Не знаю, открою ли я для кого-нибудь секрет, но полярники – бессмертны.
Мы почти как морпехи, только лучше.
Во-первых, мы держим свою честь при себе, и это делает нам честь. Во-вторых, им не посвящено столько удивительных праздников, сколько нам. Хотя, после газа C3XG, который на нас, благополучно испытывают, я еще и не такое выдам.

Недавно нам прислали свинью.
Мы ее зарезали, зажарили, и съели.

Что интересно, пингвины просто писались от счастья, только им удалось распробовать шашлыка.
Что интересно, «писались от счастья» это не метафора, по крайней мере, не в отношении наших детей полка.
Что не менее интересно, позже нам пришло запоздавшее сообщение из штаба, о прибытии в расположение нашей части старшего сержанта.
Что еще не менее интересно, так это то, что под приложенную к сообщению характеристику очень уж хорошо подходила свинья, которую с удовольствием доедал личный состав.

Первыми кто прочел сообщение, оказались пингвины, те, не в состоянии сдержать эмоции еще и обосрались. И это, кстати, тоже не метафора.

Ну, видимо, старший сержант не был полярником. Но одно я могу сказать однозначно: вкус у него был – отменный.

В отрядах специального назначения есть очень много веселых традиций. Не знаю почему их называют веселыми, но традиции нарушать нельзя. Никогда.

Карма странная штука. Видимо Господь решил в тот день посмеяться, и именно на день "полярника без парток" была назначена операция "ебанутый ястреб". Кстати названия операциям придумывают в штабе, и раз ястреб ни черный, и даже не пустынный... значит слава о нашем сержанте дошла и до них...

Но нас название не смутило, еще бы, нас больше смущал ветерок поигрывающий нашими яицами, пока мы бежали на штурм. Талибы, шахиды, и прочий контингент видимо счел нас за местных сумасшедших, что видимо очень часто сбегают из местного дурдома в боевой амуниции и без парток. И в первые минуты боя ехидно показывали на нас пальцами.

Пингвины не знали пощады. Врядли на моей памяти было нечто более жестокое и зловеще-неостановимо-дьявольское, чем эти милые твари. Они кстати тоже были без партков, к которым мы их совсем недавно приучили.

А вечером, после успешно завершенной операции по освобождению Пингвина Гумбольдта, к нам прилетел генерал.
Что характерно, генерал сразу же поздравил нас с днем Полярника без Партков, и вручил медали за отвагу с обревеатурой внизу ЕЯ. Потом он полтора часа рассказывал нам о том как много мы сделали для мира. Я слушал, но многово не понимал, к примеру, чем окопы которые мы роем изо дня в день помогают всему миру? Но Генералу знать лучше, наша работа копать, его - думать.

С праздником господа! И в честь освобожденных пингвинов предлагаю торжественно приспустить партки.

Ирак.
Тут нет белых медведей, и когда писаешь, песок не тает в форме нанесенного рисунка. Что поначалу очень нервирует.

Потом понимаешь, что надо усилить напор. Рисунки становятся меньше, но зато, чисто произведение искусства.

Еще в Ираке жарко. И во время рисования можно не бояться отморозить предмет дружбы народов. Однако не стоит расслабляться, то что его нельзя отморозить, не значит, что его не отстрелят. И еще не известно, что хуже. Поэтому одна рука рисует, вторая держит бронижилет на уровне таза.

Само собой, в Ираке очень весело. Тут есть очень много развлечений. К примеру у моджахедов есть очень веселая игра "сбей харчей спутниковую антену полярников". Но мы в эту не играем.
У нас есть другая, называется - "копание окопа". Ее веселость это вопрос довольно спорный, но мы в нее все равно играем, причем, с завидной частотой. Еще сержант обещал нам новую игру, и даже две: "марш бросок в противогазах по дюнам", и "заминируй квадрат, пока тебя мудака не заметили". Об их веселости судить не берусь, и надеюсь соберусь не скоро.

Что касается сержанта, то он кажется немножко сошел с ума. По-видимому сержант считает, что он попал в рай. Теперь он уходит на несколько суток в город с автоматом и ящиком потронов, а возвращается с пустым рожком и весь в крови.
И даже начал по утрам петь песни The Beatles, особенно хорошо ему удаются их ранние композиции, вроде "Hold Me Tight" или "Do You Want To Know a Secret".

Но как говорится: у сержанта свои игры, у нас свои.

Третьего дня, пришло очередное распоряжение от командования.
Нас переименовали, и теперь мы не "Советские Полярники", а "Отряд Полярников Быстрого Реагирования" и выдали каждому по крему от загара. Пингвинам выдали сразу по два тюбика.

Находясь в недоумении, личный состав несколько дней провел в тренировках и систематических занятиях по получению пиздюлей в неведанных до селе масштабах. Впервые мы видели сержанта плачущим, не исключено, что от счасья.

Пятого дня, пришли вводные данные. Обычно вводные данные несли информацию о скоросте ветра и метеорологические прогнозы веселых метеорологов. Но в этот раз, нам зачем-то прислали карту Багдада и досье на всех членов террористической группировки "Совет Моджахедов Ирака". Сержант, читая документы, не сдержавшись, вновь расплакался.

И тут личный состав осознал - творится недоброе.

Седьмого дня пришла видеозапись, на которой моджахеды угрожали расправиться с Пингвином Гумбольдта (Spheniscus humboldti), занесенным в Красную Книгу и последним из своего рода. Это плевок в лицо всем полярникам, всего мира.
Пингвины, безжалостно переглянулись и удалились в гальюн наносить боевую раскраску.
Выйдя в разгорячении на улицу, мы увидели ждущий нас самолет.

Мозаика собрана. Ответный удар не заставит себя ждать.

Ну вот, отгремели праздники, закончилась музыка, салаты доедены... и начались суровые будни Советских Полярников.

На днях, от командования поступил приказ: "Нести Советскую культуру и Образование в массы". Я бы не сказал, что на Северном Полюсе, есть массы... И поэтому недолго поразмыслив, мы решили навестить соседнее поселение пингвинов, дабы отобрать самых умных, и выживших.

У входа в снежный пингвиний город, прямо на проходной, нас встретили вооруженные повстанцы. По которым мы открыли приветственный огонь.
Они, кстати, с нами поздороваться не успели... Мы стерпелись.

Идя по пингвиньему городу, важно помнить, что харам убивать неверных в жилище. Поэтому мы решили передвигаться через них, ломая стены уютных пингвиньих домов.
Я бы, не сказал, что они были этому рады, но после комментариев сержанта о вкусноте пингвиньева мяса, возражений как таковых не наблюдалось.

Отобрав самых вменяемых, то есть тех которые не пускают слюни и не пританцовывают, как при последней стадии альцгеймера, направились в расположение части. Естественно, не забыв открыть по оставшимся прощальный огонь.

В части ознакомили пингвинов, будующих Советских Пингвинов, с личным составом. Сержант, видимо, не сдержавшись, сразу отвесил им пиздюлей за то что одеты не по форме, за то что хрюкают, и вообще за то что они пингвины.
Те серьезность положения осознали, и выпросили у нас форму полярника... свитера выдали, гитары получили, одному не хватило граненого стакана под чай.

Пришлось выдать люминевую кружку и в качестве бонуса кипятильник, тот от счастья, аж чуть не обделался. Благо, заметив недобрый взгляд сержанта, и осознав что недоброе он с ним за это сотворит, тот напрямиг бросился в гальюн, где и придался агониям счастья.

Северный Полюс и его Массы, так сказать, во плоти.

Как водится, праздник удался.

День начался с праздничного марш-броска на пятнадцать километров в противогазах, и праздничного получения праздничных пиздюлей от сержанта.

Мы ведь военные полярники.

А потом естественно были высокие воротники, песни Акуджавы, тушонка разогретая на огне и плакаты Памелы Андерсон на стенах...
Будь мы на Родине, мы бы пошли на улицу и дружились со всеми встречными, но тут, на северном полюсе, нам пришлось дружить друг друга, что впрочем, не так весело, как может показаться.

Пингвины практически не обманули, если не считать двух учебных гранат заброшеных в наше иглу... Предполагается, что мы, полярники, большие друзья, и самый большой наш друг, должен бы по идее накрыть своим телом гранату, чтобы спасти остальных.
Эдакий акт самопожертвования, во благо всего рода полярников...

Но на практике все оказалось несколько иначе, можно сказать тоньше...
Увидев в метре от себя две гранаты я сначала чуть не подавился куском непрожеванной тушонки, а потом получил пинок в зад и невольно упал на них своим статным телом.
Оказывается вот оно как, быть героем...

Но, юмор Пингвинов мы оценили по достоинству. И в знак нашей социалистической солидарности открыли по ним огонь из совсем себе настоящих пулеметов по их совсем себе снежным укреплениям.
Вот смеху то было.
Правда, признаться, что-то пингвины не выглядели веселыми.
Живими они, впрочем, тоже не выглядели...но да что там.


Слава Пьяному Советскому Полярнику!
Ура! Ура! Ура!

Не спрашивай, что ты можешь сделать для пингвинов.
Спроси что пингвины могут сделать для тебя.

Пройдя курс юного морского пехотинца, пингвины решили использовать тактику американских военных, по модели войны во Вьетнаме...
Теперь, каждые три дня они нападают на поселения полярников и уничтожают все, что движется и отстреливается.
Американцы называли такие операции "zippo". Докладываю, не зря они их называли зиппо.
Нанеся на плавники комуфляжную раскраску, они брасаются в атаку не зная пощады и страха, даря полярникам свободу и свинец.
А мы, глупые полярники, отстреливаемся, что есть сил, потому что для нас, жизнь дороже этой чертовой свободы.

21 марта, намечаются праздненства по поводу дня "Пьяного полярника" и между противоборствующими сторонами заключен договор о временном прекращении огня.

Посмотрим, что из этого выйдет... Лично я, возьму дополнительную обойму, прежде чем выйти из своего иглу. Если выживу, обязательно напишу отчет.

Хочется закончить тезисом: Хороший пингвин - мертвый пингвин.

Вот они, кровожадные твари.

Для разучившихся читать латиницу поясняю, кодовое имя - Ландырь.

Сего дня объявлено начало операции-хуефикации на предмет изменения сознания постоянного населения.

Реализовываться операция будет путем вербовки коренного населения в полярники.
Сегодня молодеж хочет Х-бох, кросы и залезть на кого-нибудь посисястей. Но став полярниками, их воображение не будет способно представить нечто более желанное и вожделенное чем банка советской тушонки.

Отказавшимся записаться в полярники добровольно, будет предложена альтернатива пополнить ряды подводников. Только ноги будующего полярника окажутся в тазике с цементом, как желание во что-нибудь погружаться исчезнет на очень на долго, не исключено, что на всю жизнь. У самых глупых, на очень короткую.

После того как шестьдесят процентов населения страны будет плакать под песни Ю.Визбора, можно будет переименовать Новый Год в День Советского Полярника.

В этот замечательный день полярники будут собираться в группы, и дружным коллективом бить всех кто встретится им на пути.

Слава Советскому Полярнику!

Легенда Советских Полярников - Хью Лори, непонятной металлической палочкой он может открыть банку тушонки, развести огонь, убить медведя и все это одновременно.

Вопрос на миллион.

Тем у кого миллион уже есть, отвечать проще.

Но, опять мы не об том. Или не об чем... Как бы там ни было, сегодня я буду рассказывать о морских пингвинах. Так как я о них ничего не знаю, пожалуй, кроме того что они очень смешно ходят, то рассказ обещает быть очень познавательным.

Познания мои хоть и ограничиваются просмотром мультика "Делай ноги", но по-моему представляют недюжую ценность для науки, как в целом, так и по отдельности.

Итак, пингвины ходят группами. Многие могли бы подумать, и ошибиться. Я не думаю, и потому знаю что прав. (этому меня еще в школе научили)
Делают это они не потому что им приспичило, а как раз наоборот. Инстинкт, как говорится, сосет хуй. А раз так, то можно сделать вывод, что раз они не руководствуются инстинктом, то пользуются сознанием.

А раз так, значит можно переставать вести за ними наблюдение. Теперь мы знаем, что они знают. И узнавать мы будем по методике Джорджа Буша.

Мы будем их пытать.

Тем более, что у нас накопился большой опыт, "получения ответов", "развязывания языков", "эксплуотации паяльника".

Осталось теперь, только поймать языка.

Но за нами полярниками, как тоже известно, не заржавеет.

Негодя посмотрел сей замечательный фильм.
Тим Бертон, видимо, не в пример мне, "заеб без задних ног" все таки посмотрел. И решил нас всех заебать.

Историческая справка. Тим Бертон - это такой американский сумасшедший, который снимает фильмы. Стоит заметить, порой отменные. Из отменных вспоминается Эдвард руки-ножницы, и Чарли и шоколадная фабрика. Можно заметить, что имен в названиях своих произведений мэтр не гнушается. Еще он радовал такими картинами как Бетмен, Труп Невесты, и был продюсером заебатейшего мультфильма Кошмар Перед Рождеством, который срежессировал его друган и по совместительству подхалим. Что собственно, произведения ни коим образом не ухудшило.
Вообще, Бертона трудно не узнать. И я говорю не о его прическе. Персонажам он, кстати, тоже любит делать причу как у себя, и Суини Тодд тому прямое докозательство. Если глаза у актеров не подведены темносиними и коричневыми тенями, как не снилось и заправским шлюхам, то фильм в глазах Бертона полное гавно т.е. не представляет никакой художественной ценности.
А Тим, как известно, не любит снимать полное гавно, и поэтому не жалеет на мэйк ап никаких денег, поэтому не удивлюсь если узнаю, что половина бюджета фильма была потрачена на годовой запас туши и теней.
Еще Тим любит Джонни Дэпа и Марлу из бойцовского клуба. Притом Марлу любит до того, что даже на ней женился и исправно снимает в каждом своем произведении. И видимо очень активно хочет спарить ее со стариком Джонни, ибо если кого-то Джонни должен выебать, то рядом, в кадре, всегда оказывается Марла. Марла же закрывая глаза на странности мужа исправно делает все что тот ей говорит, да и немало проявляет свои хозяйственные характеристики активно экономя средства на мейкап, который делала на площадке фильма Гарри Поттер и тут же бежала к Джонни снимать очередной эпизод.
Еще, Тим любит композитора Денни Эльфмана. Охренительнейшего композитора. Который кстати и написал саунд к Кошмару Перед Рождеством, и сам же исполнил главную партию Джека Короля Тыкв.

О фильме.
Как известно, болезнь имеет свойство прогрессировать, и сам Тим, тому прямое доказательство. Моментов светлых в фильме уже нет. Раньше он хоть как-то, видимо через силу, но играл на контрастах. Вот светлое, а вот заеботое темное.
Но, теперь это для Тима пройденный этап гнусных компромиссов с совестью. Лишь только тридцать секунд за все два часа были относительно светлыми, и те когда Марла мечтала. Ей, кстати, наверное обидно, что до сих пор ее называют Марлой.

Говорить о том, что наш любимый Джонни - мега крут - не сказать ничего нового. Не новость, что на его актерскую игру стоит даже у Станиславского. Поэтому тут я углубляться не буду.
Марла осталась Марлой без особых метаморфоз.
Вобще, фильм радует своей темнотой, и стремно-весело-предсмертным саундтреком, что начнет нравится... да чего это я... который не начнет нравиться никому и никогда.
Конечно сильным ходом было заставить актеров исполнять все партии самим, и без сомнений получилось у них весьма достойно. Но чтобы этим наслаждаться, нужно иметь не малые психические отклонения и физические деформации.
Стоит заметить для тех кто не смотрел фильм с Беном Афлеком, Суини Тодд - это мьюзикл, который очень долго шел на Бродвее. И вот вот в чем вопрос: неужели туда исправно ходили люди?
В остальном, само произведение довольно тривиально, особенно если закрыть глаза на то, что главный герой маньяк, к тому же еще и парикмахер, и к тому же еще и с идеей о ревенге.