Скопируй себе в дневник и пометь красным уже сделанное

Я тут как пометила... Что ж, почти и планов на жизнь не осталось :) Только вот не понятно, будет ли этот красный цвет виден в дневнике...
Есть у кого-нибудь списочек поэкстремальней?

А, я сама составлю... Точно!

1. Полюбить жизнь
2. Не спать всю ночь
3. Съездить на море
4. От избытка чувств обнять человека
5. Прокатиться в трамвае от кольца до кольца
6. Выйти на незнакомой остановке специально
7. Носиться с собакой
8. Завести двух кошек
9. Вырастить цветы на подоконнике
10. Смотреть продолжительное время в чужие карие глаза
11. Великолепно получиться на фотке
12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день
13. Гулять без зонта под дождём
14. Гулять в одиночестве
15. Пойти на улицу, когда снег валит так, что через пять шагов покрываешься снежным одеяльцем
16. С разбегу вбежать в воду
17. Нырнуть с пирса
18. Остаться дома одному на целые сутки
19. Убедить кого-нибудь, что серое небо красивое
20. Взять в руки огромного паука
21. Без отвращения посмотреть на таракана
22. Съесть траву
23. Оседлать козлёнка
24. Напоить козлёнка молоком из бутылочки
25. Пешком от пункта А до пункта В пройти 10 километров
26. Залезть на футбольный стадион
27. Любоваться сосульками
28. Придти в умиление при виде воробья, купающегося в луже
29. Подарить что-то ценное кому-нибудь
30. Проболтать по телефону до 3-х ночи
31. Сказать по-настоящему "Я тебя люблю"
32. Получить ответное признание
33. Порыться в библиотеке без библиотекаря
34. Залезть под купол церкви/собора и любоваться видом
35. Попасть под струи фонтана
36. Спать в одной комнате с кем-то очень дорогим
37. Проехать на поезде двое суток
38. Войти в туман
39. Залезть на сеновал
40. Наблюдать закат
41. Убить комара, напившегося крови
42. Подержать в ладонях живую бабочку
43. Уснуть под любимую музыку
44. Съесть картошину, запеченную в костре
45. Провести весь день на солнце, обгорев
46. Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия
47. Шептаться полночи
48. Переписываться смс-ками полночи
49. Потратить время в инете на чтение дневников
50. Спеть под караоке. Записать это и слушать с умилением
51. Съесть в одиночку целую шоколадку
52. Целый день читать письма из переписки с кем-нибудь
53. Улыбнуться сквозь слёзы от счастья
54. Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм
55. Сказать человеку в глаза, что "пора прекратить общение"
56. Быть в хорошем настроении днём 1 января
57. Увидеть, как убивают овцу/козу/свинью/
58. Забрать яйца у курицы
59. Засунуть руку в холодный песок
60. Построить с компанией замок из песка
61. Не спать ночью во время грозы
62. Чихнуть в гробовой тишине
63. Заметить в фильме глупую ошибку
64. Проплыть под мостом
65. До боли хлопать в ладоши
66. Поцеловать фотографию
67. Накормить кузнечика ягодой крыжовника или смородины
68. Залезть на дерево
69. Объесться до тошноты клубникой
70. Включить на очень большую громкость музыку и слушать с наслаждением. И подпевать.
71. Набрать в лёгкие гелия и писклявым голосом сказать что-нибудь
72. Сражаться на сухих палках
73. Сорвать крапиву голыми руками
74. Петь песню без музыки
75. Петь хором на сцене
76. Посмотреть через бинокль в окна
77. Сфотографировать животное
78. Сфотографировать небо
79. Собирать чернику для пирогов
80. Понравиться парню, будучи в спортивных штанах и глупой футболке
81. Слушать полный бред от другого человека
82. Сходить на чей-нибудь концерт
83. Влюбиться на три дня
84. Обняться вчетвером/впятером и т.д.
85. Порезаться бумагой
86. Пытаться плавать там, где тебе по колено
87. Выкармливать в банке моллюсков
88. Посчитать ступеньки на высокой лестнице
89. Выпить воды из колодца
90. Надеть свадебное платье
91. Узнать в себе маму
92. Перемыть гору посуды после д/р
93. Прочитать книгу за сутки
94. Закрыть глаза и улыбнуться от истинного счастья
95. Просидеть в комнате, не включая свет, до самой темноты
96. Обнять мягкую игрушку
97. Поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком
98. Раствориться в музыке, забыв про всё
99. Пообщаться с иностранцем
100. Рассказать тайну про себя

LI 5.09.15

Что достает Гилберта Грейпа...
США 1993 год
Режиссёр:Лассе Халлстром
В ролях:Джонни Депп, Джульетт Льюис, Леонардо ДиКаприо
Продолжительность: 1ч. 58м.

Опять тот же магазин. Опять та же дорога. Опять те же невыносимые серые будни и праздники, слипшиеся в общую пластилиновую массу, которую молодой парень Гилберт на протяжении всей своей жизни беспрерывно жует и жует, пытаясь хоть как-то запить всю эту пластиковую дрянь горьким кофе или хотя бы пивом. Абсолютный многовековой штиль, не желающий покидать пустой и мёртвый городок, где каждый второй житель подобен бестелесному духу, доживающему свои скучные никчемные года в периметре деревни, тяжёлой ношей давит на молодые плечи Гилберта. Туда же можно приписать младшего брата - дауна, который единственный из всей этой стадообразной тягомотины спасает непроизвольно тускнеющую и обезвоженную душу нашего героя, двух сестёр, одна из которых стала настоящей хозяйкой в доме, взвалив на себя все домашние хлопоты после болезни матери, ну и мать Гилберта, еле передвигающуюся по дому из-за своего неизмеримого веса. В такое запустение она пришла после самоубийства мужа, так и не сумев пережить потерю.
Гилберт работает в продуктовом магазинчике на окраине города, моет брата и присматривает за ним в свободные часы, удовлетворяет похотливую замужнюю соседку, параллельно тоскуя о неувиденных городах и дорогах.
Появление туристки с короткой стрижкой, добрыми глазами, свежей кожей, радушной улыбкой и двухколёсным велосипедом категорически меняют принципы жизни и существования Гилберта. Это любовь? Привязанность? «Луч света в тёмном царстве»? В любом случае она заставляет этого мальчика заново открыться навстречу светофорам в небе, навстречу проводам над полями, навстречу сердцу, ритмично дёргающемуся в ладонях. И суметь выбраться из болота, затягивающего всех тех, кто навсегда заползают на эту равнину, оказавшуюся зыбучими песками…
И последуют потом огонь, смерть, бездыханная плоть, сломанный диван, слёзы братика, прощание и встреча, осознание и прозрение, весна, дорога и открытая дверь в новую жизнь.
И как всегда, Джонни Депп на вершине безумства и гениальности!.. всё! Больше к этому мне нечего добавить!

В колонках играет - Кипелов "Вавилон"

Генераторы штрих-кодов	Генератор штрих-кодов Еще один генератор
Генераторы изображений с вашим фото или текстом	Три генератора документов, газет и денег Wanted Poster Generator Romance Novel Cover Generator Neon Sign Generator Генератор текста в ASCII Ваша звезда на Голливудском бульваре Генератор подписи в gmail.com
Генераторы смайликов	Генератор смайликов (с собственным текстом). Не поддерживает кириллицу, вредничает с правой клавишей в IE, но справиться можно. А этот поддерживает.
Разное	Генератор лиц. Смешно. Генератор уродцев. Настоящий фоторобот! Генератор ошибок Windows, можно сделать не только ошибку))
Генераторы текстов	Нонсенский генератор стихотворной продукции Генератор сказок Генератор объяснительных записок Генератор объяснительных записок №2 Генератор любовных посланий Генератор комплиментов (не занудный).
HTML, WEB	Онлайн генератор мета-тегов

Если знаете, где делаются такие баннеры, подкиньте ссылку. Я свою потеряла.

Список можно пополнять в комментариях, обязательно проверяйте ссылки на работоспособность.

30 подружек, с которыми я расстался потому, что...
1. На 1-ой неделе наших встреч она оставила у меня свою зубную щётку. На второй привезла сумку с тюбиками, баночками, кремиками и юбочками. Я просто испугался, что она притащит на третьей неделе.
2. Она слишком громко смеялась, у неё были тупые подружки с которыми по субботам она курила траву.
3. За слишком худую задницу. На ней вообще было не удобно спать и зарываться в сиськах.
4. Она была блондикой и постоянно находилась в двух состояниях: "хочу ебаться" и "ебусь". Меня хватило на 2 месяца, затем, находясь в сексуальном истощении, я передал это сокровище в пользование более молодым гражданам.
5. За неаккуратную стрижку там и тупость. Шнур подробнее описал это в воей песне: "Побрей 3,14159зду..".
6. Она устраивала бардак в квартире и не понимала что такое уборка и порядок.
7. На вторую ночь, когда я спал она ушла на кухню и с кем-то шепталась по телефону.
8. Она была худенькая, сидела на диете и от этого у неё вонялобыл неприятный запах изо рта.
9. Она украла у меня 100 доларов из денег, которые вечно валяются на столике для всячины.
10. В связи с 3-им местом на каком-то конкурсе красоты она считала себя королевой, а меня монтажником.
11. Девушка кончала только от орального удовольствия. Предпочитала оное в горячей ванной. А, я - не дайвер, я - монтажник (в чём убедила меня её предшествинница).
12. Ей не нравился мой минимализм, аскетизм и вообще моя жаба.
13. Она была неудачницей. Находиться рядом с ней было небезопасное испытание судьбы. Она разбилась в такси через месяц после расставания.
14. Она была еврейкой гораздо больше, чем я. Камнем приткновения было обрезание, маца и кумус.
15. Грудь 6-го размера интересна только пару недель, как фактор прощения недостатков.
16. Мы были одинаковой силы люди. Два медведя в одной берлоге неужились, и теперь грустят друг по другу.
17. Я так и не смог понять, как "сделать её счастливой". Даже сама с собой у неё это не всегда получалось.
18. Меня заебало её нытьё. Никакого позитива. Даже кончая она плакала.
19. Я не понял, как она развела меня на неделю вместе. Просто исправил ошибку.
20. Вечером она не позвонила, когда мы договорились. Затем не брала трубку (я набрал её раза 3). Перезвонила через 4 часа, с нелепыми объяснениями, и мы договорится о встрече на следующий день. Она опоздала на 20 минут. Я просто уехал...
21. Она думала, что я буду за ней ухаживать 4 часа ежедневно, дарить цветы и целовать ручки. И это после секса на 3-ем часе знакомства прямо в машине?!
22. Сидя в ресторане на втором свидании, я понял, что с этой леди секс случился только благодаря моему месячному воздержанию и спермотаксикозу как следствие. Я просто отправил её домой на такси.
23. Она была истеричкой. Слишком много энергии уходило на контроль состояния её сознания.
24. Тренер по фитнесу не потела даже после 4-х часов упражнений в кроватке. Я просто не был в достаточной форме, хотя первые 4 часа всегда заставлял её петь...
25. Просто заебала. Не смог выделить топ-3 из десятка причин.
26. Это было эхо из прошлого. Она располнела и не поумнела с тех пор. Понять это я смог лишь через 3 дня.
27. Она была не красивой, но абсолютно классной, умной и опытной женщиной. Я получал реальное удовольствие от близкого общения с ней, но через месяц мне потребовалась грудастая смазливая блондинка...
28. Она была слишком безбашенной. Меня волновала её неуправляемость и мутность.
29. Я не готов был к серъёзным отношениям с ней, без участия в оргиях её подруг и а-------- секса.
30. Она познакомила меня с её мамой. Я не сразу понял зачем. Когда понял, было ещё не поздно...

(правда) Тридцать раз на дню, примерно, я отвечаю на жалобы этой ссылкой на настройки браузера, когда то я писал эту огромную гору текста каждому жалобщику, теперь хоть полегчало немного. Действительно, если вы поставите себе firewall, смысла которого вы не понимаете, текущую дату 24.01.2106 года, отключите от греха подальше cookies и javascript и выберите кривого провайдера, да и еще и ваш сисадмин на работе решит, что нефиг баловать - пусть все кешируется на прокси - я действительно не смогу ничего сделать. Эти тридцать раз на дню я объясняю, что я не Зоратустра, Грабовой, Ванга, Кашпировский или Чумак (каждый раз выбираю новую фигуру великого провидца из истории), чтобы усилием мысли почувствовать что именно у вас не так.

(неправда) Неправда, что есть какие то проблемы с отсылкой почты. "Ай, почему мой любимый ящик на mail.ru  - кривой ?? Сами вы кривые!" Потому что антиспам-фильтр, которым пользуется mail.ru и некоторые другие бесплатные почтовые сервисы - это вещь в себе, которая принимает сама решения: какие письма вам нужны, а какие не нужны. Причем у службы поддержки нет никаких рычагов на это влиять. В том числе возможности отказаться от услуг такого искусственного разума - иначе эти, ранее отбрасываемые, письма завалят их систему.
Вот доказательство, что на мейл.ру письма приходят. Примерно 30 тысяч раз за вчерашний день кто-то получил в веб-интерфейсе мейл.ру уведомление о новом сообщении и перешел на сайт. Что же делать ? Если вы проверяете письма на сайте, то советую почту от Яндекса, правда искать там придется в папке Рассылки, зато все, целиком и полностью. В сторону Почты.ру со всеми ее доменами не смотрите - она вот уже пару дней не принимает от нас совершенно ничего, а их техподдержка делает вид, что впала в спячку.

(правда) Да, Блоги на Комсомольской Правде это тоже liveinternet - там можно ввести свои имя и пароль от нашего сайта - и узнают и дадут комментарии писать, становиться постоянными читателями и так далее. На неделе запустим также блоги на 3dnews.ru - там всякие компьютерные гики будут развлекаться, на sport-express.ru - там футбольные комментаторы, хоккейные маньяки, а также корреспонденты на Олимпиаде грядущей - будут писать свои впечатления. Также появятся особые блоги в Тольятти (на tltnews.ru) - как попытка создать региональное сообщество. И на pravda.ru - там всякие политические журналисты будут веселиться, судя по всему.

(правда) Да, готовится к запуску социальная сеть. Немножко опередили нас www.moikrug.ru и www.webby.ru, ну ничего, мы, наверное, им еще покажем, так как наш сервис будет интегрирован с дневниками, а значит участникам, помимо ведения записной книжки, будет чем заняться. У нас уже есть базовая аудитория, которая, уже, конечно, успела появиться и там. И у нас будет распределенный механизм на сайтах с разными тематиками и аудиториями. Вообщем,должно получиться весело.

(правда) В знакомствах появились платные SMS сервисы. Не корысти ради, а токмо ради возможности, что в таком виде они станут интересны для активного их рекламирования на других сайтах, что поможет нам расти еще быстрее.

(неправда) Неправда, что у сайта есть какие-то проблемы с нагрузками-перегрузками. Они уже решены примерно в четверг прошлой недели, сейчас отшлифовываем  полученное преимущество и будем делать еще один рывок вперед, в результате чего, помимо прочего, в дневниках будут "правильные" закрытые записи и закрытые дневники ("как на ЖЖ"), а также красивые адреса всех страниц, а не только первой страницы открытого дневника (то есть - даже у закрытых дневников).

Мужские анекдоты о женщинах:

Мужчина - это такая сволочь, хуже которой только... женщина!

Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает

Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!

Интуиция - это то, что заменяет женщине здравый смысл.

Почему все дуры такие женщины?

Женщина за рулем - обезьяна с гранатой

Как много девушек хороших, но что-то тянет на плохих…

Стерлядь - женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.

Женщина - зеркало, в котором мужчина пытается разглядеть себя самого. Этот последний, перебегая от одного зеркала к другому, с упорством, достойным лучшего применения, выискивает то, в котором отражался бы наиболее привлекательным для себя образом. Воистину несчастны те представительницы слабого пола, в отражении которых мужчина видит себя таким, каков он есть на самом деле.

Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.

Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.

Женщина - что оконная занавеска. Узор миленький, но мира уже не увидишь.

Ноги позволяют мужчине идти, а женщине еще и продвигаться.

Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой – вам придётся жениться три раза.

Мужчина до тех пор гоняется за женщиной, пока она его не поймает

Если вы хотите узнать недостатки девушки – похвалите её перед подругами

Почему-то из 2-х влюбленных, один обязательно стерва...

Женятся дураки. Умные выходят замуж.

Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются.

Женщины вдохновляют нас на великое... Они же мешают это творить.

Влюблённые всегда начинают с того, что обманывают самих себя, а кончают тем, что обманывают других. Люди называют это романом.

За прекрасных дам и других мифических персонажей!

Никто на ней не женится – самоубийство нынче не в моде.

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам

Частолюбивая женщина.

Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.

Лучший способ запомнить день рождения своей жены – это один раз забыть его.

Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пристрелить жалко.

Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки.

Как из 10 блондинок выбрать самую глупую? – По жребию.

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.

Женитьба – не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.

Женщина не врет никогда – она просто не помнит, что говорила минуту назад.

Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь.

Выбирать невесту – глупо! Главное – выбрать тещу!

Сволочь, к тому же еще и порядочная.

Человек произошел от обезьяны, а женщина от птички или рыбки.

Не всякая жизнь кончается смертью; иногда она кончается свадьбой.

Первый раз женятся по любви, второй – по расчёту, третий – по привычке

Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.

Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.

Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном...

Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю.

Хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!

Надо ли пропускать женщину вперёд, если все идет к чёрту? Надо!!!!!

Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия...

Семья заменяет всё, потому, прежде чем её завести, подумай, что тебе важнее: всё или семья.

Что может почувствовать девушка, которую назвали рыбонькой? – Легкую дрожь под чешуей.

Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины? – От правой или от левой?

Девушка, а вы из Москвы? – Да, а шо?

Древняя мудрость гласит «Чего хочет женщина, того хочет Бог». – Значит, Бог хочет цветы, француские духи и замуж.

Любимая! Таких как ты – не было, нет и не надо!

Если я прыгну в воду, ты меня спасешь, дорогой? – Если я скажу «да», ты прыгнешь, любимая?

У нее были глаза как костяшки домино «пусто-пусто»...

Женщина может быть загадочной, мужчина – только непонятым...

Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает – где.

Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.

Привлекательные женщины отвлекают.

Да что же это такое – оба моих парня мне изменяют?

Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай бог, еще поймете!

Женщина – это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Перевод – как женщина – если красив, то неверен, если верен, то некрасив.

В мире две беды: на одной из них я женился, а вторая ее мама!

Нормальная женщина всегда найдёт тысячу способов потратить деньги! – А нормальный мужчина обойдется одним. – Ага. Отдаст нормальной женщине – и привет.

Кого больше всего надо бояться водителю: Военных – им пофигу куда ехать, им приказывают. Таксистов – им пофигу куда ехать, им платят. Женщин – они сами не знают куда едут.

Можно советоваться и с женщиной, но только если заранее уверен, что она скажет: «Тебе виднее, я в этом не разбираюсь».

Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и не о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе.

Больше всего в женщине я ценю 3 достоинства: лицо и грудь.

Девушки не носки, их нужно менять.

Смех без причины – признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Девушки бывают разные: здоровые и заразные.

Если дочь думает, что мать девственница – это наивность. Если мать думает, что дочь девственница – сверхнаивность.

Много девушек хороших и разных. Но разных больше, чем хороших.

Девушка – это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком.

Лучшая женщина – та, что заставляет забыть об идеальной.

Наши женщины тратят на косметику гораздо больше, чем страна на вооружение. Это и понятно: они и победы одерживают чаще.

Если ты наконец встретил девушку своей мечты, обязательно выяснится, что у нее уже кто-то есть. Если же у нее никого нет, то она никогда не перестанет считать тебя просто другом.

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь – в старческий склероз.

Абсурд утверждать, что у женщин нет логики: вы же не отрицаете наличие атомов, только потому, что никогда их не видели.

Если женщина молчит, лучше ее не перебивать.

Красивая женщина, как хорошая книга, всегда немного потрепанная.

Интуиция – поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

Женщина не права до тех пор, пока не заплачет.

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.

Женщины все преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у них были. А мужчины все преувеличивают: в том числе и то, что женщины преуменьшают.

Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди – и после говорят, что нет настоящих мужчин!

Если женщина не сдается, она побеждает. Если сдается, диктует условия победителю.

Каждого мужчину где-то ждет женщина, но неизвестно где, поэтому не каждому удается избежать этой встречи.

Скажите, женщинам можно верить? – Можно. Пусть верят.

Женщина непобедима в умении сдаваться

Если женщина что-то просит, надо ей это обязательно дать. Иначе она возьмет это сама.

Женщины предпочитают, чтобы мужчины читали их желания по глазам, потому что сами сформулировать свои желания они не в состоянии.

В какой руке женщина должна держать банан, что бы быть понятой правильно?

Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять. ? Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно его сильно понимать и немножко любить.

«С женщиной можно делать все, что угодно, только ей нужно объяснять, что мы сейчас делаем.»

«Умных женщин не бывает. Бывают прелесть какие дурочки и ужас какие дуры.»

Рядом с покорной женщиной всегда чувствуешь себя виноватым

Находясь в жопе, ты можешь сделать две вещи. Во-первых - постараться понять, почему ты в ней находишься. Во-вторых - вылезти оттуда. Ошибка отдельных людей и целых народов в том, что они думают, будто эти два действия как-то связаны между собой. А это не так. И вылезти из жопы гораздо проще, чем понять, почему ты в ней находишься.
- Почему?
- Вылезти из жопы надо всего один раз, и после этого про нее можно забыть. А чтобы понять, почему ты в ней находишься, нужна вся жизнь. Которую ты в ней и проведешь.

В. Пелевин. Священная Книга Оборотня

Если хотите узнать какая песня была на 1-м месте в чарте Штатов или Великобритании в Ваш день рождения прошу сюда:
http://www.thisdayinmusic.com/member/birthdayno1.php
В колонках играет: 11 ZABERI MENYA Part 1

LI 5.09.15

Белеет мой парус такой одинокий

Нет, я не плачу
И не рыдаю,
На все вопросы я с улыбкой отвечаю:
"Что наша жизнь? Игра.
И кто ж тому виной,
Что я увлекся этою игрой?
И перед кем же
Мне извиняться?
Мне уступают - я не в силах отказаться.
И разве мой талант
И мой душевный жар
Не заслужили скромный гонорар?"

И, согласитесь,
Какая прелесть -
Прийти и в яблочко попасть,почти не целясь!
Орлиный взор,
Напор,
Изящный поворот, -
И прямо в руки - заветный плод!
О наслажденье
Скользить по краю!
Замрите, ангелы, смотрите: я играю!
Судите вы меня,
Казните вы меня, -
Но оцените, как играю я!

Я не разбойник
И не апостол,
И для меня, конечно, тоже все не просто,
И очень может быть,
Что от забот моих
Я поседею раньше остальных.
Но я не плачу!
И не рыдаю!
Хотя не знаю, где найду, где потеряю,
И очень может быть,
Что на свою беду
Я потеряю больше, чем найду!..

Припев:

Пусть бесится ветер жестокий
В Тумане житейских морей -
Белеет мой парус,
Такой одинокий
На фоне стальных кораблей!

Ю. Ким

Время - это не только деньги. Это еще и богатейший ресурс на любой вкус. Многое можно скачать бесплатно.
PS Это не для дневников!

Я жива и вернулась в мир. Какое же счастье - просто ходить своими ногами и когда ничего не болит. Это счастье. Какая казалось бы банальность - желают здоровья. А это и есть самое главное - ЗДОРОВЬЕ. Все эти поиски истины, душевные метания, депрессии - ХУЙНЯ. Если у тебя ничего не болит - считай, что тебе уже крупно повезло.
Досталось мне круто, я уже всерьез задумывалась прекратить этот секс раз и навсегда. Родителей только жалко было, у них тогда денег на похороны не было (серьезно).Тогда, в июне (как же много времени прошло) в последний день работы я упозла домой часов в 11 на скорости...мда...на медленной. Хорошо помню, как по дороге в скверике жадно смотрела на лавочки, но понимала, что ложится на них нельзя. Лягу и не встану. И снять меня тогда было некому. В субботу, так как работа осталась недоделанной, я решила поехать на работу, дурища набитая. Угу, поехала. Как-то добралась до Отрадного, стою, жду автобуса. И вдруг понимаю, что сейчас от боли просто потеряю сознание. Поняла, что пошлее просто ничего не придумать, поймала машину и поехала домой.
Сучий мануальный терапевт устроил мне обострение воспаления позвоночника по полной программе - с температурой 39 и такими болями, что я дней десять не спала вообще. Днем после укола дремала часик, а ночами нееее....считала ворон, смотрела на часы и ждала, когда наступит утро...Лихорадка терзала ночами страшенная, лежала мокрая как мышь и стучала зубами от холода. О том, чтобы ходить, и речи не шло, лежала еле - еле. Жрала таблетки горстями, от которых желудок до сих пор еле дышит. Остро стояла проблема сортира (пардон). Маман приносиламне ведро на предмет пописать, а я и сесть на него иногда не могла.Вспоминаю, до сих пор жутко. Плакала ночами и Бога просила, чтобы прекратилось всё это...
Дней через 10, когда утихло капельку, повезли меня опять в больницу ( в ту же мерзкую протезную). Там меня месяц шпиговали химией по самые уши ( я итак напоминала тогда таблицу Менделеева) и выпустили могущей стоять и передвигаться по 20 минут, хромающей на правую ногу и с искривленной спиной, напоминающей знак доллара. Сказали, само пройдет, надо ждать...Эскулапы херовы...Ждала я месяца полтора...Ничего не проходило.

Спустя два года вышла доделка клиентской программы, в которой пока почти ничего не изменилось, кроме того, что обмен с сервером стал быстрым и незаметным. Кайфую и тащусь. Остальные доделки грядут

Качать здесь
http://wiki.liveinternet.ru/ServisDnevnikovLiveInternet/ProgrammnyeKlienty/LI?v=1mw

В следующей версии уберут ограничения на картинки, вырежут из дистрибутива смайлики. И ссылку "перейти к сообщению" поправят.

PS Увидев окошко о импорте данных дождитесь сообщения "Импорт данных завершен", а не кричите "прога у меня не работает, буду на старой версии". Кто ж виноват, что со времен гражданской войны папки не чистили. Ждите когда обработаются.
LI 5.8.17

Искал тут для учебника хороший русификатор к ICQ (мне-то он, понятное дело, не нужен, но описывать английские версии для российских пользователей явно не хочется). Что интересно, поиском нашел только какой-то полный отстой. А потом пацаны посоветовали действительно классный русификатор, причем под все версии (в смысле, что русификаторы есть под все версии), ну и плюс - программа убирает баннеры, против которых я, в общем, ничего особо не имею, но с баннерами эта бодяга занимает полэкрана, что утомляет.

Взять это все (бесплатно, разумеется) можно здесь. Только сначала четко проверьте номер версии ICQ, потому что русификатор от чужой версии не годится. Основная менюшка при этом выглядит вот так:







На мой взгляд, штука очень полезная - если не для продвинутых пользователей, то для родственников и знакомых, которые только подключились к Интернету, и им трудновато будет разобраться с английской версией ICQ. Напоминаю, что официальной русской версии для 5.04 еще не существует.

Автор этих программ, Алексей Агафонов, парализован после травмы позвоночника. Пальцы у него тоже двигаются плохо, работает только при помощи мыши. И тем не менее - создает весьма качественные продукты.

http://www.livejournal.com/users/exler/107438.html

Лежат муж с женой в постели. Она ему нежно говорит: "дорогой возьми меня". Муж со злостью отвечает: " спи дура я не куда не еду!"

Разговор двух.
- Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь.
- И чем же, кудрями, наверное?
- Нет, застрелить хочется!

Женщина в роддоме рожает двойню. Одного родила, врач его взял, шлепнул, как полагается, по заднице, ребенок заорал. Ждут второго - не идет. Женщина тужится час, два - не получается. Врач уже на нервах, вышел покурить. Тут показывается голова второго ребенка и спрашивает: "Ну что, ушел уже этот садист, который по ж#пе бьет?"

Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, а в другой гайку и говорит:
- Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет, И есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт, А вот вместе они прекрасно работают, вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
- Ну это обычное дело, это называется "Бракосочетание".

Любой пассажир автобуса старше тридцати-неудачник.

Маленькая девочка заперлась в туалете, а выйти не может - не знает, как
открыть защёлку... В конце концов на её крик сбегается вся квартира - и все
начинают наперебой советовать типа: "Дёрни там - ну правее, правее, ещё
немного - видишь там ручку, да не там, да быстрее же..." ну и т. п. Гомон
стоит несусветный... В это время сзади к орущим подходит ещё одна девочка,
смотрит на весь этот бедлам некоторое время, а потом тихо, как бы сама себе,
говорит:
- Ахуеть бля, "Форт Баярд" просто...





Бабушка рассказывает внучке сказку:
- _И летел Змей Горыныч и, увидев Илью Муромца, неистово завопил_
- Бабушка, а как это "неистово"? _ спосила внучка
Бабушка: Ну это вроде "ОГО-ГО-ГО-ГО, ёбаный в рот!"



Поймал волк колобка, крутит его и приговаривает:
-Куда же тебя ебать?... Куда же тебя ебать?...
Колобок:
-Не надо меня ебать!
Волк:
-Откуда ты это сказал?... Откуда ты это сказал?!

Надпись на бутылке "Добавить в избранное".
Надпись на рюмке "Сделать стартовой".

человек может изменить будущее а значит может изменить свое настоящее и прошлое.