Многие не знают, что пингвины не говорят по человечьи. Это потому что многие не читали книг Жака Ива Кусто «Этот купальник делает меня похожим на малайзийскую беременную шлюху» и «Кто не смеется – тот будет спать со мной». Но если б они читали, то конечно знали бы что тигристую акулу можно отпугнуть исполнив гимн Франции, и поймать стаю чаек положив протухшую рыбу себе в трусы. Злые языки конечно говаривали, что старик к моменту написания книги уже спятил, но как говорил Авраам Линкольн: «Не судите и не судимы будете».
Полярники кстати признаны гражданами мира и их действия регулируются только нормами международного права, и судить нас можно только в Гааге. И пока мы в Гааге. Поэтому мы в Гаагу ни ногой, и судить ни кого не собираемся. Как говорится, «Бон апети».
В общем, познания Ива не ограничивались отбиванием азбуки Морзе ягодицами в порядке возрастания тактовых частот воспринимаемых дельфинами Кольского полуострова как призыв к массовым поеданиям людей… немножко он знал и о наших кровожадных друзьях.
Пингвины – это маленькие, с рост лилипута негритята, передвигающиеся по средствам танцевания чечетки. - Писал в своих мемуарах Жак Ив. – Они обладают пронзительным взглядом как у французских попрошаек, и смешанной невинностью уголовников осужденных пожизненно.
Некоторые записи, правда, довольно противоречивы. К примеру Жак Ив пишет: Эти странные животные как бы негритята, и как бы и нет…
Так или иначе, в одном Кусто был прав – пингвины по человечьи не бельмеса… в отличии, кстати, от танцующих негритят.
Но у старика был свой стиль… эта красная провонявшая рыбой шапка, которую он не снимал ни под водой, ни тем более на суше, запала нам в сердца как олицетворение старости и сопутствующего ей маразма; этот дешевый купальный костюм украденный у команды исламских гребцов… но как и мы все, он всем сердцем любил природу и ее обитателей, как впрочем, и они его.

Жизнь очень трудная штука. Особенно жизнь полярника.
Вчера, пингвин Эндрю пытался покончить с жизнью. Я то думал пингвинам на все насрать, в буквальном смысле. В моем представлении, это были эдакие стальные твари, без страха и не чувствующие боли. Но как показала жизнь, даже Полярники порой ошибаются. Мозгов правда у пингвинов от этого больше не стало.
Взять к примеру только то, что покончить с собой он собирался спрыгнув с веранды отеля. Веранды отеля, высотой два метра. Но бравые друзья не дали совершить Эндрю эту глупость. Разбив о его голову бутылку шампанского и связав крылья за спиной, чтоб он себя не порезал, отнесли тело в кладовку.
После обнаружения тела Эндрю в кладовой сотрудниками отеля, было предложено приготовить нам к ужину aspic Spheniscus (пингвин заливной), после чего сотрудники отеля были избиты и взяты в заложники. Требуем от ООН две тонны прозака для Эндрю, чтобы хватило до конца жизни, записать Эндрю в красную книгу и три БТРа. Зачем нам БТРы, мы еще не решили, но идея понравилась всем.

А я уже придумал, что буду говорить перед военным требуналом.

А сейчас, мы минируем территорию отеля, чтобы никакие мрази, не смогли взять нас в оцепление. У Эндрю клаустрофобия.


Том Хэнкс и Оззи, сделали официальные заявления. Пока Эндрю не окажут соответствующую психологическую помощь, и не выполнят все требования Полярников, они отказываются сниматься в фильмах, писать и исполнять песни.

У меня есть хорошая новость и две плохих.
Хорошая - Наша половина салона смогла приземлиться в аэропорту им. Кенеди.
Плохая №1 - Сержант был в нашей половине салона.
Плохая №2 - iPod сержанта, с плэйлистом The Beatles и раннего Криса Исаака - во второй.
Нас поселили в трехзвездочном отеле и каждого определили в отдельный номер. Сержанту дали пентхаус. Видно, каждый кто ссыт в кабину пилота во время падения самолета, заслуживает особых привилегий.

Почему отель трех звездочный, категорически непонятно. Хозяйственного мыла нет, кипятильник и тазик - отсутствуют как класс. Соответственно, ни о какой личной гигиене, не может быть и речи. Что весьма досадно.

На утреннем построении сержант объявил, что сегодня в полдень, когда солнце будет припекать особенно сильно, мы выдвинемся на оперативно-розыскное мероприятие. Де-юре, искать пол экипажа. Де-факто, его iPod. В заключение сержант добавил, что по его приблизительным расчетам, площадь розыскных работ около десяти километров. В случае не обнаружения iPod'a экипажа, площадь работ увеличится в два раза. То есть до тридцати квадратных километров.
Сержант не придерживается классических представлений о математике. Ему нравится последовательность Фибоначчи. И нам, соответственно, тоже.

Как можно было догадаться, Америка пошла писькой_поветру. Пролетая над Тихим Океаном отказал сначала правый двигатель, а потом левый. Можно было бы гадать - почему. Но я не буду. Тем более что лично видел как сержант ломом проверял работоспособность обоих двигателей перед вылетом.

Полярники готовы ко многому, но гражданские не знают, что даже мы порой удивляемся и не знаем что делать. К примеру после того как отказал первый двигатель, сержант встал со своего места и расстегнув ширинку стал мотать своим перцем как пропеллером, при этом что-то напевая и странно пританцовывая. После отказа второго, и услышав крики из кабины пилотов стал зверски смеяться и приоткрыв дверь кабины, ловко туда помочился.

Чем ближе мы были к смерти, тем веселее был сержант. От чего личный состав потерял дар речи, а некоторые впали в транс и тоже стали размахивать своими перцами подражая сержанту.

Может они думали, что если они будут мотать своими причиндалами, возникнет поток ветра и смягчит удар? Может быть и так, но лично я никаких потоков не почувствовал, и решив что надо что-то сделать, вырубил своего соседа слева, который все время кричал что-то про запасные двигатели.

Потом я отстегнулся и пошел посоветоваться с пингвинами, которые не падали духом и поддерживали танец сержанта ритмичными похлопываниями. Посоветовавшись, мы пришли к выводу что не стоило лететь на самолете рейса Ошеаник 816, тем более что с нами нет женщин, пингвиних, и Джека. Который очень хорошо дополнил бы наш коллектив, и неплохо заполнял бы паузы между диалогами. Поэтому решили кинуть жребий и выбрать того кто будет играть Джека. Счастливчиком стал пингвин - Эндрю. Мы нашли ему парик, и побрили под ежик. Потом решили, что раз у нас теперь есть Джек, то надо выбрать Соера и Кейт.
Я буду Соером!
Роль Кейт выпала сержанту, поэтому от идеи образов решили отказатья. Сержант обиделся, и после театральной паузы сломал мне нос, аргументировав это тем, что Соер ему никогда не нравился.
И прежде чем сержант успел абассать нам ботинки, самолет начало сильно трясти, и оторвало половину кабины.

И тут я понял - веселье только начинается.

В три часа ночи, сержант разбудил нас путем выстрела в потолок казармы из ручного миномета. Уже через несколько секунд в помещении невыносимо запахло порохом и говном. В последнем тут же заподозрили детей полка, но после короткого оперативно-следственного мероприятия выяснилось, что обосрались все, включая и самого сержанта, проводившего расследование.

Как выяснилось позже, из штаба пришел приказ о передислокации нашего спец отряда на территорию Соединенных Штатов Америки. Там нам обещали незабываемые приключения, включающие в себя охрану белого дома, обучение агентов АНБ и ЦРУ технике выживания в условиях отсутствия скоростного доступа к интернету, разведывательно-поисковые работы по обнаружению стратегически важных объектов и совместные учения с морскими пехотинцами, морскими котиками, и как я предполагаю, со всеми оставшимися представителями морской фауны.

Цель нашего пребывания в стране свободы и зеленых газонов - обмен опытом. А так как опыт Советских Полярников безграничен и несомненно бесценен, к толике нашей мудрости хотят приобщиться и американцы, что в душе тоже Полярники, только сами об этом еще не догадываются.

В полдень пойдем прощаться с моджахедами, они говорят, приготовили нам сюрприз. Мы им, впрочем, тоже кое-что приготовили. Сюрприз, не сюрприз, но забудут не скоро.

Пингвины свое свободное время провели прощаясь с местными дворнягами, путем избиения последних саперными лопатками. Вернулись жутко довольные и веселые, будто им ящик сух пайка подарили.

Сержант пишет письмо командованию, уже двенадцать страниц написал. Суть которых сводится к тому, какие они - командование, дешевые мудаки.

А пока, сюрприз, не сюрприз не готов, мне нужно найти радио детонатор.

Если кто не знает, результатом первых совместных учений Полярников и Морпехов 1980 года, было рождение образа Индианы Джонса - Полярника говорящего на английском.

Пусть полярники не верят в Господа Бога. Это не отменяет того факта, что Господь Бог верит в Полярников. И мысли об этом согревают мое холодное сердце, жаркими багдадскими ночами.

Когда-то в детстве, когда я еще верил в то, что полярный медведь играет в салочки с Санта Клаусом, я наивно полагал, что ночи в пустыне тихие.

Но теперь я знаю, что полярный медведь может развивать скорость до шестидесяти километров в час по пересеченной местности, и все это совсем не ради того чтобы наступила «его очередь прятаться».
Соответственно, легкой корректировке пришлось придать и веру в тихие пустынные ночи.

О, эти тихие багдадские ночи. Звуки скрипа песка смешиваются с визгами сотен агонизирующих совокупляющихся дворняг, что изредка (примерно через каждые пять минут) прерываются выстрелами из автоматического оружия, и дополняются криками идиотов туристов (по которым, собственно, огонь и ведется).

Раз в пол часа бесконечная синева неба, окропленная древнегреческими рисунками из белоснежных сияющих звезд, освещается взрывами минометных снарядов, ведущимся огнем по совокупляющимся стаям обезумевших млекопитающих или в честь чьей-нибудь свадьбы.

О, это милое утро под крики сержанта, которые в сравнении с этой ночью в поломе ада, кажутся песнью семи гномов приветствующих Белоснежку. Конечно, я не про мультик Уолта Диснея, а про тот фильм что обычно не принято держать на видном месте… Между тем, что семь гномов в этом фильме делали с Белоснежкой, и тем что делает с нами сержант, конечно, можно провести некоторые параллели, но мы стараемся мыслить позитивно… и не заострять на таких мелочах внимание.

Ведь главное, что Боженька о нас думает, и когда я попаду в ад, а вопрос состоит только в том, как скоро я туда попаду, я продам свою бессмертную душу, зубами пророю туннель сквозь пространственно-временной континуум, и, встретившись с Боженькой лицом к лицу, задушу эту скотину собственными руками.

Сегодня ночью вернулся сержант. Ничего удивительного в этом нет. А вот в том, что я еще могу говорить и ходить - есть.

С утра сержант попросил нас отжаться. Не приказал, не проорал так что яички прижались к селезенке, а попросил. Видно, случилось, что-то действительно страшное.

Еще, сегодня проходили учения с миротворческими силами ООН и регулярной армией Ирака.
Первые - настолько тупые, что даже посрать без полной амуниции не ходят.
А вот вторые... это наши люди. Настолько могучи, что им даже автоматов не дают, а за место каски у них на голове сложенная треугольником газета. Что они творят в бою, я даже и представлять не хочу.

Все учения Иракцы так и пробегали с палками вместо автоматов, убивая гипотетического противника звуковым сигналом типа - "тра-та-та-та".

Тем временем, наш сержант мирно прогуливался по минному полю, периодически помахивая нам рукой.

Кто-то из миротворцев додумался остро пошутить про нашего сержанта... после чего наш дружный коллектив отобрал у миротворцев автоматы и порекомендовал повторить все учения в одиночку. Весь маршбросок, иракцы поддерживали миротворцев сигналами типа - "тра-та-та-та", на что те, почему-то, реагировали не так как гипотетический противник... может не стоило им давать настоящие автоматы?

Итог учениям подвели пингвины, устроив акцию - "наложи кучу в обувь спящего миротворца".
Следующих учений личный состав ждет затаив дыхание.

Личный состав сейчас в увольнении. Сержанта взяли в плен, и поэтому увольнительная бессрочная. С одной стороны, нам бы двинуться его выручать, но, интуиция нам подсказала, что он и сам справиться. Да и, чего страшного там с ним может случиться?

В Багдаде хорошо, жарко, запах мочи бьет в нос и пьянит своим ароматом. Туалетов там ведь платных нету. Да с другой стороны, даже если и были бы... чего далеко ходить? Помочился где стоишь, и никаких тебе проблем.

Как всегда бывает, ходя по городу приходиться общаться с местным контингентом. Полярников тут, в принципе, любят. Особенно когда не пытаются похитить или обокрасть. А еще порадовали маленькие дети, те играют с местными дворнягами в старую добрую американскую игру - фрисби. Но когда я пригляделся к их "фрисби", выяснилось, что это лицензионный диск Windows Vista.

И тут я сделал два вывода: 1. Или у местных жителей денег - бери не хочу, и в трепье они ходят исключительно из политических убеждений. 2. Или Майкрософт оказывают иракцам социальную помощь.

И тут я подумал: глупо. Зачем иракским детям новая операционная система без хорошего файрвола и без первого сервиса пака? Понятно теперь, почему они диском с собаками играют, это же чисто гробить систему...Да и ресурсов она жрет, даже в нфс не порубишься... А как иракские дети без нфс?
Да просто никак.

Присылайте XP.

Америка необычная страна. Видимо, расизм там бывает только белым. То есть когда белый убивает черного, это расизм, а когда черный белого, это акт социального протеста.
Если в фильме нет ни одного черного, то это расистский фильм. Но если нет ни одного белого, это просто кино не для всех.
Если в колледж для белых не берут черного, из этого, к бабке не ходи, сделают национальную трагедию, и снимут не одну трагическую ленту. А если в колледже нет ни одного белого, то это простое стечение обстоятельств.

Практически абсолютно не об этом и наш черно - расистский фильм. Главный герой у нас особенный. Наркотой он не барыжит, с пистолетом в трусах не ходит, и даже не читает реп.
То есть, перед нами предстает настоящий оригинал.
Он танцор… ну... скорее любитель национальных черных расистских плясок. Пляски весьма себе странные. Визгливые, передразнивающие друг друга макаки, дрыгающиеся в эпилептическом припадке. Практически как в зоопарке. Во время плясок в кадре явно ощущался дефицит дубинок и костра на котором они могли бы ритуально жечь белых.

Он танцор. С большой черной буквы. Кто-то скажет: глупый, дешевый фраер, который сам себе на жопу находит проблемы. И будет не политкорректен. Хотя стоит отметить, что находит он их на свою черную жопу с завидной частотой. Так как он наглый и глупый негрила, он нарывается на проблемы, даже во время плясок, а точнее особенно во время оных, из-за чего позднее его брат получает инъекцию столь необходимого его организму свинца. Но так как он танцор, он не мстит за брата, а утирает слезу и едет плясать в черно-расистский колледж. Сюжет без сомнений и оговорок вызывает подлинное восхищение.

Естественно, в колледже наш оригинал встречает черную королеву, то есть, довольно некрасивую и самодовольную даму, которые наполняют американские улицы своими огромными количествами. А она естественно сожительствует с заводилой национальных сионистских плясок в черном расистском колледже. В общем, даже там наш герой не снискал заслуженного признания. И в этот момент, режиссер как бы пробирает зрителя – какой же несчастный этот негрила. Дальше лучше: расизм набирает силу быстрее, чем в Mein Kampf, а сюжет продолжает, как из фонтана, обливать зрителя соплями, говрищем и наивным дерьмищем, окончательно разлагая его, итак, обоссанный плохой игрой актеров, мозг. Пересказывать сюжет далее бессмысленно. Закончится все выступлением негрил, на концерте устроенным MTV. Разумеется, фильм захватывает диким саспенсом: кто же все таки победит?

Командование, беспокоится о своих солдатах. Заботится о них, и всегда о них думает.
Даже во время полуденного сна. Как впрочем и перед-полуденного, послеполуденного и предвечернего.

В общем, мы настолько отчетливо чувствуем заботу, что у нас уже сложился комплекс вины, и в благодарность, мы меньше едим, больше работаем и чаще подходим к сержанту за добавкой, как бы это сказать...

В результате, у командования тоже сложился комплекс вины. И в отместку, они решили повышать наш моральный статус, путем присвоения нам высшего образования. "Ибо нет более подлых тварей, чем образованных." (Вырезка из приказа)
Однако, нам придется выслушать курс лекций по философии, математики и экологии в исполнении нашего сержанта.

Для незнающих замечу, что сержант очень любит философию, а мы очень любим когда сержант нас не бьет. Поэтому мы конспектируем его речи, и учим их ночами наизусть.

Вот мои любимые выдержки:

- Не бывает некрасивого Полярника. Бывает правильный Полярник, и мертвый Полярник. Мертвым Полярником быть неправильно.

- Математика, она как цифры, а цифры, они как математика. С одной стороны они как бы есть, а с другой, как бы и нет. Вам, пездам подзаборным, этого пока что не понять, но вы запишите, может когда-нибудь и наступит тот, блядь, счастливый день, когда я прослежусь, солнце взорвется, а в ваших, блядь, ебучих головах заработает мозг.

- Экология. Тут все просто, даже для таких дебилов как вы. В природе все естественно, то что неестественно и не соответствует уставу - она отвергает. К примеру ваше тело, мудаки, отвергает ваш мозг, потому что неестественно для полярников быть такими тупыми, и организм за ненадобностью перестает им пользоваться.
Отсюда вывод: Полярник есть часть природы, а значит природа и есть полярник. Насколько хорошо вы знаете себя, настолько хорошо и знаете экологию. На зачете мне будет достаточно услышать признания в том что вы мудаки.
Ибо для вас, мудаков - это предел мудрости.

Сержант знает много разного. Я пытаюсь понять его мудрость, но признаться, у меня не всегда получается. Как-то я просто теряю нить, его, несомненно, единственно верной логики. Что касается личного состава: те довольны, сержант так много читает лекций, что у него не остается времени проверять наши тела на прочность. Пингвины бегают - до сдают. Сержант говорит, что от них, черно-белых тварей, признания в том что они мудаки и вообще вселенское зло - мало.
Видимо он еще помнит те времена на Северном Полюсе, когда мы видели их только через прорези прицела.
Сержант сложный человек, столь же сложный, сколь и великий.