да, мне никто не нужен
я эгоист и собственник!
всё, успокоились?

есть ли хоть кто-нибудь кто меня однажды действительно поймет..

сколько я нахожу схожих черт с Максом.

мы думаем практически об одном и том же.

почему я не могу стать особенным? почему кто-то, не прилагая усилий, может стать особенным для любимого человека? разве этого нужно добиваться? разве это не должно быть послано в подарок? неужели, нужно много работать, чтобы тебя искренне полюбили?

нужно. к сожалению, нужно.

но... как я хочу сказать тебе, что лучше всего просто забыть.
наплевать на свои чувства и забыть.
стоит только захотеть....

может быть, это даже и пройдет.

интересно, что было бы, если бы все пошло не так?

если бы я продолжила общение с Машей в сентябре... возможно, я была бы не такой?
я бы прожигала жизнь в клубах, в дорогих машинах и постелях, пила шампанское в залах с хрустальными люстрами, стала своей среди чужих.
среди людей, называющими себя элитой.

как же все-таки может изменить одно единственное слово все, что было, есть, и может случиться.

я выбрала искренность вместо подобной пошлости?

наверное, хорошо, что лето нас разъединяет.

мне необходимо передохнуть, чтобы решить, как вести себя дальше.

скажете, я не должна решать, а быть сама собой?

бред. хочу к насте.

В колонках играет - Шопен - Апрель мечты
я больше не буду так делать
не потому что я обиделась
потому что мне больно
прости

если плакать то под апрель мечты

ужасный день =.=
просто мерзкий, неудачный, херровый --____--
сначала я приехала на съемки, которые сорвались (у меня) потому что две клуши опоздали на два часа.
За час мне ничо не снять, поэтому я решила поехать домой.
ЗАЧЕМ?
потому что дома я забыла флешку, на которой были данные для монтажа одной забавной штуки для Росиа но Араши.
Вернулась домой.
Поехала в инст на пары.
Просидела актерку, пошли в монтажку.
А ФЛЕШКИ НЕТ!!!!!!!!!
я снова ее забыла --__________--
просто так ездила домой.

в ужасе поехала домой, потом мне позвонила Женя и сказала, что у нее лажа с монтажом =_=
короче, неудачный день.
БЕСИТ ВСЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!
я ничо не успеваю.
столько нужно еще сделать.
пошли эти зачеты чертовы.
аррррр

еще сегодня я видела 3 Шо.
ТРИ!!!!!!!!!!!
это опять начинается Х_Х

Не может быть, чтобы везде было все хорошо!
почему всегда где-нибудь будет гадость!

Айба. я просто Айба.

Сиди и оплакивай свои 5 штук за сертификат. Сиди и думай, как бы не умереть от переизбытка воды, которая намеревается политься из глаз.

как же меня это все бесит.

как же я устала.

всю жизнь. батрачить и не получать должного результата.

есть ли хоть что-нибудь, что я смогла бы сделать действительно хорошо?!

ненавижу в себе это.

за что вы меня любите, не понимаю.

я саму себя не люблю. и не хочу.

В колонках играет - Jang Geun Suk - Nothing said
Наташка вчера сказала, что у нее танцы каждый день О___о
и что вы прикажете мне делать?!
я чо, буду всю неделю дома сидеть?

придется ехать на элеватор одной?
да, когда я приезжаю, мне нужно ублажать, потому что я не каждый день приезжаю!

пфффф
не хочу уже никуда ехать
поеду, конечно, но уже нихрена не в лом
даже не знаю чо буду делать, когда приеду в театралку! у них там какие-то свои правила образовались, репетиции и ты ды. и так весь день слушать как они назначают вреееемя, кто где как работает, у кого какие заработки.. пфффффф
хочу в зал на репетицию!
раз они репетируют Юбилей, должен быть зал, не так ли? тем более за две недели до концерта.
хочу в зал. в какой из двух - не важно. хочу почувствовать сцену.
хочу встать на нее, расправить руки и вдыхать запах деревянного пола под ногами.
а мне можно?.... конечно же, нет. кто меня на сцену пустит?....

я хочу снять краткометражку. да, в этом году. и да, я в ней участвую. потому что это история о пяти...
я не говорила никогда, скрывала даже, меня отпустили с мыслью о том что я херровый актер.
я убеждаюсь в этом.
вообще есть хоть что-то на что я способна?..

мастер попросил меня держаться Саши. он чо, звезда что ли? ... а я никто? ...

не могу об этом думать.
спустя четыре года, когда в последний раз было подобное чувство, не многое изменилось.
наерное, я навсегда останусь такой... Айбой.

Настроение сейчас -

я конечно понимаю, что это все бесполезный треп.
но сказать хочется.

мой очень хороший друг сказал про меня такую вещь.
именно ему, я знаю, можно верить, поэтому я приняла его рассуждения всерьез.

открытая, говорю и делаю то, что чувствую, чувства не врут.

ему это во мне нравится.

но так ли это хорошо.

я делаю все, что чувствую сейчас, в данный момент, пишу, говорю, играю на лице..

но насколько это хорошо?

если кто-то привязывается ко мне... таких мало.

их очень мало.

люди, что потеряли меня из-за моего отъезда в Москву.

Лучшая подруга.

Но ведь на самом деле не так больно, не так ли?

я эгоист эгоистом в такие моменты. Но только в такие, точно.

я стараюсь помогать людям, которые близки мне. Мне приятно им помогать.

но иногда мне кажется, что люди, в окружении которых я сейчас нахожусь, не нуждаются во мне.

я просто хочу уйти от этого застоя.

суета внешне, застой внутри.

люди движутся, а внутри - застой.

контраст.

можно просто уйти.

даже если все новые и новые ниточки связывают меня с этим обществом...

внимание.

мне не хватает внимания.

....




на самом деле, я никак не могу понять, в чем настоящая причина всех этих беспокойств

В колонках играет - Brandon Stone - Ленка, я...
почему домой только на неделю.

хочу две.

съезжу на Элеватор.

Буду там ночевать.

я оставлю на Элеваторе свою душу.

Элеватор спасал мне жизнь.

Спасибо тебе, Элеватор.



"... и пахнет чем-то горьким, чем пахнут все чужие города..."


одно маленькое НО.
я хочу домой.
синяя комната.
она наполнена воспоминаниями.
Боже, как мне тяжело...
да остановит чудо мгновение, когда я буду дома...
запах..
запах дома..

мне сложно признавать, но сейчас у меня нет дома........

А счастье...
его у меня нет.
как не посмотри.

нет дома ----> нет счастья





















я хочу сдаться. Вы не для меня. Я не для вас.

"недостаточно данных".....




.......................................................



я съезжу в художку. с понимающими людьми легче.

я съезжу в театралку. с энергией легче.

я поговорю с Настей. с ней хорошо.

я чувствую какую-то зависимость от ЭТОГО общества.
мне страшно сказать что-то не то, сделать что-то не так.
я контролирую свои действия.
нельзя так всегда.
здесь нет человека, которому бы я смогла сказать ВСЁ.

лучше быть грубой. Зато будет легче психике.

Настя.. ты понимала меня..












Настя...









знаю, ты поняла, что я хочу сказать.








я хочу исчезнуть.

на месяц, два..

"Я выпал из жизни. Но она и без меня великолепно справляется"

МИР НЕ РУХНЕТ ЕСЛИ КТО-ТО ОДИН УЙДЕТ.






ничего нет.
мы слишком разные.






напускное счастье?......

именно сейчас, прямо сейчас, я хочу чтобы Наташа оказалась рядом.

мне кажется, в буквальном смысле, что я полная дура.

я ниче не знаю и ниче не умею такого, чем бы могла похвастаться.

и выгляжу перед одногруппниками глупой наверное.

за что со мной общаться.

Натааааааааш...... ты мне нужна..... сильно..... натаааааш.....

В колонках играет - Arashi - Blue
воспоминания о Насте.

Вермишель со вкусом треугольника.

Вермишель Александра и Софья Настя и Маша.

мы нашли скважину нефти.

так что мы сможем открыть фабрику разводной лапши, назвать ее "Маша и Настя" и приклеить наши мордочки на пакеты.

Настя... я скучаю...

че делать.
Медвежонок выпал из жизни Интернета на целый месяц Т___________Т
как жить... Т_____Т

В колонках играет - Gazette - Reila
Настроение сейчас -

Сегодня был не только не удачный, но и переломный день.
Сегодня меня лишили главной роли.
Правда я бы не сказала лишили.
Я сама себя лишила.
Сегодня узналось, что героев добавили, и меня просто-напросто сместили.
Тетя Света предложила мне попробовать сыграть.
Но я отказалась.
Почему?
Потому я решила все-таки больше времени уделить учебе.
Поэтому я сказала, что "совсем не умею петь". Я объяснила подругам и они меня поняли.
В общем, роль была предложена уже вчера-позавчера. Девчонке, которая должна была играть медвежонка, а медвежонка стал играть мальчик из младшей группы.
Сегодня я ходила просто так.
Мне осталось только смотреть на режиссерскую игру.
Данила не приходил даже.
С одной стороны, мне не должно быть больно, ведь я сама от этого всего отказалась.
Но почему-то мне больно.
Я благодарна уже за то, что смогла почувствовать себя в главной роли.
"размечталась..." - подумала я по дороге домой.
Но с другой стороны, обидно, что все-таки все то, что было в тот день, было не по-настоящему.
Мне реально хотелось сыграть это.
Я была уже настроена....
А так сложно... тем более нет ни одного близкого человека рядом... Сегодня, когда у меня была истерика дома, я только говорила: "мама....".
Во время истерики я думала: "почему я плачу? Я не должна расстраиваться! ты сама так все решила! Так должно быть... все нормально же...". Но мысль о том, что плакать можно в любой ситуации, и не обязательно оправдываться перед собой... я не делала ничего запретного, я просто плакала....
И все же как бывает... вчера было все так отлично, а сегодня уже намного хуже... мне необходимо чувствовать себя нужной... когда же я стану достойна этого счастья?....
P.s. Юке-тян, где ты?.... ты мне так сейчас нужна.........