Если у вас появилась идея создать свой сайт, то в этом нелегком деле вам помогут професиональные разработчики.
Эксклюзивный дизайн сайта

на даный момент меня затянул спорт :)))) Сейчас , это уже на протяжении 2 лет занимаюсь айкидо. Афигенная штука !!!!!!! :))))))) Достиг зелёного пояса и на этом останавливатся не собираюсь....... Хотелось бы сдесь найти ододумцев в этой области :)))) Жду.........может ктото объявится :))

Цирк, полный зал, выходит конферансье:
- А сейчас перед вами выступят воздушные гимнасты!
Громкий голос из зала:
- А-а-а, пи@арасы, колготки нацепили, яйца обтянули, тьфу, пи@арасы, пи@арасы!!!
Заканчивается номер, опять конферансье:
- А теперь вас развеселят наши клоуны!
Опять тот же голос:
- А-а-а, пи@арасы, морды накрасили, губы подвели, пи@арасы, пи@арасы!!!
Заканчивается номер клоунов. Конферансье:
- А сейчас смертельный номер- прыжок из под купола цирка на голую арену без страховки!
Голос из зала:
- А-а-а, пи@арасы, куда вы меня тащите, пи@арасы!

Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
- Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию...
Боксёр:
- Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию...
Дог:
- Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил...
- Так тебе вообще п%%%%ц!!!
- Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь.

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
-Да, б%%%ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь

- Ежик, почему ты такой грустный?
- Потому, что я умный.
- А почему вчера был веселый?
- Потому, что вчера у меня были бабки.

- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Не спрашивай государство, что оно сделала для тебя, потому что государство в ответ начнет перечислять то, что ты не сделал для него.

- Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
- Ну, я бы не сказал...
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.

Студенческая общага, одна подружка собирается на свидание, две другие ей помогают.
- Ну что, 50 грамм - для храбрости?
Вторая с сомнением:
- Может, лучше 100 - для глупости?

- Как будет Prima donna по-русски?
- Баба Алла.

Полгода назад мне посоветовали пойти поучиться на курсах английского языка. Теперь я без проблем разговариваю со словарём, и все советуют мне пойти полечиться.

- А вот вам к торту изюминка, - сказала ворона, пролетая над пикником.

- За что наградили российских космонавтов?
- А ты попробуй как они объявить на МКС двухнедельный бойкот американцам в то время как туалет находится в американской секции.

Жена расталкивает мужа в два часа ночи:
- Вань! Ну Вань!
- Чо?
- Ты правда так сильно хочешь?

- Как ты отметил юбилей Гоголя?
- Написал на заборе название его знаменитой повести.
- Какое?
- Вий.
- Да-да, я видел. Но ты сделал в нем две ошибки.

- Ты кто по вероисповеданиию?
- Я чувствую, что я - христианский еврей-мусульманин.
- Как это?
- Да вот, ни в пятницу, ни в субботу, ни в воскресенье никакой работы, хоть убей, не могу делать. А в понедельник ни у кого нет священного дня?

Интервью программиста:
- Ну а теперь расскажите нам о трех основных принципах объектного программирования?
- Э... Православие, самодержавие и народность!

Если рискуешь быть на дороге крутым, то рискуешь закончить всмятку.

Вечером я шёл по тёмному переулку. Там стоял безрукий с табличкой «Помогите». Я дал ему 10 рублей.
Иду дальше – стоит безногий с табличкой «Помогите». Я и ему дал 10 рублей.
Иду дальше – стоят трое качков.
- Парень, подкинь деньжат!
- Да у меня самого ни денег, ни работы.
- Тогда, может, поработать хочешь?
- Хочу.
- А кем хочешь – безруким или безногим?

- Штирлиц,- сказал Мюллер, - мы было предложили фюреру звание генералиссимуса, но он рассверипел и выгнал всех нас прочь.
- Плох тот ефрейтор, который не мечтает стать генералиссимусом, - подумал Штирлиц.

Хорошего гостя встречают с распростертыми руками,
А богатого с распростертыми ногами.

Русская печь на Украине - газовая плита

Маяковский любил Лилю Брик и называл ее ласково "Бричка".

- Штирлиц, - сказал Мюллер, - я подозреваю, что вы - британский шпион.
- Хорошо хоть, что не английский, - подумал Штирлиц

Шоколад — один из самых популярных продуктов в мире, который даже в пору кризиса держит высокий уровень продаж.

Слово «шоколад» произошло от ацтекского «cacahuatl» (какахуатл) или «xocolatl» (ксоколатл), что означает «Горькая вода»

Шоколад делается из какао-бобов. В западном мире их почему-то называют наоборот — КОКОА (Cocoa)

Деревья какао растут только в теплом влажном климате, самые большие их плантации находятся в Западной Африке, на территориях государств Гана, Кот-д’Ивуар, Нигерия и ряде других.

На какао-деревьях растут стручки, в каждом из которых находится от 20 до 50 какао-бобов. Существуют разные виды таких бобов, с разным вкусом, ароматом, из которых делаются разные виды шоколада (как из разных сортов винограда делается разное вино).

Древние Майя и Ацтеки считали, что деревья какао происходят из рая, поэтому их плоды дают мудрость и силу тому, кто их употребляет в пищу

Ацтекский шоколад не был похож на современный — в него добавляли горький перец, кукурузу и галлюциногенные грибы. Неслабые такие шоколадки были

Те же Майя и ацтеки использовали зерна какао как денежную единицу, к примеру, раб стоил 100 зерен

Шоколад обладает свойствами афродизиака, благодаря наличию в нем множества активных химических веществ-антидепрессантов, таких как кофеин, теобромин и фениэтиламин. Об этом его свойстве знали еще в древности и успешно пользовались, например, такие известные личности как император Монтесума и путешественник Жакомо Казанова.

В чашке какао 10 миллиграмм кофеина, в 100 граммах шоколада — 15−30 миллиграмм. Для сравнения — в чашке кофе его до 150 миллиграмм.

Теобромин, входящий в состав какао, нормализует уровень сахара в крови. Но это вещество крайне токсично для животных (собак, кошек и других домашних), так как создает большую нагрузку на их сердечно-сосудистую систему и может привести к смерти.

Несмотря на большое содержание жиров в шоколаде, он не вызывает повышения уровня холестерина в крови

Аллергия на шоколад встречается довольно редко, чаще бывает аллергия на добавки к шоколаду (различные наполнители и прочие)

Какао-масло, извлеченное из поджаренных семян какао, используется в косметических средствах для массажа, а также для изготовления белого шоколада.

Генри Нестле (Henri Nestle) из Швейцарии впервые придумал, как добавить в шоколад сгущеное молоко, чтобы получился молочный шоколад

Рудольф Линдт (Rudolphe Lindt) был первым, кто в 1879 году разработал процесс изготовления мягкого шоколада

В шоколаде около 500 ароматных компонентов — вдвое больше, чем в ванили и землянике.

В мире ежегодно потребляется 600 тысяч тонн шоколада стоимостью более 20 миллиардов долларов

Шоколадный сироп использовался при съемках фильма Альфреда Хичкока «Psycho» вместо крови. Сцену, которая в фильме длится 45 секунд, снимали целую неделю.

Неделя из жизни МУЖСКОГО желудка:
Понедельник. Утро:

Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох… уже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..

Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают…

А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?

Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!

Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят!

Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня «Доширак»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!

Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь – у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!

Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.

Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка – кайф!

Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.

Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!

Ночь: хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что «Юрюзань», зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..

Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!

Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и… и .. вот тут член снизу подсказывает – Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам – должна.

Вечер: Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..

Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда…

Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!

Пятница. Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам… нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..

Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!

Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..

Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!

Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!

Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся – ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай:

- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..

Поздняя ночь: здорово, «Юрюзанюшка»! Имя у тебя, конечно… Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.

Мясо, ты где?..

Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!

Неделя из жизни женского желудка.
Понедельник. Утро.
Так: Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще: А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ: нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой:.
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской:
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина:
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой: и со сметанкой: или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить: бурлл:
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее:бу-урллл:> >
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.> >
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был!
И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия: Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит: А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел:
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дурацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один:> >
Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.> >
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей:> >
Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя:> >
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали: Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл: чтто-то во мне понамешшшл-ла: Эт-то у нас что?
Грибы:а эта: ик! Мартини: бу-бурллл:о, водочка: уважаю: Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!...Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает: О, минералочка, заходи: мы как раз на диете.

* Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

* Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

* Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

* Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

* Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

* Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

* Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

* Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

* Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

* Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

* При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

* Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.

* Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

* Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: Я встал, и тут он на меня наехал.

* Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

* По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

* В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня , что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.

* На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

* Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

* В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

* Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

* Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

* Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

* После четырех лет езды я заснул за рулем.

* В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

* Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

* Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

* Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

* Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

* Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

* Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

* На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера

* Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

А со мной никто не общается!! Обидно !! ну ничего переживем, у каждого бывает !!!!!!!!!!!!!!
Если чего, берите ссылку и добавляйте в друзья ( для тех кто ВКОНТАКТЕ ). Пообщаемся.
А вообще надоело дома сидеть . Уже неделю карантин в универе )))) Кто бы мог подумать что в универ захочется ))

Да человек я с хорошим настроением и богатым воображением. Кидайте идейки по поводу предстоящих праздничков.Все таки Новый Год уже через месяцок. Пора за подарочками в магазинчики :)))

Разрушить можно любые отношения, самое обидное, когда это происходит из-за пустяков.
Дабы попробовать решить данную проблему, администрацией портала была отловлена одна адекватная девушка, и под пытками и анти-феминистскими лозунгами её заставили написать ряд практических советов для девушек, дабы количество разрывов отношений уменьшилось в разы.
Данные рекомендации с удовольствием вам и представляем.

1. Редкие представители мужского пола способны говорить своей половинке по сто раз на день о своих чувствах (хотя, что там скрывать, нам бы этого очень хотелось). Не заставляй его делать это, не задавай эти дурацкие вопросы "А ты меня любишь?", "А как сильно ты меня любишь?".

Попробуй понять его растерянность (а порой и раздражение). Тот факт, что он не слишком часто признается тебе в любви добровольно, без твоих "наводящих" вопросов не говорит о том, что он тебя любит меньше, чем, допустим, год назад.

Присмотрись лучше к его действиям. Нежность, забота о тебе, переживания, соучастие и сочувствие должны сказать тебе больше любых высокопарных слов.

2. В продолжение предыдущего пункта: мужчины просто ненавидят глупые вопросы , и им тяжело справится с искушением дать в лучшем случае саркастический ответ, а в худшем - сказать что-нибудь такое, что введет тебя в состояние ступора или вечной обиды на весь мужской пол.

Не хочешь слышать глупых ответов -не задавай глупых вопросов. Оставь это вашим будущим детям.


3. Не стоит его упрекать в том, что на улице или в другом любом месте он тайно от тебя (как ему кажется) оценивающе поглядывает на других представительниц прекрасного пола .

Красоту рядом находящихся девушек замечает ЛЮБОЙ мужчина, даже если он страстно тебя любит и бесконечно предан тебе. Своими упреками и претензиями ты добьешься лишь того, что он будет и дальше глазеть на девушек, поэтому не стоит так уж сильно его ревновать из-за этого. Мужчины есть мужчины.

4. Постарайся не опаздывать на ваши свидания больше чем на 10 минут. Редкий мужчина поймет то, что у твоего любимого попугайчика в последний момент началась страшная диарея и ему требовалась твоя моральная поддержка, а по дороге сломался каблук.

Даже если это чистая правда, он почувствует себя на последнем месте в твоей жизни, и будет этим сильно уязвлен. По крайней мере, если ты опаздываешь, не поленись его предупредить об этом заранее, благо телефоны есть у всех.

5. Если любимый при встрече чем-то встревожен или расстроен, но не спешит тебе рассказывать о том, что произошло, то не стоит применять весь арсенал женского оружия (и не женского тоже), чтобы выпытать причину его плохого настроения.

Есть вариант того, что он просто хочет оградить тебя от этих проблем и чувствует в себе силы самостоятельно с ними справиться. Поэтому разумным будет аккуратно перевести тему разговора в другое, более романтическое русло.
Помни о том, что если мужчина захочет тебе о чем-то рассказать, то он обязательно это сделает, но лишь тогда, когда посчитает нужным.

6. Мужчины не любят, когда мы оставляем его догадываться о причине наших обид. В этом случае не стоит играть в "кошки-мышки". Обычно мы не спешим рассказывать про эти причины, которые при нормальных отношениях зачастую оказываются пустяковыми, потому что если облачить все в слова - это будет выглядеть достаточно смешно и глупо.

Но мы же дуем губки с таким усердием, как шахтеры прорываются к новым горизонтам, поэтому естественно, что мужчина судорожно начинает вспоминать самые немыслимые свои проступки, начиная с младенческого возраста.

Постарайся его долго не мучить, ведь дороже его у тебя никого нет, правда? Поэтому не стоит портить ему и себе нервы из-за пустяков.

При всем этом не стоит забывать о себе и своих интересах, не нужно потакать мужчине во всем. Постарайтесь помнить об интересах и особенностях друг друга, и тогда ваша пара выйдет победителем из всех жизненных неприятностей!

http://xage.ru/

Кто любит игру САПЕР !!!!!!! А кто хочет играть в нее , да еще и за деньги. Вы свои не вкладываете. Они дают вам денюжку что бы вы играли ))) . Прикольная идейка. За 1-ю игру получаете 2 цента, а потом взависимости от ставки. Сумма ставки умножается на 2 при выйграше. Если денег нет- они дают подарок 1 цент и вы продолжаете игру )))

http://sweepmines.com?p=lE4Mnshh

Приветик, молодежь!!!!!!!!! Как вы там ???? Не скучаете я надеюсь. Сегодня денечек прошел,на удивление , отлично.Просто универ закрыли на карантин и поэтому мы не учились. Отсюда- много свободного времени и куча хорошего настроения.
Россияне, как там у вас ?? Жизнь после выборов хоть как-нибудь изменилась ??? Я к вам каждый год приезжаю. Мне нравится очень Московская обл. , просто в других не был , Ланенько, жду ваших коментиков. Мне приятно когда вы отвечаете взаимностью и открытостью . Все па-па!!!

Как ваше настроение??? я надеюсь положительное !!! Если нет, постараюсь вам его поднять ))))))

Компания Electronic Arts выпустила в свет новое видео из рейсинга Need for Speed Undercover, иллюстрируя продолжение популярной серии Need for Speed, которое появится на полках магазинов 18-го и 21-го ноября в США и Европе соответственно. Главным героем игры будет знаменитый киноактёр, известный как Maggie Q. Need for Speed Undercover вернёт франчайз к его истокам, вновь сделав акцент на сумашедших полицейских погонях и стычках, а в игровом автопарке как всегда будут ждать своего выхода самые популярные и мощные автомобили, придуманные человечеством.

Всех с прошедшим ( хотя этот праздник не понятно когда начинается, а когда заканчивается ) ДНЕМ СТУДЕНТА. Всех начинающих и всех продолжающих студентов поздравляю. Желаю отичного настроя на протяжении всего года. Ребята, и я вас прошу , не напивайтесь и пользуйтесь презервативами........ ибо выйдет на свет божий ваше творение :))))))))))))))

Сайтико всемирно известной марке авто БЕНТЛИ
сайт бентли

Конец выходным !!!!!!! но это не повод для грусти. Начинается новая неделька, которая несет в себе не мало интересного и нового для нас. Все что нам остается делать, это верить в лучшее .
Да ...... чет я както заумно это все изложил. :)
Сижу тут строю из себя умного такого , да ?? :)) А сам думаю : " Вот блин , конец выходных. завтра опять рано втавать . Опять одни и теже рожи (лица ) :). Серые будни. Эх....... " .

Настроенице как обычно хорошенькое. И хотелось бы у вас спросить : " Как вы считаете, может ли быть дружба между мужчиной и женщиной ???? "
Обычно если эта дружба и бывает, то не долго. Затем она перерастает в отношения или вообще пропадает бесследно.

Это просто супер предложение .... жми сюда