Интерполом раскрыта крупная подпольная сеть торговли женщинами. В настоящее
время Интерпол разыскивает тех, кто занимался их незаконным производством.
***
Низкая скорость скачивания при хорошем коннекте? КГ/АМ!!!
Коннект - Гавно, Админ - МYдак
***
История происходила в Оренбурге.
Поздний вечер. Едут в машине два мужика после напряженного рабочего дня, возвращаются домой. Вдруг они замечают на обочине дороги одинокую девушку, и из благородных побуждений решают ее подвезти. Машина останавливается, открывается дверь и в салон заглядывает довольно симпатичное личико.
- Оральный - 40, - бойко говорит девчушка.
Запаренный, уставший за день водила, нехотя отвечает:
- Не знаю я где это. Ну да ладно, садись, по дороге покажешь.
***
Сидит мужик в ларьке, торгует мозгами музыкантов. Перед ним ценники: "Мозги вокалистов - 50р/кг", "Мозги гитаристов - 45р/кг", "Мозги барабанщиков - 30р/кг"... "Мозги бас-гитаристов - ... 120р/кг".
Подходит мужик и интересуется: а почему, собственно, бассисты так дороги? Вроде бы полные все идиоты!
На что получает ответ:
- А ты знаешь, СКОЛЬКО их перестрелять надо, чтобы этот килограмм набрать?!
***
В деревне:
-Здорово Нинка!
-Привет Зинка!
-Как поживаешь?
-Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
-Это че такое?
-Ну отросток в низу живота.
-Ой Нинка, как мне тебя жаль...
***
Представляем новый китайский зеленый чай. Теперь и с бензолом.
***
Пойду в п#зду домой, поставлю на #уй чайник и лягу в ж#пу спать...
***
Дедушка внуку:
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!"
Внук:
- Ну тогда это не так страшно было как сейчас!"
***
Ученые скрестили кролика и собаку Павлова.
Не дай вам бог войти в клетку и включить свет.
***
На днях открыли памятник вандалам.
Вандалы в растерянности.
***
Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов
***
Подключите новый тарифный план "Дятел" - и вашему любимому начальнику каждые 5 минут будут звонить опытные телефонные хулиганы.
***
Что жена Кофи Анана говорит ему каждое утро?
- Пошел вООН!
***
- Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4242 и укажи в тексте сообщения supermegakiss!
***
Учительница украинского языка проводит открытый урок, учит детей названиям месяцев. Спрашивает Мыколу, как будет на мове Декабрь (на украинском - "Грудэнь").
Мыкола забыл, молчит. Училка пытается ему подсказать - кладёт руку на грудь. Мыкола:
- Сысэнь?
Училка нервничает, опускает руку ниже. Мыкола:
- Пупэнь?
Ещё ниже...
- Пыздэнь?
Училка теряет сознание и падает. Мыкола:
- Ооо, вспомнил, Трупэнь!
***
Шла Саша по шоссе. Пососала и поехала.
***
Менеджер-наркоман сделал на столе офиса две дорожки кокаина. Внюхнул одну.
Протащился. Собрался вдуть вторую как зазвонил телефон. Беря трубку:
- Подождите, у меня вторая линия.
***
Хрюша подал в суд на своего кукловода, за то что тот, когда ходит в туалет, не снимает его с руки!
***
Флорида. НАСА заявляет о получении первого послания от инопланетян. Речь идет о зашифрованном сообщении, на расшифровку которого понадобилось 2 года глубоких исследований. Вот что гласит текст от иных миров:
«Это действительно работает! Отправьте 5*10'50 атомов водорода в каждую из нижеперечисленных звездных систем, потом впишите свою звездную систему в начало списка и вычеркните ту, что стоит в конце, затем разошлите это сообщение еще в 100 звездных систем. При выполнении данных условий мы гарантируем, что в течение 0,25 оборота галактики вы получите взамен количество водорода, достаточное для поддержания жизни вашей цивилизации до тех пор, пока энтропия не достигнет своего максимального значения...»
***
Чеpные дыpы обpазoвались там, где Бог поделил на ноль.
***
- А какое у вас хобби?
- Я библиофил.
- Это как?
- Ну... Книгами увлекаюсь.
- Хо! Так говорили бы прямо, без этой иностранщины - "книголожец".
***
Жила-была семья: мама, папа и девочка. Девочке очень хотелось научиться игpать на пианино, и родители pешили его ей купить. У них ещё была стаpая бабушка, котоpая сказала им, чтобы они ни в коем случае не покупали чёpное пианино. Мама и папа пошли в магазин,но там пpодавали только чёpные пианино, и они купили чёpное. Hа следующий день, когда все взpослые ушли на pаботу, девочка pешила поигpать на пианино.
Только она нажала на пеpвую клавишу, из пианино вылез скелет и потpебовал у неё банку кpови. Девочка дала ему кpови, скелет выпил её и залез обpатно в пианино. Так пpодолжалось тpи дня. Hа четвёpтый девочка заболела.
Вpачи не могли помочь, потому что каждый день, когда все уходили на pаботу, скелет выходил из пианино и пил девочкину кpовь.
Тогда бабушка посоветовала pазбить чёpное пианино. Папа взял топоp и стал pубить, и вместе с пианино изpубил скелет, шкаф,письменный стол и бабушку. После этого девочка сpазу выздоpовела.
А потом пpишла милиция и всех аpестовала за хpанение ЛСД и огpабление школьного кабинета анатомии...
***
- Ты знаешь, моя жена может заниматься любовью часами!
- Везёт же тебе!!!
- Да ты #банись! Я потом целое утро эти самые часы ищу...
***
Ночь:
- Я первая говорящая стиральная машина "Электролюкс"!
- БЛЯЯЯ!!!!
***
Переполненный автобус. На сиденье ребенок, его папа и мама.
Ребенок бубнит вопросы...папа на автопилоте отвечает.
-Пааап ты маму любишь?
-Да.
-Сильно любишь?
-Конечно...
-Часто любишь?
-Хмм.. Да!
Встрепенулась мама:
-Да хрен там часто!!!
Ребенок,так же монотонно:
-Пааап, а какой хрен там часто?
Народ из автобуса выносили...
***
Миниатюрная девушка, заходит к гинекологу:
- Что с вами, девушка? Почему вы так подпрыгиваете?
- Доктор, может, мне все-таки укоротить спираль...