дозор». Рука не поднималась вписать его название. Но все же внес в список, так как фильм, хотя и слабенький, но по влиянию на умы – таких давно не было.

смотреть список фильмов

<1415>

 

Вколю себе два кубика покоя, вмешав немного сыворотки блядства.

 

Не знаю что получится со мною, но обещаю больше не влюбляться..

 

(с)

Учимся завязывать банты!

Махровый бант (в иностранных источниках именуемый двусмысленным игривым Pom-pom) будет смотреться эффектнее и наряднее, если взять ленту из жёсткого материала, способного держать форму. Читать далее

 

Дело за малым: подобрать под бант подарок — и отправиться в гости!

Красивый кофе. Рецепты в картинках.

 

Под катом - фотоинструкции по приготовлению красивого кофе

ВОт так



Гала Рубинштейн "Любовь без перевода на язык..."



…Я тебя очень прошу, не говори мне про любовь.
Я слышать про твою любовь не могу.
Пойми уже, наконец, когда ты говоришь: "Я тебя люблю", так ты в эти слова один смысл вкладываешь, а я совсем другой смысл из них извлекаю.
Как будто ты кладёшь в шляпу апельсин, а я из неё достаю кролика.
А ты меня потом спрашиваешь: ну как, вкусно?
И я сразу в ужасе: мне что, его убить нужно?
И съесть?
А я его, наоборот, морковкой кормлю, и у него нос шевелится, и уши розовые просвечивают на солнце.
А ты, ну так, между прочим, предлагаешь: давай я тебе его почищу.
Я это себе представляю, и мне сразу дурно делается.
Тошнит, голова кружится…
Ну ладно, говорю, почисть…
И ухожу из дома, чтобы этого не видеть.
Возвращаюсь через час, а ты сидишь в кресле, весь пол в апельсиновых шкурках, а кролика нет нигде.
Ты мне вкладываешь в рот дольку апельсина, и меня немедленно рвёт от вкуса свежей крови.
Я думаю: убийца.
Ты думаешь: истеричка…

(с)

-2898-

Даже если ты заговоришь на иврите
чтобы больше не помнить её имени
сознательно путая его с другими
или выкупаешься голышом в спирте
утопишь мобильник опечатаешь память
всё равно её отпечатки
останутся на отполированном твоём сердце
в глазных сетчатках.

(с) За-зеркалье