Бабушка, которая очень любила мультики, переписала свою квартиру
каким-то двум гусям...

Первое место в списке вещей на которые посылают оказался гугл

- Мам, а не пора ли убраться в квартире? Где у нас пылесос?
- Иди по тропинке...

Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за
чучело и пытались сжечь.

Сотрудники ОМОНа, очень просят переименовать их на ОМОНтигры или ОМОНбыки!!! Вместо ОМОНовцы...

Интересный вопрос Занимался ли Аладин сексом с Жасмин? Становится ясно, когда прочитаешь его имя наоборот...

Юлия Тимошенко заявила, что учебник математики сфальсифицирован и потребовала пересчета таблицы умножения.

- Требуются актеры для съёмок в бразильском сериале. Первые пять лет испытательный срок.

Русскими мужчинами в тяжелом противостоянии с самими собой создано новое единоборство Шао-Лень.

Мы стояли в плотной очереди и её задница трогала мою руку...

Когда мы где-нибудь гуляем, всегда выбираем того, кто будет всех развозить.
Ему наливается по полстакана...

Вот и я примкнул к известным людям: вчера жена швырнула в меня ботинок.

Осторожнее, шампанское уже не кажется таким сладким, когда наклоняешься над унитазом.

-как ваша фамилия?
- пук.
- как?
- не как,а пук.

Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве.

Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег...

Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдёте ребёнка там, где вы его оставили!

Кольцо должно быть большим и сверкающим, иначе девушке придется ходить с неудобно вытянутой рукой, делая при этом непринужденный вид.

Два медведя разговаривают:
- Я вчера кого-то съел, кого, не знаю — спинка черная, пузо белое, лапки грязные …
- А, так это дачник.

По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех остальных случаях можно обойтись без него.

Он: Мы не будем больше встречаться
Она: Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?...

Леня, Леня, Витя, Витя... История Украины становится предсказуемой.

В Москве 5 миллионов коренных жителей, а остальные так... спам.

Мечтаю стать ассенизатором. Хочу начать с дегустатора крымских вин и постепенно опуститься.

Настоящий джентльмен бреется 2 раза в день - перед сексом.

Сенсация на ТВ – объединились передачи «Сам себе режиссёр» и «Я сама».
Теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин «Я сам себе сама».

Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.

Chelsi: у меня жена каждый вечер спрашивает: "Что тебе на завтрак приготовить?", а утром встаю, завариваю себе на завтрак чай из пакетика, а она спит...

Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле.

Я недавно женился и наконец понял, что такое настоящее счастье! Но уже поздно.

Оптимист – это человек, который, находясь по уши в дерьме, не падает духом, а весело и задорно булькает.