-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Maysio

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 13.04.2005
Записей:
Комментариев:
Написано: 436

FRIDAY JOKEZ WEEKLY





С момента рождения в мозгу человека уже существует 14 миллиардов клеток, и число это до самой смерти не увеличивается. Hапротив, после 25 лет оно сокращается на 100 тысяч в день. За минуту, потраченную вами на чтение страницы, умирает около 70 клеток. После 40 лет деградация мозга резко ускоряется, а после 50 лет нейроны (нервные клетки) усыхают, и объем мозга сокращается.

Потерялся мальчик с самокатом. Особые приметы: перекачана правая нога

Вторник, 24 Мая 2005 г. 04:02 + в цитатник
Российская пара проиграла на соревнованиях по танцам. За два часа Сергей так
и не решился пригласить Марину.





- Ты кабана своего зарезал?
- Да нет, я с ним поговорил - он всё понял.


Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!


Тpезвость - пеpвая стадия алкоголизма


ахтунг?







В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал»

Понедельник, 23 Мая 2005 г. 10:56 + в цитатник
Едут в поезде в одном купе грузин и бабка-"одуванчик". Тоска. Ехать далеко. Бабка не выдержала и давай рассказывать:
- У меня внученька, такая маленькая, хорошенькая, на скрипочке: ЛЯ ЛЯ - ЛЯ ЛЯ - ЛЯ ЛЯ!
И так далее. Грузин слушал, слушал и говорит:
- Аналогычный случай был в городе Кутаиси! Малчик Гоги, 5 лэт! 5 лэт! Барана в жопу - рраззз! У барана РОГИ ВЫПРЯМЫЛИСЬ!!!!!







Говорят, пассажиры "Титаника" утопали в роскоши...

Пятница, 20 Мая 2005 г. 05:25 + в цитатник
Вчера известный иллюзионист Дэвид Коперфилд прошел сквозь Кремлёвскую стену. В стене его встречали: товарищ Громыко, товарищ Суслов и другие официальные лица.



Утро. Московское метро. Переполенный вагон. Добропорядочные граждане едут по своим делам.
В проходе вагона, дежась за поручень, стоит такая— «вся из себя гёрла»
в длинной, типа норковой шубе, цвета свежевыпавшего снега. Рядом с ней, неуверенно держась на ногах, стоит панковского вида организм с наушниками в ушах. Прямо перед ними сидит бабенка с мальчиком дедсадовского возраста рядом.
И вот, этот мальчик всю дорогу усердно, стараясь попасть, вытирает все что он смог собрать на свои сапожки на улице, до входа в метро, о белоснежные по`лы шубы той гёрлы, которая стоит напротив него. А, надо сказать, что утро тогда выдалось весьма слякотным.
Гёрла, вся изъёрзавшись стоя перед «чистюлей», в вагоне-давка, обращается к мамаше с вопросом: «Что за на $uй, собственно?», «И вообще, успокойте вашего ребеночка.»
После того, как мамаша открыла рот, стало ясно, что «детей до пяти лет воспитывать не надо, иначе у них вся нервная система будет ущербная и неустойчивая. Ясно!»
Вопросов нет, ответ исчерпывающий.
Та часть вагона, которая «уже в курсе дела», настороженно бурлит, высказываясь о целесообразности и методах воспитания таких детишек (или мамаш?), а наш, панковского вида, герой снимает наушники, вытаскивает из рта серенький комочек, отдаленно напоминающий жвачку и со спокойствием и уверенностью вдавливает её в лоб раскричавшейся мамаши. Вагон замирает и слышит спокойный и уверенный голос панка: «Меня тоже до пяти лет не воспитывали!!!»
Вагон взрывается овациями.





Разговаривают две подруги:
-У тебя красивое платье!
-Это мне муж подарил к 30-летию.
-Смотри, столько лет – и не вышло из моды!


все о гене с чебурашкой:
http://www.rapira.ru/articles/article0583.htm

Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета.

Пятница, 20 Мая 2005 г. 04:34 + в цитатник
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на
глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.


- Папа, а что это на стене висит?
- Сабля.
- Что, бля?
- Спи, бля!


Приходит дочка к Зигмунду Фрейду и спрашивает:
- Папа, а вот мне сегодня такой сон снился, будто бы иду я по длинной дороге, а вдоль нее здоровые такие мужики стоят и в меня бананами тычут. Что бы это могло значить?
- Ну понимаешь, доченька... Как бы это сказать... Бывают вот такие сны... Ну ни о чем...



- А я стекло проглотил!
- А ты йода выпей и ваткой заешь!


Дача. Крик с мансарды:
- Мам, а у мальчиков от мальчиков могут быть дети?
- Нет, конечно...
- Так, мальчики - продолжаем!



В молдавском детском садике "Букет Молдавии" воспитатели на прогулке
не уследили за детьми, и те за час в песочнице построили коттедж и сауну.


Свет в конце тёмного больничного коридора исходил от гостеприимной таблички с надписью "Морг".


Родитель! Выбирая музыкальный инструмент для ребёнка, помни: после двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.


Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.


жЫвотное


Метод норвежских ученых, Кнутсена и Пряниксена...


Добро без денег зло побеждает в течение двух-трех дней, это проверенный факт.



Новые русские заветные сказки

Среда, 18 Мая 2005 г. 09:29 + в цитатник
ХИТРЫЙ ЦЫГАН
Жил-был на свете один барин, а детей у него не было. Уж сколько он к
цыгану не ходил, чтобы тот подсобил, да все никак у них не
получалось.

ПОП И МУЖИК
Перепортил однажды мужик одному попу всех коз, да так, что они все
издохли.
Пришел поп к мужику за ответом. А тот и говорит:
- А ведь, батюшка, каков поп, таков и приход.
- Экой ты шельма, - сказал поп и простил мужика.
И с тех пор стали они закадычными друзьями.

ЗЛОЙ СОЛДАТ И КУЗНЕЦОВА ДОЧКА
Кузнец сделал дочке пояс и лифчик из железа.
Солдату, попросившемуся к кузнецу на ночлег, дочка очень
приглянулась, и захотел он у нее честь отнять. Всю ночь солдат
молотком стучал, а таки сломал лифчик. И поцеловал девку в груди
белые, и грязным пальцем вокруг соска провел.
Кузнец узнал об этом и сделал пояс дочке, да такой крепкий, что ни
один молоток не возьмет.
С тех пор солдат смирным стал.

ЛИСЬЯ СМЕРТЬ
Ехал однажды дед на телеге, доверху груженой рыбой. И вдруг видит:
лежит на дороге лисичка, свернувшись калачиком, не шелохнется.
Подошел к ней дед, потыкал для верности ножом и бросил мертвую на
телегу. Будет бабе хороший воротник.

МАШИНО ГОРЕ
Пошла однажды Маша с подружками в лес по ягоды. Подружки пошли
вперед, а Маша побежала в кустики.
Подружки уже по полному лукошку ягод насобирали, обратно
возвращаются, а Маша все еще в кустиках сидит, волчьего лыка
обожралась, видать.

МАЛЕНЬКАЯ СКАЛОЧКА
Шла лисичка по дорожке, нашла скалочку. Примерила ее, вздохнула:
- А ведь еще совсем недавно она мне была мала...

СВИНЬЯ
Жили-были старик со старухой. И была у них свинья. Говорит однажды
старик:
- А не зарезать ли нам свинью, старая она уж стала, толку от нее
никакого нет?
А свинья услышала этот разговор, да ничего поделать не может -
понимает, что есть правда в дедовых словах.

ДЕВОЧКА И МЕДВЕДЬ
Одна девочка ушла в лес и заблудилась.
Увидела она в лесу избушку, в которой жили три медведя. Побоялась
она заходить, побежала дальше.
Увидела избушку, где жили два медведя. Испугалась, побежала дальше.
Бежит-бежит и видит избушку, в которой жил один медведь. Зашла она
туда и сказала:
- Если понравится, вернусь к двум медведям.

УМНЫЙ СОВЕТ
Жил-был поп и был у него в работниках мужик. Поп постоянно издевался
над своим работником. Пошел тот к одной древней старухе за советом.
Та его надоумила: так мол и так.
Приходит мужик к попу, а тот берет черенок от лопаты и сует ему в
ж... . Мужик, как его научила старуха, развернулся, да как треснет
попа кулаком по затылку! Ушел в сарай и проспал там до утра.
А поп с тех пор зарекся над мужиком издеваться.

СЕРДИТАЯ БАРЫНЯ
Жила-была барыня - такая сердитая, никому не давала.
Попросился однажды к ней переночевать солдат. Среди ночи пошел к ее
кровати и лег на барыню.
Вот так солдат и ночь переночевал и барыню урезонил.

БРАТ И СЕСТРА
Жили-были старик со старухой и были у них сын и дочка.
Однажды пошли они на базар, а дочке сказывали, чтобы она
присматривала за маленьким братом. За это они обещали купить ей
платочек.
Только родители за порог, а дочка шасть - и к парням в соседнюю
деревню. А братишка один остался.
Бежали мимо их избы волки и загрызли они брата.
Сестрица вернулась, а от братика одни косточки остались.
Родители пришли с базара, а платочек дочке не дали - не за что. И
поделом ей!

ГВОЗДЬ
Было у отца три сына - двое умных, а третий Иван-дурак.
Кто-то по ночам воровал пшеницу на их поле.
Послал отец старшего сына стеречь пшеницу. Тот сидел-сидел, да и
уснул.
На следующую ночь пошел средний сын сторожить и тоже уснул.
На третью ночь пришел черед Ивану-дураку идти. Взял гвоздь, пошел.
Ходит по полю, гвоздь сосет, иссосал его весь.
В самую полночь затряслась земля, чудо-конь прискакал.
Скачет по полю, пшеницу ест.
Подкрался к нему Иван и ударил по шее гвоздем. Ржавый гвоздь
сломался, а конь убежал.
С тех пор Иван умнеть стал, гвоздь больше не сосет - помнит, как по
глупости чудо-коня упустил.

СТАРУХИНО СЧАСТЬЕ
Жила-была старуха. И были у нее сын, дочка, внучата, изба, двор,
огород, паш-ня, сарай, бык, конь, баран, петух, собака, кот, телега,
плуг, печь, кровать, стол, стулья, одежда, миски и ложки. Почти все
было у старухи. Вот только счастья женского не было у нее.

ГАВРОШЕЧКА
Жила Гаврошечка с мачехой и ее дочками.
Отправились мачеха с дочками на праздник, а падчерице сказывали за
хозяй-ством присматривать.
Пошла Гаврошечка к любимой коровушке, обняла ее и пожаловалась на
жизнь:
- За красоту мою не любят меня сестрицы с мачехой, не берут на
праздник. Побежала бы туда, да узнают меня там, выпорют.
А Буренка и говорит:
- А ты полезай мне в рот, с другой стороны вылезай - страшной
станешь, никто тебя на празднике не узнает. Только оттуда быстро
беги назад, чтобы успеть опять в прежнюю превратиться.
Сделала так Гаврошечка, превратилась в старуху и говорит Буренке:
- Пусть я останусь такой ужасной, но обратно не полезу!

ВДОВА И ТРИ БРАТА
Жило три брата - один нормальный, у другого было два того, что у
всех мужи-ков одно, а у третьего их было целых три.
Пришло время им жениться. А в их деревне жила вдова, которая после
смерти мужа никого к себе и близко не подпускала. Решил старший брат
к ней свататься. Пришел, глаза горят, кровь играет. Сел на лавку. А
вдова говорит:
- Спи, голубок, спи, голубок.
Уснул голубок и пошел брат домой ни с чем.
Пошел к ней второй брат свататься. Глаза горят, кровь в нем играет.
Сел на лавку. А вдова и говорит:
- Спи, голубок, спи, второй голубок.
Уснули голубки и второй братец ушел ни с чем.
Пошел тогда младший свататься. Глаза горят, кровь молодая играет.
Сел на лавку. А вдова опять говорит:
- Спи, голубок, спи, второй голубок.
А про третий забыла. Тут младший на нее и набросился.
Стали они жить-поживать и много детей у них народилось.

СТРАШНЫЙ ДРАКОН
В одной стране жил дракон, которому жители этой страны с древних
времен ежемесячно платили дань красавицами.
Заметили однажды люди, что престарелый дракон отличает красавиц по
блеску румян на щеках. С таким же успехом ему можно было отдавать на
съедение лысых. Что и сделали.
На этом и сказке конец. Лысых неча жалеть.

МАТЬ И СЫНОВЬЯ
Было у отца 33 сына, и мать от него постоянно пряталась. И чего ей
не хватает? - спрашивал отец, с помощью сыновей отлавливал мать, и
через год у них ста-новилось сыном больше. И с каждым разом матери
становилось все труднее и труд-нее от них прятаться, и она умерла.
Но отец ее хоронить не торопился. Еще двух сыновей от жены дождался,
а лишь потом отпустил.

ДЕТИ-ИЗУВЕРЫ
Были у отца двойняшки. Мальчик и девочка. Он их по ушам различал.
Если губы красит - девочка, если с усами - мальчик. Однажды решили
дети над отцом сво-им потешиться. Мальчик губы подкрасил, а девочка
усы отпустила. Подошли они к своему отцу, стащили с него трусы и
давай убегать. Отец - за ними. Через всю де-ревню голышом пробежал,
да так и не догнал. Так и остался в неведении, кто это над ним
насмеялся...

ВРУНИШКА
Жил-был мальчик, который любил приврать. Бывало, крикнет он
"Немцы!", люди прибегут с вилами и топорами на его зов, а никаких
немцев то и нет... Так он обманул людей несколько раз, а когда
действительно пришли немцы, мальчику уже никто не поверил и не
прибежал.
Немцы тогда беспрепятственно вошли в село, мальчика назначили
старостой, а после окончания войны разрешили вернуться на родину в
Виндерпенредкруген-брук.

Andrew Kozak

Оказывается, на Камчатке последнюю парту называют Калининград.

Среда, 18 Мая 2005 г. 04:47 + в цитатник
Стюардесса выходит в салон:
- Уважаемые пассажиры! Кто не оплатил провоз холодильника?
Все молчат.
- Еще раз спрашиваю: кто? Или оплатите багаж, или мы его выбросим!
Все недоуменно переглядываются.
- Ну я вас предупредила!....





Мужик приходит в ресторан, подзывает официанта:
- Бутылку водки, порцию манной каши!
Официант пожал плечами и принес заказ.
Мужик второй раз заказал то же самое и третий тоже.
Официант не выдержал:
- Вы бы хоть что-нибудь закусить взяли!
- Молодой человек! В мои планы сегодня входит напиться, а чем блевать, мне все равно.


- Танюша, ну почему ты у меня такая ревнивая?
- Ты опять назвал меня ТАНЕЙ?!?!?!?


- Гоги, тебя баннэры нэ достают?
- Нэт, я дома моюсь...


Попали как-то на необитаемый остров мальчик и девочка.
Прошло много лет - они выросли и стали прекрасными юношей и девушкой.И
полюбили они друг друга. Это была большая и чистая любовь: девушка плела из
цветущих лиан венки, а юноша приносил к ее ногам пойманную рыбу. И вот
однажды юноша сказал:
- Дорогая! Я решил сделать тебе подарок! Пойдем со мной!
Они сели на плот и отплыли от берега.
- Послушай, здесь я несколько лет назад нашел ракушку с жемчужиной. Она
была совсем маленькой, но я ухаживал за ней все эти годы, пока она не
затмила все сокровища мира. Позволь, я нырну и достану ее для тебя!
Нырнул он и начал искать ту жемчужину. Но накануне был шторм, и ее занесло
песком. Из последних сил,задыхаясь, он таки нашел ее, сжал в руке и начал
всплывать на поверхность. Подплыл он к плоту, а там
-ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬНИК СТОИТ...


Ленин жог, Ленин жжот, Ленин будет... http://crazyrussian.com/02/entry_1056.php#body



На необмытую вещь гарантия не распространяется

Понедельник, 16 Мая 2005 г. 03:43 + в цитатник
Звонок в квартиру из ЖЭКа:
- У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей срать придут.


Цитата из реального приказа по заводу -------------------------------------
Лишить работника ... цеха Иванова А. премии в размере 40% за низкий уровень культуры при разгрузке вагонов с углем.





ВСТАНУ УТРОМ РАНО,
ПОСМОТРЮ НА РОЖУ:
БОЛЬШЕ ПИТЬ НЕ БУДУ,
НО И МЕНЬШЕ - ТОЖЕ!!!


Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тож в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод.... деток мало, а ёлка большая.....


Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.


Учительница-планокурка сидит на уроке, курит...
Учительница(затягиваясь, медленно):
- рыбы... плавают... косяками...(затянулась)
- птицы... летают... косяками...(затянулась)
- люди... ходят... косяками...
Встает маленький мальчик:
- Марья Иванна, а мне папа говорил, что люди
ходят толпами...
Учительница(затягиваясь):
- гопник твой папа...


- Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией?
- Да, здесь, но она закончилась на час раньше.


постдевятомайское: и снова про фашыстов...

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью..

Суббота, 14 Мая 2005 г. 06:41 + в цитатник
Во вpемя штypма наpкопpитона был звеpски yбит пpапоpщик Петpенко.Чеpез тpи дня состояние пpапоpщика ноpмализовалось.


Хочешь, я угадаю как тебя зовут? Хочешь? Хочешь?
- Мам, ты чего!!!


Сидят два рыбака на берегу который час, не клюет.
высовывается карась, рожа красная, глазища красные, голос сиплый:
- мужики, че ждете?
- клева...
с надрывом:
- клева не будет. клева было вчера...





Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...

Пятница, 13 Мая 2005 г. 05:46 + в цитатник
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.


Domestos - убивает все известные микробы! А неизвестные берет в плен, для
опытов...


Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит...





Царская армия, сидят два седых бородатых мужика, курят.
Подходит третий такой же:
- Слышь, мужуки, дайте табачку покурить.
- А ты который годок служишь?
- Осьмнадцатый пошел.
- Пшёл вон, салага!!!


Обратите внимание:
Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи,
а не зацикливаться, как дура, на шубе.


-Здравствуйте, бесплатный доктор!
-Здравствуйте, неизлечимый больной!


Если печень заявила о себе - нанеси ей ответный удар!

объявление:
Приворожу любимого, отворожу мужа от любовницы, разморожу холодильник, дам в рожу, рожУ.



VIP-досуг. Выезд, аппартаменты. Во время посевной не беспокоить.

Четверг, 12 Мая 2005 г. 03:26 + в цитатник
Постпасхальное:
- Бyдешь кyлич?
- Не, я кyлич бросил, мне-бы выпечь...


Иван Цаpевич смело обозвал Кащея Бессмеpтного тpусом, плюнул ему в лицо, и закатил звонкую затpещину. В ответ Кащей лишь покачнулся на цепях...


- Сынок, что читаешь?
- "Тысяча и одна ночь."
- Тысяча - и одна ночь?! Нихрена себе расценки!


- Вы не скажете, почем стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?


Ну кто ж его посадит? Он же памятник!!



Был ли у вас гомосексуальный опыт?
- Да, был, потому что многие из тех парней, с которыми я вступала в интимные отношения, оказывались полнейшими п@дорами!


и снова про нее:
похож, подлец...



В паспортном столе.
- Здравствуйте. Меня зовут Иван Говно. Я бы хотел сменить имя на
Эдуард.


Тяжело собирать выбитые зубы сломанными руками...


Идут по лесу двое охотников.
Вдруг один спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
- Ты видел? Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
- Да, видел!
- Так что ж ты тогда в него наступил?


Гинекологом должен быть мужик... Только мужик может этим заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма...
А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!


Человек никогда не устанет глядеть на три вещи:
- как женщина моется в душе;
- на деньги в бардачке маршрутки;
- на прогресс закачки в FlashGet


Советское время, Киргизская ССР, г. Фрунзе (ныне Бишкек). Вся письменность местная, только алфавит русский.
Седьмое ноября. На центральной площади стоит толпа русских - человек четыреста, все помирают от хохота, строя разные версии перевода.
На здании ЦК Компартии Киргизии - огромный плакат во весь фасад:
«КПСС - БАЛДЫРМА! ВЛАДИМИР ИЛЬИЧ ЛЕНИН - БАЛБУЧОК!».

Дни рождения — вещь приятная, но в больших дозах смертельная.

Пятница, 06 Мая 2005 г. 03:04 + в цитатник
1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы.
- Здравствуйте дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке.
Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя.
А оп@здолам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом -
хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду х@ярить линейкой по ебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина.





Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу Васе огромное телесное наслаждение!
Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...


Сводка проишествий. В квартире Семеновых выстрелило ружье, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине.


мощная подборка прикольных фото с жЫвотными
http://www.tcnj.edu/~hofmann/humor/Misc/animals/animals.htm


Педерасты, педерасты, - кричал попугай Джона Сильвера.
- Пиастры, - недовольно поправлял его пират.
Но птица не унималась.

пятничное...

Сегодня 05.05.05. - день поллитра!

Четверг, 05 Мая 2005 г. 04:04 + в цитатник
- Девушка! Можно с Вами познакомиться в худшем смысле этого слова?


гав, мля...



Высказывания знаменитых людей

- И на кой хуй я туда пошел!? (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Так, с травой надо завязывать. Хуйня какая-то в голову лезет! (О. Хайам)
- Заебись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной)
- Какие нахуй ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту хуйню доказать? (А. Энштейн)
- Заебись формулировочка! (Пифагор)
- Бля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Нихуя себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Складненько получается! (М. Басё)
- Кто пидор? Я пидор? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же блядь люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? (Джульета)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Вот пидор! (И. Ароян)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ебаная! (Г. Каспаров)
- Пиздюляторов вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой хуйни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и хуй балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта хуйня полетит? (Ю. Гагарин)
- И ты, Брут? Хуясе дети пошли!... (Юлий Цезарь)





15 пелотак на одном фото...
http://www.livejournal.com/users/hd_amr/21347.html

Пролетарии всех стран, Христа ради, соединяйтесь!

Среда, 04 Мая 2005 г. 03:10 + в цитатник
Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио.
Ведущий передачи говорит:
"А сейчас передача для тех, кто не спит!" Включается запись и занудным
голосом: "Раз прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре..."


- Мне, пожалуйста, пол арбуза.
- Запросто, это самец.


Жена мужу:
- Дорогой, тут, понимаешь, моя мама к нам ненадолго решила приехать.
Надо бы ее приютить...
- Ну сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!


С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили.




На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре — дети первыми начали драку.


Людмила Гурченко установила новый Олимпийский рекорд: она подтянулась 55 раз.


Вопрос: Почему Стиви Уандер всегда смеется, когда поет?
Ответ: Потому что думает, что он белый.


Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.


Некая мамаша с гордостью рассказывает об успехах сына, окончившего вуз по какой-то hard"n"soft"ной специальности:
"А мой в этом году НА КОМПЬЮТЕР КОНЧИЛ!"


- Футболист Адриану Муту был уличён в применении запрещённых препаратов, после того, как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морской.


Это ты Петя Форточкин? - Да, а в чем, собственно, дело?

Мальчик выпил 10 литров кока-колы и умер от перегазировки

Вторник, 03 Мая 2005 г. 03:46 + в цитатник
Столяр Пупкин повторил достижение Папы Карло. Он так нажрался, что ДСП заговорило.


Новости медицины. Более 10 лет была прикована к постели гражданка Петрова. И только благодаря усилиям врачей муж согласился ее отковать.


- Пей!
- Не могу - вырвет!
- Да, кто у тебя вырвет!


В канун Дня Победы...



Взволнованный Чебурашка прибегает к Гене, мирно пускающему мыльные пузыри из трубки:
- Гена, кошмар! Шапокляк родила!
- Ну и что?
- Как что? Я своих утопил, а твои-то плавают!!!



Один новый pусский говоpит дpугому:
- А я у своего сына кокаин в поpтфеле нашел. Пpедставляешь, пацану 10 лет, а он уже из дома тащит...


Произошло это около 4-х лет назад. Одна из центральных областей России. По трассе идет автобус из областного центра в район. Народу в автобусе не очень много. Водитель крутит баранку, ну в общем полное умиротворение. Все бы ничего, да вот только водителю вдруг приспичило в туалет, да не просто приспичило, а по всей видимости как в той рекламе "если диарея захватила вас в расплох". Ну что делать? По краям дороги ни кустика. А терпеть уже сил нет. Но водитель оказался предприимчивым. Останавливает он автобус. Встает с места и говорит пассажирам, что, мол, небольшая поломка, через минуту он все починит, поэтому нет смысла вставать со своих мест и выходить покурить. Берет в руки самый большой гаечный ключ, выходит на улицу, обходит автобус спереди, открывает капот, поворачивается спиной к автобусу, снимает штаны, садится на корточки и делает свои неотложные дела, при этом он усиленно создает шум работы, ударяя гаечным ключем по асфальту. Закончив опорожнять свой кишечник, он встал, одел штаны повернулся и видит, что ... автобус, который он не поставил на ручник откатился метров на 20 назад, а пассажиры в автобусе наблюдают за ним в лобовое окно. Картина Репина "Приплыли". Больше этот водитель по этому маршруту не ездил.



Русский рок

Пятница, 29 Апреля 2005 г. 08:40 + в цитатник

Однажды БорисБорисычу Гребенщикову показали правый носок Джимми Хендрикса, который он забыл в отеле во время гастролей.
— Да-а!!! О-о!!! — восхитился БорисБорисыч.
— Настоящий даос, — зашушукали кругом поклонники.
Так и ходит с той поры БорисБорисыч в даосах.

Однажды пьяный в сракотан Кинчев решил позвонить домой.
— Ты где, сцукно? — накинулась на него жена, — Ты с кем? В каком месте?
— Мы-ы... мы-ы... в месте..., — озираясь, мычал в трубку Кинчев...
— Мы вместе-е!!! — пьяно завыли поклонники.
Так и родилась песТня...


Во время поездки в Китай Илья Лагутенко решил достичь просветления и съел священного шаолиньского кота. Живьём.
Так и мяукает до сих пор.
:hat:

Один болгарин по фамилии Коров так сильно бухал, что ему дали кличку Киркоров.
А всем известно какие дети у алкашей рождаются.


Однажды Славик ушел на репетицию школьного ансамбля, а вернулся в говно пьяный.
— Вы хоть играть научились? — не выдержал отец.
— Научились, — промямлил Славик.
— И перепились, — съязвил отец.
— Перепились, — послушно согласился Славик.
А так как от портвейна "Агдам" у него сильно заплетался язык, то вместо "Научились-перепились" у него вышло "Наутились-Помпились".
Так и не может до сих пор протрезветь. Ибо, что положено быку, не положено ю-питеру...


Однажды Юрий Юлианович шевчук встретил певца юлианна.
— ПАПА!!! — радостно закричал шевчук, раскрывая юбъятия.
"И когда это я успел брюса спрингстина трахнуть", — брезгливо уклоняясь от объятий, подумал певец юлианн.


Один чувачелло собрал группу и пришел к продюсеру. Сыграли они ему пару песен.
— Не ребята, ни хрена у вас не получится, — сказал продюсер и сплюнул.
Так и появилась группа "Сплюнь".


Одна чувиха работала в кожно-венерологическом диспансере и поехала на этой гонококковой почве крышей.
С тех пор она помнит все его трещинки.
А я вот забыл как ее зовут.


А Игорь Тальков как придёт домой, так сразу сапоги-кирзачи в один угол — швырь! косоворотку в другой — швырь! Топор на полочку аккуратненько так положит и в тряпочку обернет. А сам привяжет ко лбу коробочки какие-то, покрывальцем полосатеньким накроется и давай раскачиваться-причитать над какой-то древней книжицой.
Большой затейник был.


Один композитор-песенник писал песенки для катилель. Писал-писал, скинул на дискетку и в студию отнёс. А программист в студии спьяну записал на эту дискетку свои ночные диалоги по аське.
Жалко девушку, джага-джага, ой...


А один мальчик из группы "вице-префект СЗАО" познакомился с девушкой одной. И коллег своих познакомил.
И стой поры они глядят на него и поют: "У меня мурашки от твоей Наташки".
Жалобно так поют.


Очень бедным был Витя Цой. А уж завидовал всем, что просто боже мой.
Пойдет бывало окурки к метро собирать и напевает: "Но если есть в кармане пач-ка си-га-рет..."

Однажды певицавалерия спела песню про "Задержка рейса - Рига-Москва - несколько часов".
И теперь ее не пускают в самолёты.
Обиделись, наверное.


А борисмоисеев и артистпесков так любили друг-друга, так любили, что у них даже робёночек народился.
Правда не мышьонок, не лягучко, а неведомо сердючко. Йа-йа.
Такие вот млеко, курки, яйки.

Певец Полип Херборов только на людях журналистов не любил. То пиздой обзовёт, то нахуй пошлёт.
А как придёт домой, то ажно трясётся весь и стенгазеты начинает рисовать. Рисует и плачет — вспоминает как в детстве его выгнали из редколлегии школьной газеты "Красный галстух". И рисует сутки напролет. Плачет. Рисует.
Хозяин близлежащего писчебумажного магазина был этому очень рад.

Два мальчика-колокольчика из Австралии тоже долго выдумывали себе название для группы. Выступали как-то они в ночном клубе, а там возьми и случись туристы из России.
— У-у, пидорва! — сказал один из туристов, глядя на сцену.
— Оу, йе! — восхитился буржуйский продюсер, слышавший это, — Пи Два! Бьютифуль нэйм фор май бэнд!
Так и появилась группа Би-два.

Однажды на афише БорисБорисыча Гребенщикова неизвестные хулиганы замазали в его фамилии две первые буквы.
Еле спасся БорисБорисыч от обезумевших поклонниц.
Старенький стал. А ведь раньше ого-го-го, да-а...


Vitar Velazquez

Hе откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня

Пятница, 29 Апреля 2005 г. 02:58 + в цитатник
Алло.
- Извините, это лауреат Ленинской и Государственной премий, действительный член Росийской Академии Наук, заслуженный деятель культуры Фридрих Иосифович Массальский?
- Да, это я.
- Там у вас в подвале Петюха-слесарь работает, сбегайте, позовите его к телефону! Только быстро!


Первая брачная ночь. Голос невесты:
- Оп-па!.. То есть - ой!


Водолазу кричат с корабля по рации:
— Вась, срочно поднимайся!!!
Он поднимается на борт и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Вась, мы тонем!!!


Париж. Утро.
Француженка говорит после бурной ночи мужчине .
- Дорогой, купи мне круасанов.
- Но ты же растолстеешь.
- тогда купи мне их столько, сколько мы сегодня делали это.
Он идет в магазин и говорит:
- Дайте мне пять круасанов... Хотя нет, дайте два круасана, две шоколадки и один чупа-чупс.


Рекламная пауза.
Николай Иванович давно мечтал сходить по-большому. Но его радость была бы не полна без просроченных конфет "Россия". Маленькие радости большими кучками!


Новый папа...



Если водитель самолета - это Пилот, то стюардесса получается Пилотка?


- Я Немирович-Данченко. Почему фраза Станиславского "Не верю" вошла в историю, а моя "Клянусь, у нее вот такие!" нет?


В советские времена на одном заводе работал мужик по фамилии Косяк.
Как его звали - не существенно, но пусть Иван Петрович. Над ним, конечно, вечно прикалывались - Иван Петрович Штакет (Марихуаныч, Папироскин и пр.).
Но апофеозом всего этого было однажды прозвучавшее объявление по заводскому радио: "Товарищ Косяк, срочно зайдите в ПЛАНОВЫЙ отдел!"
Лежал весь завод...


Крем для анального секса - обездвиживающий.

Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...

Четверг, 28 Апреля 2005 г. 03:56 + в цитатник
В купе поезда...
Спит чувак на нижней полке. Вдруг на лицо шо-то ляп! вытерся... опять - ляп! Включает свет и видит - гавно!!! Он в шоке.
- Эй, там, наверху! Ты шо совсем ох..ел?!! Спишь и срёшь?!!
Сверху:
- ... а я не сплю...

....



Чуйская долина. Огромное поле конопли. По нему с разных сторон на встречу друг другу бегут 2 голых наркомана и каждый катит уже огромный шар пыльцы. В конце концов они сталкиваются, выглядывают о##евшие из-за шаров, смотрят друг на друга. Наконец один из них выходит:
- Ну шо, браток, дунем?
Второй, загораживая свой шар:
- А шо, есть шо?


- Вань, ты бы мне хоть цветов купил...
- Зачем, Мань? Ты же еще живая!


Мужик перед отъездом в океанский круиз приходит к врачу за советом против морской болезни.
Врач:
- Съешь пару килограмм тушеных помидоров.
Мужик:
- Это поможет мне не блевать?
Врач:
- Нет, но на воде будет смотреться охеренно!





Занимательная Именология

Вот раньше были имена — закачаешься. Тракторина, Октябрина, Первомая... Вилиор, Винк, Милиция, Трактор... Даздраперма, опять же. Слёзы наворачиваются. А сейчас — всё Лены да Серёжи. Амикошонство сплошное.
В связи с этим. Предлагается вспомнить, дополнить и осовременить список имён.
Начнём с простых, классических, для разгона, тасскть.

Нинель — ленин наоборот
Дувлиза — Дурное влияние Запада
Веропа — Ведущая роль партии
Редумила — Резиновая дубинка милиционера
Лайла — Лампочка Ильича

Продолжим.

Пиит — Пивовар Иван Таранов
Смелодос — Смерть ламерам от DoS
Жжот — Живой Журнал оффф топик
Водочка — Вовина дочка
Садомет — Size DOES matter!

Литературные...

Нуфона — Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Хампакс — Харуки Мураками и Пауло Коэльо — суперстарз!
Фибрак — Фродо и братство Кольца
Гапуза — Гарри Поттер и узник Азкабана
Ананам — Акунина на мыло!

...и политические

Элинбол — Эдуард Лимонов и Нацболы
Виндес — Валерия Ильинишна Новодворская и Дем Союз
Влажир, Влапут — с этими всё ясно. Веяния современности.
Винда — Валерии Ильинишне Новодворской — да!
Задобид — За державу обидно
Пунавсё — Путин — наше всё

И напоследок:

Жетумета — Жертва Тунгусского метеорита
Москва — Модель сферического коня в вакууме
Е-репа — Единая революционная партия
Пивкадома — Проведём Интернет в каждый дом
Пивкагар, Пивкасор — пояснять не нужно, куда проведём Интернет
Хиля — Хозяйственная и любящая
Бизаура — Битва за урожай
Амукрег (Амукрега) — хорошее имя для внебрачных и непослушных детей.
Готик — Гон, тупизна и кладбище
Изабора — Избежавшая аборта
Апешиш — аффтар пеши ишшо
Лана — Родители читают слева направо
Гапон — Гандон порвался нах!
Невменида — Не в меня, идиот!!
Авыйа — Аффтар! Выпей йаду!

"Нет, в этой позе я до свадьбы не могу".

Среда, 27 Апреля 2005 г. 10:25 + в цитатник
Корреспондент общается с боксером.
Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т.д.
Зашла речь о голове:
— А зачем вам голова?
— Ну,… для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации…. Шучу! Ем я в нее, ем!


- Папа, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
- Hичего, сынок, это просто х#й, которым лошадка е%ет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.


(игриво): - Девушка, Вы учитесь?
(мрачно так): - Нет. Я уже умею...


Год назад на орбитальной станции «МИР» начали выращивать коноплю.
Когда космонавтов попросили доложить о ходе эксперимента, они фыркая и глупо хихикая сказали: «А ничего не выросло… Честное космонавтское!»


суета, однако...



Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая.
Вася, подумав:
- Не-е-е, кривляться будет...


Девушка идет по улице, её прохожий спрашивает:
- Девушка, а девушка! А что это за черный шарфик у вас на шее? Траур?
- Это не шарфик, это черный пояс по минету...


Нашли заяц, лиса и медведь мешок сладостей, а как делить не знают…
Лиса: «а давайте придумывать стишки и брать конфеты???»
давайте…
Заяц: "рыбка плавает по дну, я беру себе одну… " ну берёт себе одну конфету и жуёт…
Лиса: «Рыбка плавает на дне, забераю себе две…» берёт себе две конфеты и жуёт…
Медведь мычал мычал, думал думал…придумал!!!
Медведь: «я не знаю ни х@я, забираю весь мешок, а попробуй дое#ись, всё е&ало раскрошу…»


Интеллигентный человек отличается от полного быдла тем, что слово "нах&й" пишет раздельно.



Давно это было... Полное ДАВНО!!!!

Вторник, 26 Апреля 2005 г. 03:32 + в цитатник
Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!


Несколько ремиксов на мегапарнишу смотрите на Фишках: http://fishki.net/comment.php?id=3274



Известную часть клиентуры «Скорой» составляют бабки — «ровесницы паровоза». Которым бабкам по ночам не спится, от чего становится отчаянно скучно. Хочется общения. Вот они и вызывают себе «Скорую», несут полчаса кряду какую-нибудь околесицу, получают — как правило — какой-нибудь укол в жопу и засыпают с чувством выполненного долга. И вот — приезжает наш герой по вызову такой бабуськи. Зевая, выслушивает ее излияния. Заряжает шприц каким-то там соответствующим препаратом. Спускает бабке штаны. И сгибается пополам от хохота. Поперек открывшейся взорам задницы размашисто написано зеленкой:
«БАБКА ВРЕТ»


шмертельный прием...



А вы случайно не видели этого мальчика ? ))

- Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!

Суббота, 16 Апреля 2005 г. 06:40 + в цитатник
Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку: ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА!!! Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага: ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ СЦУКИ!!!???


Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…


Бывшие ударницы коммунистического труда помогут вам вернуться в светлое прошлое. Секс на верстаке, праздник жизни в подсобке, оттяг на башенном кране!


Поучительная басня. Пошел ягненок, как-то раз, к ручью напиться. Да не дошел, напился раньше...


Если вдуматься, то понос - не болезнь, а времяпрепровождение.


- Доктор, у меня проблема. Я завожусь с полоборота! - Что Вы сказали? - Hе зли меня, урод! ...


- Ну что, дочери мои, отправляюсь я в соседнюю комнату. Что принести вам?
- Мне батенька принеси кастрюлю эмалированную с котлетами.
- А мне пульт от телевизора.
- А тебе что маленькая моя Настенька?
- Значит так, бензопилу и 4 кубометра сосны, у меня завтра труды.


Не ждали...




Скажите своему запору "Н-н-нет!".


Эстонский кирпич медленно плыл вниз, рассекая плотный таллиннский воздух...


- А у нас во дворе говорят, что умные топ-модели существуют. Они снимаются для обложек энциклопедий.


- Вы занимаетесь анальным сексом?
- Да, но только за долги...


На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал.


- Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье?
- Я не знаю, и я на это х#й ложил.





Колобка в детстве пугали БОУЛИНГОМ. (c)


ЭГЕГЕЙ, БЛЯ!
Фольклорному ансамблю требуются ложкари,
цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.


А вот по лесной поляне идет ежик, на спине у него грибок, под мышками раздражение, а во рту - кариес.


Выходят две подруги из зоопарка. Одна-другой:
- До чего ж красивые эти птицы - фламинго, колибри, страусы...
- Да-а... Кстати, о птичках: ты заметила, какие у слона яйца?


Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод, пришел невод, а там - щука.
«Что за дела? - удивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов».
«Все правильно, - ответила щука. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия другим».
И щука СЫТО РЫГНУЛА.


Мюллер:
- Штирлиц! Мне кажется Вы - советский шпион!
Штирлиц, выходя из комнаты:
- Мюллер, у вас не достоверный источник информации! Кстати, говорят, что ваш сын гомик, а жена гуляет с Борманом!
Штирлиц знал, что всегда запоминается последняя фраза.




Поиск сообщений в Maysio
Страницы: 11 ..
.. 3 2 [1] Календарь