Ещё несколько лет прошли...
Любовь, построенная на чужом горе - может ли быть счастливой? И всё щемит душу жалость к Стефании, той, другой, которая так ждала возможности счастья. И всё крутятся в голове эти строчки, посвященные ей.

А море, море, море волной бежит на берег,
Холодною волною твои укроет сны.
И в радости, и в горе, при самых злых потерях,
Спасти себя сумеешь одна лишь только ты.

И каменеет сердце, и больше нет истерик,
И больше нет мечтаний о северных морях,
Ведь море вновь уходит, оставив голый берег,
Никто не вспомнит больше о схлынувших страстях.

Лёд встал, волна не плещет, тебе не станет проще -
Не возвратится море уже к твоим ногам.
И каменеет сердце... Ты станешь старше, жёстче,
Но только, бога ради, ты, девочка, не плачь!

И переполняет душу эгоцентризм и любовь к собственному умению составлять слова в рифмующиеся строчки. И пафосное чувство оттого, что я пережила такое же, мол, "как глупа ты, деточка, пороху не нюхала". И не поговорить, не успокоить, не объяснить, что у неё не было шанса, что мы с ним друг для друга - всё, и ни с кем другим бы счастливы быть не могли. Убеждали бы себя в том, что счастливы, но по прежнему томились с огромными дырами в душе. Одинокие, непостижимые. Такая встреча и такая любовь.... Возможность, только возможность такой встречи - одна на миллион. "Созданы друг для друга", "половинки", "родные души" - как насмехалась я раньше над этими фразами, от их глупости и патетичности. И всё же это случилось с нами - с людьми, которые никогда не верили в существование друг друга.
Подруги смеются от моей восторженности, но...
Он мой! Мой.

Мне двадцать пять и я до сих пор в активном поиске себя.
Чтение книг - как неотъемлемая часть жизни, рисование - как предполагаемая область работы. И мысли, мысли, от которых никуда не деться, которые взрастают на прочитанных книгах, успокаивают и тревожат. О жизни, о твердости характера и вознаграждении за эту твердость. Последняя прочитанная - "Джен Эйр". Как мне по душе эта книга! Угнетение, которое неизменно вызывает противодействие свободной и стремящейся к независимости души, терпеливость, которая, безусловно, однажды взорвется яростью сопротивления, любовь, которая не терпит сопливости и признает лишь силу характеров. Эта книга по праву теперь занимает место в числе моих любимых произведений. Она же требует от меня действия - развиваться и быть лучше, чем я была до сих пор, рисовать, читать еще больше, смотреть в будущее, оставить все плохое далеко позади и тогда, только тогда, когда я смогу сама себя уважать, придет предвкушаемое ощущение полного счастья.
И теперь я решила вести этот дневник систематически, вписывая события или чувства, мысли, выкладывая рисунки и оттачивая навыки письма. Предполагаю, что некоторые мои мысли будут противоречить друг другу, ибо будут меняться под воздействием книг или обстоятельств. Но, благо, меня никто не читает и не упрекнет в этом.

Прага - это сказка! Самая настоящая.
Узкие каменные улочки, высокие зелёные холмы. И тепло. И иностранная речь. И захватывающие виды, красные чешские крыши, мосты... Я влюблена, как никогда раньше. Мне кажется, я даже родной город начала любить чуть больше - так наполнила меня этим светлым чувством Прага.

Через неделю должно начаться самое захватывающее приключение.
Я до сих пор ни разу не была за границей. Только бы нам выдали визы...

Что сделать, чтоб просыпаться в хорошем расположении духа?
Что сделать, чтоб не снились плохие сны?
Что сделать, чтоб не бояться? Вообще ничего не бояться - остаться одной, умереть слишком рано или прожить бессмысленную жизнь... И почему постоянно ощущение пустоты, незаполненности жизни? Зависть, жадность, корысть... Я вроде бы и не плохая, но в то же время - ужасная. Во мне снова противостояние и сочетание несочетаемых черт, меня разрывают сомнения и глупые мысли... Что делать?..

Подмотивировать себя надо! Вот как! Сообразить, что у меня на данный момент в процессе создания и доделать таки все наконец!

1) Сережки этно-коты. Три пары.
2) Диадема. 1 шт.
3)Кулон "любовь" с иероглифом. 1 шт.
4) Брелки-тортики. Сколько получится

Хэй! Вперед и с песней! Нужно просто взять и начать делать!

Раньше я обожала, когда люди называли меня смешной. Носила рваные джинсы, рубахи, фенечки... И улыбалась много, всем людям, и люди улыбались мне в ответ. Люди смеялись над моей манерой передвигаться, над моими нелепыми поступками, над излишней эмоциональностью... Но любили меня. В те времена мы все еще умели любить искренне и безоговорочно.
А потом меня сломали. Жизнь или люди - неважно.
Я стала благоразумной и правильной. Элегантной и шикарной. Притягательной и недоступной. Вот только мне уже давно никто не говорил, что я смешная....

Жил человек, был счастлив, а потом навалилось... И, что, собственно? По сути - просто воспоминания. И глаза опять на мокром месте, хотя и пытаешься себя убедить в том, что эти слезы нецелесообразны. В соседней комнате сидит любимый человек, на столе - любимое занятие. А в голове - полный абздец. Ну, закончилось же прошлое, что его ворошить-то? Кому от этого лучше?
Никому.
Вся моя боль какая-то неестественная. Слишком контролируемая. Слишком сильная и в то же время не мешает улыбаться. Неправильно это, смахивает на мазохизм.
И даже не знаешь, чем себя занять, все, кажется, будет из рук валиться... Ужасное состояние, когда нельзя просто вволю и навзрыд пореветь.

...Больно даже не то, что человек оставил... Больно то, что он счастлив с другой...

Не было никаких пафосных "Ты никогда не сможешь меня забыть, я такая вся неповторимая и особенная"
Не было шипения "Ты еще пожалеешь и вернешься, а я гордо скажу "нет"
Не было даже бесконечных sms наподобие "я не могу жить без тебя"

Были потрясающие стихи. Были сигареты и алкоголь. Была психиатрическая клиника, в которую ты не удосужился приехать меня навестить...

Я уже полтора года живу без тебя. Я счастлива. По настоящему счастлива с человеком, которого люблю теперь. Но по прежнему с содроганием в душе вспоминаю наше последнее свидание:

- Ты ведь всегда будешь рядом, правда?
- Обещаю...

Лень. Абсолютная, всепоглощающая лень.

Третью неделю не могу доделать колье для мамы... То ногу повредила, то голова раскалывается, то зуб болит, то живот... Сколько поводов отложить дела "на потом"! А в корне проблемы всегда одно и то же - лень.

Вот как с ней бороться?

Уххухуху!!! Как давно я здесь не была!

Это так забавно читать свои записи несколькогодичной давности.
Особенно, когда они сопливо-меланхоличные.
Особенно, когда в жизни все замечательно)

Безумо-безумно потрясающие ощущения!

Была у него на обеде...
Разговаривали. Много. О нас. О прошлом.
Ревела. Много. У него на плече.
Просила прощения. Много раз...
Он успокаивал меня и говорил, что справится.
Я ему верила. Но все-равно плакала и просила прощения.

На прощание он попытался поцеловать меня. Хотела увернуться. но вспомнила, как больно когда бросают... И как хочется поцеловать любимые губы...
Это был, пожалуй, самый нежный наш поцелуй. Уже почти дружеский. Отпускающий. Последний.

Самое забавное в жизни:
Примерно до восемнадцати лет я была забитым крысенышем, которого никто не любил, у которого была одна подруга и который не умел общаться с людьми.
В восемнадцать лет я внезапно стала всем нужна, внезапно от меня стали терять голову люди и, внезапно, я решила, что по социотипу я гексли.

И все бы хорошо, но мне ничего этого сейчас не надо. Хочется завернуться в одеяло с головой и чтоб никто не трогал. Аппатия.
...А тут с утра аська разрывается... Ну, разве можно им не ответить?..)

Красота. Оболочка, а за этой оболочкой - пустота?
Вы мне - ты красивая. Я Вам - нет, пустая, бездушная, никакая.
Вы мне - люблю, скучаю,схожу с ума. Я молчу.
Мне нечего сказать, у меня нет "внутри" ничего, что бы стоило внимания.
Я пустая, безжизненная, бесконечно выпотрошенная.
Что мне любовь? Что мне все остальные слова?
Это те же оболочки, только для других - они наполнены чем-то...
Чем то, что я раньше тоже знала...
Теперь - только пустота.

Наконец-то выходные.
Можно выспаться, прогуляться с подругой, встретиться с молодым человеком... Стоп. Не встретиться с молодым человеком, ибо мы расстались два дня назад...
Нелепо так расстались. Я забыла, что у нас Дата - четыре месяца, свалила к другу бухать, а он позвонил в полночь, спросил где, узнал где я и бросил трубку. Обиделся. На следующий день мы расстались.
Или всё было не так. Месяц назад мы разъехались с квартиры, на которой до того прожили вместе три месяца... Я почуяла вкус свободы и уже всеми правдами-неправдами, скрывая свои желания от самой себя, подталкивала отношения к завершению.
Второй вариант пожалуй и есть причина, тогда как первый - лишь один из поводов...
Но как бы там ни было, мы расстались. Я одна. Парочка людей влюблены в меня, я влюблена в парочку людей. Но тем не менее никто пока что не может заполнить пустоты в душе... Только Он мог. Всё не было идеальным, но эти четыре месяца были, пожалуй, лучшими в моей жизни на данный момент.
Спасибо ему. И, пусть он меня простит и будет счастлив...

А у меня выходные, встреча с подругой и крутым фотегом. Надо готовиться - будет психодел, я полагаю...

Одиночество в сети - или как это называется?
Хочется выплеснуть мысли в никуда, и перестать наконец мучить проблемами друзей)))