в зале прозвучал вопрос:будут ли на демонстрации носить портреты вождей? на что друг п ответил: вождей - нет, а свои можете приносить и носить.

В нашем славном городе решили вернуться к традиции проведения первомайских демонстраций. решили то еще в прошлом году. но тогда демонстрацию провели как альтернативу оппозиционным шествия бабуль к БД. в этом году митинг будет совершенно реальный. после митинга - концерт, продажа пирожков-пирожных. и как сказал сегодня друг П, чтобы кока-кола тоже продавалась! прям мои мысли читает )))

действующие лица: Первое Лицо Второе Лицо Трелье Лицо действие происходит на П-совете у Первого лица. первое Лицо(возмущенно): - Что творится! Сегодня закончили вуз. одни тройки в аттестате! Вдруг смотришь, он крупный ученый стал! Так, КБ? (обращение ко второму лицу) Второе Лицо, отрываясь от мирной беседы с Третьим лицом: - Так точно! Первое Лицо: - Да я не вас, КБ, имею ввиду! далее следует общее громкое РЖО...

Предприниматель проживает в нашем славном городе и является депутатом одного эээ...С. вот в С вчера все и случилось. Он каааак выступил! Я, чессслово, голос его впервые слышала. А потом.... Мы подошли к нему и увидели его близко-близко. Бледное создание. Стесняющееся и, как мне показалось в обычной жизни совершенно нелюдимое. Но весьма интеллигентное. Еще бы с его-то образованием. Эх, жаль, жаль, что нельзя написать больше и дословнее.

еще одна версия происхождения фингала. выдвинули военные. так бывает когда солдат с непривычки стреляет из винтовки в первый раз. словом, винтовка отдает при выстреле, сильно-пресильно попадает по носу, отчего у солдат под глазами образуются сливого цвета фингалы. а друг П, как известно в армии не служил. вот, взял винтовку пострелять.

ржунимагу. это анекдот, а не заголовок! в нашем информагентстве сочинили. наверна долго кретивили: В селе Улу-Теляк Президент республики посетил психоневрологический интернат и кондитерский цех "Добрый пряник"

Позавчера появилось еще несколько мнений, отчего у друга П под левым глазом образовалась нецелостность лица: - любовница - жена - попал в аварию (но это совсем неправдоподобно. так как когда в аварию летом попал друг Р(ИБ) об этом все знали. кроме того, когда в аварию попал предшественник друга П некто господин, фамилия у которого начиналась на букву З - про это тоже узнали все сразу) таким образом, пока самой правдоподобной остается версия с пепельницей.

вчера у нас начались военные сборы. я ими даже не интересовалась, пока там не засветился друг П. другу П кто-то засветил под глаз эээ ..... словом, здорово засветил. накануне я его видела - лицо было целым. но утром.....(или ночью) что-то наверное, случилось. после сборов, вечером, фотографы из дружественного сми прислали мне две фотки. мы тут почти всей редакцией собрались гадать, что же такое с ним стряслось. версии были следующие: - внучка случайно попала в глаз кубиком - вкручивал лампочку и упал со стремянки - Кто-то (известно кто) опять зафигарил в него пепельницей. но на этот раз он не сумел увернуться. - ночью налетел на косяк. пока ни одна из этих версий не подтвердилась.

Сегодня пригласила друга П к Нам в гости. Не лично - через помощника. На что мне порекомендовали: молись, чтобы "Салават Юлаев выиграл" - тогда придет. - Как же, - говорю, - мы, и хоккей связаны? - Так, это ж по настроению! - отвечают, - Выиграли - заходи - все вопросы решаются, проиграли - лучше вообще не подходи.

особенно мне стих понравился: Друзей не мало у нашей Маши
Слав, Рафаэлей... чего стоит Паша.
Если с Марией кто лишку позволит...
Друзья позвонят, его сразу уволят.

Да, блин. я еще материться умею, но не буду. Второй день задаюсь вопросом "что делать?".
Мой обожаемый ПРК снова вышел на тропу войны. Если я раньше знала, как быть в таких случаях, то сейчас просто растерялась.
Только бы от церкви не отлучили, как в прошлый раз.
Как бы сделать так, чтобы помириться с ним, а?
задачка такая: имеется кареглазый блондин, 54 лет от роду, занимающий довольно высокий пост. умный, но ужасно кипучий. я конечно, участвовала по мере сил в подливании масла в огонь, но перекипел в этот раз он не из-за меня. а так как в основном общаться с ним приходится мне, то вся помойка выльется на мою голову в ближайший вторник. Если еще пустят. могут не пустить. а могут и совсем от церкви отлучить. ЧЕ ДЕЛАТЬ?

Прислали по аське одной коллеге. Авторство установить не удалось:

положу тебя на шкуры
на овечьи, тигра нету
оболью тебя кумысом
под мелодию курая
зацелую, заласкаю
потому что во всем свете
не найти мине такую!

Достаточно беглого взгляда на маму Дяди Федора, чтобы отметить – грудь увеличилась в размере (картинка №5) и приняла, я бы сказал, весьма обольстительный вид. Вполне очевидна связь этого факта с желанием мамы непременно поехать на курорт (а не в Простоквашино), носить купальник и вечерние платья.

Что хотели показать создатели фильма, меняя причёски Дяде Фёдору, примерно можно представить: мальчик растёт, меняются вкусы и взгляды на моду. Это объяснить можно.

Совершенно нельзя объяснить изменение размера и формы бюста у мамы Дяди Фёдора (советской женщины, матери, супруги!).



Трое из Простоквашино.

Форма и размер груди вполне пропорциональны фигуре (картинка №4). Образ героини весьма прост.

Зима в Простоквашино.

Еще один, уже третий стиль (картинка №3). Причёска покорителей БАМа, Джо Дассена и комсомольских активистов.

Каникулы в Простоквашино.

Дядя Федор носит каре, чёлка зачёсана назад (картинка №2). Достаточно женственный образ. Явное подражание имиджу мамы. Или лидеру группы The Cure.

Ужасно понравилось, откуда это не знаю, просто нашла:


Простоквашино: бюст и причёска в динамике
Причёска Дяди Фёдора. В каждой серии она другая.

В первом мультфильме трилогии (Трое из Простоквашино) – это рыжая прямая челка, спускающаяся на лоб, короткие виски, открытые большие уши (картинка №1). Со спины - длинно. Дядя Федор в юности.

Синоптики опять порадовали. Звоню в наш гидромет, спрашиваю, когда, мол, это безобразие с погодой закончится?
- Ха! Привыкли! Подавай им зимы в 0 градусов! Пока морозы будут до 23 января.
- А дальше? Потеплеет? - спрашиваю я с надежной в голосе.
- Дальше - мы еще прогноз не составляли. Вот карты придут и ближе к выходным скажем, какая погода на следующей неделе будет.

Одна моя подруга закончив аспирантуру, уехала на заработки в Нижневартовск. На новогодние праздники приезжала в Уфу. Когда вернулась на свой Крайний Север, написала письмо. Вот одна маленькая цитатка:
"У нас рабочие дни пришли с опозданием – страшные морозы. Когда я приехала было –47, а ночью –50. Сейчас немного потеплело –39."
Да уж. Мужественные люди! У нас сегодня на Дворце Спорта градусник показывал -36 С. Но это пока самая низкая для Уфы температура. А у них потепление! Целых -39! С ума сойти!

Спросила у Яндекса: "популярный роман в Великобритании". И знаете какой? Думаете под авторством Скотта или Диккенса? Нифига! Роман Абрамович! Яндекс явно моложе, чем вся эта литературная белиберда.