Хотите сказать спасибо миллион и больше раз?

Вот при помощи этой флешечки это можно сделать)

Взято у Kandra

Непальская Тотемная Мантра для удачи.

Эта мантра из Индии. 

Не важно суеверны ли вы или нет. Это стоит прочесть. 

Это Непальская Тотемная Мантра для удачи.
Вам в течение 4 дней после получения и прочтения этого сообщения будет сопутствовать удача. 

TANDRA. 

Разошлите ее тем, кому вы желаете удачи....…Их много... Если Вы и забудете кого-либо, но будете держать их в сердце, им тоже повезет.  
Я не высылаю Вам денег, потому что у меня их нет.

Правила Вашей жизни: 

• Ешьте больше риса.
  


• Давайте людям больше, чем они хотят и делайте это от чистого сердца.
  


• Заучите Ваше любимое стихотворение.
  


• Не верьте всему услышанному, не тратьте всего, что у Вас есть, не спите до тех пор пока не устанете.
  


• Всякий раз говоря “Я люблю тебя”, имейте это ввиду.


• Всякий раз говоря “Я прошу прощения”, смотрите человеку в глаза.
  


•   Верьте в любовь с первого взгляда.
  


•   Никогда не игнорируйте свои сны.
  


•   Любите от души и страстно, возможно Вам будет больно, но это единственный путь наполненно прожить свою жизнь.
  


• Разрешайте все споры чистым путем, не оскорбляя.
  


•     Никогда не судите о людях по их родственникам
  


• Говорите медленно, при это думайте быстро.
  


•   Если Вам задают вопрос, на который Вы не хотите отвечать, улыбнитесь и спросите: “А почему Вы хотите знать?”
  


• Помните, что самая сильная любовь и величайшие достижения сопровождаются наибольшим риском.
  


• Позвоните своей маме. Если не можете, то хотя бы подумайте о ней.
  


• Говорите “Будьте здоровы” всякий раз, как кто-то чихает.
  


• Если вы проиграли, извлеките из этого урок.
  


• Помните о 3 правилах:


• Уважайте себя


• Относитесь ко всем с уважением.


• Будьте ответственны за все Ваши поступки.


•    Не позволяйте маленькому спору стать причиной окончания дружбы.


•   Всякий раз, как вы совершили ошибку, делайте сразу  все возможное чтобы исправить ее.


•   Улыбайтесь, всякий раз разговаривая по телефону, так как звонящий заметит это.


•   Женитесь на человеке, который любит поболтать, потому что состарившись вы найдете, что умение болтать будет самым ценным для Вас качеством, которое Вы будете ценить в людях.
  


•    Проводите некоторое время в одиночестве.
  


•   Принимайте изменения, но не изменяйте своим ценностям.
  


•   Помните, что иногда молчание - лучший  ответ.


•   Читайте больше книг и смотрите меньше телевизор.
  


• Ведите добрую и честную жизнь. Просто когда Вы состаритесь и будете вспоминать прошлое, Вы сможите насладиться им снова.
  


• Доверяйте Богу, но запирайте получше Вашу машину.
  


•   Важна хорошая атмосфера в Вашем доме.
  


•   Делайте все возможное, чтобы Ваш дом был спокойным и гармоничным.
  


•   Если вы поругались с кем-то близким, попытайтесь решить с ним только текущую проблему.
  


•   Не копайтесь в прошлом
  


•   Читайте между строк.
  


•   Делитесь своими знаниями. Это путь к бессмертию.
  


•   Будьте нежны к нашей Планете....
  


•   Будьте естественны. Слушайте зов природы.


•   Будьте заняты только своими делами
  


•   Не доверяйте партнеру, если он/она не закрывает глаза, когда целуется.
  


•   Хотя бы раз в год посетите место, где Вы ни разу не были.
  


•   Если Вы зарабатываете много денег, жертвуйте на благотворительность. Это лучшая награда, которую может предоставить Вам судьба.
  


• Помните, что иной раз “недо-достижения” - это удача.
  


• Хорошенько запомните все правила, чтобы знать как нарушить их наилучшим образом.
  


• Помните, что лучшие отношения - это те, в которых любовь одного к другому важней необходимости быть вместе.
  


• Судите об уровне своего успеха по тому, от чего Вам пришлось отказаться, чтобы достичь этого.
  


• Относитесь к Любви и готовке еды с полнейшей отрешенностью, не ожидая слишком многого взамен.
  

Не оставляйте этого сообщения у себя. Тотемная мантра должна уйти от Вас в течение 96 часов. Разошлите ее и понаблюдайте, что случится. В течение 4 дней, вы получите приятный сюрприз. Это правда, даже если Вы не верите 

Разошлите это хотя бы пятерым и Ваша жизнь изменится: 

0-4: вы почувствуете маленькое улучшение

5-9: ваша жизнь изменится в соответствии с Вашими надеждами.

9-14: Вы получите по крайней мере 5 сюрпризов в течение 4 дней.

15 и более: Ваша жизнь изменится и Ваши мечты начнут исполняться.

Вложение: 3592330_totem1.zip

Ранее утро…8 марта (нм)

Ранее утро…8 марта. Будильник зазвенел, и даже не успев, как следует начать свою песню, умолк под натиском моего пальца. Почти в темноте оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Чуть стало светать.
Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовил забраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как можно ниже голову, я приближался к базару. Я еще за неделю до этого решил, ни каких роз, только весенние цветы…праздник же весенний.
Читать далее...

На вечеринке...

Маркетинг и экономика для чайников
1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". Это прямой маркетинг.
2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". Это реклама.
3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постели ". Это телефонный маркетинг.
4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". Это пиар.
5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". Это узнаваемый брэнд.
6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.
7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.
8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!". Это спам.
9. На вечеринке ты видишь симпатичного парня, путем хитрых махинация ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!". Это черный пиар.
10. На вечеринке ты видишь симпатичного парня, ты подходишь к нему и говоришь: "Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной". Это лизинг.
11. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.
12. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "В постели я ужасна и вообще... от меня всем парням блевать хочется". И в доказательство этому смачно срыгиваешь и ковырнувшись в носу выпускаешь тихого но весьма слышимого в тишине шептуна. Не забыв выдавить гнойный чиряк ему в бокал. Это антиреклама.
13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо". Это демпинг.
14. Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за моё тело хочу шоколад и шампанское". Это бартер.
15. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.
16. Ты приходишь на вечеринку и говоришь: "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер". Это сетевой маркетинг.
17. На вечеринке ты сразу громко заявляешь: "Кто интересуется как я в постели, за мной!" и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование...
18. На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня. Это товар NoName
19. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.
20. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.
21. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой. Это рекламация.
22. Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.
23. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Наташа. Все знают как хорошо в постеле с Наташей. При этом Наташа знает, что ты выдала себя за неё. За это Наташа получает шоколадку. Это франчайзинг.
24. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и ты была права, когда говорила, что с тобой классно в постели. Это аттестация продукции.
25. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.
26. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что очень доволен тобой, за что ты требуешь дополнительно 1 шоколадку. Это бонификация.
27. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку. Это дебиторская задолженность.
28. Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели. Это распространение пресс-релиза.
29. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... Это сезонная распродажа.
30. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это форс-мажор.
31. Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик... Это оптовая скидка.
32. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Через некоторое время от него тебе приходит записка, в которой он предлагает тебе переспать с ним, так как он знает, что с тобой классно в постели, хочет, чтобы ты показала ему что-то из Кама-Сутры и за всё это он готов заплатить 2 бутылки шампанского и 7 шоколадок. Это заявка. Если в записке есть твёрдое утверждение, что он готов воспользоваться твоими услугами, то это заказ.
33. Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД. Это жертвы недобросовестной рекламы.
34. Ты приходишь на вечеринку. К тебе подходит важный пацан и говорит: "Я слышал с тобой классно в постели? Готовься". Ты обращаешься к очень опытному пацану и предлагаешь проверить действительно ли ты так хороша в постели". Это аудиторская проверка.
35. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели и что ты знаешь 93 позиции из Кама-Сутры и согласна все их ему показать за 4 бутылки шампанского и один батончик с начинкой. Уходишь с ним. К утру вы попробовали только 92 позиции, за что ты ему отдаешь 5 батончиков с начинкой. Это недопоставка. Возвращённые батончики неустойка.
36. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели и что ты знаешь 93 позиции из Кама-Сутры и согласна показать ему 4 из них за бутылку шампанского в соседней комнате. Это немедленная поставка.
37. Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы" Это "крыша".
38. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло... это рынок, детка...

Женская жизнь...

Женская жизнь



0 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?!
И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только
со знакомыми мужчинами. Ооох...

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели?



Мужчина

))))))))))))))))))))))))))


.................................женская логика................................



Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка.





Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически.





Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей





остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой





вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к





красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке.





- Оля, передай на билет!




Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

Угар))))

- Я не блондинка – у меня склад ума такой
- Я не худая – я просто не завтракала
- Я не толстая – я просто ужинала трижды
- Я не Венера – во мне нет ничего венерического.
- Я не красива – я чертовски мила
- Я не пьяница – просто могу много выпить
- Я не феминистка – я просто умнее
- Я Вас не умнее – просто Вы тупее
- Я не высокомерная – я брезгливая
- Я не кокетка – я так не умею
- Я не фригидная – просто у Вас под носом сопля.
- Я не стерва – я просто нетолерантна
- Я не знаю себе цену – я ни разу ее не называла
- Я не принцесса – но для некоторых просто подарок.
- Я не стрелочница – я переводчица, перевожу стрелки
- Я не трусиха – я просто знаю, что дело кончится жопой
- Я не зануда – я просто знаю, как правильно делать, чтобы не кончилось жопой
- Я не высокомерна – просто я лучше многих
- Я не язвительна – просто, говорю, что думаю
- Я не не люблю гостей – у меня просто коробки, мусор и гантели в прихожей
- У меня не всегда бардак – я иногда убираюсь
- Я не разгильдяйка – я просто люблю поспать
- Я не неряха – мне просто мало места в шкафах
- Я не грязнуля – я просто не люблю мыть посуду
- Я не грязнуля – просто носки легче купить, чем постирать.
- Я не грязнуля – кто же знал, что шоколадная конфета в кармане растает
- Я не вру – я сочиняю
- Я не вру – я просто хорошо сочиняю
- Я не блядь – я просто одна спать боюсь
- Я Вам не хамлю – я просто использую длинные слова.
- Я не пьяная – я задумчивая
- Я не серьезная – мне скучно
- Я не трезвая – я такая всегда
- Я не туплю – я не в настроении
- Я над Вами не издеваюсь – я Вас изучаю
- Я не использую дрянные аргументы – просто в моей коллекции дураков Вы не попали в десятку лучших
- Я Вас не игнорирую – просто Вы малозначимы
- Я всех не ненавижу – всех я люблю, но некоторых меньше
- Я не напыщенная дура – просто сегодня с самого утра не мой день.

FAQ по Li.ru

Стащила из глубин ли.ру(разместила в дневе,а не в цитатнике,только потому,что мне самой так будет удобнее найти этот пост)


Итак, здесь будет что-то типа FAQ для начинающего лирушника

[...:Там Не Было Моего:...]

В колонках играет - Royksopp - What Else Is There?

Ещё девчёнкам:)

ЛИ РУ.....за ЛЮБОВЬ!!!)))

ЛИ РУ.....за ЛЮБОВЬ!!!)))

Вотьтак вот!!!!!)))))))

Немног интересного...

С миру по нитке. Набор интересных фактов с планеты Земля.



Ягуары боятся собак. Теперь вы знаете, как охотиться на ягуаров.



Самый сильный мускул во всем теле - это... язык Делайте выводы.



Горячая вода весит больше, чем холодная (масса одинакова).



Земля не эллипс; она немного грушевидна.



В 1958 году Брюс Ли победил в Гонконгском чемпионате по танцам.



Планета Уран сначала называлась Джордж - в честь британского короля Джорджа III.



У страуса глаз больше, чем мозг. Все видит, а обдумать не может.



Если человеку удалить, скажем, 2/3 печени, то она вернется к первоначальным размерам в течение трех недель. А если пить - так еще скорее.



Муравей может выжить для до двух дней под водой. Не топите муравьев.



Человек может жить без еды в течение приблизительно месяца, но только неделю без воды. А без пива и того меньше.



Самому старому существу на земле 12 000 лет. Это куст в пустыне Мохава.



Электрический стул был изобретен дантистом.



Самая короткая война в истории была в 1896, когда Занзибар сдался Великобритании через 38 минут после объявления войны.



Доллары делают не из бумаги, а из специальной смеси хлопка и полотна.



Первая кредитная карточка была выпущена в 1951-м.



Колготки были первоначально созданы для мужчин.



На каждом континенте есть город Рим.



В мире более 7 миллионов миллионеров.



Томас Эдизон, изобретатель лампочки, боялся темноты.



Устрица может менять свой пол каждые семь дней.



Каждый раз, когда Вы чихаете, ваше сердце прекращает биться.



В Средневековье в Англии человек не мог заниматься сексом вне семьи без разрешения короля (если только этот человек не являлся членом королевского семейства). Когда кто-либо хотел завести ребенка, они должны были получить согласие Короля, которое фиксировалось на своего рода грамоте. Ее вешали на дверь - получалось что-то вроде "Не беспокоить". А написано на ней было не что иное, как F. U. C. K. (Внебрачная связь Под Благословением Короля).



Самая короткая "оскароносная" роль длилась шесть минут.



Хотите малость поменять цвет глаз? Пейте чернила. Маленькими дозами и каждый день.



Нет компаса? Не беда! Говорят, что если через кота пропустить слабый ток, хвост кота всегда указывает на север.



В конце 90-х Microsoft тайно разрабатывал его собственную версию Linux, но работа была приостановлена.



Существует пятая группа крови, еще более редкая, чем AB-.



В Австралии так пыльно, так пыльно, что у аборигенов существовало в свое время 30 слов, синонимичных слову "пыль".



Первые презервативы придумали египтяне. Они в этом качестве использовали змеиную кожу.



Изобретатель в Токио разработал ноутбук, батарея которого подзаряжается от энергии движения мышью.



Число слов в Библии, разделенное на число стихов, равняется точно 666.



Почти три процента льда в Антарктических ледниках - моча пингвина.



Ученые установили, что если смотреть во время секса на синий цвет, то это увеличивает интенситвность оргазма. Что так говорили о "синих чулках"?



Кола была бы зеленой, если бы при ее производстве не использовали красители. Да, кстати, напиток, рецепт которого полностью идентичен Кока-коле, нашли в гробнице фараона Рамзеса.



Йети - спорт: пингвины могут подпрыгнуть на 6 футов в высоту (примерно 180 см).



Самцы макак-резусов способны цепляться за ветви, хм, не только хвостом. Да-да, вы нас правильно поняли.



Пчелы могут видеть ультрафиолетовый свет, а совы (кстати!) - одни из немногих птиц, кто может различать синий цвет.



А самое несчастное животное - осьминог.

У него хоть и ноги от ушей, но руки из задницы, да и сама задница - с ушами. И мозги, собственно говоря, тоже там же.