сейчас мне ссылку бросили. очень правильный сайт. Там все примерно так:

Двое в постели. Раздается телефонный звонок.
Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает.
— Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.


а вот собственно и ссылка та самая:
http://se7en.ru/

Если поправку к Семейному кодексу примут в той редакции, в какой предлагает Эдвард, то разрешат еще и многомужество.
Он хочет всего одну строчку поменять: нельзя жениться если у одного из партнеров есть три зарегистрированных брака. а сейчас нельзя, если один брак. Так что многомужество тоже разрешат.

С моей, блин, подачи!!!!!!
Я же опять пошутила. Как с голубыми.
Пока я писала об этом заметку, выяснилось, что несколько лет назад депутаты прошлого созыва нашего Заксобрания уже пытались такой закон протащать. Но у них ничего не вышло. Общественность восстала против. И слава Богу!
Надеюсь, общественность и на этот раз скажет свое веское слово.

PS.
В прошлый раз узаконить многоженство предлагала депутат-женщина. Без комментариев.

В пятницу в "КП" напечатали анекдот про блондинок:
"Почему блондинки после того, как примут лекарство, пищат? Потому, что в инструкции написано: "после приема пищи"
На планерке смеялись все. Кроме меня.
Я сказала, что ни разу еще не пищала. Тогда блогер Шахов мудро заметил, что я, наверное инструкций не читаю...

Наверное.

Это мне просто понравилось. От чего-то я вчера опять Пушкина листала:

Словесность русская больна
Лежит в истерике она....


это почти про нас.

Сегодня, когда расплачивалась с кондуктором в автобусе, разглядывала монетки. Под правой лапой у орла на гербе нарисавана какая-то фигня. Причем на монетах разного достоинства эта самая фигня - разная. Кто-нибудь может сказать, что там авторы изобразили?

И тут же рассказала об этом как минимум 15 человекам. Ну и ладно.
Две недели я пыталась узнать, кто же у нас выдвигается в мэры города. От СМИ эту информацию скрывали, как самую страшную военную тайну. Как-то попыталась подсчитать, сколько людей пришлось подключить, чтобы узнать фамилии - досчитала до 38 дальше сбилась.
И вот я это сделала. Только зачем я всем разболтала? так бы могла гордиться, что я - единственная из журналистов, кто знает все 4 фамилии.

Вчера не успела дописать. Так вот. Если закон примут, то у нас "препятствием для вступления в брак" будет три зарегистрированныйх брака. То есть как у мусульман - три жены - норма. Только прокоми.
И еще мы с Эдвардом договорились, что я ему буду всякие дурацкие идеи подбрасывать, а он их выдвигать. Словом, будем веселить публику. Поэтому, обращаюсь ко всем, кто сюда хаглянет и прочитает это сообщение. Есть идеи? Ну, может вам хочется, чтобы у нас ..... буквой закона заставили чиновников на автобусах ездить. или там еще что-нибудт такое? Пишите, советуйте. Все идеи передам Эдварду - а он уже будет продвигать их в законы.
эх.... повоюем?!

Сегодня обедала со своим самым любимым депутатом нашего Госсобрания, Эдичкой Мурзиным. Широкой общественности он известен как борец за права обездоленных, в частности, голубых.
Между прочим, уверяет, что это я его заставила отстаивать права секс меньшинств. Доля правды в этом, конечно, есть. Дело было так. Когда его избрали депутатом, он стал ко мне приставать - напиши про меня, да напиши. А я возьми и скажи, что просто так писать не буду. Надо чтобы он что- нибудь эдакое сделал, например, голубым разрешил жениться. Кто ж мог подумать, что он все за чистую монету примет?
История повторилась. Когда на прошлой неделе он пытался мне впарить что-то про своих голубых, я категорично заявила, что про ЭТО больше писать не стану. И предложила ему заняться, ....например проблемой многожентсва. И че вы думаете? Он сегодня отнес законопроект на рассмотрение в комитет.

Правительство Башкирии объявило мой день рождения выходным днем. За счет празднования Дня Конституции республики. Ура, товарищи! Выходной с 24 декабря перенесли на 2 мая специальным постановлением.
Кто бы знал, как приятно! как бы не начать чувствовать себя очччень важной персоной

Очень не хотелось ни с кем ругаться. но пришлось. А потом мне посоветовали отправить обидчику вот эту ссылочку:
http://lleo.aha.ru/na/

Кроме свершения разных подвигов, наш герой еще и стихи писал. Вот одно иззззззз:

САЛАВАТ ЮЛАЕВ. УРАЛ.

Славен мой Урал
Высотою скал.
Гребни горных круч
Смотрят из-за туч.

Месяц серебрит
Ручейки долин,
Сосны и гранит,
И снега вершин.

Солнце золотит
Сосны и гранит,
Ручейки долин,
И снега вершин.

Надо мной шатром
Неба синева,
Шелковым ковром
Вся в цветах трава.

Славит соловей
Песнею своей
Лес, громады гор
И степной простор.

Я гляжу на мир
Молодой батыр.
Полный вольных дум.
Слышу леса шум

Славен мой Урал
В самоцветах весь,
Взвейся выше скал
Об Урале песнь.

Кто сказал, что чиновники скучные люди? Вовсе нет. Сегодня утром в одном госучреждении господин в погонах докладывал о нашей безопасности. С безопасностью у нас, как всегда, лучше всех. Преступность самая низкая в Поволжье. Вот он 20 минут читает свое бу-бу-бу, 30..... присутствующие уже прочитали свои газеты и стали засыпать.... И вдруг, он кааааак заведется!
- У нас ведь и наркотики самые дорогие в регионе! Потому, что у нас меры против ввоза принимаются. У нас грамм героина стоит 1100-1200 рублей!
Все напряглись и проснулись. Но тут и доклад закончился. Как всегда, на самом интересном месте.

Потянуло сегодня на литературу че-то. Еще один опус.

Любая школа журналистики учит в первую очередь одному: ответить на все вопросы. Выглядит это примерно так:

Куры «снесли» сезон дождей?
Смеркалось. Казалось, в деревне Новые Пензюки ничто не предвещало чуда. В одном из дворов Курица снесла Яйцо. Узнав об этом событии, наши Корреспонденты немедленно выехали на место. В деревеньке накануне прошел сильный дождь, поэтому редакционная «копейка» увязла в пензюковской грязи по самые колеса. Чтобы порадовать своих читателей сенсационным репортажем, наши доблестные коры не взирая ни на какие препятствия мужественно направились к своей цели.
Все жители деревеньки, как оказалось, были в курсе событий.
- Она так кудахтала, так кудахтала! – всплеснула руками Хозяйка, встречая нас. – Все случилось поздно вечером. А на утро я нашла в курятнике яйцо…
Во дворе мы увидели и виновницу всего этого переполоха. Самочувствие, как и настроение, после случившегося, у нашей героини было в норме. Курица не обращая ни на кого внимания, мирно клевала зерно из своего корыта.
- Я накануне сон видела, - сообщила голосом заговорщицы Соседка Хозяйки, - Что-то большое, белое и раздваивается. Точно сон в руку был!
Как выяснилось, такие же сны накануне видело еще пол деревни. Все они уверены, что курица яйцо снесла неспроста. И это обязательно повлечет какие-нибудь последствия. Например, дня через два в деревне снова пойдет дождь. Остальные пензюкинцы, кого высшие силы даром предвидения обделили, считают, что все это ерунда и в событии ничего из ряда вон выходящего нет.
- Вообще-то в том, что пернатые производят на свет яйца, аномалии не прослеживается, - сообщил нам Главный Ветеринар колхоза Светлый Путь, - Хотя, вы знаете, в прошлом году куры тоже несли яйца и все лето шли дожди.
Споры разрешили местные метеорологи, заявившие, что в ближайшие две недели в Пензюках и их окрестностях установится жаркая и сухая погода.
Старожилы-скептики пожимают плечами: «поживем- увидим».

Вот вроде и ответила на все вопросы. Кроме одного. Но на него у меня ответа нет.

Пушкину. Александру Сергеевичу. А потому, как его нет - всем кареглазым брюнетам мужского пола. Но хорошенько подумала и поняла, тогда мне и общаться то не с кем будет. Ну так сложилось, что большинство моих друзей обладают именно такими данными.
Пушкин, собственно виноват в том, что не любил блондинок. Я конечно всегда об этом знала. Но сегодня утром была особенно зла. Сегодня утром я ходила в больницу (про нее отдельно расскажу). Зная, что в очереди придется стоять долго, взяла с собой книжку. просто руку протянула к полке и взяла - попался "Онегин". Вот скажите мне, какая блондинка стерпит такое?:
всегда скромна, всегда послушна,
Всегда, как утро весела,
Как жизнь поэта простодушна,
как поцелуй любви мила;
глаза, как небо голубые,
улыбка, локоны льняные,
движенья, голос, легкий стан,
все в Ольге, но любой роман
возьмите и найдете, верно,
ее портрет: он очень мил,
я прежде сам его любил,
но надоел он мне безмерно.

ха-ха-ха
во-первых, ни в одном современном, даже бульварном романе нет блондинок.
во-вторых, в кино их тоже давно нет.
и вообще - мы вымирающий и постепенно исчезающий вид.

Один мой друг (по понятным причинам имени не называю) служит в армии.
Служба заключается в том, что пацаны целыми днями лежат на диванах. У них в части даже барак есть специальный с диванами. Так вот, мой знакомый по началу от такой тоскливой службы взялся книжки читать. Но быстро бросил это занятие.
И вот почему. Заходит как-то начальник в пагонах в эту их казарму. Смотрит - все спят, а один читает. Он берет этого самомго, который читатет, и просит его набрать текст на компьютере.
Логика, как потом объяснили моему другу, такая: если ты спишь, значит - устал, а если читаешь, значит - заняться нечем. Тогда тебе работу быстро найдут.
Солдат спит - служба идет

Тетка из городка с названием Октябрьский выиграла на "Поле чудес" кучу подарков. Штук десять наименований навороченой техники. Да еще и дважды отгадала в какой шкатулке деньги лежат.
Болтаем мы с ней по телефону. Я все допытываюсь, ну, дорогая, ну, многоуважаемая, расскажите, пожалуйста, как так повезло-то? Ведь явно неспроста? Наколодовали чтоли? поделитесь секретом-никомунескажучестноеслово!
Тетка растаяля и раскололась. Оказывается, вычитала в каком-то журнале, что обычный чеснок не только всякую нечисть отпугивает, но притягивает и удачу. Вырастила тетка чеснок на своем огороде, положила в сумку и рванула на передачу. Правда в супер-игре не стала участвовать, побоялась. А зря ...
Кстати, знаю, где та самая дачка находится, на которой счастливый чесночек растет. Адресок согласна продать. Совсем недорого

Ура!!!!!!!!!!!!!!!!!!! в первый день зимы у нас открыли каток. В Сипайлово.

В редакцию даже читатель позвонил и поделился народными рецептпми, как эту заразу вылечить. Я запомнила только один: заварить кипятком в чашке 2 дольки чеснока, выпить, а дольки съесть.
Все сморщились - "такую гадость мы не едим!"
Тогда я придумала свой рецепт от любой болезни, в том числе и от простуды.
Покупаете килограмм (меньше или больше - зависит от вашей способности поглощать сладкое) своих самых любимых конфет, забираетесь по одеяло и съедаете все до одной!
Вы не вылечитесь от простуды. И ни от какой другой болезни это не поможет. Но некоторое время болеть будет очень приятно.