Шишка

Суббота, 20 Июля 2013 г. 22:09 + в цитатник

Цитата сообщения Мариша-Солнце

Прочитать целиком В свой цитатник или сообщество!

Шишка на ровном месте (онкология) .

Эта сказка пригодится тем, кому поставлен так называемый "страшный диагноз" и осветит проблему, так сказать, изнутри. Полного Исцеления вам, дорогие!.

Я – опухоль. Я страшная, уродливая, всеми гонимая и никому не нужная. Я знаю, что меня никто не любит, и все думают, что лучше бы меня никогда не было. Со мной борются, я сопротивляюсь, и я знаю, что рано или поздно кто-нибудь победит – или я, или меня. В любом случае (и неважно, за кем победа!) я исчезну. Или меня вырежут, и я кану в небытие, или я окажусь сильнее, и тогда мы канем в небытие вместе со всем Организмом. Как бы там ни было, я настроена на самоуничтожение, вы это уже поняли… Спросите, зачем мне это надо – самоуничтожаться? Возможно, из самоуничижения. Похожие слова, правда? Если честно, в глубине души я считаю себя недостойной счастья и даже жизни. Возможно, поэтому и жизнь давала мне множество ситуаций, когда я чувствовала себя униженной. Униженной и оскорбленной… А ведь когда-то я была всего лишь маленькой симпатичной Клеточкой. Я считала себя маленькой, но очень важной для Организма. Ведь Организм – это целостность, и в ней каждый элемент имеет свои особенности и выполняет свою функцию, от которой зависит слаженная работа всей системы. Именно поэтому от одной Клеточки может зависеть здоровье и даже жизнь всего мироздания. Да, да, не удивляйтесь – это так, потому что каждый Организм – это целый мир, живущий по своим законам. Представляете, какая ответственность? Когда и как случилось, что ощущение важности и нужности исчезло? Мне показалось, что меня незаслуженно забыли и обделяют всем – счастьем, любовью, благополучием… Я – для всех, а кто для меня??? И чем больше я об этом думала, тем больше ситуаций подтверждали мою теорию. Да, мне пришлось много пережить, я все время пережевывала переживания, и эта убогая пища не шла мне на пользу. Я стала чахнуть, сохнуть и уменьшаться в размерах. Теперь я и сама ощущала себя незаметной и никчемной. Но мне так хотелось жить! Так хотелось быть значимой, важной, и чтобы все это замечали, ценили и занимались мною. В самом деле: почему я всю жизнь горбатилась на Организм, трудилась и старалась так, что мне некогда было позаботиться о себе? Я отдавала, отдавала потоками, а мне назад возвращались крохи. Нет, этому следовало положить конец! И тогда я решила: ну уж, дудки! Вы меня в упор не замечаете, но теперь все будет по-другому. Я пыхтела, напрягалась, и в какой-то момент совершила первое деление. Я и сама не знаю, как это вышло, но у меня получилось. Теперь я удвоилась, и это меня воодушевило. Я решила, что надо стать больше, чтобы меня стало видно. Пожалуй, я увлеклась, потому что не заметила, как выросла во много раз. Меня буквально раздуло, и теперь я вовсе не была похожа на какую-то маленькую Клеточку. Я стала видной и заметной. Конечно, это вовсе не нравилось соседним клеткам, они пытались протестовать, призывать меня к порядку и благоразумию. Но я никого не слушала, я строила свое будущее. Тогда я еще не понимала, что творю – просто набирала силу. Если мне надоедали, я рычала и огрызалась, я давила на них, отбирая у них пищу, а потом начала просто пожирать соседей. Теперь я ощущала себя более чем важной персоной. Да, меня боялись, да, меня ненавидели, но теперь я была в центре внимания. Слышали выражение «шишка на ровном месте»? Так вот, я стала такой «важной шишкой». И пусть меня считали агрессивной – мне было наплевать. Я – Ее Величество Опухоль, шишка на ровном месте, и теперь вы так просто от меня не отмахнетесь! Вы делали больно мне – я сделаю больно вам, око за око, зуб за зуб. Рано или поздно меня должны были заметить там, наверху, и однажды это случилось. Сначала я проявилась на каком-то снимке, потом в анализах, а потом я встретилась к ней, если можно так сказать, лицом к лицу. Я ожидала всего – страха, ненависти, борьбы со мной. Негативные эмоции – моя любимая пища, знаете ли. Я была готова отстаивать свое право на существование, сражаться и победить. Я ожидала, что со мной начнут носиться, как с писаной торбой, жаловаться на меня, плакать по ночам в подушку от ужаса и жалости к себе, или же с испугу травить меня всякими доморощенными настоями, которые мне до лампочки, а Организму – лишняя нагрузка. Но все пошло совсем не так, как я представляла… - Детка, поговори со мной, — попросила Она. – Пожалуйста, отзовись! Так, это вообще с кем Она разговаривает? Так ласково, спокойно, как с ребенком… Уж ясно, не со мной! Но тут меня коснулся нежный, ласковый лучик, защекотал меня так, что я в панике задергалась. - Не бойся, маленькая, просто скажи, что ты хочешь? Скажи, и я постараюсь тебе это дать. Я молчала. Просто не могла поверить, что это обращаются ко мне. - Прости меня, пожалуйста! Я не знаю, в чем я ошиблась, но точно знаю, что ты – часть меня, и это я вызвала тебя к жизни. Может, мыслями, а может, поступками. Если ты подскажешь мне, мы еще сможем все исправить и будем жить долго и счастливо. И ты, и я! Да, теперь я ощущала, что между нами возникла устойчивая связь, крепкий ясный луч, и говорила она со мной, и ни с кем другим. И она просила у меня прощения – этого я вообще не могла понять. Она? У меня??? - Детка, не молчи. Пожалуйста, поговори со мной! Я тебя чувствую. И я тебе со-чувствую. Каковы бы ни были твои намерения, я точно знаю: ты появилась не просто так. По-моему, ты отчаянно хотела быть услышанной… Она говорила так мягко, так по-доброму, что я совершенно растерялась. Я была настроена на противостояние, но с кем бороться, если никто не нападает? Я думала, что она меня будет ненавидеть, бояться и осуждать, но от нее шло совсем другое… Любовь! Правда-правда, много-много любви! И я вдруг снова ощутила себя маленькой. Маленькой Клеточкой большого Организма, где Целое заботится о каждой своей частичке, где один за всех, а все за одного, и каждый делает свое дело, и все любимы и почитаемы. Как давно это было… И мне вдруг стало нестерпимо стыдно. Почему я раньше не додумалась смело заявлять о своих потребностях? Почему я позволила себе сохнуть и истощаться, стараясь угодить всем, но при этом забывая о себе? И почему я бросила свой боевой пост в Организме, ведь у меня было какое-то Предназначение? И тогда я отозвалась. - Ты же слышишь, о чем я думаю, — сказала я. – Мои мысли – твои мысли. Ты права, я – всего лишь твоя часть и твое отражение. Но ты большая, а я маленькая. Я не знаю, как теперь все исправить! И ты, только ты можешь найти способы спасения. Да, я была так зла на весь мир, что хотела тебя убить. Но теперь я этого не хочу. Сделай что-нибудь, а? - Я постараюсь, — улыбнулась Она. – Я на тебя не сержусь. Я тебя услышала, поняла и приняла. Чего же ты хочешь? - Того же, чего и ты. Свободы и радости. Когда что-то очень долго сжимать и держать на голодном пайке, оно или умрет, или начнет непомерно разрастаться, чтобы выжить. Это произошло с тобой. И со мной… Неужели ты не могла осознать это раньше? - Не могла. Глупая была, — сказала Она. – Но ты помогла мне кое-что понять. Да, это трудно – увидеть в тебе себя. У меня внутри все возмущается и протестует, а это значит – ты попала в точку. Ты – это я, а я – это ты. Я обещаю тебе радость свободы. Тебе – и себе. …Я не знаю, что меня ждет. Возможно, Ее прооперируют, и тогда меня не станет. Но я – всего лишь Клеточка, пусть и разросшаяся непомерно, и Целое без меня проживет. Теперь, когда мы услышали друг друга, я хочу, чтобы Она жила, и чтобы была свободна и счастлива. Я больше не шишка на ровном месте, по крайней мере, в собственных ощущениях. И знаете – меня это радует. Это был хороший урок, и я его усвоила. Главное, чтобы Она успела. Я буду за нее молиться. .

Рубрики:

Здоровье/И это лечит

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/mayko/post284298085/">РЁРёС€РєР°</a><br/>РЁРёС€РєР° РЅР° СЂРѕРІРЅРѕРј РјРµСЃС‚Рµ (РѕРЅРєРѕР»РѕРіРёСЏ)  .

РС‚Р° СЃРєР°Р·РєР° РїСЂРёРіРѕРґРёС‚СЃСЏ С‚РµРј, РєРѕРјСѓ РїРѕСЃС‚Р°РІР»РµРЅ С‚Р°Рє РЅР°Р·С‹РІР°РµРјС‹Р№ "СЃС‚СЂР°С€РЅС‹Р№ РґРёР°РіРЅРѕР·" Рё РѕСЃРІРµС‚РёС‚ РїСЂРѕР±Р»РµРјСѓ, С‚Р°Рє СЃРєР°Р·Р°С‚СЊ, РёР·РЅСѓС‚СЂРё. РџРѕР»РЅРѕРіРѕ РСЃС†РµР»РµРЅРёСЏ РІР°Рј, РґРѕСЂРѕРіРёРµ!.

РЇ вЂ“ РѕРїСѓС…РѕР»СЊ. РЇ СЃС‚СЂР°С€РЅР°СЏ, СѓСЂРѕРґР»РёРІР°СЏ, РІСЃРµРјРё РіРѕРЅРёРјР°СЏ Рё РЅРёРєРѕРјСѓ РЅРµ РЅСѓР¶РЅР°СЏ. РЇ Р·РЅР°СЋ, С‡С‚Рѕ РјРµРЅСЏ РЅРёРєС‚Рѕ РЅРµ Р»СЋР±РёС‚, Рё РІСЃРµ РґСѓРјР°СЋС‚, С‡С‚Рѕ Р»СѓС‡С€Рµ Р±С‹ РјРµРЅСЏ РЅРёРєРѕРіРґР° РЅРµ Р±С‹Р»Рѕ. РЎРѕ РјРЅРѕР№ Р±РѕСЂСЋС‚СЃСЏ, СЏ СЃРѕРїСЂРѕС‚РёРІР»СЏСЋСЃСЊ, Рё СЏ Р·РЅР°СЋ, С‡С‚Рѕ СЂР°РЅРѕ РёР»Рё РїРѕР·РґРЅРѕ РєС‚Рѕ-РЅРёР±СѓРґСЊ РїРѕР±РµРґРёС‚ вЂ“ РёР»Рё СЏ, РёР»Рё РјРµРЅСЏ. Р’ Р»СЋР±РѕРј СЃР»СѓС‡Р°Рµ (Рё РЅРµРІР°Р¶РЅРѕ, Р·Р° РєРµРј РїРѕР±РµРґР°!) СЏ РёСЃС‡РµР·РЅСѓ. РР»Рё РјРµРЅСЏ РІС‹СЂРµР¶СѓС‚, Рё СЏ РєР°РЅСѓ РІ РЅРµР±С‹С‚РёРµ, РёР»Рё СЏ РѕРєР°Р¶СѓСЃСЊ СЃРёР»СЊРЅРµРµ, Рё... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/mayko/post284298085/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Комментировать

« Пред. запись — К дневнику — След. запись »

Страницы: [1] [Новые]

LiveInternetLiveInternet

-Рубрики

-Музыка

-неизвестно

-Поиск по дневнику

-Подписка по e-mail

-Постоянные читатели

-Сообщества

-Статистика

Шишка