1918-2008

3-VII-8
23:45 мск

три года

В колонках играет - Город 312 - Вчера

Настроение сейчас - до сих пор не верится.

Вчера мне вдруг пришла в голову идея её сделать.
Повторюсь: буквально вчера.
Сегодня я написала бредисловие... и вот пожалуйста!!..

Качество отвратное, конечно, - даже после gimp'а. Но уж очень хотелось показать.

p.s. Заказывайте экземпляры до пятницы, пока при мне есть принтер.
=)))))))

Ну надо же. То самое Affettuoso, которым я всех достала, - загрузилось из-под Убунты с первого раза!!!
Это вообще первый случай за мои годы на лиру, когда сработала загрузка музыки в плейер.

Так что все топают слушать, а эм - молчать.

В колонках играет - Affettuoso
Настроение сейчас - без слов

В том вузе, из которого я по жизненным обстоятельствам ухожу, раздаются брошюрки, в которых народ фактически учат... ну, [censored]. Выяснился этот facepalm не далее как сегодня.
Б*ин.
Нет, понятно, что обо всех "этих" вещах мы и без того знаем достаточно. =/ Но одно дело, когда это "разговорчики в строю", и совсем другое, когда - вот так... "сверху"...

Апофеоз всего этого в том, что вуз - государственный. (Ненавистникам ЕдРо: дело происходит не в России, так что идите возмущайтесь в другое место.)

Ребят, это жесть. Я просто не нахожу слов.

ps. Вещдоки - после. При желании читателей. Ибо там довольно-таки жостко.

8 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

Мне нужны степлер на добрых полста листов, нож для бумаг, wifi-роутер и, возможно, что-то ещё. Но сейчас я не буду трудиться над списком нужных вещей, потому что денег у меня всё равно нет. Вернее, есть, но это всего-то 55 килозайцев))))) С такими средствами следует сидеть на попе ровно.

Где бы денег заработать, а?

http://ithappens.ru/story/6868

В колонках играет - ну сабж же.
Как жаль, что лирушка не даёт загружать файлы тяжелее 8 мег. (Способ залить фоновую музыку в "фирменный" плейер мне вообще неизвестен.)

Потому что после этого никакая Тори Эймос, никакая Бьёрк, никакие Флёр, никакая, простите, Матвеева образца 2010 года... - не катят. Нет, ну катят, конечно, но... но. =)
19 июля (вкупе с предшествующими днями, когда я жгла глаза, читая "Вехи" и "De profundis") некоторым образом провели черту. Веху, если угодно.
Боже, я хочу быть заодно с этими людьми.

...Мне доселе не случалось слышать никакой музыки, которая бы более-менее адекватно отразила то, что именуется голод и смерть. В лучшем случае - такую, что либо пытается своими усилиями утолить голод и вдохнуть жизнь в умирающую плоть, либо некие абсолютно тощие и мёртвые вещи, от которых как пылесосом вытягивает душу.
А тут - именно то, что есть. И, самое главное, - недвусмысленно прочерчивается вектор.
Ах.


ps. Ищите в инете BWV 1050, слушайте часть вторую - Affettuoso - и получите представление.
В Википедии хорошее исполнение, но там более камерно, что ли, звучит, чем в "моём" файле. http://en.wikipedia.org/wiki/File:Bach_-_Brandenburg_Concerto_5_-_2._Affettuoso.ogg

со стыдом обнаружила, что их здесь нет до сих пор. как же так.

первый сверкнул, завершая уходящую эпоху.
нет, не так. первый просто писался человеку, чтобы помочь. помогло ли - не знаю, Бог знает.
но вот как есть, так есть.

со вторым ещё закрученней. если бы я не знала, что это просто чужие хорошие мысли плюс донесения капитана очевидность, то наверняка начала бы гордиться тем, что йа поэт-пророк.
не пророк, нет. просто мысли, мысли мне - от них - достались правильные...

прошу

Отрабатываю технологию самиздата. Не на себе - на "Вехах".
Пока что нахожусь всего лишь на стадии корректуры. :)))

Надо покупать резак для бумаги, а то ж я так ничего и не издам.

6 - дурное число, к слову. То есть не само число, конечно. То, что оно символизирует, - пакость; и пакость изрядная.

...Когда-то, году в 2008-м, я была тонкой, гордой и летучей. И тогда я звала эту болезнь - earthedness.
Сейчас, в Одиннадцатом, я по-прежнему гордая, но уже потяжельше, да и хребет подводит. Не летаю.

***
Сперва думала, что написанное выше никак не связано с теперешним "настроением", только что - цифрой. Ан нет!..

Одна из закономерностей, подмеченных опытно: если некто ещё не совсем безнадёжен, но с поразительным упорством хватается за своевольную идейку, даже и чувствуя нутром, что - не то, - ему даётся последний шанс.
Избыть всё это - дотла, до упора, до дна, до последнего "пусто!" - чтобы после, уже по доброй воле, взять себя в руки и шагать туда, где - то.

Всё чаще мне кажется, что эта фишка с Витебском была именно из разряда таких идей. И к прошлой осени она начала себя исчерпывать. А у автора-исполнителя, соответственно, начались какие-то совсем уж диковинные процессы. (Писать об этом? - только не-стихами!)
И сегодня стало так ясно, что тут - на данном этапе - всё. Всё-о! Точка.
Всё, что можно было выжать, - выжато. "Премного благодарен, и а риведерчи".

...Закат за окном - почти уже осенний. Суровое золотое солнце. Пышущие зеленью деревья, тоже жёлтые от этого солнца. Всё жёлтое.
Замирает сердце.
У Толкиена во "Властелине колец" Фродо решает отправляться в путь, когда кончится лето - осенью, мол, сильнее тянет в путь-дорогу.
Моя осень началась с этого заката.
Ня

Поскольку твиттер не пашет, пишу в дневник:

новая находка - пётр мамонов.

Я, кажется, ни разу не видела и не слышала "Звуков Му". И уверена, что эта грань мамоновского творчества вызовет у меня... ну, скажем, некультурный шок.
(Впрочем, @matweeva_a - если вчитаться в её рвано-больные опусы - тот же Мамонов с его психоделом. Только в юбке и с глазками, а вместо водки - интернеты, прости Господи.)
Но вот нравится мне эта его... ну, не знаю, то ли искренность, то ли неформальность.

"закорючки". чытаць

Хороший осенний денек. Кошка идет по дороге спокойно, бабочку увидела – бросилась, не поймала, метнулась на дерево, по стволу, обратно, и опять пошла, как ни в чем не бывало.
Так и со мной случается, когда чисто. Делаешь что-нибудь, «занимаешься», вдруг мысль хорошая бабочкой, ты ее – хвать, взметнется вверх сердце и снова – гаечку прикручиваешь. Спокойнейшим образом.

Сижу один в деревне, шарю по полкам: может, кто сейчас на меня обижается? Не виделись 5 лет, случайно встретились. Думаю, почему он на меня так косо смотрит? Оказывается, 5 лет назад я сказал: – У меня, мол, сейчас совсем другой образ жизни, – а он до сих пор обиду держит. Быстренько все загладил: «Миленький, хорошенький, прости дурака старого», вечером сижу, что такое? почему так хорошо? Бог все замечает.

Жить очень сложно. Очень мало любви и много одиночества. Долгих трудных часов, когда никого нет или вообще никто не нужен. Еще хуже в компании: или говоришь без умолку, или молчишь и всех ненавидишь.
Тогда протягивает руку Бог. Когда уже не ждешь и не можешь просить.

А не начать ли мне, братцы, обои рисовать?)))

Я вообще хотела пострадать по одному-единственному (пока) поводу.

Зимой мне было дико худо; однако в то время у меня была ясная точка опоры/отсчёта/... . Да, та самая, которая
...ось бытия
проходит
за пару кварталов.

А сейчас у меня такое ощущение, что какая-то тварь взломала мою иерархию ценностей (с). Проще говоря, ось бытия улетела куда-то за пределы восприятия, а всё остальное, соответственно, превратилось в какую-то адову кашу а-ля август/осень 2010.
Дело тут не во внешнем. Вернее, тут абсолютно неважно, что - извне послужило поводом. Потому что это в принципе не имеет значения.

Я знаю, что всю нынешнюю канитель ещё тысячу раз можно пересмотреть, перестрадать, подфиксить, покаяться и вообще - исправить. Более того, оно даже может каким-то образом обратиться на пользу - мне же.
Но... но.
Мозг выносит жеж.

Ладно, пойду я уже потихонечку спать. А то, знаете, и завраться недолго.

В последнее время я сталкиваюсь с достаточно жёсткой критикой меня. Эпизодически, но сталкиваюсь. Неважно, где, как и когда.

На самом деле, это радостный признак. Потому что интернетные похвалы часто бывают фальшивы, а вот ругань ценна по крайней мере фактом своего существования. Ибо горе вам, когда все люди будут говорить о вас хорошо.

Ура)

стих о миссионерском кризисе.
дико горький, потому что было горько смотреть на то, как замечательные люди проваливаются в какую-то яму.


...Всё могло быть иначе; но сделалось так, как стало.
Обвинять, обличать уже поздно - одно мученье:
нам - сжимали трахеи елеем и звоном металла,
объясняли обычаем там, где могли - чрез значение.

В малолетстве пленённые властью авторитета, -
постепенно взрослея, мы чувствовали удушье...
Кто-то - подсуетился и ложью закончил дело:
с вязким воском в ушах - уж наверно не станешь слушать!

И вот -
оставшись один на один со своею свободой,
продавали ее за бесценок бродячим торговцам,
а взамен получали идейки, известные, верно,
со времён Агамемнона, Цезаря, Цельса и Боны Сфорцы.

...И, отчаявшись в жизни и расписавшись в бессильи,
мы камлали на досках, политых подсохшей кровью.
И - творили богов себе сами, как моды гласили:
по чьему - неизвестно, - образу и подобью.


...Штиль почти наступил.
Мы к себе вызываем жалость:
наши идолы - призраки; боги... - не буду к ночи.
Если нас возвратить - будет чудо; вот только их мало -
тех людей, что за нами пошли бы
по зыбким кочкам...


[12.07.10 - 12.07.11]