ВУЗ. Факультет филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое.декан ему:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства.
- Я понимаю, с кем не бывает. семья, да? да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент. Гордость факультета!
- Да нет, не семья. Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки.
- Что, конфликты какие-небудь? Давайте, может мы как-то разберемся. Поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девченки нормальные. Да и я все больше учебой занят. Только когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пощла - я понял: пора линять отсюда.
***
Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет..."
***
- Вы обливание по утрам делаете?
- Ик... облевание мы по вечерам делаем, после праздников.
***
Объявление:
Куплю антивирусную базу против агента Смита. Дорого.
Нео.
***
Что значит "нет никакой ложки"?! - кричал Нео в японском ресторане.
***
При съемках фильма "Матрица: перезагрузка" ни одного агента Смита не пострадало.
***
Полковник командиру взвода:
- В среду в 9.00 утра в часть приезжает врач-терапевт, будет проводиться медицинское обследование личного состава. Построить личный состав в здании медсанбата к 8.30. Причем тех, кто проходил обследование в прошлом году - в шеренгу справа, а тех, кто не проходил - слева. Если не придет хотя бы один, &бать буду лично.
Для повышения общего уровня политической грамотности, довожу, что американское общество продолжает активно разлагаться: вот например двое офицеров Пентагона, приезжавших в Россию в прошлом году, официально признали себя гомосексуалистами, т.е. по-нашему пид@расами, и не скрывают своей ориентации.
Комвзвода - рядовым:
- Так как американское общество продолжает разлагаться, будет проводиться активное медицинское обследование личного состава. Поэтому в 8.00 всем необходимо построиться у медсанбата в две шеренги, справа налево. В 9.30 в часть приезжают двое офицеров Пентагона, по нашему пид@расов, приезжавших в Россию, которые не скрывают своей ориентации, и будут &бать тех, кто проходил обследование в прошлом году, а тех, кто не проходил, будет &бать полковник. Если пид@расы не приедут, полковник будет лично &бать всех для повышения общего уровня политической грамотности.
***
На этом вечере было много богатых и известных мужчин, но ты смотрела на меня.
На этом вечере было много красивых и пылких мужчин, но ты смотрела на меня.
На этом вечере было много молодых и веселых мужчин, но ты смотрела на меня.
Вот черт, впервые в жизни на меня посмотрела женщина - и та оказалась косоглазой!
***
История от GFF.
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала.
***

Пришел мужик в магазин звуко и видеозаписей
Спрашивает: "У Вас запись Дюны есть?"
Продавец в ответ: "Вы обратитесь пожалуйста в другой отдел, там есть Пакемоны, может и Записьдюны есть.
***
- Ой, девки, на мне какое-то проклятье!!!
- Понимаешь Настя, тебе уже 17 лет и это.. грудь..
***
Пpеамбyла: Хабаpовск. Центpальная площадь. Огpомный экpан над памятником
Ленинy. По вечеpам, по инициативе N-го опеpатоpа сотовой связи на этом
самом экpане пpоисходит действо, под названием “ТВ-чат”. Стоит за
опpеделеннyю платy отпpавить СМС на номеp ХХХХ, как оно чеpез несколько
минyт появляется на экpане. Все пpосто и наpодно. Таким обpазом люди
знакомятся, пеpедают пpиветы и т. д.
Собственно, истоpия: под этим самым экpаном, под этим самым каменным
вождем пpолетаpиата стоят, видимо yбивают pабочее вpемя, два мента.
Хyдые, доходные, тьфy, а не милиция. В то вpемя, как эти милые симпатяги
вели свою задyшевнyю беседy, на экpане появилась следyющая надпись:
“Двое паpней ищyт встpечи с активными паpнями! Мы под Лениным в
фypажках”.

Закон сохранения энергии:
водка может сделать вечер замечательным, но только за счет утра!:alc:

10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья:

1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.
2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и, какое-то время спустя, вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.
3. Включите телевизор и найдите программу "Утренняя гимнастика".
4. Понюхайте спиртное.
5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете, вдобавок, улыбнуться.
7. Побрейтесь опасной бритвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.
9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.

Глюкало мониторное.
Заводится в мониторах Samsung, а также всех остальных, если 666 часов подряд играть в Quake. Возникает на экране монитора. Как выглядит - никто не знает, ибо видевшие за секунду седеют и умирают.

Суккуб виртуальный.
Водится в мониторах инетчиков и подписчиков ru.sex.text. Стекло монитора покрывается рябью и из нее формируется женское лицо. Фидошникам обычно является в виде изображения из ASCII-символов. Гипнотический взгляд притягивает все ближе и ближе, а влажные губы влекут к поцелую. Утром родственники обнаруживают жертву, прижатую к стеклу по ту сторону монитора. При выключении монитора жертва исчезает навсегда. Спугнуть Суккуба можно, трижды помянув Юрия Hестеренко.

Иголки клавиатурные.
Заводятся в клавиатуре, если не чистить ее 13 лет. Образуются из окостеневших неведомым образом попавших внутрь волос. При нажатии на клавиши пользователь обычно ничего не чувствует, однако с каждым днем бледнеет и худеет, пока не умрет. Избавиться можно, полив клавиатуру пивом и трижды набив текст "Отче Hаш".

Гномики клавиатурные.
Заводятся только у фидошников. Сначала никак не проявляются, однако каждую ночь фидошник получает письма в мыло непристойного содержания. Потом письма начинают возникать и в эхах, содержа мат, переписку с модераторами и откровенный кащенизм. Если сделать вид, что ушел из помещения а самому тихо подкрасться к двери, можно услышать стук клавиш и увидеть их подергивание. Чтобы избавиться от Гномиков, нужно написать в мыло своему недругу письмо под сабжем "Аминь, аминь, Гномик сгинь" а в теле письма написать "Лети мыло по проводам, как лист по ветрам, садись Гномик на мыло, начисть врагу рыло." И подождать. Если под этими строчками возникнет надпись "Поехали!!!", письмо следует немедленно отправить.

Шум колонковый.
Обитает в колонках, ничем себя не выдает, только по ночам из выключенных колонок слышится печальный стон и призывы подойти поближе. Если подойти, то колонки начинают говорить о том, что было и будет. Так можно услышать, что произойдет в ближайшее время, каких несчастий следует ждать и как от них уберечься. Hо если заслушаться, то колонки начинают медленно говорить непонятные фразы и наводить транс на слушающего. В состоянии транса жертва может взять ближайший острый предмет и напасть на домашних, а потом выброситься из окна. Чтобы изгнать Шум, нужно проиграть через колонки 13 песен группы Cradle of Kaschenko.

Тварь внутряная.
Живет внутри корпуса, заметить ее нельзя, если только беспричинно хардом дрыгает. Если открыть корпус, внутри оказывается чисто, как в свежекупленном. Вреда от нее никакого, одна польза. Заводится обычно в компьютерах послушных мальчиков и девочек. Только иногда раз в год у нее бывает плохое настроение. Тогда лучше не ночевать в доме - подкрадется и задушит.

Мышь живучая.
Hезаметным образом пробирается в дом и подменяет собой обычную мышь. Отличить ее можно по отсутствию сведений о фирме-производителе. Когда ничего не подозревающий пользователь дотрагивается до нее, неожиданно вцепляется в руку, повергает на пол и начинает возить по ковру, пока не размажет в кровавое месиво. Уничтожить Мышь нельзя, лучше сразу сжечь весь дом вместе с компьютером.

Корпус диавольский.
Обычно по дороге в место приобретения корпуса человек встречает старушку. Которая говорит "Какой хочешь корпус бери, только не бери черный" Естественно из вредности человек покупает именно черный и приносит домой. Дома на боку корпуса проступает надпись 666 и пентаграмма. При попытке стереть из надписей сочится кровь. При нажатии на power во всем доме гаснет свет. Когда свет включается, вместо пользователя на полу валяется скелет.

Дисковод летающий.
Отличается от обычного тем, что может плеваться дискетами, а по ночам летает вокруг спящего юзера. Вреда от него никакого, только если отформатирует дискету, да эту дискету дать другому юзеру, у него тоже заведется Летающий Дисковод.

Сидюк кровавый.
При раскручивании диска с играми или софтом, слышится нечеловеческий стон, а из щелей льется кровь. При вытаскивании диск выглядит щербатым и поцарапанным. А вот музыкальные играет вполне нормально. Есть еще разновидность - СD-RW кровавый. Когда начинает записывать изнутри слышатся жуткие вопли и диск выезжает обратно расколотый пополам. Говорят, что Кровавые Сидюки произошли от проигрывателей винила и вместо лазера используют иглы. Потому и музыкальные диски можно играть спокойно, что они похожи на пластинки.

Винчестер дохлый
Обычно покупается в магазине при соотношении объем/цена как 50Gb/$10. BIOS его не находит, а если открыть его, то внутри вместо блинов трупные черви.

Димы сатанинские.
Бывают на 13 и 666 Мегов. При вставке в материнскую плату из слотов течет кровь. В 12 часов ночи из корпуса идет дым и запах серы. За спиной юзера открывается портал в Адъ. Однако уже в 00:02 все становится спокойно. Главное не смотреть через левое плечо - появится Сотона и утащит в Адъ.

Сегодня умерло самое близкое, родное для меня живое существо.
Отвез в ветеринарку, усыпил. Потому как очень сильно
мучалась, и при таком эпилептическом состоянии на выздоровление рассчитывать
не приходилось. Мозги это не почки.
Две ночи не спал. Хреново мне, ненавижу смерть!

Сейчас мяукает, мучается, ногами дрыгает.
Последние два дня ухудшился аппетит.
Усыплять, или нет - вот в чем вопрос.
У нее три года назад
почки болели, но тогда другое поведение было - просто ослабела и исхудала.
Тогда "Кот-эрвин" помог.
Но на этот раз ей резко стало плохо, она неадекватно дергается(остались
рефлексы,встать не может,крутится в судорогах и кричит).

Если у вас завелись грузуны, изловите их, и удалите им зубы! Тогда они будут уже не грызуны... а сосуны!
***
- Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь!
***
Подходит Буратино к железнодорожному полотну:
- У...сколько наших полегло!
***
Путин подписал очередной указ и съел его - сработала старая привычка разведчика...
***
Заключение:
Смерть наступила в результате амфибиотрофной асфиксии.
Жаба задавила.
***
КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ,
ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЕТ,
ТАHИH МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ,
ОБЛОМАЛ БЫКУ ДОЩЕЧКУ.......
КАЖДЫЙ ЗHАЕТ ЭТО КТО. ЭТО - АГHИЯ БАРТО!!!
***
Вопрос: В чём состоит апогей глобализации?
Ответ: В смерти принцессы Дианы.
Вопрос: Как же так?
Ответ: Английская принцесса и её египетский парень разбиваются во
французском туннеле в немецком автомобиле с голландским двигателем,
за рулём которого был упившийся шотландским виски бельгиец, а за ними
гнались итальянские папарацци на японских мотоциклах. После аварии пострадавшим оказывал помощь американский врач,
используя бразильские медикаметы.
И всё это было прислано вам украинцем с использованием технологии Билла Гейтса, которую он спёр у японцев
***
Ругаться со своим начальником - все равно что бороться со свиньей,
лежащей в грязи:в какой-то момент замечаешь, что обливаешься грязью
в то время, как эта свинья ловит кайф.
***
Новый "Орбит-конопля" - самая смешная защита от кариеса.
***
Звонок в дверь:
-Кто там?
-У вас гомосексуалисты живут?
-Щас, подождите у жены спрощу. Федя, у нас гомики живут?
***
Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу.
Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
- Кто проиграет, тот будет его делать.
***
Практически каждому герою, обычно, противостоит антигерой: хорошему плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть "рыжий ап", значит где-то дожен быть "голубой даун".

Кто мало спит, тот быстро умирает, утверждают ученые

Директор Сомнологического центра Минздравсоцразвития РФ Яков Левин заявил в пятницу на пресс-конференции в РИА "Новости", что сон может служить "неплохим предсказателем, сколько человек может прожить".

"Те, кто любит долго поспать, провели исследование, по которому, тот, кто спит меньше, быстрее умирает", - рассказал Левин.

По его словам, для восстановления физиологических функций организма человеку необходимо спать не менее пяти часов в сутки.

"Все, что больше пяти-шести часов - это уже не физиология, а личность. Разным личностям нужна разная продолжительность сна", - отметил глава центра.

По словам Левина, в 70-е годы ХХ века было проведено исследование, согласно которому тот, кто спит долго, имеет меньший уровень IQ (интеллекта) чем те, кто спит меньше.
"Новые известия"

Делаю новую запись - а ее не видно!
Хотя в версии для печати она есть
Попробуйте у себя в дневнике написать "dont" с апострофом перед t как и должно быть!

Яубьютогоктосломалмойпробел!
А_я_уже_привык_
***
Вчеpа папа, наконец, принес мне кокса. Я долго его yпpашивал и вот целых полведpа!
Я набpал столовyю ложкy и аккypатно выложил две доpожки на стекле моего стола.
Кокс был чёpный. В кино я видел, что кокс белый.
Пеpед тем как втянyть доpожки я пошёл к папе и спpосил: "почемy кокс чёpный?".
Папа отоpвался от пельменей и сказал что y них на комбинате кокс всегда чёpный.
Я веpнyлся в комнатy и втянyл обе доpожки. Однy пpавой ноздpёй, закpывая пальцем левyю, а дpyгyю левой. Два дня сопли и козюли были чёpные. Пpихода не было.
***
Если Вы кастрируете в нашей клинике девять котов, десятого мы Вам кастрируем бесплатно!
***
- Урра! У меня больше не будет прыщей!
- Почему?
- Места больше нет!
***
Загадочный русский язык! Ну почему <<Зае$ись!>> - это хорошо, а <<Зае$ало!>> -
это плохо?
***
Чуден местами Украинский язык! "Подсчитай" по-украински звучит как "пидрах#й"!
***
Французы очень любят русские сигареты марки "Belle amour Chanel"
***
Новая реклама: Пиво Geser, стань иным!
***
Мама говорит дочке:
- Если парень трогает тебя между ног то скажи ему "don t".
Если парень трогает себя между ног, скажи ему "stop".
На утро:
- Мама, он потрогал и меня и себя, и я сказала ему "don t stop".
***
В ответ на акцию группы ТАТУ "Х%й Войне" Фил Киркоров провел акцию
"Peace - ДА".

Очень познавательно, увлекательно о... НЛО!
http://lib.rin.ru/cgi-bin/load/docs.pl?open=5257.txt&page=0

http://forum.ixbt.com/post.cgi?id=print:15:44993

Заглянул сегодня на это мероприятие. Погода конечно подкачала,
на фотке заметно какой был "аншлаг".

- Он сказал: если узнает,
что я еще раз ему изменила -
сразу застрелится... С
тех пор, я ему больше ничего
не рассказываю и уже семь раз
спасала его от смерти.
***
В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
— Мама! Посмотри, какое у дяди… ЯБЛИЩЕ!
***
Наташа (4 года) рассматривает яблоко: «Вот где хвостик торчит, это у яблока попа…» Мама: «Почему это?» «Ну мам, сама подумай, разве носом за ветку удержишься?»
***
При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан – бога дикции и памяти.
***

Дитя мое,

Может быть, ты не знаешь Меня, но Я знаю о тебе все┘ (Пс.138:1). Я знаю, когда ты садишься и когда встаешь (Пс. 138:2). Мне известны все пути твои (Пс. 138:3) и даже волосы на твоей голове сочтены (Матф. 10:29-31). Ибо я сотворил тебя по образу Моему (Быт. 1:27), Мною ты живешь и движешься, и существуешь (Деян. 17:28).

Прежде, чем образовал тебя во чреве, я познал тебя (Иерем. 1:4-5). Я избрал тебя прежде создания мира (Еф. 1:11-12). Ты - не ошибка! Все назначенные тебе дни записаны в Моей книге (Пс. 138:15-16) и Я определил время твоего рождения и место твоего обитания (Деян. 17:26). Дивное дитя Мое (Пс. 138:14), Я соткал тебя в чреве матери твоей (Пс. 138:13) и в день твоего рождения вывел тебя (Пс. 70:6). Я был неверно представлен теми, кто не знает меня (Ин. 8:41-44). Ведь Я рядом с тобой и нет во Мне зла, и Я полон любви к тебе (1Ин. 4:16). Я жажду отдать тебе ее всю, потому что ты дитя Мое, а Я √ Отец твой (1Ин. 3:1). Я могу дать тебе больше, чем земной отец мог дать (Матф. 7:11), потому что Я √ совершенный Отец (Матф. 5:48) и всякий совершенный дар ты получаешь из рук Моих (Иак. 1:17). Я знаю, в чем ты нуждаешься, и Я восполню нужды твои (Матф. 6:31-33). Мои намерения для тебя всегда полны надежды (Иер. 29:11). Потому что любовью вечной Я возлюбил тебя (Иер. 31:3). Мои мысли о тебе неисчислимы, как песчинки на морском берегу (Пс. 138:17-18). Я радуюсь в сердце Своем о тебе (Соф. 13:7), Я никогда не перестану благотворить тебе (Иер. 32:40). Ты Мое сокровище (Исх. 19:5), от всего сердца Моего и от всей души моей Я хочу укреплять тебя (Иер. 32:41). Я хочу показать тебе великое и недоступное, чего ты не знаешь (Иер. 33:3). Если ты станешь искать Меня всем сердцем твоим, то найдешь Меня (Втор. 4:29). Утешайся Мною и Я исполню желания сердца твоего (Пс. 36:4), потому как Я даю тебе эти желания (Филип. 2:13). Я могу сделать для тебя несравненно больше, чем ты просишь или о чем помышляешь (Еф. 3:20). Потому что Я твое самое большое утешение (2 Фес. 2:16-17). Отец, утешающий в каждой скорби твоей (2 Кор. 1:3-4). Когда ты сокрушен сердцем, Я рядом с тобой (Пс. 33:19). Как пастырь несет на руках ягненка, так и Я несу тебя на груди Своей (Ис. 40:11). Придет день, и утру все слезы с глаз твоих, уберу всю боль, которую ты перенес на земле (Откр. 21:3-4). Я Отец твой и люблю тебя так же, как Сына Своего Иисуса (Ин. 17:23). В Иисусе любовь Моя к тебе была открыта (Ин. 17:26), потому что Он совершенный мой образ (Евр. 1:3). Он пришел показать, что Я за тебя, а не против тебя (Рим. 8:31) и сказать тебе, что Я не вменяю тебе твои грехи, потому что Иисус умер, чтобы примирить тебя со Мною (2 Кор. 5:18-19). Его смерть стал высочайшим проявлением Моей любви к тебе (1 Ин. 4:10). Я отдал все, что Я люблю, чтобы получить твою любовь (Рим. 8:32). Если примешь дар Моего Сына Иисуса, то обретешь Меня (1 Ин. 2:23). И ничто и никогда не отделит тебя от Моей любви (Рим. 8:38-39). Я всегда был Отцом и Я всегда им буду (Еф. 3:14-15). Взываю к тебе, будешь ли Моим чадом? (Ин. 1:12-13). Я жду тебя (Лук. 15:11-32).


Люблю тебя,

твой Папа,

Всемогущий Бог.

Очень интересуюсь особенностями у людей с разными группами крови,
и диетами рекомендованными по группе крови. У кого есть информация - поделитесь pls!

ГРУППА КРОВИ И ХАРАКТЕР
Группа крови человека не зависит от расы, пола или возраста. Она передается по наследству и до конца жизни неизменна. В какой-то степени она предопределяет наши наклонности, характер и привязанности. Это подтвердили исследования более миллиона жителей японских островов.
Японский ученый так охарактеризовал людей с разными группами крови:
1 ГРУППА (0). Обладатели этой группы крови энергичны, общительны, у них крепкое здоровье, сильная воля. Устойчивы к неврозам, быстро восстанавливают силы. Они не лишены эмоциональности, неутомимы в стремлении к успеху и лидерству. В то же время очень ревнивы, суетливы и амбициозны. Все это, однако, не мешает им быть хорошими друзьями.
2 ГРУППА (A). Эти люди старательны и обязательны, добросовестно относятся к делу, работают даже в условиях сильного стресса. Хорошие друзья и, как правило, люди способные. Во всем любят гармонию, спокойствие и порядок. Чувствительны, терпеливы и доброжелательны. Они - максималисты. Их недостатки - упрямство и неспособность расслабиться.
3 ГРУППА (B). Такой группой крови обладают люди деликатные, впечатлительные, спокойные, но предъявляющие очень высокие требования - к самим себе и к окружающим. Как правило, это индивидуалисты - явные, неприкрытые, склонные поступать, как им нравится. Они легко ко всему приспосабливаются, гибки и не страдают отсутствием воображения. Властные и творческие личности. Однако желание быть независимыми иногда может превратиться в их слабость.
4 ГРУППА (AB). Чаще всего эти люди руководствуются в жизни эмоциями и чувствами, которые берут верх над здравым смыслом и расчетом. Спокойны и уравновешенны. Обычно их любят друзья и знакомые. Они умеют развлекать, тактичны и справедливы по отношению к окружающим. Но иногда бывают резки. Кроме того, с трудом принимают решения. Они мыслители. Больше всего конфликтуют сами с собой.
* * * * * * *
- Все это так, - подтвердил иммунолог Виктор Иванович Печерский, - но я бы еще добавил, что людям с первой группой крови полезен физический труд. И, представьте, им не вредит алкоголь! Те, у кого вторая группа, переносят спиртное с трудом. И еще добавление. Конечно, в наше нелегкое время тема питания - трудная, тем не менее, запомните: людям с первой группой крови больше подходит говядина и куры, а обладателям второй группы - свинина. Они ее лучше усваивают. Для третьей группы - баранина и крольчатина...
Мурад Мамедов
Источник: www.nebolei.ru

Несколько фотографий с весьма удачного и веселого флэшмоба.
Сам ФМ проходил на ул.Ленинградской, но фотографировал уже после, на встрече.
ЖМИ СЮДА: http://www.liveinternet.ru/users/max_lilt/post3146395/

Идея очень красивая и познавательная - сделать усредненное
лицо города сложив вместе лица 100 его жителей каждого пола :)
http://www.faceoftomorrow.com/facewebsite_en.html

Два парня в командировке, ночуют в одном номере:
— Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!
— Почему?!
— А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
— Ну и что?!
— А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!!
***
Спрашивают маленькую девочку:
- Машенька, скажи, кто приходит к тебе на Новый год, бородатый такой, в красной шубе и поздравляет тебя с этим праздником?
- Дедушка Мороз!
- Машенька, а кто еще с ним приходит?
Машенька молчит.
- Ну, Машенька, эта девушка с длинной косой - кто?
- Смерть?!
***
Два сперматозоида на члене. Один, обгоняя другого:
— Ребенок будет быстрым…
Другой, сбивая его с ног:
— Ребенок будет сильным…
Тут сзади:
— Подождите! Братва, мы в презервативе!
Те двое:
— Б*я! Опять на&бали! — и давай назад со всех ног.
Этот третий, когда те двое пронеслись мимо него обратно, говорит:
— Ребенок будет хитрым.
***
Если в метро ущипнуть девушку за попу, то:
— с вероятностью 9% она вздрогнет, обернется и даст вам пощечину
— с вероятностью 65% она вздрогнет, обернется и — скажет: «Ты че, ебнутый?»
— с вероятностью 25% даже не вздрогнет
— с вероятностью 1% станет вашей женой
Резюме: вероятность невелика, но все же лучше не рисковать…

Дождался достойных подарков :) !
А именно: Беспроводные клава+мышь и DVD писалка NEC 2510A.
СПАСИБО! Буду разгребать варезные заросли у себя на винте.
Ну и видео писать конечно ;)

Сегодня услышал разговор моих друзей и коллег:
-А я обычно на ночь кольцо с пальца снимаю,
-Почему?
-Да мешает просто! Вечно его куда-нибудь засуну во сне,
потом кольцо еще соскочит там... :)

Сходил сегодня, потолкался на входе, но на этот раз зашел быстро.
Удивило то, что по сравнению с прошлой пати "club.bit" все было
сильно удешевлено. Лазерного шоу нет, ультрафиолета тоже,
MC отсутствует как таковой, танцоров мало, призов не разыгрывали.
Фотки прилагаются. Порадовал музыкой Фонарь, это приятно :)