Цитата сообщения VOLKSD Частица юмора. Выпуск 1


Тот, кто смеётся последним, возможно, просто не понял шутки.

Из моей жизни:
1) — У меня рука не пишет.
— Смени картридж.
2) Мама: Что ты хочешь на ужин?
Я: Я есть хочу на ужин.

Анекдот от Романа Трахтенберга:
Холмс одевает сапоги.
Холмс: Берримор, что это хлюпает в моих сапогах?
Берримор: Овсянка, сэр.
Холмс: Берримор, а что овсянка делает в моих сапогах?
Берримор: Хлюпает, сэр.

Загадка:
1) Маленькая, чёрненькая, вокруг лампочки летает. На букву В.
— Муха.
— А почему на В?
— Выпендривается.
2) Маленькая, чёрненькая, на полу лежит. На букву Д.
— Муха.
— А почему на Д?
— Довыпендривалась.

Не учи меня жить, — сказала смерть.

Сидит корова на берегу реки, ловит рыбу велосипедом.
Подплывает к ней крокодил и говорит: Heil Hitler!
Корова: Ну вот, и я такая же придурошная.

Русский говорит чукче:
— Скажи лук
— Лук.
— По лбу стук.
Чукча решил отомстить:
— Скажи чеснок
— Чеснок
— По спине лопатой — на!

Пограничник спрашивает другого пограничника:
— Как жизнь?
— Задумка — ничего, а графика — отстой.
(По-моему надо наоборот:
— Как жизнь?
— Задумка — хреновая, зато какая графика!)

Жила слепая девочка. Каждый раз, когда родители ее кормили, она руками щупала еду, а потом говорила: Жлобы, ну и жлобы… Родители терпели долгое время. Когда терпеж закончился пошли к психиатру, чтоб он посоветовал как им поступить.
— Понимаете, доктор, когда мы кормим нашу дочь, она всегда не довольна и называет нас жлобами. Что нам делать?
— Hу, что, сварите штук 200 пельменей для дочери, она оценит количество и поймет что была не права.
Приходят родители домой, сварили огромную выварку пельменей и на обед положили все для любимой доченьки. Девочка провела рукой, оценила количество еды и говорит:
— Ого, я представляю сколько вы себе наложили… жлобы!

Рай. Прекрасный сад. На деревьях растут удивительные райские плоды. Гуляют люди… Вдруг останавливается приехавший снизу лифт. Открываются двери, оттуда выходит думер. Весь в кровище, ободранный, в обожжённом костюме, с пулемётом в руках:
— Ага! Воnus level!!

Другой вариант:
Попал как-то думеp в ад. Hу, натуpально, не подкачал — пилит всех чеpтей налево и напpаво.
Из pая за ним наблюдают, естейственно, с интеpесом. Пpошел он все 7 кpугов, и вышел на тpопинку, ведущую в pай. Ангелы победителя пpиветствуют как положено: с тpубами, с хлебом-солью…
Думеp, пpицеливаясь:
— Рулез! 8-й уpовень!

Санкт-Петербург, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный старожил:
— Простите, здесь трамваи по Большому ходят?
— По-большому? Я лично не видел… Но судя по тому, в каком состоянии город, вероятно часто…

Новость:
На выпуск зубной щетки Colgate Navigator, Aquafresh ответила своей новой разработкой Aquafresh Explorer.

Учитель:
— Баранов, назови мне хотя бы одно животное, входящее в Красную книгу.
— Пума.
— Ты бы еще Адидас сказал!

Гуляя по лесу, квакер набрел на пещеру.
— А! — крикнул он.
— А!…А!…А… — ответило эхо.
— Эхо! — позвал он.
— Echo is ON, — ответило эхо.

Чем больше думаю о смысле жизни, тем меньше вижу причин жить.

Когда человек старается выглядеть умным, то он выглядит дураком. Когда человек старается выглядеть дураком, то, как правило, это ему удается.

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
— Мама, смотри, я еду без рук!!!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
— Мама, смотри, я еду без зубов…

Телефонный прикол:
Вам звонят и не туда попадают, спрашивают, предположим Ивана.
— А Ваню можно?
— А Ивана нет. Свами говорит полковник ФСБ. Ивана взяли за контробанду наркотиков. Оставьте свои координаты, мы вас найдём!

Африка — она и в Африке — Африка

Один мужик говорит другому:
— Нарисуй мне на спине горизонтальные линии.
— Ну, нарисовал.
— А теперь вертикальные.
— Ну!
— Теперь проставь по горизонтали буквы, а по вертикали — цифры.
— Ну!!!
— А теперь почеши мне в квадрате Б4

Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть. Приходит на ВДНХ, идет — любуется.
Вдруг, смотрит — очередь длинная стоит, ну он и встал в нее. А очередь эта к стенду одному. И странное дело — в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд. Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего…
И, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого.
И чья-то голова в дырку высовывается…

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
— Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!

Звонок в дверь к хакеру, он открывает дверь — а там стоит Смерть, с косой и в балахоне…
— Ты кто?!!
— Я твой uninstаllеr…

Когда американцы впервые полетели в космос, тут же выяснилось, что невозможно сделать никаких записей, так как ручки в невесомости просто не пишут. Для решения проблемы они привлекли лучших ученых, вложили в проект 12 млн. долларов и через 10 лет изобрели ручки, пишущие на поверхности, расположенной и сбоку, и сверху, в том числе и в невесомости, при температуре от −10 °C до +300 °C.
У русских же таких денег не оказалось, поэтому им пришлось писать карандашом.

Видит мужик живую лягушку на рынке за 500 $.
— Почему так дорого?
— А она может с тобой на любую тему разговаривать.
Купил мужик лягушку, принес домой, поставил пузырь и спрашивает.
— Ну?
— Ква, — отвечает лягушка.
— Ну???
— Ква!!!
— Что ква? — сердито говорит мужик.
— А что ну? — прикалывается лягушка.

— Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.