http://www.pornorap.ru
нет слов, просто нет слов... после просмотра клипа.
Одно радует - на МузТВ им не пробиться!

Народная примета:если стрижи летают низко,значит они обожрались.
***
-Что такое жар-птица?
-Это курица,больная гриппом.
***
В управление крупного банка поступает сигнал, что в одном из отделений дела очень плохи.
Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Приехал туда ревизор. Является в
отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — никого. Только из кабинета директора
слышатся голоса:
— Да ты офигел так из рейла стрелять…
— …кемпер хренов…
— …да как же, стрельнул из рельсы, сразу кемпер…
— Опа, опа!! Блин, не успел…
Заглядывает ревизор в кабинет и видит: директор отделения и три клерка режутся в Quake-3.
Так, — думает ревизор, — сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает кнопку тревоги.
Завывает сирена. А из кабинета слышится:
— Барахольщики, где броня?
— Гы… на мне…
Ревизор опять нажимает кнопку. И опять после сирены:
— Ну кто все аптечки жрет?
— Сам уже пол-уровня ищу…
Нет, — думает ревизор, — я вас все-таки достану. Нажимает кнопку в третий раз. В этот момент с улицы входит официант из бара напротив, несет четыре пива:
— Да слышу я, слышу. Чего трезвонить? Уже несу…
***
Три друга ночевали вместе. Спать пришлось на одной кровате.
С утра они просыпаются и один говорит:
- Бл%, мне всю ночь снилось, что мне кто-то др&чит.
- Мне снилось то же самое - говорит второй.
Тот, который спал по середине сладко потягивается и говорит:
- А мне классные сны снились, что я в горах отдыхал, катался на лыжах.
***
Земля. 2047 год.
Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одна звёзды гаснут, новые зажигаются, всё начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звёзд надпись:
КТО ВЫ?
Люди собрали все спутники, все самолёты вертолёты, всё, что светиться, и высветили
на небе прожекторами и прочими лазерами:
МЫ ЗЕМЛЯНЕ!
Проходит несколько лет.
Все в напряжении ждут.
Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется:
ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖOПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!
***
У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Да... тяжело будет девочке с таким отчеством...
***
Вы могли бы себе представить:
- Компьютер, пахнущий духами, считающий не то что надо, а то, что хочется, решающий задачи не по необходимости, а по собственной прихоти.
- Компьютер, способный припомнить Вам запрос трехлетней давности, в ущерб набранному только что…
- Компьютер, который невозможно выключить, перезагрузить, перепрограммировать или заменить хотя бы частично...
- Компьютер, из которого не выбросить или отключить звуковую карту…
- Компьютер, у которого не поправить формы изображения…
- Компьютер, отказывающийся подключаться к новому устройству по причине, что сегодня ему нельзя…
- Компьютер, способный своим видом вызвать у Вас вместо желания работать, совсем другие желания…
- Компьютер, по утрам на работе встречающий вас вопросом - "Ну и где мы всю ночь шлялись?"…
- Компьютер, рассортировывающий файлы не по размеру или имени, а по одному ему одному ведомому критерию красоты кодировки…
- Компьютер, заявляющий - "Еще раз нажмешь на кнопку RESET, навсегда уйду к своему производителю..."
- Компьютер, отказывающийся работать, потому что цвет корпуса не подходит к цвету монитора…
- Компьютер, который бесконечно может быть занят обменом одних и тех же данных с другими компьютерами…
- Компьютер, который может обменять свой процессор на мышку, только потому, что она красивая…
Вот почему КОМПЬЮТЕР - мужского рода!
***
- Эта плеть не нужна тебе!
- Далась мне эта плетка...
- Эти наручники Йоде желаешь отдать ты!
- Нафиг мне эти наручники...
- Мастера Йоду не желаешь ты!
- Нееет! Мастера Йоду я все-же хочу!
- Не хочешь! Помогите!..

В Самаре похоже распространяется относительно безобидная в теплое еще время года разновидность вируса гриппа. У меня на работе кроме меня еще три человека чихают, кашляют, чуствуют гриппозную разбитость, но без температуры.

Называется "Черновик". Выйдет в двадцатых числах.
Часть книги уже можно прочитать в этектронном виде на
http://www.ukamnia.nm.ru/book.html например.

Материал из Википедии — свободной энциклопедии

Шранц (нем. Schranz) - один из подвидов техно - музыкальный стиль, характеризующийся тяжёлым, минималистичным, быстрым (примерно 130-150 BPM) и преимущественно монотонным звучанием. Также стиль характеризуется жёсткими партиями ударных, громкими перкуссиями и рваными синтетическими звуками.
Слово само по себе в немецком языке является неологизмом, образованным из слияния двух слов - schreien (кричать) и tanzen (танцевать). Фраза "Wir gehen schranzen!", которая приводится как пример использования слова, на русский язык точно не переводится. Плюс ко всему вряд ли слово войдёт в обиход русскоязычных поклонников видоизменённым в глагол.
Слово было придумано в 1994 году ди-джеем немецкого радио Крисом Либингом (Chris Liebing) - одним из самых ярких представителей шранц-движения.
Как ярчайший пример можно привести микс Heiko Laux - Classic Open - один из самых колоритных шранц-сетов.
Шранц также играют: DJ Rush, Seemann, Viper XXL.
От hard techno шранц отличается более грязной бочкой, часто дисторшированной (послушайте, например, Andreas'а Kremer'а, и вам покажется, что у вас просто пердят колонки), звучание вообще очень густое, шершавое.
Яркие представители современного шранца: DJ Amok, Tobias Lüke aka O.B.I., Sven Wittekind, Arkus P., Robert Natus, Boris S., Weichentechnikk, Waldhaus, Andreas Kremer, Felix Kröcher, Greg Notill, Thomas Pogadl, Kay D. Smith, Alex K. Katz, Westwood Brothers, Pneumatik и т.д. 95% всех шранц-продюсеров — немцы.
Из наших шранц/хард-техно-музыкантов нужно выделить нижегородский проект Cannon Project, которые выпустили пластинку на немецком лейбле Crowbar — одном из ведущих шранц-лейблов в мире. Также в мире давно известны минские ребята Energun 22. В качестве диджеев шранц играют Device (СПб), Van Nosikov (СПб), Alex Kreizer (СПб), Fashist (Москва), DJ Rem (Баку) и т.д.
Существует стереотип, что шранц — музыка для малолетних наркоманов, а истинные ценители, дескать, слушают только минимал или Детройт. Я, к примеру, слушаю все направления техно (какие-то люблю больше, какие-то меньше), но никогда даже не пробовал наркотиков. Короче, kill tha stereotypez.

В России снят первый полнометражный фильм об интернете. Это фантастическая комедия по мотивам сказки о старике Хоттабыче. Фильм так и называется: «Хоттабыч».
Сюжет такой. Юный хакер по имени Гена купил на интернет-аукционе по фальшивой кредитной карте кувшин. А в кувшине оказался известный всем старик Хоттабыч. Освобожденный, Хоттабыч заново познает сильно изменившийся мир — мир высоких технологий и интернета, в котором даже могущественный джинн может далеко не все. В компьютерных сетях, как выясняется, древние заклинания уже не действуют… Много шуток про интернет, про чайников и хакеров. Антураж фильма вполне современный: погони, менты, братки и, конечно же, любовь.
Картина уже отснята и сейчас находится на монтажно-тонировочном этапе работы. На III Московском фестивале отечественного кино «Московская премьера» несколько дней назад показали трейлер к этому фильму, и он произвел очень благоприятное впечатление. Кинокритики, которые уже видели фильм, отмечают, что он получился на славу — действительно живое и веселое кино.
Фильм снят по мотивам книги «Медный кувшин старика Хоттабыча» авторства молодого писателя Сергея Кладо, пишущего под псевдонимом Сергей Обломов. Вообще, это довольно необычная книжка. Если кинорежиссер сможет экранизировать все детали сюжета, то на это любопытно будет посмотреть. Судите сами. Юный хакер Гена — веселый малый. Он атакует пентагоновские серверы во время балканской войны, крадет коды доступа к порносайтам (для друзей), общается по интернету с американской девушкой Этной и нажирается в ближайшем баре «Турандот». Интересно, попадут ли эти детали на экран. Сам старик Хоттабыч в конце книги переходит в виртуальный мир и становится сайтом-переводчиком. Премьера «Хоттабыча» должна состояться в начале 2006 г. По другим данным, фильм поступит в прокат уже этой осенью.

Софи Каркен

Действительно ли нам становится все труднее жить вместе и любить друг друга, не впадая в зависимость и "растворение" в другом? Сегодня "патология связи" – очень модный сюжет у психоаналитиков. Если индивиды всех возрастов все больше "приклеиваются" друг к другу, то во многом это объясняется "страхом перед расставанием", который преследует нас с раннего детства. Даниэль Байи, профессор психиатрии из Университета Экс-Марсель, анализирует эту проблему XXI столетия.

- Если послушать психиатров, то боязнь расставания у людей нарастает. Но разве жить – не значит переносить разлуку? И страдать от этого?
- Конечно. Еще Фрейд говорил, что расставание с матерью является фундаментальным изначальным опытом, из которого развивается неизбежный страх. Но именно благодаря этому опыту расставания индивид обретает безопасность, необходимую для постижения мира. На восьмом месяце жизни ребенок понимает, что он не составляет единого целого с матерью, и это позволяет ему развиваться самостоятельно. Все остальное – вопрос степени. Это уже дело психолога – отличать "сильную" привязанность от "чрезмерной". И мы, психиатры, все чаще встречаем детей, "приклеенных" к матери, которые отказываются ходить в школу или ночевать у приятеля. Здесь мы имеем дело уже с патологией. Но матерям часто трудно это заметить. К тому же, как бы то ни было, ребенок, цепляющийся за ее юбку, тешит их самолюбие. Они думают, что это любовь, на самом же деле это уже зависимость.

- Читая то, что вы пишете, впору задуматься: уж не родители ли подвержены ей в наибольшей степени?
- Это расстройство, которым страдают в равной степени и родители, и дети. Матери, страдающие страхом расставания, могут использовать ребенка в качестве средства восстановления спокойствия. Логично сделать вывод, что это поведение еще ярче проявляется в неполных семьях, где возникает пара "мать – ребенок": там ребенок часто оказывается на положении конфидента. Все это мешает ему выйти на жизненный простор. Особенно в тех случаях, когда к этой особой ситуации добавляется тот факт, что все мы живем в обществе чрезмерного контроля. В мире, который кажется нам все более угрожающим, какая мать захочет выпустить руку своего отпрыска, позволить ему отдалиться от нее? Из страха мы сегодня хотим за всем уследить, тем самым рискуя, что наши дети будут воспитываться в коконе.

- Это напоминает проблему подростков, которым трудно выйти из семейного кокона.
- Сегодня действительно существует "смешение поколений": нам труднее, чем раньше, различать возраста. Посмотрите, что происходит с молодыми людьми. Телесно они взрослеют гораздо раньше. Но, с другой стороны, в социальном плане они развиваются намного медленнее. Признаки достижения зрелости (первая работа, женитьба, первый ребенок) появляются все позже. Возникает так называемый послеподростковый период, свидетельствующий о "склеивании возрастов".

- Почему мы настолько привязываемся к другому человеку, что в конце концов начинаем его "пожирать"?
- Потому что, лишенные рамок, идеологической поддержки, мы чувствуем себя в мире все более одинокими. Другой человек становится необходимым объектом привязанности, этаким спасательным кругом. Естественно, это способствует возникновению зависимости. И приходится констатировать: другой человек уже не уважается нами во всей его целостности, в его инаковости: он абсорбируется, заполняя вакуум. Посмотрите, что происходит в семейной паре: люди хотят разойтись, но впадают во "враждебную зависимость". Вместо того чтобы сказать друг другу: "Все разладилось? Стоп, давай собирать чемоданы!"

- Значит, мы разучились выбирать?
- Да, и эта неспособность делать выбор сегодня просто шокирует. Воспитанные в обществе, не знающем фрустраций, в мире сверхпотребления, мы хотим иметь всё. Но быть взрослым – значит уметь отказываться. Даже от приятных вещей! Я это замечаю по студентам-медикам, которые продлевают учебу, чтобы оттянуть момент вступления в трудовую жизнь. Жертвовать чем-то – значит признавать свои пределы, еще больше самоутверждаться.

- Но самоутверждаться нужно, осознавая свое отличие от других. А сегодня нелегко даже "думать в одиночку".
- Весь вопрос вот в чем: как проявлять свою специфичность и даже подчеркивать ее в обществе, которое постоянно хочет ее стереть? Философ Мишель Фуко писал: "Думать – это значит думать до тех пор, пока можно думать иначе". Сегодня мы от этого очень далеки. Вернусь к тем же студентам-медикам: все они испытывают на себе влияние "форматированной мысли", знания, преподнесенного им на блюдечке. Поэтому им очень трудно потом работать с пациентами. То же самое и с детьми: мы все меньше допускаем, чтобы они становились другими. Если ребенок непоседлив, учительница зачисляет его в категорию "гиперактивных" и вызывает родителей. Короче говоря, инаковость, то есть сам фундамент нашей идентичности, превращается в настоящую проблему.

- Вернемся к школе. Вы говорите, что одним из самых неожиданных проявлений страха перед расставанием является боязнь школы.
- Да, и она нарастает. Это не детский каприз, это полная неспособность посещать школу – с болями в животе, с приступами паники. Во время занятий такие дети все время тревожатся о маме, думают, все ли с ней в порядке. В свою очередь, родители способствуют укоренению этого расстройства, ругая школу. Ведь что мы делаем, когда критикуем учебное заведение? Мы мешаем ребенку самому открывать для себя мир, который позволяет ему взрослеть. Это то же самое, что не выпускать его из родительских объятий.

- Значит, родители сами должны "выталкивать" своего ребенка, прививать ему желание уйти?
- Конечно! Это основа воспитания. Вот почему ребенку так важно учиться жить без них, выращивать свой потайной сад, не вмешивать их во все свои частные дела. Родители должны выглядеть в сознании ребенка как спасательный круг, к которому он может прибегнуть в случае необходимости. Но они должны разрешать малышам рисковать. Часто из желания защитить свое дитя взрослые лишают его возможности обретать собственный опыт. А нужно, наоборот, побуждать детей развивать свои способности и свою самостоятельность, учить находить собственные решения. Нужно достаточно доверять им, чтобы они научились выражать себя и даже вступать в конфликты с родителями, не боясь потерять связь с ними. Как мы далеки от такого подхода!

- Последнее расставание – это, конечно, смерть. Сегодня, когда мы всячески пытаемся ее скрыть, страдаем ли мы от нее сильнее, чем вчера?
- Страдание из-за ухода близкого человека – вещь нормальная и неизбежная. Впрочем, такие психоаналитики, как Боулби, проводят параллель между страхом разлуки, испытываемым маленьким ребенком, и горечью траура: за отрицанием приходит протест, за ним – отчаяние, потом – расставание и возвращение к жизни. Здесь то же самое: чем лучше мы учимся переживать первые расставания, тем легче переносим окончательную разлуку.
Спасибо http://www.inopressa.ru/

1. Студент на экзамене имеет право сохранять молчание, все, что он скажет может и должно использоваться для повышения балла.
2. При получении неудовлетворительной оценки студент имеет право на звонок родителям.
2.1. Кафедра также имеет право на звонок родителям студента.
3. Студент имеет право на отдых, пиво и компьютерные игры
3.1. Кафедра имеет право испортить студенту отдых занятиями и Д/З.
4. Студент имеет право на добровольную передачу стипендии в Фонд Мира. Если студент отказывается, стипендия перечисляется в указанный фонд в принудительном порядке.
5. Студент имеет право на сон. Если преподаватель нарушает это право, студент может выразить протест разговорами и слушанием плеера.
6. Преподаватель ПОМНИ! Студент - нежное и ранимое существо, поэтому хранить его необходимо в сухом теплом месте, не кантовать и при пожаре выносить первым.
7. Преподаватель имеет право отпустить студента с занятий, если у студента нет уважительной причины, преподаватель должен ненавязчиво ее предложить.
8. Студент имеет право на свободу слова. Он имеет право настаивать на своем мнении, даже если это мнение не совпадает с мнением преподавателя, постулатами Ст. Бира, законами физики и здравым смыслом.
9. Все попытки преподавателя спросить студента по домашнему заданию считаются провокацией геноцида, и может рассматриваться международным комитетом по правам человека.
10. Кафедра обязана предоставить студенту надежную опору, чтобы он на нее облокотился и заснул.

Надпись на бутылке "Добавить в избранное".
Надпись на рюмке "Сделать стартовой".
***
Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.
***
Фраза, услышанная в аудиокниге:
"... и ему стало тепло, как будто птица села на яйца."
***
В одном парке стояли две статуи. Одна изображала обнаженного мужчину, а другая женщину, тоже обнаженную. Так получилось, что эти статуи стояли
друг к другу лицом. Однажды на землю спустился ангел и сказал:
- Вы так долго стоите друг напротив друга, что я не могу выдержать и поэтому я дарю вам полчаса человеческой жизни делайте, что хотите. Статуи
переглянулись и удалились в кусты на протяжении 15 минут оттуда доносились всякие звуки после чего они вернулись.
И тогда ангел сказал:
- У вас же есть еще 15 минут.
Они переглянулись и мужчина спросил:
- Hу что еще раз?
- Да давай еще раз, но теперь я буду держать этого голубя, а ты срaть ему на голову.
***
- Граждане! Будте бдительны, покупая с рук. Вам могут продать некачественный срук по завышенным ценам.
***
Мужик приходит в аптеку и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, пол-таблетки Виагры.
- Мы не продаём по пол-таблетки, купите упаковку, 10 штук.
- Не-ет. Мне нужно только пол-таблетки!
- Скажите, ну зачем вам пол-таблетки, ведь, всё равно же не поможет?!
- А мне не %баться! Мне только повы%бываться!
***
Мужик в сексшопе:
— Покажите мне эту куклу...
— Пожалуйста...
— А дата производства какая?
— Январь 2005.
— Козерог? не подходит...
***
Сидят два мужика, выпивают .
1: А что такое логика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: Грязный!
2: Вот это и есть логика.
Выпили ещё...
1: А что такое диалектика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: Конечно грязный!
2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика.
Выпили ещё...
1: А что такое философия?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: А heр его знает!
2: Вот! Это и есть философия...
***
Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором. - Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с
которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова. Жена презрительно смотрит на него и говорит: - Господи, ты настолько туп, что не можешь
отличить козу от коровы! - Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!
***
В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист - хвалится, что все может.
- А лом согнуть?
- Могу и лом.
Тут же построили всех - посмотреть на это чудо. Каратист говорит:
- Нужен помощник поздоровее.
Разводит помощнику руки в стороны, вкладывает в них лом... разбегается...
хрясь ногой по яйцам!
Мужик: - ЫЫЫЫЫ!!!
Лом медленно сгибается...
***
Сидят за столом отец и сын, водочку, значит, кушают. Подпили конкретно, ну отец и говорит:
- В твои годы сын, я имел все, что движется...
А тот ему:
- Батяня, ты того... не двигайся!
***
Помните обращение Жириновского к Бушу? Он там еще обещал, что "наши ученые чуть изменят гравитацию земли и вся Америка уйдет на дно!"
Похоже он частично выполнил свое обещание.

Милиция Самары изъяла одну из самых крупных в России партий контрафактных компьютерных программ, которые занимают 1 млн лазерных дисков. По данным представителей правообладателей, диски изъяты на складе, предположительно принадлежащем группе компаний “Союз”. Некоторые эксперты считают, что милиция переоценила размер изъятой партии дисков.
В последние недели милиция Самары изъяла около 1 млн контрафактных лазерных дисков. По его словам, диски были обнаружены в результате обысков, проведенных по результатам оперативных мероприятий. По факту изъятия горпрокуратура возбудила уголовное дело по статье 146 УК (“нарушение авторских и смежных прав”). Кому принадлежит склад, Евланов не назвал, но отметил, что это одна из самарских компаний. Он сказал, что на месте обысков следователи обнаружили упаковочную технику и акцизные марки. Авторские права на изъятые диски принадлежат фирмам “1С”, “Аскон”, Microsoft “и другим российским и зарубежным правообладателям”, рассказывает заместитель прокурора. По предварительной оценке, стоимость конфискованной партии дисков составила около 100-150 млн руб. Евланов говорит, что заключение будет получено не ранее чем через 7-8 месяцев. Он добавил, что обыски еще не закончены.
Источник в Некоммерческом партнерстве поставщиков программных продуктов (НП ППП) предоставил фотографии одного из обысков на складе с контрафактной продукцией. По словам источника, владельцем этого склада предположительно является самарская группа “Союз”. В нее входит ряд компаний под брэндом “Союз” — ИФК “Союз”, ТЭК “Союз”, ЧОП “Союз-безопасность”, Алекскомбанк, а также оптово-розничный магазин по продаже лазерных дисков.
Эксперты сходятся во мнении, что 1 млн дисков — одна из самых крупных партий контрафакта, конфискованных в России. “На моей памяти было два таких изъятия: одно — на 1 млн дисков, второе — на 600 000”, — вспоминает ответственный секретарь комиссии по безопасности информационного рынка Совета предпринимателей при правительстве Москвы Олег Яшин. По его словам, несколько раз милиция объявляла, что изъяла миллион, хотя реальный размер партии был явно меньше. Яшин говорит, что обычно милиция конфисковывает партию дисков, проводит экспертизу и уничтожает ее без полной описи изъятого. “Цифра в 1 млн вызывает сомнение, — рассказывает эксперт. — Спрос на рынке Самары едва ли оправдывает хранение более 300 000 дисков на складах”.
Источник в НП ППП возражает, что Самара вполне может похвастаться высоким уровнем пиратства. По данным НП ППП, Самара занимает 2-е после Москвы место по количеству возбужденных уголовных дел по случаям пиратства на рынке компьютерных программ. Но по числу раскрытых и доведенных до суда дел по фактам нарушения авторских прав Самара также один из лидеров России, добавил источник.
“Были в среднем раз в квартал изъятия на складах сотен тысяч дисков, — вспоминает юрист компании Latham & Watkins Игорь Сосновский. — Сообщения были и о миллионных изъятиях. Но, к сожалению, мы не видим, что потом с ними происходит”. Самой крупной конфискацией, которая привела к обвинительному решению суда, была партия в 200 000 пиратских дисков, говорит юрист. По его словам, физически невозможно оформить изъятие 1 млн CD — чтобы составить опись, потребуется несколько лет. А партия в 1 млн дисков едва ли стоит 100-150 млн руб., считает Сосновский. По его оценке, даже если на одном носителе есть одна программа — например, офис Microsoft, — она стоит несколько сотен долларов. “Но как предварительная оценка сумма в 100 млн руб. нормальная, — заметил Игорь Сосновский. — Если она превышает 250 000 руб., то вступает в силу часть 3 статьи 146 УК (”нарушение авторских и смежных прав в особо крупных размерах“)”.
http://www.vedomosti.ru/newspaper/article.shtml?2005/09/08/96786

Корпорация Atom Chip собирается в январе 2006 года представить новые технологии,
которые в состоянии перевернуть наши представления о компьютерах. Компания разработала серию КВАНТОВО-ОПТИЧЕСКИХ устройств: процессор AtomChip® Quantum® II 6.8GHz с 256MB встроенной памяти, энергонезависимую память объемом 1 терабайт, ноутбук с квантово-оптическими процессором и памятью. Отсутствие жесткого диска должно обеспечить непревзойденную скорость и комфорт работы. Цены тоже обещают быть пока заоблачными. Так только память NvIOpSRAM [200-pin SODIMM] будет стоить $6000.00 за 1TB и $2500 в форме ATA диска.

Процессор со снятой крышкой.
1 - Проводники
2 - Оптические линзы (Transceiver-1)
3 - Оптические линзы (Transceiver-2)
4 - Разъем оптоволоконный

http://atomchip.com/

Клозет ДОС:
Обычный деревенский туалет, тесная кабинка, дырка в полу, предельно прост в постройке, но при малейшем ненормальном поведении срущего субъекта может провалиться в находящуюся под ним яму вместе с ним, причем никаких средств, чтобы оттуда выбраться чистым, обычно не бывает.

Клозет Десквью:
Расширена дырка и кабина, поэтому несколько человек могут справлять в эту единственную дырку свою нужду одновременно.

Клозет Вин 3.1:
Такой же туалет, только несколько другой конструкции, несколько дырок в полу, благодаря чему справлять нужду могут несколько человек. Такой же шаткий и неустойчивый, но к крыше привязана веревочка и при провале туалета в яму поднимается синий флажок, извещающий об этом. Причем если один из находящихся в клозете решит бросить в дыру гранату, то в дерьме окажутся и все остальные.

Клозет Вин 95:
Красивое кирпичное здание, финские унитазы трех видов, удобная система выбора кабинок, возможность при прорыве одного из унитазов выкинуть его из здания, прочие удобства. Hо что странно, при попытке посмотреть в унитаз внизу просвечивает все та же выгребная яма. При использовании в среднем в 1 из 5 посещений вас обливает ее содержимым.

Клозет Вин98:
Выглядит примерно так же, как и клозет Вин95, только "пользователю" предлагается почитать журнальчик во время использования либо (по выбору) послушать музычку. При попытке делать все 3 дела сразу вероятность того, что вас обольет дерьмом, возрастает до 100%. А вероятность получить свою "пайку" просто так снижена до 2х раз в год (при посещении клозета не чаще, чем раз в 2 недели).

Клозет ВинМЕ:
Выглядит - как клозет Вин98. Но почти при каждом посещении вас обливает дерьмом. Выгребная яма, хотя и используется, забетонирована так, что прочистить засор можно только с помощью лома. Ее содержимое кладется в сверхпрочные, накрепко приклееные к дну ямы, хотя и частенько взрывающиеся пакеты. При попытке отодрать пакет (например, яма забита до краев) взрывается отдираемый пакет и десяток соседних.

Клозет ОС/2:
Туалет из бетонных плит, не очень красив, сильно смахивает на бомбоубежище, также, как и в предыдущем туалете, имеются кабинки трех видов, но два из них несколько криво сделаны, поэтому при попытке сесть на них в некоторые зады вонзаются острые шипы, вынуждая людей выбегать из туалета с воплями и спущенными штанами. С задами, специально рассчитанными для этого туалета (которых весьма немного), проблем обычно не бывает. Выгребной ямы под зданием обнаружить не удалось, наличествует система канализации, но куда она уходит, мне неизвестно. Вот только вопрос: зачем рядом с этим зданием стоит мачта со спущенным черным флажком...

Клозет Вин HТ:
Большое металлическое здание (смахивает на сейф), свободного входа нет, висит огромный амбарный замок. Для постройки его требуется мощный фундамент и куча времени, тем не менее весьма надежен, и поколебать его может только взорванная в самом центре противотанковая мина, но и тогда в некоторых случаях он может продолжать работу, скажем, с выключенным освещением. Отношение к старым задам близко к клозету ОС/2, но еще жестче, непонравившуюся задницу автоматом отрезает циркулярной пилой и выкидывает в мусорку.

Клозет Вин2к:
Выглядит снаружи как клозет Вин98, но при попытке войти вы оказываетесь в тамбуре, упершись в дверь клозета ВинНТ. Пробившись внутрь, вы находите внутренности клозета Вин98, хотя вжжик и сдавленный вопль из соседней кабинки уверяют вас в обманчивости увиденного.

Клозет ХР:
Очень, очень похож на клозет Вин2к. Только весь облеплен обоями и аппликациями, играет с трудом отключающаяся музыка, все моргает и переливается, на вас при посещении напяливается фартучек и вставляется соска, причем иногда - совсем не туда. При возникающих проблемах поведение идентично клозету ВинНТ, но при этом задница отсылается разработчику для выяснения причин.

Клозет Юникс:
Hе использовали, но в видеосъемках показывают нечто крутое, небольших размеров, с мощной канализацией и системой защиты, знаем только, что необходимы специальные зады, поскольку постройка пристроек дело весьма и весьма геморройное....

Клозет Линукс:
На проспектах выглядит весьма привлекательно, правда при покупке выясняется, что полученное изделие надо "тщательно обработать напильником". При окончательном монтаже представляет собой секцию из бронированных кабинок, загородки между которыми, впрочем, можно поднять. Но если они опущены, можно взорвать внутри кабинки хоть противатанковую мину - ваши размазанные останки не помешают задумчивому кряхтению остальных пользователей. Они этого даже не заметят.

Nokia — у вас зашкаливающе развито чувство меры. Вашему стремлению к вселенской гармонии можно только позавидовать. Практически всегда и все вы делаете так, как "надо", и по большей части у вас все складывается, "как у людей". Даже если вы сами этого не замечаете. Потому что когда все, вроде бы, как надо — это тоже утомляет, не мне вам рассказывать. Иногда вас скручивает скука, на фоне которой развивается временная апатия — из которых вы потом выпрыгиваете, как ни в чем не бывало. Вы же почти всегда умудряетесь выйти сухими из воды. Даже из болотной.
Siemens — вы уперты и цените превыше всего надежность. Точность. Квадратиш - практиш — гут. Как правило, вы стремитесь к покою, размеренности и уравновешенности. Особенно по утрам — после бурно проведенной вечеринки. Вам не нравится считать себя невыдержанным человеком, поэтому резкие перепады своего настроения вы стараетесь скрыть от окружающих. Которых вы не то чтобы считаете глупее себя, или ненаблюдательнее, но периодически все же испытываете сомнения в разумности вашего окружения. Кроме самого ближнего - потому что их вы как раз преданно и долго любите, прикрывая глаза на неизбежные недостатки.
Motorola — вас часто считают персоной эксцентричной и взбалмошной. Вам это не особо нравится — но вы, как правило, не спорите. Выделяться из толпы - ваша фишка, часто подсознательная. Которую вы пытаетесь использовать как главное преимущество. И сами потом немного удивляетесь — если оно срабатывает. Вы максималист и альтернативщик — в своих пристрастиях. Ваш вкус часто называют извращенным. Вы на это возражаете, что просто не любите мэйнстрим. Hо сами себе сознаетесь, что иногда перебарщиваете с выпендрежем. Это тоже своего рода фишка.
Sony — вам нравится масштабность. И небольшие девиации от нормы — в пределах разумного и законного. Вы вообще не сторонник правонарушений, ни своих, ни чужих. Вам нравится, чтобы все было по правилам — иначе это не ваша игра. До мозга костей вы — классический любитель классики.
Ericsson — иногда вы удивляете. То все кажетесь предсказуемым, предсказуемым — а потом вдруг как удивите. Окружающие, онемев, провожают вас взглядом — а вы, распушив павлином хвост, гордо вышагиваете по тротуару. Вы любите дорогие и дешевые эффекты — чего уж скрывать. И неплохо умеете ими пользоваться.
Sonyericsson — совсем не обязательно, что когда-то у вас был телефон марки эрикссон или сони. Может быть, и нет. Вы вообще любитель всего новенького. Вы любопытны и стараетесь не отставать от времени. Следить за его новыми достижениями — ваше хобби. Увлечений у вас вообще довольно много — вы в принципе можете себе позволить заниматься какими-то вещами совершенно безвозмездно — при условии, что вам это будет интересно. Вы редко скучаете - потому что всегда найдете, чем себя занять — или чем увлечься.
Alcatel — вы консервативны, сентиментальны и очень цените уют. По-хорошему, вам бы жить где-нибудь загородом, в уютном домике на опушке, в кругу родных и близких — и целыми днями лениться. Hо это вам на самом деле только кажется — потому что когда вы и правда оказываетесь вдали от цивилизации, шума большого города и прочих его развлечений, довольно быстро начинаете вять, хиреть и ныть. Что вам невыносимо тоскливо — и на близких этих глаза бы уже не глядели. Хотя — когда они на достаточном расстоянии, вы действительно очень по ним скучаете.
LG и Samsung — вы, как сорока, падки на все яркое и блестящее. Увидите - сразу же теряете над собой контроль и тащите к себе в гнездо. Hеважно, что потом пленивший вас предмет может и не пригодиться — чувство эстетического у вас развито куда лучше функционального. Вы очень импульсивны — легко увлекаетесь и также быстро остываете. По крайней мере, в мелочах. И да — вы большой меломан.
СПАСИБО ЖУРНАЛУ ][

Москвичи могут лишиться спутниковых "тарелок" и интернета
С 1 сентября, после вступления в силу новых правовых актов, тысячи столичных радиолюбителей, пользователей беспроводного Интернета и владельцы спутниковых антенн оказались вне закона. Теперь москвичам необходимо получать разрешения на установку соответствующих устройств. Стоить это может более тысячи долларов.
Рядовые столичные радиолюбители в шоке: их шесть тысяч в Москве, но лишь немногие способны заплатить эту сумму. Значит, остальным просто придется расстаться с любимым увлечением.
- Те, кто не оформил разрешительные документы на использование радиодоступа к сети Интернет, отныне вне закона, - заявил замначальника отдела связи Департамента транспорта и связи столицы Николай Славгородский. - Они обязаны оформить документы или прекратить работу.
При этом большинство пользователей понятия не имеют о каких-либо разрешительных документах. Доступ к сети предоставляет компания-провайдер. Она же должна согласовывать с Департаментом связи все необходимые вопросы. Как выяснилось, на самом деле этого нет. Любители Интернета оказались крайними.
Но чиновники не остановились на достигнутом, теперь они обратили внимание и на спутниковые тарелки. Чтобы повесить у себя такую антенну, тоже потребуется разрешение.
- Житель должен в "одно окно", которое организовано при Мосжилинспекции, подать необходимый пакет документов, который включает в себя, в том числе, проект, выполненный организацией, имеющей на то соответствующую лицензию. Поскольку эти новые правила вышли в нынешнем году, процесс пока только развивается, но мы надеемся, что в конце концов это все заработает, как все другие законы в Москве, - пояснил главный инженер компании "Мостелеком" Андрей Семенов.
Другими словами, чтобы привинтить к стене дома спутниковую тарелку, теперь нужно заказать архитектурный проект и оплатить изготовление чертежей. А потом еще надо утвердить все это в соответствующих инстанциях.
Постановление N 330 распространяется и на уже установленные тарелки. Власти настроены решительно: нет разрешения - нет и спутникового телевидения. Поэтому кабель могут просто перерезать.
*******
Спасибо nnm.ru http://filez.nnm.ru/sysadmins/05.09.2005/_moskvich...utnikovyh_tarelok_i_interneta/

Журнал Rolling Stone пишет:
В России собираются в судебном порядке преследовать тех, кто скачивает музыку через Интернет.
Юрист Игорь Краев, Российская фонографическая ассоциация: "С лета 2006 года вступают в силу поправки, согласно которым запись MP3-файла на винчестер или отправка его по электронной почте будет приравниваться к незаконному копированию CD от 10 тысяч до 5 миллионов рублей".
******************************************************
Ужас какой-то! Если такое будет, то уеду тоже куда-нибудь прочь из России :(

Эксперты в области права заявляют, что новые правила взаимодействия операторов связи с госорганами, осуществляющими оперативно-розыскную деятельность (утвержденные правительством РФ и вступающие в силу с 1 января 2006 года) прямо противоречат Конституции РФ и могут быть оспорены в Конституционном суде, сообщает Klerk.ru.
Напомним, что документ существенно расширяет доступ спецслужб к личной информации абонентов: оператор будет обязан предоставить ФСБ и МВД круглосуточный удаленный доступ к базам данных с информацией о звонках, расчетах клиентов и оказываемых им услугах. Эксперты в области права заявляют, что эти правила прямо противоречат Конституции РФ и могут быть оспорены в Конституционном суде.
Более всего участников рынка насторожили пункты 12-14 "Правил взаимодействия операторов связи с уполномоченными государственными органами, осуществляющими оперативно-розыскную деятельность". В них описано, каким образом компании должны предоставлять ФСБ информацию о клиентах. В частности, оператор должен предоставить сотрудникам органов "круглосуточный удаленный доступ к базам данных, в которых хранится информация о клиентах". Это означает, что сотрудник ФСБ, сидящий за компьютером в своем офисе, сможет в любое время получать информацию о клиентах компании, их паспортных данных, а также "сведения баз данных о расчетах за оказанные услуги связи, в том числе о соединениях, трафике и платежах абонентов". При этом оператор должен организовать подключение своей информационной системы к сети ФСБ за свой счет.
Располагая такой информацией, сотрудники ФСБ смогут узнать об абоненте фиксированной или мобильной связи практически все: с кем и сколько разговаривает, где находится и в каком направлении передвигается (сейчас многие операторы предлагают услугу определения местоположения абонента), какие страны и города посещает (это возможно при анализе счета за роуминг), сколько денег тратит на телефонные переговоры.
Необходимо отметить, что интеграция баз данных в системы связи ФСБ будет стоить компаниям от нескольких тысяч до нескольких десятков тысяч долларов в зависимости от объема баз, характеристик сетей связи и технических средств, используемых при подключении.
"Правила" противоречат Конституции России, статьи 23 и 24 которой гарантируют неприкосновенность частной жизни, телефонных переговоров и переписки,– говорит глава компании "Лекс групп" Александр Сидякин.– Положения Конституции конкретизируются Уголовно-процессуальным, Гражданско-процессуальным и Арбитражно-процессуальным кодексами РФ. Никакие спецслужбы не могут без добровольного согласия абонента или решения суда использовать в рамках ведения дела сведения о его звонках и SMS, стоимости переговоров – сведения об этом имеют статус конфиденциальной информации. Ее операторы обязаны ограждать от не санкционированного судом доступа третьих лиц, в том числе и правоохранительных органов.
Однако в сотовых компаниях, на которые по идее и должна лечь основная нагрузка по информированию силовых структур, новые правила приняли в целом спокойно.
В неофициальных беседах представители компаний выражают опасения, что их базы данных станут доступны конкурентам или попадут на рынок.
Юристы не исключают, что введение новых правил взаимодействия операторов со спецслужбами приведет к массовым обращениям как абонентов, так и операторов в судебные инстанции России.
---------------------------------------------------------------------

Вообще imho возмутительное вмешательство в личную жизнь граждан.
Хотя это было лишь вопросом времени.

Дальнобойщик, везущий груз компьютеров, останавливается перекусить в одном из баров. Hа дверях кафе он обнаруживает надпись:
ПРОГРАММИСТАМ ВХОД ЗАПРЕЩiH — ВХОД ПОД СВОЮ ОТВЕТСТВЕHHОСТЬ.
Он заходит и садится. Бармэн подходит и принюхиваясь, спрашивает, почему от него пахнет компьютерами.
Дальнобойщик отвечает, что, должно быть, от груза, что он перевозит.
Бармэн успокаивается и наливает ему пиво. В это время в бар заходит худой, сутулый, небритый мужик в очках, с дужкой приклеенной изолентой. Бармэн, не говоря ни слова, вытаскивает из-под прилавка обрез и стреляет в этого мужика.
Дальнобойщик спрашивает, почему он это сделал?
Hа что бармэн отвечает, что в последнее время развелось столько программистов, что разрешен их отстрел, причем не требуется даже охотничего удостоверения…
Дальнобойщик допивает пиво, садиться в фуру и едет дальше. Внезапно, его подрезают и, чтобы избежать аварии, он делает резкий поворот от которого машина оказывается на обочине, задняя дверь открывается и часть груза рассыпается. Вдруг, со всех сторон к машине начинают приближаться странные люди: худые, небритые, жутко одетые. Первые из них уже начинают растаскивать коробки с компьютерами. Вспомнив историю в баре, дальнобойщик лезет в кабину, достает свой карабин и начинает валить воров…
Вдруг, рядом с ним останавливаетсяч патрульная машина, из которой выскакивает полицейский, бежит к нему, размахивает руками и кричит, чтобы он прекратил стрелять!
Дальнобойщик спрашивает:
— В чем дело? Мне сказали, что на программистов открыт сезон охоты.
Разве не так?
Полицейский:
— Все так, только при этом их запрещено прикармливать!…
***
Хорошо моряку - в порту его ждёт девушка!
Хорошо дальнобойщику - девушка ждёт его на стоянке!
Хорошо проводнику - девушка ждёт на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...
***
Оказывается Карлсон живет на крыше следуя библейским заветам:
Цитата - «Лучше жить на кровле, чем со сварливою женою в просторном доме»
***
Мужик лежит на краю унитаза, пьяный и кричит в него:
- Ихтиандр... Ихтиандр... Сынок я тебе поесть принес... Бееееееееааа
***
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
***
- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- В задницу!!!
- Да нам все равно, ехать куда?
***
- Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
- Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...

СПАСИБО http://www.omut.ru/
Все люди хотят казаться очень умными. Чтобы Вас сочли умным человеком, Вы должны научиться употреблять умные слова. Это вовсе не так сложно, как может показаться на первый взгляд. Ниже приведен краткий список умных слов, которые Вам понадобятся. Вкрапляя одновременно умные и нецензурные слова в ваши тексты, Вы имеете все шансы прослыть человеком широких взглядов.

Регулярный список умных слов и выражений:
Идиосинкразия – непереносимость. Мое любимейшее слово из умных. Вообще термин медицинский, но употреблять можно везде и всюду. Например: У меня к дуракам идиосинкразия!

Трансцендентальный – отвлеченный, абстрактный, академический, мысленный, умозрительный, умственный, теоретический. Где-то так. В связи с широтой понятия рекомендуется широкое применение термина, где надо и где не надо.

Метафизический – примерно то же самое, что Трансцендентальный. Термин хорош для ответа на вопрос, суть которого Вы не поняли. Например, так – "Как Вы относитесь к схоластике? - В метафизическом смысле?"

Схоластика – средневековое философское течение. В мой список умных слов схоластика включена мною единственно из-за красивого названия.

Эзотерика – тайное учение. Более о нем ничего не известно.

Трюизм – общеизвестное мнение или высказывание. Типичный пример трюизма – "Волга впадает в Каспийское море."

Метросексуал – эвфемизм педераста. Если совсем честно.

Эвфемизм - замена грубых или резких слов и выражений более мягкими. В народе феномен получил весьма хлесткую и точную формулировку: "Жопа есть, а слова нет."

Софистика - умение хитро вести прения. Жонглирование словами и понятиями. Например: "Идите Вы в жопу со своей софистикой!"

Глоссарий - тоже умное слово. К сожалению, я всегда забываю его смысл и поэтому почти никогда не употребляю. Список аббревиатур и сокращений.

Эклектика - соединение разнородных взглядов, идей и теорий. Эвфемизм дурновкусицы. Например: "Он так эклектично одевается!"

Инвективы – нецензурная, площадная брань, матерщина. Часто употребляется в сочетании Инвективная лексика.

Гомогенный – однородный. Например: "Гомогенность этого йогурта не вызывает никаких сомнений."

Гендерный – половой. Межгендерный, соответственно, - межполовой. Очень любимое в жж словечко.

Аддикция - зависимость. Напр. Интернет-аддикция. Как у меня.

Декадентство – упадничество. Термин хорош для оценки любых действий любых персонажей. Напр.: "Какое декадентство!"

Конгруэнтность – очень богатое слово. Одно из моих любимых. Означает состояние целостности и полной искренности, когда все части личности работают вместе, преследуя одну цель. Также часто употребляется с приставкой не. Очень конгруэнтное слово.

Гипербола – преувеличение. Например: "Не гиперболизируй, пожалуйста!"

Волюнтаризм - учение, полагающее в основы бытия волевое начало. В наше время употребляется как оценочный термин действий человека, которые лично Вам не нравятся. Напр.: "Ваня выпил всю текилу. Это чистый волюнтаризм!"

Убиквисты - виды растений и животных, обитающие повсеместно. Не увлекайтесь этим термином, все равно никто его не знает, кроме нас с Вами.

Когнитивный диссонанс – новая информация, входящая в противоречие со старыми знаниями, имеющимися человеком. В российский обиход термин введен главным образом писателем Пелевиным.

Гносеология - теория познания, основная часть философии, рассматривающая условия и пределы возможности достоверного знания. Очень умное слово. К сожалению, мало употребимо.

Эгоцентрик – Себялюб. Такой, как и мы все. Важно не употреблять термин по отношению к собственной персоне. Не принято. Разве что в порядке самоиронии.

Фистинг – это Вам не надо. Это из областей жосткого разврата. Просто знайте, что это когда кулаком.

Гвельфы и гиббелины - Гвельфы - за папу и пополанов, гиббелины - за императора и нобилей. В общем, это Вам тоже не надо. Вряд ли сможете блеснуть эрудицией. Мало знатоков.

Бином Ньютона - формула для представления степени суммы двух чисел. Употребляется, как правило, в качестве выражения чего-то сложного в противопоставлении несложному. Например: "Тоже мне бином Ньютона!" = Говна-пирога!

Когерентность - очень красивое слово. (от латинского cohaerens — находящийся в связи), согласованное протекание во времени нескольких колебательных или волновых процессов, проявляющееся при их сложении.

Фрустрация - разочарование. наша жизнь - это цепь фрустраций.

Дискурс - и так все знают. но слово умное.

1) Проводишь все время в чате? -
Значит ты любишь поговорить, а не с кем...

2) Рыскаешь по порносайтам? -
Значит ты хочешь чаще чем можешь...

3) Качаешь музыку? -
Значит не хватает денег на ночные клубы...

4) Шаришь по сайтам с халявой? -
Значит ты русский... причем живущий на родине...

5) Выставляешь штаны на Молоток.Ру? -
Если это последние штаны, то ты рабочий...
а если лишние, то зажиточный рабочий...

6) Читаешь новости? -
Значит ты боишься пропустить конец света...

7) Делаешь свой сайт? -
Значит у тебя есть что сказать миру, а тебя никто не слушает...

8) Висишь в форумах или конференциях? -
Значит ты очень умный, либо собираешься им стать...

9) Ошиваешься на сайте "Microsoft"? -
Значит ты надеешься там случайно встретить Билла Гейтса...
вдруг подарит миллион?

10) Ищешь работу? -
Уж лучше бы ты ее работал, чем искать...

Текст: Юрий Ильин
Сотрудники Университета штата Джорджия в Афинах (США) разработали прототип вакцины, которая заставляет иммунную систему организма вырабатывать антитела против раковых клеток.
Ученые давно рассматривали возможность вакцинации раковых клеток. Последние характеризуются производством повышенного количества олигосахаридов, теоретически именно их можно использовать в качестве подходящих антигенов. Однако прежние попытки создания вакцины на базе сахаридов проваливались: углеводы способны активизировать Б-лимфоциты, но не Т-лимфоциты. Для того, чтобы вакцинация прошла успешно, необходимо активировать оба типа клеток.
В принципе, полезно было бы увязывать сахар со сторонним белком-носителем, однако это - слабоконтролируемая реакция, способная привести к нежелательным иммунологическим последствиям. И вот специалисты из Университета штата Джорджия, кажется, нашли альтернативный выход. Они синтезировали трехкомпонентную вакцину, состоящую из олигосахаридного Tn-антигена, пептида YAF и липопептида Pam3 Cys.
Тn-олигосахарид присутствует на поверхности многих клеток раковых опухолей определенного типа, и не встречается у здоровых клеток. Пептид YAF - это последовательность из 20 аминокислот из мембранного белка менингитного патогена Neisseria meningitides. YAF активизирует Т-лимфоциты. Pam3 Cys - пептид с жировой секцией, смоделированной по образцу липопротеиновой последовательности кишечной палочки E. coli. Pam3 Cys работает двояко: с одной стороны, - как дополнительный сигнал тревоги для иммунной системы; с другой, - благодаря жировой секции его этот пептид легче внедрить в липосомы, крошечные жировые шарики, использующиеся в качестве "футляров" для вакцины.
Испытания на мышах прошли успешно: грызуны оказались в буквальном смысле привитыми против рака. Про сроки разработки реальной клинической вакцины, пригодной для человеческого организма, пока ничего не сообщается.