50 вещей, которые необходимо сделать прежде чем умереть

 

Но, увы, в большинстве своем мы просто-напросто не успеваем воспользоваться плодами собственного труда. Все, чего нам хочется — это протянуть вечером ноги, включить телевизор и расслабиться. Что, кому и сколько мы должны? Почему мы проживаем жизнь, лишая себя радости и банального релакса? Кому от этого лучше? Ясное дело, не нам…

А мир вокруг так прекрасен! Надо столько успеть посмотреть, попробовать на зуб, подержать в руках, пощупать и запомнить… Куда податься в редкие дни отдыха? Представляем вашему вниманию 50 важных дел, расправившись с которыми, можно смело умирать с чувством выполненного долга.1. Постоять ногами на каждом из 7 континентов. Тогда вы с полной ответственностью сможете заявить, что объехали весь мир!

2. Путешествовать по стране на велосипеде. Конечно, тут не обойтись без подробного плана — но зато сколько впечатлений!

3. Оседлать какое-нибудь животное покрупнее лошади. Покатайтесь хотя бы на индийском слоне.

4. Поселитесь среди местного населения любой страны хотя бы на месяц. Или, например, уйдите на недельку в цыганский табор.

5. Посетите самый настоящий блюзовый бар в Чикаго.

6. Выучите иностранный язык

7. Попробуйте себя в хелиски. Для тех, кто не знает, — это катание вне трасс ( в первую очередь по целинному снегу) с помощью вертолета.

 

Читать далее...

Что говорят гении, когда умирают. Последние слова

Шотландский историк Томас Карлейль, умирая, спокойно сказал: "Так вот она какая, эта смерть!".
Великий князь Михаил Романов перед казнью отдал палачам свои сапоги - "Пользуйтесь, ребята, все-таки царские".

Многие в течение жизни задумываются - как это будет, каким я буду в этот момент... А предугадать не дано никому. Впрочем, способны же гениальные люди на чудесные прозрения. Периодическая таблица элементов привиделась Менделееву во сне. Технологические фантазии Жюля Верна воплотились в жизнь спустя десятки лет. А многие гениальные русские писатели не просто предчувствовали, но в своих произведениях даже угадывали атмосферу и обстоятельства своей кончины.

Читать далее...

5 самых распространённых сожалений умирающих

Одна женщина (в данном случае её имя не важно) много лет работала в хосписе. Её обязанность - облегчение состояния умирающих пациентов. Таким образом, она буквально проводила с ними последние дни и часы. Из своих наблюдений она составила своеобразный рейтинг основных сожалений людей, подошедших к самому краю жизни.

Итак, 5 самых распространённых сожалений умирающих:

Читать далее...

Интересные факты из истории властителей.

Никто не знает (окромя самой судьбы), как сложится судьба его. Бывает, что даже, что и друзья наши, пытаясь искренне помочь, наоборот приносят беду, а сами мы, ненавидя какую-то личность, становимся такими же, как эта личность.
Вся история - огромное собрание
аргументов к несомненности идеи,
что Творец прощает каждого заранее:
это знали все великие злодеи.
Не по капризу Провидения
мы на тоску осуждены,
тоска у нас - от заблуждения,
что мы для счастья рождены.
Читать далее...

365 поводов выпить!

Читать далее...

А вас так учили экономике? ;)


На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". - Это прямой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". - Это реклама

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте", - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". - Это пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: "Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!" - Это черный пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". - Это узнаваемый брэнд

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. - Это директ-мейл

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо!" - Это демпинг

Ты приходишь на вечеринку и говоришь: "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер". - Это сетевой маркетинг

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. - Это раскрученная торговая марка

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. - Это франчайзинг

Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. - Это тендер

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели. - Это распространение пресс-релиза

Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... - Это сезонная распродажа

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. - Это форс-мажор

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере. - Это жертвы недобросовестной рекламы

Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!" - Это "крыша"

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. - Это "МММ"

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... - Это работа с регионами

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?" - Это креативный подход

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели. Hо тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки", - два или, может, даже два с половиной раза. - Это протекционизм

Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями... - Это промышленный шпионаж

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее -грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... - Это стратегическое партнерство

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер... - Это акционерное общество

Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Но папа проплачивает банкет... Толпа народу, и все тебя хотят... - Это государственные субсидии

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением... - Это лидирующее положение на рынке

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки... - Это политика компании

Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... - Это захват новых рынков

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя. - Это государственное регулирование цен

Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя: "Правда ли, что с тобой классно в постели?" - причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", - а в это время лучшая подружка Светка в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским. - Это спланированная утечка секретной информации

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку. - Это аутсорсинг

Вы приходите на вечеринку, видите обалденного парня, подходите к нему и говорите: "Пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит: "Я не могу, потому что люблю мальчиков". - Это неверный выбор целевой группы

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете... - Это отмывание капитала

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло... - Это рынок, детка...

рок опера

Креативные штуки

Читать далее...

Козерог [22 дeкaбpя - 20 янвapя]



Узнай, какой чай тебе подходит >>>

Топ-20 лучших аниме по версии el Gato du Diablo

лишь недавно я начал систематизировать просмотренное мною аниме. оказывается, кроме всего прочего (полнометражки, односерийки), я успел уже посмотреть несколько десятков сериалов. конечно, по современным меркам это не так много (я встречал людей, у которых этот список длиннее двух сотен). тем не менее уже нашлись явные фавориты. и даже с учётом того, что я смотрю только сериалы, претендующие на место в моём топ-20, верхушка вряд-ли изменится в ближайшее время.

в отличие от других составителей подобных списков, я постарался не ограничиваться одним-двумя жанрами. кроме этого, я включил сюда только сериалы, которые не являются бесконечными (короче говоря, Наруто вы здесь не найдёте). единственный не-сериал является фильмом из 7 частей.

так что представляю на ваш суд, дорогие читатели, чарт 20 лучших аниме по моему скромному имхо.

---

---

№20

итак, приступим. на 20 месте чарта музыкальное аниме "Beck: Mongolian Chop Squad" ("Бек: Монгольская Отбивная Команда").

главный герой - 14-летний японский школьник Юкио Танака, по прозвищу Коюки. у него есть как друзья, так и недруги. с одной подругой он бы не прочь стать больше, чем друзьями... в общем, самый обычный, среднестатистический ОЯШ. но одна случайная встреча с молодым музыкантом Рюскэ Минами кардинально меняет его жизнь. Коюки учится играть на гитаре и вскоре начинает играть в группе Рюскэ под названием Beck.

в целом, аниме замечательное, рассказывает о буднях (и праздниках) обычной альтернатив-рок-группы. иначе бы оно не попало в этот список. но чуть большая динамика сюжета могла бы поднять его позицию. а в таком виде аниме получает заслуженное 20-е место.

---

Читать далее

в данном хит-параде для любого, даже самого взыскательного зрителя найдётся несколько сериалов, которые ему обязательно понравятся. просьба оставлять свои комментарии. замечания и вопросы. если хотите что-то посмотреть, но не знаете что выбрать, то пишите в личку номер аськи или логин скайпа, вместе разберёмся.

Онлайн переводчики и программы автоматического перевода текста!



Переводчик онлайн Transёr
Онлайн переводчик текста + Переводчик слов + Онлайн словарь

Translate.eu
Онлайн мультиязычный перевод текста и словари (множество языков)

Переводчик текстов страниц (Translator Text page)

BIZUA
Переводчик онлайн. Перевод текстов на 9 языков

Alta Vista
Онлайн перевод с/на Французский, Немецкий, Испанский, Португальский,
Итальянский, Японский, Китайский, Английский

Systran
Онлайн переводчики Французский, Немецкий, Испанский, Португальский,
Итальянский, Японский, Китайский, Английский

Enterprise Translation Server
Бесплатный перевод с Английского на Испанский, Французский,
Немецкий, Португальский, Итальянский и Норвежский

Intertran
Бесплатный онлайн перевод web-страниц и текста
на множество иностранных языков

Lingvobit by Ectaco
Бесплатный перевод с Польский на Английский, с Английского на Польский

Al Misbar
Бесплатный онлайн перевод с Английского на Арабский текста и сайтов

Выбери аудио страшилку - напугай своих читателей! О_О

Сегодня будут не обычные 11 тестов как ранее. Сегодня будет нечто более новое. Вашему вниманию предлагаются 11 коротких аудио историй "страшилок" в тему (все таки Хэллоуин был не так давно), выбираете название той которую вы хотели бы послушать, ставите галочку на ней, ниже нажимаем на кнопку Получить страшилку!. Публикуем цитату у себя в блоге, и слушаем истории, пугая своих читателей. Проделать это действие можно хоть все 11 раз, если вам интересно услышать и другие аудио страшилки ;) Данный пост пробный, если пойдет хорошо, сделаю что-нибудь еще связанное с аудио, если не пойдет, останемся на проверенных схемах тестов. Чтобы пост пошел хорошо его нужно Цитировать.
Спасибо http://teh-nomad.livejournal.com/ за предоставленные аудио материалы.

Кукла	Гроб на колесиках	Черная рука	Чулки
Дискотека	Мраморная статуя	Ноготь	Печенье
Зеленый зуб	Такси	Бантик

Получить страшилку!

Получать новые посты дневника на почту:

 

Кукла




Выбери свой вариант, прослушай страшилку >>>



Получать новые посты дневника на почту:

 

Без заголовка

Перед Вами пирамида, нужно найти две одинаковые фишки.
В игре 5 уровней сложности
Shanghai Dynasty


Управление:
Находим "двойника"... и удачи! )

Топ 10: самые экстремальные виды спорта

Когда-то банджи-джампинг или прыжки с парашютом с высоты в шесть тысяч метров считались максимально опасными. Но сегодня этим не сильно-то и удивишь, ведь экстремальные виды спорта не стоят на месте.

Представляем вашему вниманию список из десятки опасных видов экстрима, о существовании которых вы, может быть, даже и не подозревали.

1. Вулканобординг
Сноуброды – это вчерашний день! Представляем вашему вниманию новый вид спорта – катание на вулкане. Вулканобординг настолько безумен, насколько кажется на первый взгляд. Единственное место в мире, где можно прокатиться по склону активного вулкана – это Никарагуа, департамент Леон. Именно здесь и расположен действующий вулкан Серро-Негро. Любой желающий может помчаться вниз с высоты в 725 метров на специальной деревянной доске со скоростью до 80 км/час, зная, что вулкан все еще активен, а его последнее извержение произошло чуть более чем 10 лет назад. Вот это – по-настоящему колоссальный заряд адреналина! Чтобы подняться на вершину Серро-Негро потребуется целых 45 минут, и дай бог спуститься вниз не только с ветерком, но и целиком, ведь уклон у горы по-настоящему крутой: 41 градус.

+ 9 >>>

http://www.kinezi.ru Послеродовая реабилитация помогающая мамам скорее восстановить силы, фигуру а так же жизненный тонус, ведь это так важно набраться сил в первые дни после рождения ребенка.

Получать новые посты дневника на почту:

 

Исторические события на Facebook! Читать всем!

Привет всем!
Нашел смешную статейку о том, что было бы если бы глобальная социальная сеть Facebook появилась лет на N-цать раньше? Давайте представим, что это произошло и почитаем, что пишут на "стенах" в своих профилях известные деятели прошлого. Забирайте себе!

''Я милого узнаю по...'' взгляду за 8 секунд

 

А на Вас мужчина смотрел такими глазами?

Ученые считают, что если на первом свидании пристальный взгляд мужчины на свою спутницу продлится дольше 8,2 секунды, можно смело утверждать, что он влюблен.

.

Специалисты провели исследование, в котором приняли участие 115 студентов. Разговоры ребят записывались на скрытую камеру. Затем добровольцам предстояло оценить привлекательность своей собеседницы.

Выяснилось, что пронзительный взгляд мужчины в глаза красивой девушки длился 8,2 секунды, но если собеседница казалась ребятам непривлекательной, они смотрели всего 4,5 секунды.

Напомним, британские ученые доказали, что женщина влюбляется не с первого взгляда, а с шестого. Всего лишь за 45 секунд женщина может определить, подходит ей мужчина или нет.

По данным ученых, через 45 секунд общения женщина может определить, что это за человек, с которым она общается и стоит ли ей продолжать с ним общение.

Исследователи утверждают, что в первую очередь женщина обращает внимание на глаза мужчины, на их цвет и на сколько, по ее мнению, они излучают интеллект

Далее внимание представительниц прекрасного пола падает на внешний вид человека, насколько он опрятно одет и носит ли обручальное кольцо. После чего оценивает прическу собеседника.

В последнюю очередь, по мнению ученых, женщины оценивают руки мужчины, обувь и его умение вести себя в обществе, походку и жесты.

Источник

 

Фактология о женщинах.

Подумав, я бываю поражён,
какие фраера мы и пижоны:
ведь как бы мы любили наших жён,
когда б они чужие были жёны. Читать далее...

Мужчины – слабый пол.

Еще с древних времен принято считать, что женщины – слабый пол. Но, как оказывается, в действительности это не так.

В ходе исследования, которое провели ученые из Великобритании выяснилось, что мужчины, а вовсе не женщины, является слабым полом.

Ученые выяснили, что:

1. У представителей мужского пола вероятность заболеть сердечными болезнями, ожирением, параличом и раком, гораздо выше, чем у женщин.

2. Мужчин-самоубийц почти на 76% больше, чем женщин.

3. По сравнению с женщинами, мужчины гораздо реже посещают врачей.

4. Мужчины более склонны к злоупотреблению алкоголем и табакокурением, чем женщины. Этот факт подтверждают также исследования Колумбийских ученых. Также стало известно, что алкоголь – один из основных факторов, который сокращает продолжительность жизни мужского пола.