не мои...
или это уже было?...


* С голой женщиной трудно спорить.

* Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".

* У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

* Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

* Самый искренний смех - злорадный.

* Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.

* Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

* Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.

- А вы любитель выпить?
- Я не любитель! Я ТАЛАНТ!

* Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!!!

* Опыт это такая вещь которая появляется сразу после того, как была нужна.

* Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

* Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем могут быть тупыми.

* Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.

* Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков???

* Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.

- Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

* С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

* Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?..

* Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.

- Девушка - не будите во мне кролика!

* На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника - который с одной стороны должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, который должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.

* Он так молчит, что хочется раздеться...

* Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.

* Находя богатство - теряете совесть
* Находя женщину - теряете рассудок
* Находя истину - теряете веру
* И только потеряв все - находите свободу.

- Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!

* Фраза преподавателя военной кафедры: Шутка должна быть смешной и неожиданной, как удар дубиной в темноте.

* Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.

* Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.

* Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация!

* Если есть домашняя хозяйка - значит где-то есть и дикая.

* Зарплата - это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.

* Клонирование - это единственный способ передать наследство самому себе.

* Объявление на проходной:

"Уважаемые сотрудники! Убедительная просьба тем, кто по утрам приходит чуть попозже, держаться в коридоре правой стороны, чтобы расходиться с
теми, кто по вечерам уходит чуть пораньше. Спасибо!"

(А знаете, в чем главный прикол? Шутка - немецкая!)

* Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей.

* Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.

* Хорошо быть смелым, но страшно...

* Мысль это оргазм мозга - тот, кто способен его испытывать, получает удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден имитировать.

* Если ваша девушка во время секса с вами издает странные звуки - прислушайтесь! Может она храпит?

- Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на это надеюсь.

- Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет!