Сегодняшний день решила провести в изучении имеющихся технологий. Ужасно намучилась, но выиграла этот бой.
Вообще я по натуре имею, в некоторых вещах, склонность перфекциониста - люблю когда любая информация систематизирована. Так и искать что-то нужно удобно и глазу приятнее.
Поэтому первым делом решила обновить свой iPod на 160 Гб, который, спустя 2 года с момента покупки, почти мной не используется, словом, решено было исправить это упущение и я приступила к записи музыки (этим делом не занималась года 2,5, наверное).
Открыла программу, добавила нужные файлы, синхронизировала и тут первое благо прогресса преподнесло сюрприз - разбило, непонятным мне образом, альбомы одной группы на несколько самостоятельных папок. Повторная попытка перезаписи файлов дала иной результат - записанные альбомы были систематизированы по названиям групп, но отображались дважды. В это время мой маленький перфекционист был в бешенстве и, дабы не психануть и как-то справить ситуацию пришлось доставать инструкцию к устройству.
Не знаю какое впечатление производит на читателей-пользователь данный труд, но в моем понимании - это лишь пособие, настроенное на развитие у юзеров самый примитивных представлений, а для решения более глобальных ситуаций, как например сегодняшний случай, бесполезное чтиво, не более. Таким образом, пришлось использовать исследовательский метод - ненаучного тыка чтобы во всем разобраться.
Бедный iPod! Он сначала выдавал какую-то ошибку, затем автоматически осуществлял запуск какой-то программы способствующий восстановлению собственного ПО, а потом сдался и я решила постепенно, по альбомам записывать необходимые мне группы. Да, это было очень утомительно и заняло не один час, но зато теперь я знаю, что для такой вот разбивки внутри плеера на разные папки могут послужить лишние пробелы, знаки и разное название жанров исполнителя, например, один альбом "Сплин" написан в жанре "Рок", а другой в жанре "Rock". В общем, приходится заморачиваться и переписывать сведения каждой композиции, выбивающийся из рядов. Кстати, сделать это возможно только в случае ручной записи файлов.
А вот как записывать концертные альбомы и трибьюты я пока не разобралась.

В первый же день весны, пока большинство народу сидело либо дома, либо проводило время на народных гуляньях и проводах Масленицы я собирала Мишку в командировку и параллельно пыталась понять что же за чувства внутри меня проснулись. С одной стороны было тоскливо, так как, пусть поездка на пару дней, но даже на такое незначительное время мы не расставались и я буду предоставлена сама себе больше, чем на 48 часов. Я останусь совершенно одна в пустой квартире, где даже часу не тикают (их у нас нет), наедине со своими мыслями и желаниями. А во-вторых, мне почему-то хотелось просто воспользоваться возможностью и уехать в какой-нибудь областной городок на всю ночь, погулять в незнакомом месте. Не отрицаю, что такая идея является не самой лучшей для девушки, поэтому я решила что кто-нибудь наверняка испытывает подобные чувства и пустится со мной в авантюру. Увы и ах.
Большинство моих знакомых и друзей были либо слишком заняты, либо предпочитали заранее спланированное путешествие. Впрочем, поздним вечером я все-таки устроила себе небольшое приключение.
Я, наивная, думала, что иду на встречу с экс-сокурсником, впрочем, начало встречи и было таковым. Мы мило поболтали, потом я попробовала себя на рулем отечественного автопрома - Волги, а потом мы поехали в кафе, где моя иллюзия чисто приятельского общения закончилась и появилось атипичное чувство, которое и описать-то сложно...этакое чувство отвращения или даже брезгливости в сочетании с интересом игрока казино.)
Что еще написать? В преддверии весны, вволю набегавшись по тонкому льду и проваливаясь в лужи, я простудилась, поэтому стараюсь как можно скорее вылечиться и, несмотря на все проблемы (о которых тут писать не хочу) замечаю волну оптимизма. Последнее радует.

Не так давно удалила одну свою запись из дневника. Пересказывать ситуацию, честно, не хочу, поэтому предлагаю сойтись во мнении личных причин, о которых здесь рассказать не могу, выводы сделала.
Мне, как и раньше, безумно хочется перемен: новых мест, событий, лиц, изменений в самой себе и всего прочего...НО, опять же, пересказывая все здесь я понимаю, что на данный момент - это только слова, лишенные всякого смысла. А этого мне не нужно.
Мне нужны действия.

Не хочу осуждать сегодняшний поступок человека и выносить сор из избы, поэтому описывать ситуацию не стану. Просто есть разочарование. Скоро должно быть все равно.
Сейчас мне бы хотелось сосредоточиться на чем-то другом. Кстати, кажется, давно что-то не писала о квартирных приобритениях, а жаль, так как первый уголок - компьютерный собран. В начале февраля, взамен шатающегося стула, пришло компьютерное кресло и почти в тон. В планах теперь купить комплект из 3-х люстр в холл.
А еще у меня в планах купить себе новый телефон, правда, с выбором что-то не густо. Не из чего выбирать. Платить 30 000 за очередной, к сожалению, уже коммерческий яблочный огрызок мне не хочется, Самсунги выпускают телефонопланшеты, которые в быту не очень-то удобны, а хорошие, старенькие модели снимают с производства. Остается, спорная для меня марка, HTC. В общем не знаю, что и выбирать...
Что еще сказать? Ах, да, сегодня День Святого Валентина. Для меня сей день праздником никогда не являлся, но провести время с близким человеком я не прочь. Так что все, бросаю писать и бегу принимать ванну с Любимкой.)
Всем приятного и романтичного вечера.)

К заветной цели идти очень сложно.
Нет, будь я одна и если бы некоторых сложностей не было бы, то идти к своим мечтам, планам и целям было бы намного проще. Вспомнить бы 2011/2012 год, который был посвящен исключительно своим чувствам и желаниям, так, не устаю пока что это повторять, я сама себе оплатила курсы вождения как на машину, так и на мотоцикл, самостоятельно решила вопрос с экзаменами, позволяла себе многое из приятных женских мелочей и, честно, была бы дальше рада двигаться в таком же ключе...НО, к счастью, сейчас все складывается иначе и свыше диктуются иные условия, заставляющие меня перестраиваться, учиться расставлять приоритеты и делать выбор.
К этому сложно привыкнуть. Особенно, тяжело дается сделать выбор между какими-то вещами, которые нужны в равной степени. А, если я отказаться от чего-то не могу - значит, приходится искать альтернативный вариант. Нет, это не оформление кредитной карты, хотя и такое желание возникало. Я просто пытаюсь равномерно распределять финансы исходя от постоянных факторов в лице оплаты услуг, аренды помещения, продуктов и прочего, затем идут стабильно-временные факторы в виде кредита, оплаты учебы, ремонт машин, ну, а дальше, сложнее, мне приходится выбирать между своими бытовыми нуждами или своими мечтами. Выбора сделать не удается и, как вывод, я опять пытаюсь распределить остатки, чтобы везде было по чуть-чуть. Впрочем, в виду последних событий такая стратегия оправдывает себя, но является долгосрочной. Нужно искать что-то новое, свежее и актуальное.
Вот задумываюсь, отбросив все постоянные необходимости, вкладывать остатки денежных средств во что-то одно. Но это пока всего лишь собственная задумка и я пока не пробовала применить ее в жизни.
П.С.: Дорогие мои, кто еще меня читает и кому еще интересен этот бред, скажите, а как вы идете к своим целям? Какие стратегии используете?

Хотела поделиться впечатлениями о прошедшем ДР.
Конечно, в этот день можно было куда-то выбраться всей семьей или пригласить кучу родственников/друзей/знакомых, но, честно, я рада, что все пошло не так и праздник прошел скромно, без официальных частей и, что самое главное, в скромном семейном кругу - с шутками и весельем.
Мне было безумно приятно получиться поздравления не только от родных, но и от друзей, коллег. Не ожидала, СТОЛЬКО теплых слов в свой адрес, СТОЛЬКО пожеланий. Безумно приятно. Спасибо.

Наверное я уже как минут 10 смотрю то в монитор, то перевожу взгляд на стену и пытаюсь собраться с мыслями, которые, как пчелы - труженицы, все бегают туда-сюда-сюда-туда и никак не хотят остановится на пару минут отдохнуть. Конечно, я за последнее время на данном ресурсе не такой уж редкий гость, да и все, читающие меня или лично знающие, что в моей скромной и самой посредственной жизни толком ничего не происходит: дом-работа-выходные-безделье или, домашняя бытовуха, впрочем, я сейчас не намерена писать об этом, а, скорее, наоборот, хотела высказаться, написать и перечитать ниже написанные строчки, что все происходящее я признаю и рада, что так все начало складываться.
Я долго шла к этому. Начинала с каких-то второсортных "психологических" статеек, которые должны простимулировать читателя на какой-то внутренний рост, свергнуть его с облаков грез и опустить в реальность, которая, конечно, подает большие надежды. Удивительно, но я в этот бред в какой-то момент не только верила, но и пыталась настроить свою жизнь под определенный цикл и даже пару-тройку дней держала себя в рамках, а потом срывалась и чувствовала себя...ну, скажем, не самым счастливым человеком.
Я безумно хотела перемен и я рада, что меня, может быть там, кто-то наверху услышал и решил исполнить мою мечту. Впрочем, я не отрицаю и того фактора, что мне все происходящее в себе самой надоело настолько, что захотелось что-то изменить. И это совпало на очередное 6ое, мое День Рождения.
В свой 25-й (что уж скрывать) День Рождения, который я не очень-то хотела отмечать, я решила просто взять и начать с начала, с чистого листа. Мне надоело подпускать в свою жизнь людей, которые могут только гадить, надоело влезать в какие-то сплетни (что дома, что на работе, что в дружбе) в какие-то сплетни, интриги и прочую мыльносериальную околесицу. Я устала от собственной нерешительности или бессмысленного чувства такта про себя говорить "нет" тем людям, с которыми у нас действительно разные дороги. Да, нам было в какой-то момент, по пути, но мне - налево, тебе - направо. Общаться можем, я за общение, но ничего личного.
Я безумно устала от бессмысленных накручиваний по-поводу бывших, будущих. Мне сейчас важнее сконцентрироваться над тем, что происходит здесь и сейчас.
Честно, по сути, даже здесь я не хочу писать какие-то выводы, которые я сделала в свой 25-ый День Рождения. Скажу одно - я настроена решительно и сейчас прекрасно ощущаю, что у собственного стремления есть потенциал. Нужно только немного усилий.
Хорошо. А к чему же тогда все написанное выше?
Перечитала. Толком объяснить не могу. Возможно я это написала с целью того, чтобы сбросить тяжелый груз мыслей. Возможно для того, чтобы в не самый легкий момент была возможность перечитать и не отступать. Честно, не хочу над этим долго думать и искать каких-то нелепых оправданий. Бумага стерпит.

Нужно быть сильной. Нужно уметь брать верх над своими желаниями и порывами.
Нужно забыть о некоторых людях и держать их на некоторой дистанции.
Это было бы прекрасно.

В последнее время стараюсь меньше появляться в социальных сетях и, честно признаюсь, что сие попытки даются мне с трудом, так как судя по самой себе, по многочисленным коллегам и людям, которых я лично не знаю, но вижу по дороге на роботу/с работы/домой и прочее залипают в электронных благах человечества как мужи, попавшие в паутину. От такой картины, честно, становится жутко. Неужели людей больше занимает искусственная реальность, чем то, что происходит вокруг них здесь и сейчас?!
Да, не спорю, мировая сеть и сопутствующие ей программы многое упрощают: не нужно приглашать приятеля на встречу, если можно просто ему написать в социальной страничке, а, если разговор будет оживленным, то можно просто выйти, познакомится с парнем/девушкой, аналогично, не стоит больших проблем: написал - не ответила- пишу другой; написал - ответила - общаемся и вытекает, что люди уже строят сетевые семь, когда могли бы посвятить себя реальным, живым отношениям со встречами, битьем посуды и иными прелестями. В общем, продолжать на эту тему можно долго и бессмысленно, наверное, так как каждый может задумать и продолжить зависание в сети.
А я хочу сама себе ввести ограничение (выходить в сеть пару раз в день) на все эти современные примочки, вызывающие зависимость, похуже, чем курение. Посмотрю что из этого получится.

Встреча 2014 года удалась, давно такого не было - отмечали праздник в кругу семьи на даче. Честно, вот так последний раз я встречала сей праздник только тогда когда еще была жива покойная прабабушка (жила она на даче), но это было очень давно и были мы еще совсем маленькими. Но, кроме места самого празднования, мне начало 2014 запомнилось и тем, что первые минуты наступившего были наполнены исключительно радостными моментами, сюрпризами и всеобщим весельем, а еще тем, что посиделка на даче переросла - позвали к столу соседей, устроили дискотеку, дружно кричали "ура" и сожгли не одну пачку бенгальских огней...В общем, все было чудесно.
А потом настали трудовые будни, впрочем, к этому я стараюсь относиться спокойнее, с пониманием и переключить все силы на дела насущные.
1) Я сейчас совсем ограничена в сотовой связи, так как один телефон ч/б и давно нуждается в замене, второй телефон я отдала Любимому ибо его аппарат упал в лужу и не пожелал больше включаться, а свой смартфон HTC мне пришлось сдать в сервис на перепрошивку, так как работа в браузере Chrome (после обновления программы) вызывала моргание экрана и я решила раз телефон еще на гарантии, то почему бы не воспользоваться (хоть и не знаю правильно ли я поступила или нет). А сейчас хожу со стареньким, но надежным телефоном Nokia N72. Замечательный аппарат.
2) Выбралась на каток. Получила массу положительных эмоций и хорошо провела время. И, правда, будет здорово если найду время и выберусь еще.
3) Подруга (за что еще большое-пребольшое спасибо) привезла из Лас-Вегаса мне новый iPad mini. Безумно рада новой игрушке, впрочем, пока его толком исключительно для себя и не настраивала еще.
4) С ремонтом пока все глухо - приостановили его на неопределенный срок. А я подумываю о том чтобы сосредоточиться на покупке самой необходимой мебели в комнаты и холл.
5) Активно решаю вопрос с институтом Миши. В феврале-марте его ждут ГОСы, а он ухитрился куда-то положить академ. справку и аттестат за 11 классов. Все перерыла, а нигде нет. Ни дома, ни в двух институтах...в общем надо искать, да и сроки поджимают.
6) Ну и то, к чему я никак не готова - это к своему 25-летию. Родители тонко намекают, что такая дата- это красивое число и своеобразный юбилей, поэтому нужно хорошо отметить. А я не хочу этой даты и всех этих отмечаний, так не чувствую всей значимости этого события. Да, 25 лет, но я, по сути ничего не имею из того, что, по моим представлениям, должно быть.
В общем непросто как-то у меня все.

Что ж, повторю и я традицию многих присутствующих на данном ресурсе - подведу итоги 2013 года.
1. В этом году мы сделали ремонт в большей части квартиры: 2х комнатах, холле, коридоре. Впрочем, нас теперь ждет самая трудная часть - туалет, ванная и кухня (балкон не беру в расчет). А еще мы начали покупать первую новую мебель - спальня обставлена, остались только мелочи. Сейчас начали покупать основную мебель в гостиную.
2. В этом году удалось успешно оплатить налоги и оплатить большую часть штрафов, которые были собраны не мной за пару лет (сумма штрафов была на 30 000 рэ).
3. Я открыла категорию А, чему очень довольна и рада.
4. Машины, имеющиеся у нас, к сожалению, еще находятся в подвешенном состоянии. Восстановление идет очень медленно.
5. К сожалению, я все еще пробираюсь в поисках самой себя и работы. С этими пунктами мне не везет что-то в 2013 году.
6. Любимый вышел на финишную прямую (не без моей помощи, пусть и не значительной) в институте. В феврале-марте нас ждут ГОСы, а потом практика и диплом.
7. Самой большой трагедией стала смерть моего Любимого Степана. Чувство потери до сих пор живет во мне и болит.
8. За этот год я успела побывать 2 раза на столе/кресле у хирурга: в первый раз я ухитрилась получит ожог 3й степени - обожгла полноги, а затем решилась на удаление 2х зубов мудрости. Впрочем, все происходящее стало стимулом к контролю за собственным здоровьем и не только.
9. В этом году нам удалось съездить в СПб, а также к моей подруге в Брянск.
10. Наконец-то мы начали планировать и расставлять приоритеты, видеть шаги, ведущие к желаемой цели.

Вот, собственно, из основного все. Этот год выдался очень странным и непонятным, смешанным по ощущениям. Надеюсь, что грядущий год будет наполнен большей определенностью, светлыми моментами.

До НГ осталось 7 дней, а я даже не начала подготовку к празднованию: подарки не куплены, где и с кем отмечать тоже не ясно, получится организовать коллег на внерабочую встречу- корпоротив, ну и я даже еще елку и наряжала. Похоже, все придется решать в кратчайшие сроки.

Вчера меня посетила шальная мысль - а не стоит ли в дальнейшем засесть за изучение иностранного языка, записаться на курсы.
В принципе, идея безумно положительная, так как язык является приятным дополнением как к собственному развитию, так и в дальнейшей самореализации, да и домашние будут довольны - наконец-то их деточка занялась чем-то полезным, чем теми же правами.
В общем, просто сплошные плюсы, НО куда ж без ложки дегтя?! Вот сижу и ломаю голову, стараюсь расставить приоритеты, но не выходит...
Я прекрасно понимаю, что английский является ведущим языком и знание этого языка большой плюс как на работе, так и в поездках, НО мне, почему-то, больше импонирует немецкий язык и я бы с удовольствием его изучала бы, но он, скажем, "не в таком почете". Вот и не знаю, что лучше: учить потому что надо или потому что хочу.

Неужели начался последний месяц этого жопного года?!
Еще немного продержаться...

Уже как неделю назад наступил первый в моей рабочей деятельности отпуск. Честно, я этому была безумно рада, думала отдохну, высплюсь, сделаю дела...и вот последнее я-то и делала всю целую неделю: то одно, то другое, то третье и буду дальне доделывать (пока есть время). В общем, отдыхать некогда, впрочем, событий много, а времени, к сожалению, нет. Так что в другую свободную минут все напишу.

Честно, я очень устала постоянно всем что-то доказывать. Не хочется этого больше.

Мне всегда трудно окончательно рвать связи и вычеркивать человека из своей жизни, даже если этот человек совершил не хороший поступок. Впрочем, все мы не идеальные, и если я, после каких-то нехороших действий чувствую себя не очень, осознаю свою ошибку, то стараюсь принести извинения человеку и как-то продолжить взаимоотношения. Если же человек сам дал промашку, то, сама себе поражаюсь, я честно самостоятельно стараюсь найти оправдание его поведению и заочно простить и продолжать взаимоотношения. Удивительно и бестолково, правда?
А потом я удивляюсь почему меня смешивают с грязью и продолжают кидать ножи в спину.
Жестче надо быть. Нужно уметь вычеркивать.

Этой осенью мне регулярно портят настроение, выносят мозг и плюют в душу.
Надоело! Также надоело быть всем довольной, бессмысленно позитивной и не прямолинейной дурочкой, которая всегда подпирает нужные слова. Зае***ло.
Расстаюсь.
А вам хорошей осени.

Что ж, вот и подошло к концу очередное лето - пора подводить итоги и не очень утешительные.
Самое ужасное, что могло случиться этим летом случилось - скоропостижно скончался член нашей семьи и, так горячо любимый мной, Степочка. Кот умер, как достойный воин, в драке с собакой...Но, честно, все произошедшее, особенно, когда мне сказали о трагедии через пару дней, до сих пор рубцуется и болит. С этой потерей не возможно так быстро примириться.
В остальном этим летом все было размеренно: дача-работа-дом со своим ремонтом, который, к слову, вышел на самый сложный этап: кухня, туалет и ванная комната. Впрочем, мы с этим не спешим - лучше подкопить деньги и силы и взяться за ремонт оставшегося, чтобы сделать все качественно и быстро, а пока можно думать о мебели.
Приключений особых не было...разве что поездка на машине в СПб.
Из достижений - наконец-то открыла категорию А, да только права заменить все еще никак не могу. Нет времени.
Из приобретений, пожалуй, значимым является покупка нового телефона - HTC one за наличку. К Андроиду, кстати, я так привыкнуть до сих пор не могу.
В остальном разнообразия мало.
Строить ли планы на осень? Конечно! А что получиться и получиться ли что - посмотрим.
А как, ПЧ, ваше лето? Было успешным? Разнообразным?

Слишком много всего и времени на запаси нет, поэтому выложу фотографии со вчерашней прогулки.

Читать далее